Мне не хватает малого:
Понять что нас только двое,
Что время - одно наебалово,
Пространство - другое.

За окном идет дождь и время, в комнату врывается ветер, переворачивая лежащие на столе листы бумаги. Мне нравится сидеть и слушать стук капель, которые одна за одной отскакивают, создавая разные звуковые волны. Иногда я подхожу к приоткрытому окну, подставляю руку по самый локоть и ощущаю ласковые прикосновения дождя, которые смывают всю грязь. И держу руки до тех пор, пока они не станут мокрыми по самые локти.

В такие минуты обычно думаю о том, что у меня было, об упущенных шансах. Вспоминаю все хорошее и положительное, ведь на протяжении нескольких месяцев было сделано множество попыток, чтобы доброе начало перевесило множество грязи. Но попытки отказывались тщетны, хотя пару свинцовых момент в качестве награды мне все таки подбросило.

Наверное слишком много воды утекло, а я стала жестче и злее. Почему-то всегда закрывала глаза на вещи, которые не заметить не способен даже слепой, и все ради какой-то мечты, которая ведома лишь мне. Я просто верила в то, что все средства хороши, ходя до этого считалось лишь сущей глупостью. Сейчас мне уже даже не нравится этот человек, который другим не прощает то, чего не простил бы себе.

Всегда казалось, что место для шага отступления всегда найдется, что спустя неделю-месяц можно будет остановиться и повернуть назад. Но сейчас становится ясно, что я с большим трудом вспоминаю какой была и причины этого. И периодически подхожу к окну, подставляю кончики пальцев под мокрый ласкающий дождь и верю, что он все смоет и все простит. Простит. Я верю.

Я верю, что тот камень, который сейчас висит у меня на душе, все таки рухнет [А мы ведь сделаем так, что он рухнет?], а я выйду на улицу, встану под тонкие струйки дождя, расправлю руки и найду еще одни руки. Точно так же, как я делала это в прошлой жизни, еще не боясь терять дорогое и важное в угоду справедливости, которая слишком жестока к тому, что мы любим, и не позволяет идти на уступки, о которых потом будем жалеть всю жизнь.

В колонках играет - Чиж - Все будет как ты хочешь
Не бойся, мы победим. Мы прошли столько, что научились побеждать не столько знаниями, сколько умениями. Мы научились хладнокровному расчету, хотя раньше на его месте были сплошь эмоции. И не нужно здесь сетовать на стечение обстоятельств, только на собственную глупость, которая порой оказывается на много сильнее разумных рассуждений. Не бойся, мы пережили так много, что отступать было бы не к лицу.

Не бойся, нами пройдено столько, что любой другой бы позавидовал. И плевать, что старания не окупаются, а за добро платят негодованием, а хорошие поступки наказываются. Плевать, что осталось так мало хорошего, что о нем напоминают лишь обрывочные ассоциации и воспоминания. Главное не бояться и не отступать, даже если на победу количество шансов приближается к нулю. Ведь мы все еще помним каково оно - чувство победы, какой бы ценой она ни доставалась. Все еще помним как побеждать, хотя давно разучились это делать.

Не бойся, что позади останется много плохого, ведь впереди столько хорошего. И плевать, что это никогда не действует. Ведь вера сильнее любых действующих правил. Не бойся.

Все будет как ты хочешь. Слышишь? Нет, ты мне не веришь. Сильный. Сильный! Слышишь? Нет, не хочешь слышать. Я знаю, хотя больше все это смахивает на глупую надежду, но я почему-то продолжаю верить. Иди вперед, там есть куда ступить. И, самое главное, не бойся...

А еще я люблю тебя, а на улице холодно и идет время...

Рутина - это когда едешь на велосипеде по дороге, а он все не кончается. Вот уже стерлась цепь, крутишь педали и с остервенением пытаешься хотя бы на миллиметр сдвинуться с места, но никак. Кому-то покажется странным, но такой рутины у меня никогда не было, и я до последнего надеялась, что в не наступит такого момента, когда придется крутить педали вхолостую. Я всегда вовремя меняла цепь, звездочки, спицы, колеса, педали, а то и весь велосипед целиком, не дожидаясь момента, когда все составляющие сотрутся в песок. Никогда не было ни осточертевших увлечений, ни надоевшего спорта, где все предсказуемо и заранее известно, ни однообразной до безобразия работы, не училась одной вещи так долго, чтобы упереться в непроходимую стену, не общалась с
людьми столько, сколько необходимо, чтобы не иметь возможности находить в них еще что-то интересное.

