...можно плакать от печали, оттого что у розы есть шипы, но можно плакать и от радости, что на стеблях с шипами есть розы.

Такое ощущение, что самолет отложили, а меня забыли предупредить. Вот вот по моему мнению должно случиться что-то важное и я уже сижу на чемоданах, но почему-то все не зовут и не зовут на посадку. А ведь больше всего я не люблю собираться заранее, что бы не оставалось пару часов предвкушения, когда ты еще не там, но и уже не здесь.

Вот сейчас как раз тянутся эти "два часа" между там и здесь, вот только отложили не самолет, а целый период жизни - по ощущениям крайне важный, но совершенно не торопящийся наступать. Совершенно непонятно когда же наступит это ожидаемое время, но ясно одно - оно изменит многое, принеся с собой радости и разочарования, улыбки и жизненный опыт.

Мне что-то подсказывает, что достаточно нескольких слов, одного короткого звонка, нескольких взглядов, некоторых движений, что бы условная граница жизненного периода была преодолена, что бы он целиком вступил в свои права. Я испытываю те чувства, которые приходят во время ожидания чего-то крайне важного, а значит пройдет не так много времени, прежде чем что-то изменится. Я не привыкла ошибаться в своих ощущениях. Синоптики обещают тепло, а значит оно когда-нибудь точно будет, точно точно. Так и мои ощущения когда-нибудь сбудутся, вот только точность прогнозов примерно такая же, как и у синоптиков.

Как поход в первый класс или первый день на новой работе, как первый поцелуй с новым мужчиной или первый день в институте. Как первый глоток воды после длительной прогулки под жарким солнцем, как первое касание кончиков волос волной после долгой разлуки с морем. Как что-то то новое или уже позабытое.

В моих ожиданиях таится что-то особенное, но крайне важное, раз заставляет так долго себя ждать. И я войду в это новое с улыбкой на лице, вне зависимости от того, сколько придется оставить в прошлом и какую часть разрешено прихватить с собой. Я буду радоваться тому настоящему, которое придет и заберет меня полностью, нежно касаясь своими пальцами моих волос, ведь это новое не может быть дурным и приносящим разочарования. Оно будет таким, каким должно быть. Не важно хорошим или плохим. Главное, что нужным и ожидаемым.

Сколько нужно времени, что бы успевать все? Суток нам давным давно перестало хватать, что бы успеть поучиться, поработать, решить проблемы с квартирой-машиной-гос.учреждениями, пообщаться с друзьями, близкими и просто нудными людьми. Вроде бы и там, и тут побываешь, и забежишь куда-то, а все равно сплошные недоделанности, недосказанности. А еще есть увлечения, которым нужно время, а иногда очень много его. Шоппинг-спорт-фотография-сноуборд-салоны-рыбалка-охота-пиво... Да чего только нет у нас, разнополых, и хорошо, если интересы совпадают. А вечерами все те же уборка, готовка, интернет и подготовка вещей на завтра.

И постоянно не хватает времени выспаться. Каждое утро обещаешь придти вечером пораньше и лечь спать, что бы наконец выспаться, и все равно до глубокой ночи решаешь какие-то совершенно не нужные вопросы вместо драгоценного времени на сон. Тут уже даже не понятно сколько нужно времени, что бы придти в себя: три часа, шесть, восемь, а может и десять? А если постоянно выбирать на сон время, необходимое в достаточном количестве, то когда же уделять временя всему остальному? Мы постоянно куда-то бежим, спешим, но совершенно ничего не замечаем на пути, часто упуская самое главное.

Вы помните когда последний раз были рядом с близкими людьми "просто так", никуда не спеша и не боясь опоздать? Все совместное времяпровождение выходит урывками, оканчивающимися с пересечением секундной стрелокой нужной отметки циферблата. У нас нет возможности неторопливо проводить вместе время, а если и есть, то крайне редко. Гораздо чаще надо приходить на назначенные встречи, прибывать вовремя и стараться всюду успеть. И переносим сроки в надежде, что завтра будет день свободнее сегодняшнего.

У нас есть время на секс, все таки это потребность любящего и нет организма, от которой никуда не деться. Но вот на нежность и просто побыть рядом уже нет времени, постоянно надо куда-то снова бежать. В постели должна быть прилюдия, состоящая из прикосновений. Тех самых нежных прикосновений, которых не получишь в обычной жизни. И не только как поддержка, но и как уверенность в доверии и желании дарить тепло и удовольствие.

Прикосновения не бывают лишними, они всегда нужны. А люди сейчас все больше недотроганные, ведь им вечно некогда побыть просто обнявшись, ощущая прикосновения друг друга. Человеческого тепла много не бывает, оно расходуется куда быстрее, чем получается. И женщинам, и мужчинам в равной степени нужны все эти прикосновения, сколько бы они не изображали из себя сильных, ни в чем не нуждающихся и крайне циничных. Именно в периоды тоски организма по прикосновениям ощущается какой-то феерический восторг от мимолетных касаний, объятий и даже дружеских поцелуев. Страшен период голодовки организма по нежности, а ведь достаточно подарить настоящее внимание и можно стать вне конкуренции.

Недотроганные люди, недоласканные мы. Слишком много времени и внимания уделяется чему-то нужному, слишком мало самим себе и друг другу. Не забывайте обнять, чмокнуть в затылок, сплести пальцы рук, чмокнуть в щеку. Это очень важно. Это значит, что близкий человек рядом.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость. (с) Макс Фрай

Я иду, бросая взгляды по сторонам и вылавливаю из толпы симпатичные мужские лица, вот только каждому из них я леплю на грудь бумажки-записки, где написано почему каждый из них не может мне предложить ничего нового или где я его уже видела. Мне отчетливо кажется, что с каждым из них у меня что-то уже было, а если и не было, то я точно знаю каково это - быть с ним...

Надменное лицо на фона стеклянных стен высотного офисного здания. Приятная фигура, строгий костюм, аккуратная прическа, ухоженные руки. Зачем ты смотришь в мою сторону? Зачем бросаешь свой тяжелый взгляд? Нам хватит недели, что бы разругаться в пух и прах просто потому, что я никогда не поддамся твоей надменности не стану делать и говорить то, чего ты хочешь. Такие, как ты, никогда не отходят от намеченного плана. А значит, у тебя нет шансов потому, что я не приемлю никаких правил, а ты не понимаешь игр, где не существует правил.

Твоя застенчивая мордашка, укутанная в теплый шарф, из-под которого выглядывают румяные щеки. Твое пальто мешает мне разглядеть фигуру под ним, вот только взгляд твой сбивчивый и потерянный. Ты слишком сер и невыразителен, что бы догадаться, что я смотрю именно в твою сторону и прикидываю как лучше улыбнуться. Застенчивость тебе не удастся перебороть ни сегодня, ни завтра, ни через неделю нашего знакомства. Ты так и не откроешься и не отдашься мне. И не потому что, знаешь себе цену и бережешь загадку, а потому что в тебе слишком много наигранной стеснительности. А я уйду через две недели, громко хлопнув дверью, удаляясь навсегда и закрывая глаза на все твои попытки ползать передо мной на коленях и доставать с неба звезды. А хлопну дверью я совсем не потому, что ни испытываю ни малейшего желания видеть тебя в любом виде, а потому, что желание проучить тебя и оставить на твоей душе рубец во много сильнее обладать тобой.

Высоко поднятый подбородок, улыбка на выразительном лице. Ты постоянно куда-то мчишься, тебе не удержать на месте. В тебе нет ни застенчивости, ни надменности, а значит ничего не мешает хитро мне улыбаться и подмигивать. Быть может я даже сыграю первую скрипку, схватив тебя за руку, а если упадешь, то всеми силами буду стараться поднять. Ты будешь делать вид, будто все все знаешь о женщинах и ничем тебя не удивишь, но ты сломаешься, как только увидишь ною наготу. Сломаешься и уронишь взгляд. Ты способен уделять целые дни занятиям любовью, но стыдливо прячешься под одеяло, когда я провожу свой взгляд по очертаниям твоей фигуры и отводишь взгляд в сторону, когда я обнаженная перед тобой. Что бы сломать этот смехотворный барьер тебе нужно время, которого нет ни у тебя, ни у меня. Мы расстанемся друзьями, а я никогда не подам виду, что ты нужен мне сильнее, чем я тебе.

Читать далее

Спасибо - странное слово. Вроде бы и приятное, и выражает благодарность, а с другой стороны означает конец. Спасибо говорят после еды, за врученный подарок, да и всегда тогда, когда что-то уже закончилось. Спасибо говорят вместо последнего слова. Спасибо говорят, когда уже доели. Быть может оставят чаевые, но это не так утешает.

Раны зарастают, вместо них остаются лишь шрамы. Можно чисто из спортивного интереса ломать себе руки, ходить в гипсе и наблюдать, как срастаются кости. И видеть, как после каждого перелома остается то смещение, которое опытный врач так и не смог исключить, то можно прощупать стык, обросший вокруг, но все равно не утерявший возможности быть ощутимым, остаются шрамы от штыря, которые удерживал внутри кожи кости, не давая им разъехаться и срастись ровно. Сколько бы не ломать преднамеренно руки и пытаться срастить идеально, останется лишь опыт, шрамы и трещины.

Кадры жизни часто режутся неудобными ножницами, образуя заломы и кривые углы. Однако у нас все-таки получается учиться, обходить старые грабли, чтоб не наступить на них еще раз, и предвидеть промахи. Если бы не бесценный опыт, то все это было бы совершенно бесполезным. Так что остается нам только он, ну, разве что, еще раны и трещины.