Не думала, что когда-нибудь встречу эту рутину, но не тут то было. Плавящиеся в руках свечи горячим воском обжигают коченеющие от мороза пальцы, и он капля за каплей капает на землю, покрытую мокрой грязью из снега и воды. Так в моих руках угасает мечта, которая все еще периодически снится по ночам. Ветер путает волосы, которые свободны как наши руки, выдувает из головы интерес, оставляя лишь неясности: ответы, на которые нет вопросов. Мне уже, кажется, больше нечего сказать, ни осталось аргументов "за", да и слушать, кажется, тоже нечего. Показываю все, на что способна, а заставлять у меня нет ни сил, ни желания. Я устала прятаться от чувств за высокие стены, делая вид, что меня тут и вовсе нет, а им меня не найти. Я чувствую слабо и невнятно, и совершенно не желаю влезать в ту кучу забот, за которые всегда бралась засучив рукава. Рутина вывернула все наизнанку, перевернув с ног на голову. А того, ради чего шла грудью вперед, на острые штыки, казалось бы, и вовсе не осталось.Его стерло временем и самомнением, изменениями характера и взрослением.

И страшно не то, что я не могу с этим бороться, ведь на самом деле могу, а то, что не хочу. А ведь я знаю тысячу рецептов, которыми неоднократно лечила людей, погрязших в этой рутине, тогда это было настоящее лекарство. Вот только основное различие в том, что там было ради кого это делать. А что здесь? Ради кого? Ради себя? Отнюдь. Мотивация слишком слаба, а чувства заглушены, а я больше не вижу причин, хотя зрительно ищу их повсюду.

А я все глубже вязну в этом рутинном болоте, хотя знаю ни один способ из него вылезти. Хотя начинает казаться, что смотрю на все происходящее откуда-то со стороны, с какой-то ironic grin. Смотрю даже без интереса, это всего лишь какое-то любопытство. Угловатое любопытство... Угловатое любопытство знать, чем все это закончится... Посмотрим...

По ночам идет, барабаня по стеклу своими тонкими струйками, отстукивая какую-то непонятную, вгоняющую в меланхолию, мелодику. В такие вечера я слушаю его аккуратный стук, а в голову приходят разные мысли. От одних хочется улыбаться, от других возникает желание взять граненый стакан и швырнуть об стену. А мне нравится просто сидеть и слушать. Иногда задумчиво выставляешь руку по локоть в открытую форточку, и держишь там до тех пор, пока она не станет целиком мокрой. Мне нравятся его ласковые прикосновения, смывающие всю грязь прожитого дня.

Можно долго долго, до самой ночи, сидеть и смотреть в окно, сменяя постепенно гаснущие окна в домах напротив на проносящиеся мимо машины, брызгающие лужи, оставляя за собой след из капель. А в свете фонаря, тем времнем, тонкими косыми струйками идет дождь. В это время я думаю о том, что было сделано, а что так и не сделала- не успела, забыла, не стала. О том, что могло бы быть иначе, если бы не моя слишком откровенная доброта, ненужное упрямство и неспособность настоять, излишняя халатность. О множестве пропущенных побед, посчитанных совершенно ненужными, хотя для них было все готово. О принебрежении знаками судьбы, способными поменять настоящее еще по предпосылкам, а не только сейчас.

Вспоминаю все хорошее и плохое, произошедшее за последний год и подтора месяца в часности. Улыбки и слезы, слова и ошибки. Переваривая по очередному разу, грущу и радуюсь, улыбаясь тонким струйкам дождя за окном. Ведь сейчас действительно есть чему радоваться, но, как на зло, одолевает тоска. И все это время пытаться заставить хорошее перевесить плохое, прибегая даже к помощи нескольких свинцовых монет, но и они не помогли. Хочется верить, что это лишь очередная усталость.

В такую тоску очень хочется, чтобы кто-то был постоянно рядом и понимал. Не просто понимал, а понимал с полуслова, с полукивка. А быть может у кого-то есть такая же тоска, озлобленно прокалывающая сердце под монотонные отскоки капель дождя от стекла, и ему гораздо важнее присутствие...

Настроение сейчас - Вкуснее имбирного печенья ничего нет... Разве что соленые огурцы..