Есть еще другие кадры - их можно резать и резать, но никогда не забыть их одержимое. Просто на этих кадрах запечатлены такие люди, которым ни под тяжестью временной пыли не скрыться, ни смыть мокрой тряпкой. Если цифровые фотографии можно стереть, то пленочные так просто не уничтожить. Так или иначе останется пепел, ну а еще останется память. Ни то, ни другое, ликвидировать до конца не удастся, разве что только развеять.

Но попадаются еще и совершенно не обучаемые люди - так называемые мною бараны. Про них я кажется уже где-то писала, хотя может не публиковала. Они могут сколько угодно смотреть на кадры из прошлого, вспоминать как было сначала хорошо, потом горько. А спустя время просматривать другие фотографии, где уже совсем другие люди, но и там были периоды, которые подходили под определения "горько" и "хорошо", но это их ничему не учит. Сейчас они рассматривают кадры настоящего, но продолжают наступать на прежние грабли, так или иначе подводя самих себя к логическому концу, к удару рукояткой по лбу. И вроде бы шишку уже давно набили, да только толку никакого...

Я то что-то со временем забуду, но фотокарточки будут помнить и напоминать. У них нет понятия прошлого, у них нет понятия будущего. Они способны отображать людей тех, про которых смело можно сказать "был" вместо "есть", людей, застывших в позах навсегда. И тут я не побоюсь это временного ограничения, ведь про них никогда не сможешь сказать, что они были. Они всегда есть. Это как вылизывать пустую тарелку- бессмысленно, но удержаться невозможно. Пленку можно сменить, но застывшее на кадрах останется в нашей памяти, а совсем не в серверах с фото архивами и наших жестких дисках.

НА - ВСЕ - ГДА .... В мире, где есть временные границы, понятие "навсегда" не помещается в них. И я сама тут не навсегда, так что своей собственной жизнью отмерить кусочек времени я не смогу. Термин этот к чему-то все таки может и применим, но к кадрам из жизни, которые принято называть фотокарточками, подходит в первую очередь. Хотя это всего лишь моменты, но их не стоит забывать.

Цените и храните такие моменты, не забывайте о них. А свое настоящее стоит растягивать в то "навсегда", которое сопоставимо с длиной вашей собственной жизни, а не сжигать фотографии неудавшегося, чтобы идти и снова получаь рукояткой грабель по лбу.

Ураганные ветры становятся для Москвы самым обычным делом. Небо часто затягивают хмурые тучи, стягиваясь в одну грязно серую глыбу, низко нависающую над еще недавно солнечным городом. Дождь начинает идти не сразу - сначала мелкими редкими каплями, потом быстро переходит в сильный ливень.

Ветер играет тяжелыми дверьми метро как детскими игрушками, с легкостью швыряя их из стороны в сторону, едва ли не срывая с петель. На выходах из метро собирается целая толпа народа, боящаяся выйти под ливень и ожидающая его окончания, но он только усиливается. Жизнь на некоторое время замирает и город больше похож на заледеневшую статую, чем на вечно живой мегаполис, и только некоторые смельчаки, даже не раскрывая зонтов, выходят на улицу.

Так же неожиданно, как ливень начался, он закончился, исчезнув в никуда. На небе остались лишь мелкие облачка на фоне лазурной сини, которые ничего не имеют общего с ужасающими низкими серыми тучами, запугавшими весь город непогодой. Под этими облачками приятно прогуливаться, зачерпывая в сандалии теплую воду из луж.

В мою жизнь, в свое время, тоже ворвался ураган, сметающий все на своем пути. Нарочитая сухость выглядит ярким пятном на грязном грозовом небе. Еще немножко и начнется дождь, ну а пока ветер качает деревья, предвещая настоящую бурю. Ни мыслей, ни желаний, лишь сухость на душе, которую нельзя было нарисовать заранее никакими красками. А на душе удивительной спокойствие - полный штиль, не реагирующий на внешние раздражители. Душе брыкаться и возмущаться не хватает сил, остается лишь склонить голову на бок, потому что сражаться не имеет смысла. И там, где того гляди разразится гроза, пока царит удивительное спокойствие.

Когда-нибудь настанет день, когда надежды разлетятся в разные стороны, первыми мелкими каплями из нависшей тучи. День, когда зной и невыносимая жара сменятся влажным воздухом после грозы. День, когда все будет иначе. День...

А пока стоит прижаться к влажному от дождя дереву, поразмыслить над происходящим и попытаться что-то переменить...

Люди - существа странные. Так быстро забывают добро и помощь, так долго помнят обиды и разногласия. Хотя все наша жизнь состоит из стычек и споров, пробуждающих в наших головах опыт и мудрость. А ведь в жестокости окружающего мира куда больше грязи и смога, чем искренности и душевности. Порой становится так жаль, что за равнодушие приходится платить такой большой ценой.

Попробуйте вспомнить сколько раз за последние полгода вы пожаловались на своих близких знакомым, а сколько раз вы произнесли слова "не прав" или "не права" и сколько раз вы говорили что-то, в чем хранилась ваша обида или расстройство.

А теперь посчитайте сколько раз вы похвастались своим друзьям заслугами других людей, что-то для вас сделавших. Раз? Два? А может быть вообще ни разу? А сколько раз вы признали другим, самым близким и родным, что были не правы или ошиблись? А сколько раз, вы отделались сухим "спасибо" в ответ на поддержу и что-то по-настоящему важное? А сколько раз вы не только заметили, но и отметили хороший поступок человека для вас? А сколько раз сделали сами что-то хорошее для этого человека? Даже если что-то из этого и было, ток так ничтожно мало, что стыдно признавать. А ведь рядом с каждым обязательно есть люди - папы и мамы, друзья и любимые, знакомые и братья с сестрами, которые вам желают настоящего искреннего добра.

К счастью, есть люди, заслуживающие похвалы и добрых слов, добрых слов из ваших уст или защиты от нападок других. Но вы слишком увлечены поиском доказательств вашей собственной несчастной жизни, что бы отвлечься на похвалу других. Думаете, что это глупая теория самолюбивой блондинки? Отнюдь. Откройте лог ICQ или личной переписки на любом сайте, где у вас есть аккаунт. Вы читайте, а остальное за вас сделает математика. Ну и сколько там похвал, а сколько обид в адрес друзей? А сколько обид и похвал в ваш адрес? Как говориться, убедитесь сами.

Не так много людей остались без моей помощи, кто хоть раз просил о ней. А мне мало кто когда помогал(И это не их вина, просто я не прошу о помощи). Но дело не в этом.Хотя кто-то носит под сердцем какую-то непонятную злобу и завистливость ко мне, на мой взгляд ничем не обоснованную.

Мы слишком сильно любим жалеть самих себя, не открывая глаза на возможность помочь другим и от того стать на капельку счастливее. Именно по этому мы с ожесточением выкидываем из жизни что-то по-настоящему важно и ценное, просто потому что нам это кажется правильным. И не важно под своими мыслями или же давлением других. А так хочется научить хоть кого-то быть внимательнее...

Так уж у нас повелось, что друзей, способных пойти ради поддержки против всего на свете, даже против правда, любят и уважают, а к таким, как я, страдают презрением и необоснованной завистливостью. Увы и ах, но уж такое у нас отношение к правде.

Секс, как слепок человеческих душ. Дыхание, как отражение человеческий мыслей. Позы, как динамика человеческих увлечений. Камасутра, как калейдоскоп человеческих характеров.

Я знаю женщин, в жизни которых все меняется слишком стремительно. Тут сложно запоминать хронологию событий, найти верную точку отсчета или же добиваться солидарности во всех вопросах. Таким порой хочется указать на место, где стоит остановиться и призадуматься, но все старания не будут иметь никакого смысла, ведь жизнь неумолимо мчится вперед, меняя каждую секунду пейзаж в иллюминаторе. А есть и другие женщины, которые предусмотрительно шагают, осматривая местность и просчитывая каждый следующий поступок.

Я знаю мужчин, всю жизнь посвятивших одной единственной позе. И на зло всем обвинениям в скуке и банальности, достигли в ней таких высот, что женщины надолго запоминали свершившееся. Я знаю и тех, кто меняет позы с частотой мерцания частичек калейдоскопа в неловких детских руках, но все до единой выходят весьма смазано и невнятно.

Я знаю женщин, слишком сильно занятых другими мыслями, чтобы получать настоящее удовольствие от происходящего. И не важно что это - далекая поездка или хорошая работа, новые туфли или еще одна хорошая книга, богатый кавалер или выигранная лотерея. Я знаю и тех, кто слишком глуп и слаб, чтобы поддаться сиюминутному удовольствию. Знаю и тех, кто предпочитает быть тяговой лошадью, и тащить на себе весь тяжкий груз ответственности. И тех, кто навсегда остается наездницей в седле, ведь ничего не делать и получать удовольствие стараниями других куда проще, чем доставлять удовольствие другим.

Я знаю мужчин, способных целовать низ женщин так, что верх перестает чувствовать себя одиноким. Они способны заставить женщину думать только о них одних, а не о миллионах мужчин, которые в данный момент где-то далеко. Кто-то назовет это мастерством, а кто-то опытом. Я знаю мужчин мечтательных, думающих во время полового акта совсем не о той женщине, что сейчас находится рядом с ними. Я знаю и тех мужчин, что практичны и деятельны, и способны сосредоточиться на текущем действии, но без фантазии все ими сделанное выходит серым и невнятным.

Когда мне говорят знакомые мужчины о женщинах "это не мой типаж"- хитро улыбаюсь и слышу в словах куда больше сказанного.

Встреча с хорошим другом - лишний повод насладиться теплым майским вечером. Ночи еще не такие душные, чтобы открывать все окна нараспашку и выпрашивать каждый глоток воздуха, но уже и не такие холодные, чтобы кутаться в плед и смотреть хорошие фильмы, попивая горячий чай. Именно сейчас, по свежему, но теплому воздуху, так приятно перемещаться прогулочным шагом, улыбаясь прохожим и разглядывая окружающие здания. Чтобы каждый идущий навстречу улавливал мое весеннее настроение, будь то мужчина в строгом костюме или девушка в легкой юбке. И пусть оно вызвано всего лишь прошедшим теплым дождем и рассеявшимися под вечер тучами, но хочется, чтобы каждый поймал эту легкость. Прямо сейчас.

А я мерила свой город легким шагом. От Партизанской через парк до Шоссе Энтузиастов, где был ларек с холодной водой. Узкими парковыми тропинками идти наобум, не желая сориентироваться по карте. По деревянным мостикам, обходя всевозможные стройки и с разглядыванием уток, стайками плавающих по пруду. На детских лицах видно счастье, ведь снова можно гонять на велосипедах и роликовых коньках, играть в салочки и рисовать на асфальте классики. Все это потеряно где-то глубоко в прошлом, а возобновить удасться лишь отчасти и с большим трудом, так что сейчас лишь Москва прогулочным шагом.

По проспекту Буденного, вдоль пыльного шоссе, где ежесекундно пролетают машины, прогулочным шагом в жилой квартал, плавно переходящий в промышленную зону. Одинокий велосипедист, вырвавшийся ото всех и пыль, много пыли. скапливающейся на одежде, обуви и сумке, одетой на плечо. Пейзаж все больше представляют огромные котлы, в которых наверное что-то происходит, трубы, с густо идущим дымом, и здания заводов, где местами стекла разбиты, а местами в почерневшие от времени оконные рамы вставлены белоснежные пластиковые стекла. А дальше по трамвайным рельсам и вихляющей в разные стороны узкой дорожке, где едва ли разъедутся две машины, до красивого сквера с причудливой формы скамейками. И по мосту через Яузу, рассматривая солнце, опускающееся за многоэтажки. Рассматривая витрины магазинов и салонов, мелкие вывески и огромные рекламные щиты до самой Бауманской. Мимо Елоховского собора, который, на мой взгляд, один из самых красивых в Москве, да и вообще что я видела, мимо людей и светофоров, мимо машин, мимо окон, где точно что-то происходит. От блеклого рассвета до красочного заката.

За одну такую прогулку можно столько увидеть и понять, что впору жалеть, что что-то не поняли и не услышали другие, хотя это так важно... чтоб они понимали. Только вовсе не те другие, которые разномастной толпой проносятся мимо, а самые важные, вполне конкретные "они", которые нам так дороги. Их непонимание несет за собой необъяснимую жалость, а потом и какую-то злость, которой еще ни раз предстоит выветриваться порывами теплого московского ветра. И тут сильно может помочь тот самый легкий и размеренный, спокойный и ровный прогулочный шаг. Не важно с сумкой через плечо или бутылкой портвейн-кола в руках.

Мы много не понимаем. Хотя правильнее сказать, что не хотим понимать, то ли из-за мимолетной глупости, то ли из-за какой-то халатности. А потом все это катится с высокой горы вниз, образуя огромный снежный ком. И когда его уже невозможно не заметить, мы отказываемся признавать свою неправоту, лишь усугубляя положение. Мы не умеем вовремя остановиться и исправить допущенный ошибки, подобно игроку в рулетку, который уже и так все проиграл, но остановиться никак не может и ставит деньги из долга, все еще надеясь отыграться. И он не уйдет, пока не выгребет из кошелька последнюю копейку. Так и мы, пребывая в уверенности, что еще сможем отыграться, закрываем глаза на здравый смысл и все вероятности.

Трудно это назвать глупостью. Тут больше подойдет определение самоуверенной халатности, из-за которой случаются самые большие беды. Мы бежим сломя голову, и только перекувыркнувшись через огромный булыжник, понимаем, что следовало перед ним остановиться, и тогда бы никаких ушибов и ссадин не было. Но сейчас уже слишком поздно - придется мазать колени зеленкой и при каждом шаге терпеть боль, напоминающую о былой ошибке. Все могло бы быть иначе. Но этого "иначе" уже никогда не будет, ведь мы слишком сильно верим. Даже не столько в свои силы, сколько в какую-то призрачную удачу, которая нам когда-то раньше помогла, а значит и сейчас поможет.

В мире очень много людей, которые совершенно не поддаются обучению. Можно кричать, молчать, рассказывать и объяснять, но все это окажется впустую, ведь бараний инстинкт оказывается во много раз сильнее. Такие люди не предприимчивы даже к опыту, а по инстинкту еще и ходят постоянно по одним и тем же граблям, вне зависимости от того, скажешь им в очередной раз об этом, или их расшибленный лоб в очередной раз столкнется с черенком. Причинами такого упрямства может быть что угодно. Природная уверенность в твоей силе и правоте, искреннее желание быть непобедимым и непоколебимым, или же желание отвечать хамством и напорством там, где они совсем не уместны, а может быть обыкновенная тупость или вообще все эти причины, собранные вместе. Перечислять можно до бесконечности, но делать этого совершенно не хочется. И дело даже не в том, что кто-то отказывается воспринимать правильные и нужные слова, а в напрасно отброшенном опыте, который предоставила сама судьба.

Как правило настоящий баран только один раз за жизнь понимает, что он не прав. Именно тогда, когда острое лезвие ножа уже прошло сквозь волосяной покров и уперлость в мягкие ткани шеи, начиная входить в кожу. Вот только тогда уже слишком поздно понимать и осозновать, ведь возвращать уже решительно нечего. Через пару минут ему суждено расстаться с жизнью, вот только с людьми все сложнее. Так исторически сложилось, что у них есть мозг и разум, о наличии которых периодически приходится жалеть. Порой кажется, что лучше б его вообще не было, ведь ему свойственно иметь определенные знания и уметь учиться. Вот только на деле выходит в точности до наоборот, противоречащие умениям знать и понимать.

Некоторые правильно осведомлены, что все люди разные, но делают неправильный вывод о том, что для всех понятия жизненной справедливости равнятся. Почему то они всегда уверены, что им можно водить чужими лицами по грязи, а другие лишены этой возможности. И невозможно объяснить логически неверность поступка, ведь с точки зрения тупой уверенности все правильно.

Обидно то, что такие люди понимают исключительно язык ответной реакции. Если тебя ударили со спины кулаком, то врага стоит поймать и избить ногами. А если ударили палкой, то меньше чем две пули из пистолета, обидчик получить ну просто не может. Все это повторяет баранью реакцию на нож, прорезающий кожу под шерстью. Такие реакции не имеют ничего общего с справедливостью, но всегда можно припомнить такому человеку, что все люди разные, а значит понимание справедливости может вальироваться.

Как только эти животные инстинкты дают о себе знать - разворачивайтесь и уходите, не оборачиваясь вслед. Иначе рано или поздно получитите не меньше пяти пуль в спину просто за то, что случайно задели локтем.

Не надо меня спрашивать как поступать, если таким бараном оказывается любимый вами человек, ребенок, лучший друг или близкий родственник. Если бы я знала ответ, то всех этих записей не было бы. Тогда я просто была бы самым счастливым человеком и не тратила красноречие на столь жестокие записи в дневнике.

Что же я в твоей жизни значу?

Так интересно видеть людей, которые улыбаются по-настоящему. Не наигранно, как это часто бывает в компании друзей, чтобы не выделяться из толпы, а улыбаться по-настоящему, как это бывает наедине с самим собой. Люди смотрят в книгу, экран мобильного телефона, читают книгу или углубляются в свои собственные воспоминания. Улыбка каждого особенна и неповторима, ведь вместе с уголками губ улыбаются и глаза.

Когда-то мне сказали, что когда я улыбаюсь, мои глаза становятся грустными. Потом я долго-долго рассматривала себя в зеркале, то улыбаясь, то смеясь своему отражению. И действительно увидела (а может быть мне просто так показалось, что мои глаза грустили).

А сегодня мне снился очень интересный сон, оставляющий противоречивый привкус. Я проснулась с улыбкой на лице, мыслями о человеке, который снился, и грустными глазами. Это ощущалось в складках одеяла, настроении, идущем за окном снеге и двояких мыслях, больше смахивающих на катастрофу.

Мало что я люблю сильнее, чем тот момент, когда у меня просят совета. Делясь опытом и давая советы я всегда вспоминаю саму себя, вспоминаю разные формулы помощи друзьям и знакомым, именно тогда я вспоминаю о самых важных словах. Чувствуя чью-то необходимость в помощи, мысли генерируются в ускоренном режиме, дергая за тонкие ниточки чужих историй, вытаскивая все самое ценное из запутанных рутиной времени клубков событий.

Некоторые считают меня доброй и отзывчивой, вопреки мнению о жестокости и циничности, чувствительной к чужому горю, но ни одно из этих качеств в себе я не признаю. Все это лишь любовь быть необходимой и приносить пользу, даруя на право и на лево, не требуя ответа. Помогая другим я просто удовлетворяю свои потребности, так что это скорее все таки самолюбие и эгоизм, нежели благие намерения. Но как бы там ни было, отказываться от этого я не собираюсь.

Достигая успеха в помощи кому-то я испытываю невероятное восхищение самой собой, и радость от отличной оценки за экзамен, выгодного клиента, любых других успехов плохо сравнима с той, которая приходит вместе со сказанными словами. Сказанными четко и точно. Словами, заставившими улыбаться человека, который только что плакал. Словами, которые помогли найти выход. Словами, подправившими хоть что-то в чужой, неподвластной мне жизни. Словами, показавшими выход из безвыходной ситуации. Словами, заставившими понять.