Ветер стучит в окна офисов и квартир, витрины магазинов, в стеклянные стены ресторанов и кафе, небрежно бросая на грязный городской асфальт мокрую от дождя листву. Тяжёлые тучи все ниже и ниже опускаются на полусонный, но постоянно спешащий куда-то ленивый город, того гляди и до них можно будет дотянуться рукой. Все это тонет во влажном тумане, кутающем город уже которые сутки подряд, то рассеивающимся, то снова сжимающим. Какой-то особой тяжестью мрачность города укладывается на человеческие настроения.

Именно в такие дни на душе особенно мерзко и гадко, под стать погоде. Настроение гадкое, а мысли одолевают лишь те, что подавляют только больше. В столь противные дни хочется проводить время в тёплых объятиях любимого человека, чтобы вылезать из-под одеяла лишь за очередной порцией горячего чая или глинтвейна с ломтиком солнечного лимона, но никак не выходить на улицу с мыслями о том, что надо спешить на работу или учёбу. Или же проводить вечера в горячей ванне с огромной белой пеной, окружая себя лишь приятной тихой музыкой, а вовсе не гулом осеннего города под монотонные отскоки капель дождя от стекла и свист пронзающего ветра.

В такие дни отрадой бывают лишь малые дети, весело идущие по лужам в ярких резиновых сапожках и улыбающиеся угрюмым взрослым своими розовыми от холода щёчками. В их маленький мир под разноцветные зонтики ещё не ворвались депрессивные настроения идущих навстречу взрослых, погруженных в собственные мысли о любимом человеке, горячем чае и теплом пледе, о вечере с хорошей книгой в ванной или о приятной беседе, а может вовсе о не сданных работах и неполадках на работе. Детям свойственно не замечать погоды, оставаясь улыбающимися и в сильный мороз, и в дождь со слякотью, и нестерпимую жару. Их мысли рассредоточены от природных условий, ведь можно бегать по лужам, не боясь промокнуть, ловить на маленькие ладошки крупные и не очень капли дождя, прячась под ярким куполом красивого зонта.

Быть может завтра погода будет ещё хуже, а послезавтра и вовсе.
И опять будут взрослые, аккуратно переваливающиеся с ноги на ногу на тротуарах, обходящие лужи и боящиеся намочить причёску и одежду.
И опять будут дети, беззаботно бегающие по лужам под маленькими зонтами.
И опять будут взрослые греться мыслями о любимом человеке, горячем глинтвейне и ванной с пеной.
И опять будут детские настроение, которые невозможно испортить никакой погодой.

И тут бесполезно спорить с мыслью о том, что с каждым новым прожитым годом, мы теряем правильное мироощущение.

Плавно, один за одним с поникших деревьев отрываются и планируют осенние листья, пожелтевшие или покрасневшие от времени. Одни из них долго долго кружатся, а некоторые ветер безжалостно кидает об асфальт.

Погода ещё не такая промозглая, чтобы прятаться по уютным тёплым кофейням и барам, но и не такая тёплая, чтобы часами гулять по городу или же сидеть на лавочках в парках. Именно поэтому досуг принимает собой что-то среднее, компромиссное. Можно пробежаться по улицам, едва охватывая на ходу мимолётным взглядом здания и улицы, а потом греться в уютной кофейне за чашкой горячего чая, ну а после выбираться и снова идти по городским улочкам, стуча каблуками по испачканному осенью асфальту, наступая на опавшую поникшую листву.

Но случаются порой такие дни, как сегодня, когда можно отложить на потом стук шаров в бильярдной, оставить ждать горячий чай и вкусные пирожные, походы в кино и боулинг. Дни уже не такие солнечные, как летом, но и не пасмурные, а что-то удивительное, совсем не похожее на мрачную Московскую осень со слякотью под ногами и бесконечным проливным дождем, лишь изредка прекращающимся, чтобы начаться вновь. Кажется, что это совсем не тот город, к которому мы так привыкли, а совсем иной мир, мир где даже ветер не пробирается под одежду, добиваясь озноба, а нежно играет с волосами, лишь слегка перебирая их и освежая все окружающее. Ну а солнце ещё выпускает свои лучи на землю, светить по крышам и заглядывая в улыбки прохожих.

В такие дни хочется гулять по улочкам то ли одной, включив в плеере ритмичную музыку, то ли с кем-то, болтая обо всем, о чем только можно. И все это под игру солнечных лучей по сухому городскому асфальту, разбавленную осенними пейзажами города.

Верьте, надейтесь и любите…