Наверное я слишком ревностно отношусь к чужим словам, брошенным в горячке или просто случайно. Порой слово обижается куда сильнее, чем самая большая подлость, которую может сделать человек. В случае с человеческими поступками я стараюсь все таки сделать хоть какую-то скидку на людскую натуру и нахожу объяснения, способствующие точу, чтобы обиженный не злился слишком сильно. Но в случае со сказанными мне словами это же происходит крайне редко.

Я никак не могу найти аргументированности лжи, лжи близким людям, любимым, друзьям. Что это - предательство или ложь во спасение, благородный поступок или уход от ответственности? Когда люди лгут, в особенности мне, мало кто догадывается, что сказанное и совранное задевает во много раз сильнее, нежели сами поступки. Последние можно списать и найти аргументы "за" тогда, когда среди слов находятся лишь аргументы "против".

Слова, которые вытачиваются из знаний и опыта - мой талант, успех, оружие и главная защита, моя ценность, мое уязвимое место. Хотя, конечно же, порой самым дорогим словом оказывается молчание.

И не надо винить меня в излишней обидчивости на слова, а просто следите за тем, что говорите. Не только мне, а всем всем всем окружающим, самым близким и дорогим людям. Ведь о брошенном нечаянно и впопыхах слове порой приходится жалеть всю жизнь.

В колонках играет - JAN COO - Высоко
День, когда можно снова носить юбку - официальная дата смены сезонов.

За зиму в каждом из нас скопилось очень много пыли. Она забилась в складки одежды, карманы, штанины, мысли, решения. И хочется со всей силы постучать по туловищу, выбивая ее, хотя, с другой стороны, так жаль расставаться с чем-то безумно дорогим сердцу. Иногда эти пылинки удается сохранить на бумаге короткими заметками или стихами, но гораздо чаще спустя короткое время от них не остается и следа. Отсутствие следов заставляет задуматься о необходимости совершенного, пусть и оставшегося в далеком прошлом. Неприятные мысли сами собой наваливаются в минуты тоски, когда охота к обновлению жизни становится остро и вызывает необходимость. И тогда приходится садиться в свое теплое уютное кресло, кутаться в приевшийся за зиму плед и расплетать клубок неугомонных мыслей, выделяя все яркое и полезное, не вытирающееся с прошествием времени. И не важно сколько будет аргументов "за" и "против", все равно рано или поздно придет ощущение, что вокруг скопилось "слишком много пыли".

Сейчас снег уже растаял, а об ушедшей зиме напоминают лишь холодные порывы ветра и мелкие мурашки, пробегающие по коже. Хочется одеть короткую юбку и красивые туфли, заперев на ближайшие несколько месяцев в шкафу тяжелые шубы и теплую обувь. А еще сбросить с себя пыль, скопившуюся за долгую зиму. постучать хорошо по складкам одежды и вывернуть наизнанку карманы, очиститься, а потом прогулочным шагом завершать вечер - от работы до дома. Но ветер скоро станет тише и теплее, а дожди будут освежать. И после каждого из них раньше асфальт блестел, но теперь на нем скопилось так много пыли, что никогда уже он не будет иметь сиять с прежним успехом.

Я настежь открываю окна в своей комнате, чтобы впустить в свою комнату и душу весну, которая принесет что-то новое, но и не вытеснет то, что застряло там н-а-в-с-е-г-д-а. Так, что бы я запомнила весну. Но не ту, которая третью неделю подряд стучится в окна и двери, периодически стряхивая зимнюю пыль с тяжелых гардин, а весну всей моей жизни, способную дарить солнце среди самых хмурых туч.

Когда ты встретишь новую девушку, и она тебе окажется симпотичнее и всячесли лучше меня, кинь камень в копилку своих побед. В копилку своего триумфа.

Когда проведешь сравнение наших слов и поступков, и оно окажется в мою пользу, кинь камешек в копилку моей правоты. И еще один в копилку своей глупости.

Когда ты с ней попадешь в ситуацию, которую попадал со мной, и мои поступок и решение из прошлого окажутся лучше, то брось камешек в копилку своей опрометчивости. И еще один в копилку моей справедливости.

А если надумаешь сравнить наши характеры, а мой все таки окажется более покладистым, то брось камешек в копилку моей мудрости. А еще один в копилку собственного упрямства.

Когда, спустя некоторе время, она будет давать все таки больше, чем могла дать на тот момент я, отдавать больше моего, ничего не требуя взамен, кинь камешек в копилку своей мудрости. Ну а еще один в копилку своей требовательности.

Пройдет еще больше времени, но у нее больше не будет сил тебя выносить. Тогда она будет срываться по пустякам и кричать, пытаясь добиться чего-нибудь более правильного. Тогда кинь камень в копилку моего терпения. И еще один кинь в копилку своей необучаемости.

Когда возникнет ситуация, где она окажется перед выбором простить или нет, смириться или затаить вечную обиду, порвав все возможный связи, кинь камешек в копилку моей снисходительности. И еще один в копилку своей недальновидности.

Когда тебе наконец надоест все сравнивать и взвешивать, вытряхни все камушки в копилку памяти. Заметил? В копилки памяти все камни выглядят одинаково.

Думать дважды, прежде чем сказать,
Думать дважды, чтобы не солгать...

Во всяком споре про ложь мне, как правило, тыкают в одно и то же место- в пользу и преследование благих намерений. В понятие «лжи во спасение», «лжи во благо» и «лжи по делу». Нет, я не отрицаю существования хотя бы одного из этих понятий. Даже больше скажу: если бы не лжецы (настоящие!), то наш мир много потерял бы. При этом я всячески исключаю существование псевдо-лжецов-во-спасение. Это те люди, которые лгут, но никакой ответственности нести за это не собираются и всячески отлынивают, находя всевозможные оправдания. Если вы лгали во спасение, но правда все таки нашла своего хозяина, то будьте добры сами вложить голову в гильотину и просите озвучить приговор, а не говорите, какой вы белый и пушистый, что делали только из добрых намерений и прочим образом не оправдывайтесь.

Когда играете в рулетку и ставите 50 долларов на 13 красное, то, когда выпадет ZERO, не нужно кричать: «Я просто хотел рискнуть! Верните мне мои деньги!». Так же и тогда, когда вы лжете во спасение. Признавайте сперва себе то, что именно в момент кручения рулетки- узнают или не узнают, вы рискуете чьим-то доверием. И никогда не провите его назад, если собственноручно привели к краху. Это выглядит глупо и неестественно, это взрослые ошибки, которые никак нельзя списать на юность или алкоголь. Так что если вы не готовы на жертвы, не приписывайте себя к лжецам во спасение.

Будьте честными. Не только с любимым человеком, хотя с ним в первую очередь, но и с остальными откружающими, кем бы они Вам не приходились, да и не забывайте про самого себя. Чтобы потом не карать себя за глупость и недальновидность.

Настроение сейчас - Есть приятное обстоятельство: Я люблю тебя. Это здорово...

Мы так быстро несем по жизни, огромными глотками схватывая на бегу морозный воздух, леденящий легкие, что совершенно не замечаем, как теряем или упускаем что-то важное, хотя еще пару прыжков назад крепко сжатое подмышкой. Так и бежим, без остановок и передыха, вот только когда спохватываемся о том, чего с нами больше нет, становится грустно и одиноко, доля жалости и осознания глупости роится в голове подобно смерчу, вот только дороги назад уже нет.

Мы часто теряем что-то важное, сначала оставляя его полежать в стороне на некоторое время, а потом и вовсе забываем о его существовании. Никогда не оставляй ничего там, куда уже никогда не сможешь вернуться, даже если и уверен в обратном. Назад пути нет, а значит, подобрать оставленное уже невозможно. Так бывает, когда отнести надо так много, что не хватает рук, а помощи ждать неоткуда. Тогда оставляешь что-то крупное и неудобное, а идешь вобнимку с множеством мелочей, в другой ситуации казавшихся бы такими бесполезными и нелепыми. Вернувшись за оставленным, не находишь его, ведь какому-то другому путнику что-то цельное и всеобъемлющее оказалось куда привлекательнее мелкого и разномастного, вываливающегося из ладоней добра.

А еще бывает по-другому. Ты читаешь книгу, а кто-то возьми да отвлеки. Тогда хватаешь первый попавшийся под руку карандаш, кладешь между шуршащих страниц и забываешь о его существовании. Пройдет несколько часов, а может и вовсе минут, когда захочется вновь углубиться в интересное чтение, но становится ясно, что что-то тут не так. Всего пары неудачных телодвижений достаточно, чтобы книга поменяла свое положение, а карандаш и вовсе бесследно исчез. Удивлению в этой ситуации почему-то всегда находится место, хотя для меня до сих пор загадка чему тут удивляться. Сначала ты будешь искать карандашик, ведь валяться на полу ему не положено. Залезая во все возможные уголки и щели, каждая следующая неудача расстраивает сильнее предыдущей. Но настанет момент, когда бороться за карандашик надоест, и ты забудешь о нем, будто бы его и не было. Открываешь книгу и начинаешь читать, но это уже совсем не она. Ты даже толком не помнишь отрывок на котором остановился, а наугад открыл слишком далеко. Так и листаешь назад, пытаясь восстановить цепь событий и жалея о потере той самой закладки. И все таки добираешься до нужного места, до того момента, после которого все стало иначе, и пытаешься читать дальше. Вот только это уже совсем не так книга, которую так приятно было читать. Кажется все тем же, но ощущение недостатка карандашика, приравниваемое к недостатку чего-то важного и всеобъемлющего, без чего ну совсем никак не получаемся, становится настоящей трагедий. Вот только отмотать назад уже нельзя, нельзя не совершить пары роковых телодвижений, изменивших всю читаемую книгу, как бы она ни была интересна. Пройдет пара-тройка дней, недель, месяцев, как карандашик все таки найдется. В грязном пыльном углу, всеми покинутый и одинокий, но ничто его уже не вернет к прежней жизни. Это будет просто другой карандашик, совсем не тот, который резким движением уронили из призакрытой книги.

К сожалению, далеко не всегда книги бывают книгами, а карандашики карандашиками. Первые часто бывают самой жизнью, или же частью ее, а последние оказываются людьми- самыми обычными людьми. Поворачивайтесь аккуратнее, чтобы как бы случайно не сместить карандашик с прежде выбранной вами же позиции...

Настроение сейчас - Отучите есть по ночам:)

Мне трудно нести мою ношу, настанет день, и я ее брошу…

К выбору камней мы все подходим с трепетом и осторожностью. Мним из себя великих знатоков и забумываемся больше и чаще, чем над меню в самом дорогом ресторане. Ищем побольше, да попривлекательнее, чтобы узоры ярче и загадочней, да и в руки чтоб само не шло. До осточертения бьемся, царапаемся о шипы, встречающиеся на пути, отрываем по кусочку, пытаюсь собрать целое. А когда все-таки добиваемся своего, то с каким-то детским счастьем обхватываем покрепче руками да взваливаем на плечи, и дальше продолжаем идти. Теперь уже с высоко поднятой от гордости за себя головой.

Первые пару-тройку километров мы весело прыгаем, улыбаемся встречному солнышку или же мрачным тучам, и все это нам кажется всего лишь веселой прогулкой. А еще на нас с завистью смотрят идущие на встречу люди, не имеющие своего камняи или ошибившиеся в его выборе. Ошибается даже компас, и никто не предскажет через сколько груз станет не по силам: быть может пройдет пара месяцев, быть может- вся жизнь. Если же выбор все таки оказался ближе к неправильному, то то, что когда-то казалось неоспоримым достоинством, станет осточертевшим недостатком.

Иногда мы хватаем слишком большой камень, но вскоре жалеем, хотя обратной дороги уже нет. Он тяжел и неудобен, натирает руки и живот. Хотя для начала его можно взгромоздить на спину, но и она бытро покроется царапинами, а дальнейший путь становится невыносимым. Чем чаще мы оступаемся, тем чаще с невыносимым грохотом камень падает на землю, оставляя там огромные куски, изрядно меняя внешний облик. После каждого поднятия наша осторожность растет в геометрической прогрессии, но и это не всегда помогает донести камень до конца.

И когда после очередной потери мы идем, приуныв, то с зависть смотрим на встречных, несущих свою ношу, идущих легко и вприпрыжку. И нам почему-то начинает казаться, что эту же ношу мы пронесем с такой-же легкостью через всю жизнь. Тогда догоняем владельца, обманывая и его и себя, и отнимаем груз. Иногда через силу, иногда с первой просьбы. И все по замкнутому кругу- первые пару километров легко и весело, а дальше уже как сложится. Очень часто выходит так, что отнятый тяжелым трудом камень разбиваем на мелкие части и терям на пути, так и не донеся до финиша. И все снова-заново.

Чем больше на камне оставлено нашей крови, тем сложнее с ним расстаться, а выбросить прочь и отправиться на поиски нового вообще кажется невозможным. Мы много прошли и испытали, но даже богатый опыт не дает выйти из постоянного страха вновь ошибиться, не найти лучшего. И тогда путь превращается в сплошное испытание нашего мужества и выносливости, силы воли и терпения, желания и упрямства.

На определенном этапе те куски, что когда-то только начинали вростали в руки, так крепко впились, что отоврать можно лишь с кровью и мясом, и любая попытка избавиться приносит невыносимую боль. Наверное именно тогда наступает момент, когда следует принять окончательно решение- идти дальше и терпеть, или же бросить на полпути, иначе еще через пару километров груз отвалится сам собой, вместе с руками.

Но, к счастью, есть такой груз, с которым весьма легко и приятно шагать, и огромный вес ничуть не чувствуется. Позади уже многие километры, перевалы и долины, жаркое солнце и морозные зимы, а идти по-прежнему не составляет особого труда. И кажется, что так можно пройти сквозь всю жизнь. Так бывает, когда груз правильно выбран и действительно твой. Тут самое сложное уже не пронести его, а не отдать завистливому сопернику, подглядывающему кого-бы лешить. Ведь если ему так легко, то и мне будет легко. Людям свойственно ошибаться, особенно при выборе ноши.

Настроение сейчас - Зачем тебе знать когда он уйдет?

Несясь по жизни мы быстро привыкаем к хорошему, а теряя его сильно расстраиваемся. Но есть такие вещи, к которым никак нельзя привыкнуть - нельзя привыкнуть быть счастливым, потому что постоянно выскакивают какие-то обстоятельства, которые мешают сиюминутному счастью. Порой, правда, рядом с нами оказываются такие люди, с которыми мы себя чувствуем по-настоящему счастливыми. Это бывает весьма редко и длится не долго, но воспоминания о них остаются навсегда.

К сожалению, ничего нельзя пронести без потерь через тернии жизни. Так и счастье, которое принято называть любовью, теряет на пути свои части. Шипы повседневности причиняют жудкую боль, открывая кусок за куском. А еще мы тянем канат на себя, даже не замечая, как одна за другой лопаются тонкие ниточки. И каждый разрыв тоже приносит жудкую боль, но очень часто так ничего и не исправляем, пока в конце-концов последняя из многочисленных не порвется. А то, что удается все-таки сохранить, бережем просто не по человечески, с остервенением, подобным защите памятника в центре родного города. Нередко это остервенение приносит боль самым близким людям. Тем, любовь к кому так хочется сохранить. Порой даже кажется, что навсегда.

Наверное нам всем жилось бы в сотню раз легче, если бы мы понимали, что наряду с "я" и "ты" существует понятие "мы", которое куда важнее двух предидущих. Но мы все равно деремся, причиняем невыносимую боль, терпим ее сквозь слезы, говорим глупости, миримся, просим прощения, уходим и возвращаемся, и вновь ссоримся, топча ногами землю. Все это не называли бы самым великим чувством на земле, если бы в нем бало сплошь хорошее и доброе. Ведь вечность может перейти только то, что как и сама жизнь, обладает многоликостью и многогранность. Только те чувства, где находится место и для споров, и для примерений, способны сохраниться навсегда.

Пройдут года, во мне многое сломается и изменится, я стану опытнее и мудрее, хитрее, поворотливее, сильнее, а может быть даже злее. Многое изменится, но частичка сегодняшнего настоящего останется со мной навсегда. Неважно сколько пройдет лет, воды утечет, как изменится город, какими будут люди которых я уже знаю, а какими те, с кем лишь предстоит познакомиться. Неважно сколько слез будет пролито, сколько улыбок задержится на моем лице. Неважно сколько раз я еще полюблю и влюблюсь. Кусочек этого настоящего счастья из настоящего навсегда останется со мной, быть может даже лишь в памяти.
А еще я запомню эту весну. Нет, не ту, которая уже недели две с переменным успехом случится лапой в окно, а весну настоящую, поселившуюся во мне гораздо большее время назад.

Я открываю двери и окна настежь, что бы впустить в свою жизнь и душу что-то новое. Оно может изменить мою суть, но не вытеснит из сердца частички того, что осталось там навсегда.

Настроение сейчас - Ненавидеть - значит ждать

- Только сердце часто рвётся на части, так как видимо я создан для горя…

В мыслях витает что-то неопределенное. Сколько всего полезного не сделано, не замечено, пропущено? Сколько важных слов не сказано, не услышано, не обдумано? Сколько еще усилий не приложено, сколько сил не потрачено, сколько энергии упущено? Сколько потеряно, отдано и не выиграно? И еще великое множество этих "сколько", которые чредой вспыхивают в голове, когда какое-то важное событие или дорогой жизненный этап подходят к концу. Сразу кажется, что это надо было сделать иначе, а там поступить по-другому, и тогда можно было бы все исправить, тогда бы не было ничего печально уходящего в далекое прошлое, можно было бы кого-то спасти и вытянуть. И совсем не важно, что не мог просто потому, что отдал все силы и эмоции в совершенно другое русло. И все эти "сколько" так и пойдут хвостом по неровной жизненной дороге, при чем бороться с ними придется далеко не день или два, а многие месяца или годы, и будешь ты отмахиваться от них, словно от назойливых мух, жужжащих то справа, то слева.

Если хочешь навести порядок в душе, то начни со своей комнаты. Но как я могу убрать фотографии, одно прикосноверие к которым вызывает нестерпимую боль? Как я могу выкинуть все те вещи, которые целиком и полностью пропитались мной? Как я могу стереть пыль, которая еще помнит ту жизнь, когда все было иначе? Все слишком сильно связано между собой и перемешалось, что невозножно разделить. Так же, как и из моей жизни выкинуть саму меня.

Я не могу миновать порог, если он длиннее ширины моего шага. Я не могу бороться с тем, что является неотъемлимой моей частью - мои мысли, мои чувства, моими желаниями. Я не могу победить, если заведомо известно, что в случае победы потеряю самое дорогое. Я не могу выбрать правильный путь, если все дороги приходят к одному и тому же. Я не могу почувствовать верного решения, если интуиция впала в анабиоз. Я не могу покончить с самой собой. Как сделать то, что сделать невозможно?

Я делаю над собой усилия и строю надменные рожи, а потом по ночам пытаюсь расправиться с подступающими к горлу слезами. Я говорю, что все это покерный блеф, что это всего лишь игра, что ничего не выйдет и все будет так, как хочется мне, что это всего лишь проверка нас, что я элементарно справлюсь, даже если все будет иначе от желаемого. Я не хочу уходить с этого пути, хотя чтобы пройти его до конца придется еще очень многим пожертвовать, отдать гораздо большее, чем имею. Но я не умею и не люблю проигрывать, хотя кажется, что в этой борьбе упустила уже довольно много из того, что мне было дорого. Благодаря своей устремленности я все таки дойду до победы, во всяком случае стараюсь в это верить, хотя оставлю на пути все, что ценно, ну или еще больше. Даже если буду по прежнему на ходу заглатывать поступающие слезы.

Все это феерия нелогичности и безумных принчипов, когда из "да" вытекает "нет", а из "нельзя" - "можно", и только тут "победа" приравнивается к "поражению". Когда делаешь что-то, чтобы этого не делать, даже если и обещала себе каких-то двадцать минут назад остановиться и даже не прикосаться, а умираешь для того, чтобы выжить. И путь этот крайне сложный, так что прошедшие его достойны пожатой руки и лично моего уважения, потому что пройти его оступаясь, куда сложнее ,чем пойти и отступить.

Надеждой остается лишь то, что можно проигарть сражение, но выиграть войну... Посмотрим...

Настроение сейчас - Поплачь о нем, пока он живой. люби его таким, какой он есть...

С самого утра в душе теплится какое-то весенне-осеннее настроение. Еще утром, выходя из душа, я ощутила его, ворвавщееся в незакрытую кем-то форточку. Постепенно запах весны становился невыносимым, крайне мешаясь в утренних сборах. А потом я вышла на улицу, кутаясь в высокий воротник и шаль, и вот тут весеннее настроение развернулось на полную катушку. Скоротав несколько часов в институте, отправилась на работу по тающим сугробам, мокрым лужам и снова грязным тротуарам. а на улице было настоящее весенне солнце, меняющееся на пасмурные тучи и ветер, уносящий своими порывами.

Весна была не в погоде, весна была в запахе, который настойчиво бил в нос с самого утра, пьяня голову и убаюкивая сознание. А еще весна была в том свете, который отражается от тротуара и рассеивается в воздухе. Увы, я не физик, но точно могу сказать, что так бывает только весной. Этот свет сводит меня с ума весь день, давая возможность вдохнуть весну полной грудью. В моем настроении, в моих поступках, в моих словах и мыслях постоянно было что-то необычное. Хотелось что-нибудь кому-нибудь подарить, отдавая вместе с подарком кусочек весны и говоря: "Разве не чувствуете запах весны? Вот он, летает в воздухе.". Хочется делиться, чтобы окружающие дергали друг друга за руки или просто улыбались встречным прохожим, передавая таким образом волшебное ощущение. И чтобы мамы подводили своих малышей к окнам и тыкали в неопределенность, показывая, что так свет падает только весной и никогда больше.

Я ерзала на своем офисном стуле, предвкушая что-то важное, неожиданное, а теперь продолжаю заниматься тем же уже на домашнем. Будто это будет лучшая весна в моей жизни и иначе быть не может. Эта весна: сильная, дерзкая, настойчивая, врывающаяся в жизнь без спросу. Что-то будет. Точно будет. А лучше, если она и правда будет лучшей. Нашей. Лучшей. Ведь на самом деле это так просто. Будем верить, как когда-то поверили...

Настроение сейчас - Между строчек то, о чем не скажешь словами...



Если снять перчатку с руки и приложить ладонь ко льду, присев на одно колено, то можно сначала почувствовать приятный холод, окутывающий ладонь, а потом услышать весь фейерверк внутренних чувств и ритм биения собственного сердца, взбесившегося в пучине скорости и развлечений, неумолимой феерии веселья и везумия. От обыденного катания по кругу по салочек и догонялок, со бешеной скоростью. сравнимой лишь с огромным количеством, сменяющихся одно за другим, лиц, с количеством разрезов на местами подтаявшем льде, где свои следы оставили тысячи лезвий, десятки разных марок коньков. Именно сюда в один день способны приехать сотни или тысячи людей, чтобы создать атмосферу, наполненную весельем и улыбками, лишь изредка подогретыми глинтвейном и вином, принесенных в ярких сумках вместе с коньками. А если пить прямо из бутылки, без закуски, то горло будет так же обожжено, как и рука, прислоненная к единственному холодному здесь- ко льду.

Мы так привыкли создавать вокруг себя эту атмосферу бесконечного праздника и веселья, неунывания и счастья, что порой даже сами не можем вспомнить ощущения того самого настоящего холода, который можно почувствовать, лишь крепко прижавшись к чужой духе. И на ощупь порой остается такой же пронзающей холод, какой оказывается внутри руки, приложенной ко льду катка. Смотришь на постоянную улыбку кого-нибудь из знакомых и редко спросишь, а все ли на самом деле в порядке.

Мы давным давно разучились быть настоящими. Такими, чтобы счастье было там, где ему положено, а горем делились с близкими. Лишь изредка по ночам позволяем себе выплакаться в подушку, а весь светлый день носим "искреннюю" улыбку, когда на душе мерзко и противно. И порой остановишься у стены или колонны, прислонишь голову к холодному стеклу или камню и пропустишь слезу, одну единственную слезу, наплевав на окружающих. И станет легче, но не на долго. Ну или совсем совсем ничего не получается. Тогда со всей дури ударишь кулаком по столу, обессилив сядешь на офисный стул и поймешь, что стало легче, чуточку легче. И можно идти дальше, можно трудиться. Вперед до истощения, до окончательной усталости и вымотанности, когда останется лишь придти домой и упасть на кровать, крепко обняв руками
подушку.

Только прикоснувшись можно ощутить тот холод, который идет ото льда, хотя на первый взгляд от него разит весельем и бесконечным праздником. Чтобы понять что чувствует человек на самом деле надо долго и правильно вести диалог, и, может быть, только тогда и раскроется тот самый холод и боль, которые хранятся за маской неунывания. Но мы слишком привыкли показывать себя сильными и зарывать в неизвестность слабые стороны. А порой так не хватает сочувствия и сожаления... И сколько бы мы не твердили "Прорвемся" или "Надо что-то делать и менять", сколько бы не переиначивали настоящее и не начинали все с начала, где-то в глубине души есть затвердевшая вода, которую растопить может только понимание.

Больше всего нам не хватает именно простого человеческого понимания, ведь многим кажется нелепым ставить себя на место других. "Я делаю так и считаю это правильно, а если кому-то не нравится, могут катиться на все четыре стороны" - одна из наиболее распространенных человеческих позиций, понять которую я не могу. Ну разве можно без понимания относиться к близким людям, если они чем-то недовольны, и дальше крутить свою пластинку, даже не пытаясь понять и поменяться местами? Для меня это кажется дикостью и ужасной несправедливостью, хотя для кого-то принятой нормой. И от таких ситуаций бывает по-настоящему больно. Так что дело вовсе не в личности, дело в понимании.

Сегодня на какой-то момент я поняла, что мы очень близки к финалу. Осталось решить чем будет наша пьеса - комедией или трагедией, фальшем или победой настоящих чувств, разбросанной чередой событий или точно продуманным сценарием. Это первая пьеса в моей жизни, которая к финалу (Или же не финалу?) не может определиться со своим жанром. Решать нам...

И какое-то чувство, что-то вроде надежды...

Ни у одного человека в мире в понятие справедливости не укладывается справедливость к самому себе... Так повелось...

Когда меня спрашивают за что я себя люблю, я без всякого сомнения отвечаю "За справедливость". Когда меня спрашиваю какое мое самое главное достоинство, я без всякого сомнения отвечаю "Справедливость".
Когда меня спрашивают какой мой самый главный недостаток, я без всякого сомнения отвечаю "Справедливость".

Нет, не доброта моя основная черта, не искренность и не чувствие, не способность понимать. Именно справедливость, так или иначе, руководит мной и моими поступками, моими словами и действиями. И даже не щедрость, хотя я никогда ничего не жалею для родных и близких, да и для чужих часто тоже, совсем не отзывчивость, хотя я ставаюсь как можно сильнее повлиять на выход окружающих из переделок. Добро, искренность, щедрость, отзывчивость во мне непременно присутствуют просто потмоу, что это не противоречит моей справедливости. Вернее тому моему субъективну внутреннему пониманию этого, периодически противоречащену восприятию окружающих.

Когда меня спрашивают, какой же все таки мой самый большой недостаток, ответ следает такой же. Вовсе не излишняя педантичность, излишняя вдумчивость, какая-то нелепая точность или чрезмерная придирчивость остро бросающаяся в глаза, а все так же пресловутая справедливость. Ведь анализируя ситуацию и приходя к какому-то решению, я сужу совершенно без раздумий, не беря в рассчет человеческое отношение, что-то плохое и хорошее, связанное с конкретным местом, делом или человеком, а рублю с плеча, караю безо всякой пощады. И все это исходя все из той же субъективной справедливости, которая, вполне возможно, противоречит истине.

Справедливость... Она закралась в меня в самом детстве, хотя порой кажется, что пришла с рождением. Когда-то давно, еще в детстве, меня до рыданий доводила малейшая несправедливость по отношению ко мне и, реже, к окружающим меня людям. Я не хотела и не могла представить, что может быть что-то обиднее и досаднее этого. Небыло ничего хуже несправедливого поступка или же нечестного человека. Вот только тогда понятие о справедливости было весьма шатким и расплывчатым, опирающимся на простые "хорошо-плохо", "купили- не купили", "дали- не дали", представленным в виде монеты с двумя гранями. С годами это понятие не полько укрепилось, но и понесло за собой какую-то фанатичность.

Взвешивая ситуацию или продумывая поступок, я больеш всего внимания уделяю вопроу не о пользе и рациональности, а именно о степени справедливости. И люди радуются этому, хотя страдают от этого так же часто. Ведь я принимаю решения, не давая поблажек и снисходительности, если это действиетльно вопрос справедливости. Какие-то решения даются проще, какие-то сложнее, но все они, как одно, исходят из моего субъективного внутреннего понимания. Кому-то это кажется жестоким, хотя на мой взгляд правильным. Я с равным успехом могу помочь и тому, кто с самого детства является моим лучшим дургом, и тому, кто еще пару дней назад вытирал от меня ноги. Так и пытаюсь помочь, жертвуя всем, ведь каждый человек, попавший в беду, имеет право рассчитывать на помощь. Это справедливо и неважно, что он сделал в прошлом.

И меньше всего меня волнует на сколько это разумно, честно, правильно...
Ведь когда делаешь справедливость путеводной звездой, доброта, правота, честность и многое другое приходят в жизнь сами, без посторонней помощи. Когда какой-то критерий становится главным, остальные следают за ним, окружая и цепляясь за основной тоненькими ниточками.

Но эта запись совсем не о вытираннии ног, суде или каких-то ошибках окружающих. Это запись о справедливости, которой суждено было переиначить мою жизнь на самом корню, изменив больше все таки не мировосприятие, хотя и его в большей степени затронуло, а отношение к людям, хотя правильнее назвать отношением к человеческим поступкам и проступкам. Может быть это было и еще где-то до этого, но тогда это не имело конкретики и особого названия.

Самая большая справедливость – это не наказать зло, а перевести уже содеянное зло в то, что люди назовут добром.

На улице скользко и свежо. Еще вчера под ногами месилась коричневая жижа, а сейчас катишься по серому льду, едва пытаясь устоять на ногах. Трудно определить что сейчас важнее- вдыхать свежий воздух или держать равновесие. Если долго идти по такому льду без перчаток, мерзнут фаланги пальцев, а потом и все кисти, а потом и локти. Всему остальному зябко и неприятно, ветер бессовестно забирается под тонкую кофту, а холод крайне быстро проникает в уже (а может быть и еще) демисезонные сапоги.

Вот только по-настоящему зимнее солнце светит каким-то излишне ярким светом, так некстати врываясь в серые будни. Глаза уже давно привыкли к полумрачному облику города, который где-то далеко позади оставил свою улыбку. А ярки лучи ослепляют, лишь вызывая непонятное и необоснованное отвращение.

Все окружающее смотрит излишне печально и холодно, даже до боли знакомое здание кинотеатра, мимо которого лежит мой ежедневный путь на работу и обратно, хотя я привыкла к его постоянной улыбке и радушию к посетителям. Но не сегодня. И не последние пару дней. Они выдались какими-то рваными и томными. Только бы коснуться твоей кожи кончиками пальцев. И все будет иначе.

Кончиками пальцев коснуться своих волос, и все будет совсем иначе. Ощутить тепло, нежные прикосновения губ. Ощутить твою близость, кончиком носа уткнуться в плечо. Или ощутить мягкое дыхание у самого уха, почувствовать аккуратные прикусы за шею. Коснуться рукой твоего колена или просто почувствовать запах. Твой запах. Услышать твой голос или мельком увидеть твой образ. Утонуть в твоих глазах или прижаться к груди. подумать о твоей нежности или почувствовать ритм биения твоего сердца.

Все иначе, когда ты рядом...

За окном белоснежная сказка. Но не та, которую на ночь рассказывают детям. За окном сказка самая настоящая - в которую больше всего хочется углубиться, которую ни один писатель не перенесет на бумагу, ни один художник не нарисует. И кудесник не сможет ее объяснить, ведь она настоящая.

Она нарисована на реальности самой природой, передавая краски истинными, какими она хранятся запазухой и изредка достаются нам - простым людям. Все это настоящие зимние цвета и краски. Мы все равно каждый раз проходим мимо, а если натыкаемся, то лишь ругаемся и ждем исчезновения всего этого вникуда. Маленькие дети просыпаются и первым делом бросают взгляд на окно, где под белыми шапками стоят деревья и крыши соседних домов, укутаны козырьки балконов этажами выше. И они зевают, не прикрывая рот рукой, предвкушая веселые игры и валяния.

Для детей каждый раз это просто чудо, вызывающее бурный восторг и море эмоций. Так они и бегут в комнату родителей, чтобы поделиться радостью. И вот они дергают сонных родителей, которым в данный момент все равно, и тычут своим маленьким пальчиком в окно, чтобы показать те ощущения, которые нельзя описать, их можно только видеть.

Родители не сразу понимают что от них хотят. Они лишь методично проводят взглядом туда, куда указывает маленький пальчик, и видят потрескавшуюся от времени краску на окнах и давно не стиранные шторы. Осознание белой сказки приходит к ним значительно позже, и то достаточно быстро оборачивается в нечно обыденное, извечное. Мы слишком поздно осознаем, мы незадумываясь оборачиваем.

Дети вырастают, но краски запазухой у природы никогда не заканчиваются. Их всегда хватит для тех, кто широко открывает рот от удивления, а для прагматичных взрослых они уже навсегда угасли. А кто-то выбежит из подъезда и нырнет в первый попавшийся сугроб, окунаясь в волшебные ощущения, а потом будет долго вспоминать следы, оставленные на белоснежном покрывале. Все эти следы так и останутся прикосновениями к сказке.

Рисовать на запотевших окнах трамвая цветы, сердечки, буквы, имена.... Кому-то это покажется настоящей забавой во взрослой жизни, а кому-то просто безумием. Вот только маленькие дети или романтики будут небрежно проводить непонятные линие, писать имена или слова, которые значат гораздо больше, чем кажется, и наслаждаться именно этим ощущением. Что-то тут есть по-настоящему сказочного, ведь придет время и все узоры растаят, превратившись в капельки. И все проходит, и белоснежная сказка проходит. Но когда-нибудь опять настанет пора, что бы природа достала из запазухи горсть белоснежного пуха.

Еще вчера мы обходили лужи, стараясь не утонуть в каше из грязного снега и не промочить ночи, а сегодня чертыхаясь скользим по обледенелому тротуару, пытаясь удержать ровновесие и не приземлиться на лед. Погода меняется так же быстро, как и наше настроение, наша жизнь. Все течет незримым потоком, утекая по руслу времени.

Мы обещаем любить вечно, а потом стараемся сделать так, чтобы эти обещания стерлись из памяти. Говорим о чем-то сиюминутно важном, но в тот момент хотив сохранить пожизненно, но проходит время до тех пор, пока все это не станет неактуальным и не захочется забрать слова обратно. Признания в любви давным давно больше дань моде, чем проявление настоящих чувств. А на их фоне слова кажутся по своей сути глупостью. Сегодня совсем не хотим отпускать, будучи готовыми вечно лежать вобнимку и ничего не делать, или уходить и возвращаться обратно, но проходит время, и все надоедает до осточертения, становится лишь странным воспоминанием из прошлого, а в воздухе летает отторжение.

Сегодня окружащие пьяны и неадекватны, в их благоразумие верится с большим трудом, но пройдет не так много времени, как встретишь их в совсем ином облике- быть может всего лишь парой лиц, мелькнувших в толпе огромного города, быть может- хорошими собеседниками за чашкой чая на твоей кухне, быть может вовсе никогда больше их не встретишь.

Сидеть с книгой в руках, одевшись в легкие бриджи и футболку, в старом дворе, где каждое лето в детстве играл в футбол. Когда-то тут было здание, об стену которого постоянно ударялся мяч, а сегодня и двора то нет, а к дому пристроили желтую постройку, первый этаж стали занимать офисы, а на месте футбольной площадки из детства стоят дорогие иномарки. Когда-то тут все было совсем иначе, да и мы были совершенно другими. А еще тут раньше были лесенки и качели, но сейчас они совсем другие, у них другие цвета, вот только скрипят они по-прежнему.

Мы неоднократно меняем свои взгляды на жизнь - любовь на ненависть, желание творить на безобразную лень. Иногда встаешь утром с постели в хорошем настроение и с зарядом бодрости, казалось бы, на целый день, но пройдет всего минут 15 и все куда-то девается, не оставляя о себе даже воспоминания. И вот уже ничего не хочется- лишь лечь назад в остывшую постель, покрепче укутаться оделом и спать, долго долго спать. Порой совсем не хочется жить, но пройдет каплю времени и найдешь, что кому-то, кто рядом, еще хуже. И, кажется, новые силы и желание улыбаться зародились. Или же идешь по улице с грустным лицом, а на встречу тебе улыбается симпотичный молодой человек. Так почему бы настроению не исправиться?

Кто-то считает меня оптимисткой, кто-то реалисткой, вот только я сама себя никуда не отношу. В людях свойственно смешиваться самым разным типам, так что вполне возможно, что где в заядлом весельчаке дремлет хронический писсемист, а обычное состояние всего лишь маска. А может и наоборот- о чем-то грустящий воспринимает мир настоящим, не ища в нем ни плюсов, ни минусов. Кому-то окружающее кажется черным, кому-то белым, кому-то ярким-разноцветным, но на самом деле реальность восприятния зависит лишь от того, на сколько видно что-то на фоне чего-то. И не стоит грустить тогда, когда вокруг грусть- она затеряется в общей массе и потеряет свои свойства, перейдя в какую-то постоянную форму.

Мы толкаем людей в толпе, обругивая последними словами, а потом встречаем уже при совсем других обстоятельствах. Бывает так, что пройдет совсем немного времени, и в бывшем мимолетный враг станет настоящим другом, который не бросит в беде, придет на помощь и никогда не вспомнит прошлых обид. А бывает наоборот- любовь без крылье куда-то исчезает, оставляя за собой лишь горький привкус, и нет ни прежних постоянных звонков, ни просто теплых слов в адрес друг-друга, а как дела уже по-настоящему не известно.

В некоторых моментах заключается столько искрящегося сумасшествия, столько энергии веселящейся толпы, столько суеты и дел, что трудно представить, что всего через несколько часов все это закончится и ты останешься одним из осколков ещедневной вереницы, которая рассасывается с приближением ночи, а может даже утра. А еще позже заснешь, крепко обнимая руками холодную подушку или любимого человека.

Шумные компании меняются на бокал с вином под шум дождя на узком подоконнике, глядя в открытое окно. Холодные снежинки в лицо тают, как и все проходящее, а потом случается жаркое солнце или же теплые лучи его, нежно ласкающие щеки. Засыпать, свернувшись калачиком, на узком неразобранном диване прямо в том, в чем были- грязных джинсах и помятой блузке, совершенно без сил раздеться, а может просыпаться в теплых объятиях любимого человека, под легкое сопение. Раскидывать впопыхах вещи, а может методично раскладывать по стойкам печатные издания. Где-то утром светило солнце, а уже к вечеру совершенно не хотелось жить. Выходя из дома в радужном расположении духа, остается лишь надеяться, что когда-нибудь ты вернешься на этот порог в еще лучшем настроении, а, быть может, никогда не вернешься. Чем черт не шутит, ведь наша жизнь сплошь состоит из контрастов.

Такие, как я, становятся рок звездами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любыми девушками.

Что-то творится вокруг, а мне постоянно кажется, что я становлюсь хуже. Нет, не по общечеловеческим меркам, а по моим собственным. По тем самым, что раньше оценивали мою жизнь как правильную и адекватную, хотя сама я с многим не согласна. Эта тенденция пошла довольно давно, но понимать, что становишься хуже, начинаешь только тогда, когда жизнь становится по-настоящему лучше. Но гораздо хуже то, что вместе с недостатками и плохой жизнью умирают стремления, без которых двигаться вперед невозможно.

Я становлюсь требовательнее к себе, к отношениям, к людям, к словам, к жестам. Глупее и неповоротливее. Кругозор ужасным образом сужается, поступки становятся менее адекватными. Периодически проскальзывает какая-то злость к людям, которые пропадали из моей жизни, а потом зачем-то пытались вернуться, то ли чтобы быть на связи, то ли для дополнения списка тех, с кем общаются. Я не испытываю необходимости общения с теми, кто однажды уже покидал мой мир. Ведь ни что не вечное, любым отношениям суждено сойти на нет. Порой мне не хватает от близких какой-то истинной заботы, "Как дела?" давным давно уже стало лишь пустой формальностью. Мне ничего не стоит поделиться и в красках рассказать о происходящем, но заранее известно, что на самом деле это волнует только трех-четырех человек, а остальные спрашивают лишь из-за рамок приличия. А когда вдруг понимаешь, что человек на самом деле не знает что изменилось и произошло, то еще чуть-чуть и можно будет смело сказать, что это уже не мой круг общения.

Если денег нет- плохо, если они есть- еще хуже. Быть может большинству тут кажется, что деньги могут позволить что-то. На самом деле они могут лишь не позволить. Все куда-то собираются ехать, а денег катастрофически нет. И тогда расшибешься в лепешку, но наскребешь, чтобы не остаться в одиночестве дома. А если деньги есть и можно элементарно поехать сегодня сюда, а завтра туда, а на следующие выходные еще дальше, то начинаешь взвешивать и оценивать, а стоит ли оно того, быть может есть лучшие альтернативы. И именно где-то в процессе размышления на тему "ехать или не ехать" теряется тот самый адреналин, без которого жизнь оказывается скучна и не интересна.

Раньше был стимул, который заставлял совершать огромные перемещения в жизни, который подсыпал твердого грунта под колосе велосипеда. Как-то так вышло, что у меня есть работа, появившаяся по огромной случайности и стечению обстоятельств, а вовсе не после долгих поисков. Та работа, которую в глубине души я сильно люблю, хотя порой кажется, что ненавижу. Есть отношения, образовавшиеся по совершенной глупости, которые можно растянуть на столько, на сколько хватит этой самой глупости. Как всем известно, все самое главное и важное образуется не путем упорства и стараний, а случайностей и глупостей. Сейчас же все на столько размеренно и предсказуемо, что порой кажется, что едешь на велосипеде, вхолостую крутя педали.

Годы идут, а мы ничуть не меняемся. Нам по-прежнему легко перебить аппетит вкусной конфетой перед обедом, а для того, что бы жизнь была разнообразной и интересной, ищем и находим тысячи забот и проблем. И только тогда можно на какое-то время забыть об одинаковости и скуке.

Весело шагать по ленточке времени. Весело. До поры, до времени, пока не споткнешься обо что-то весьма сумрачное, но почему-то кажущееся знакомым. Спотыкаешься так, что потом еще очень долго не можешь идти и постоянно пытаешься поймать равновесие, а тебя, как со скользкого бордюра, тащит из стороны в сторону. Все от того, что на жизненном пути пути разбросаны разбросаны всякие разные ситуации, которые из-за ряда причин были не окончены, не завершены, не доделаны, не сказано "прости", что-то важное упущено. Вот идешь ты дальше по ленточке времени и периодически спотыкаешься об эти самые недоделанные дела, хотя давным давно стоило поставить точку. Идешь, зацепишься да на месте и доделаешь. А бывают такие, что тяжелым грузом остаются на душе, принося впоследствии страшную боль, и никак не получается от них избавиться.

У меня таких ситуаций осталось не много, быть может две-три-четыре, но об одну из них я в очередной раз споткнулась сегодня. Споткнулась и по инерции сделала несколько уверенных шагов вперед, но только потом начала терять равновесие и разрываться на части изнутри. Самое смешное, что ничего поправить уже нельзя, ведь много воды утекло с тех пор, когда я впервые с этим столкнулась, когда я сделала величайшую ошибку. Совершила, повинуясь своей гуманности, хотя больше это смахивало на глупость, хотя кто-то скажет, что дарить близким людям прощение - благое дело. Ну да, вот только не тогда, когда не имеешь никакого права прощать, когда прощения должен просить тот, кто совершил глубочайшую ошибку человеческих отношений. А я простила сама, очертя голову и думая, что делаю доброе дело и для меня, и для того самого человека, да и не до последствий тогда было. Все оказалось списано на глупость и временность, а представить, что потом эта ошибка будет проявляться всю оставшуюся жизнь, и представить страшно. Взвалив на себя чужой груз ответственности, буду горевать и расшибать до крови колени, спотыкаясь об ту самую ситуацию.

Есть такая вещь, как человеческое доверие. Человек принимает за данность то, что есть, не пытаясь уйти от прямых вопросов и что-то утаить, выдавая, наверное, все, что от него просят. Иногда доверие нарушается, ведь всем свойственно ошибаться, но вслед обязательно должно идти раскаяние. Образуется то самое недоверие, которое сродня недоговоренности и недоделанности. Человек ошибается и его долго его гложет ошибка, потом он получает последствия ошибки, а потом с каждым днем острая боль лишь прибывает, пока в один момент не превратится в море слез, истерики, криков и не станет тем самым ожидаемым раскаянием. Я же оборвала логическую цепь цепь где-то посередине, не обрекая близкого человека на долгие и ужасные муки, изменяя самой себе и своим принципам, закрывая глаза на очевидное. Вот только недосвершенное так и осталась пылиться на дороге моей жизни. Теперь с поразительной периодичностью я иду и спотыкаюсь о нее, эту глупо оборванную ситуацию, так и не нашедшую свой правильный конец. По-хорошему ей давным давно пора оказаться на чердаке памяти, но она там, то есть тут - на пыльной дороге, а я в очередной раз на нее больно напоролась. И все таки глупо было обрывать тогда, чтобы сейчас вновь и вновь переживать боль. Жалеть не стоит, хоть и этого уже никогда не исправить, ведь весь груз ответственности на моих плечах, но ничего я не смогу поделать ни разговорами, ни раскаяниями, ни размышлениями, ни извинениями, ведь я совсем к этому не причастна. Могу лишь периодически страдать от всего этого, что благополучно и делаю...

Только мужчины умеют пить и не задавать вопросов. Их можно взять за руку, подвести к столу, налить, потом молча чокнуться и выпить. У мужчин после не возникает потребность задавать вопросы о необходимости этого действия и что вообще было. Язык развяжется только после полбутылки, но тогда всем уже будет все равно есть ли повод и что будет утром. Женщины в этом плане кардинально отличаются. Они пытаются найти ответ, повод, задать ряд крайне не нужных вопросов. И ни одного стакана, ни одной рюмки не будет выпито молча, ведь всегда есть желание интересоваться. Им просто неведомо как можно принять на определенный период времени все так, как есть, не задумываться о правильности и своевременности. Женщины не понимают важности роли немых собеседников, потому и не способны пить просто так. Они просто не чувствуют как порой бывает нужна именно такая поддержка.

Я много не умею и не могу. Гораздо больше, чем ты думаешь. Просто так сложилось, что чему-то я не училась, что-то оказалось ненужным, а что-то и вовсе проскочило мимо меня. Я не могу остановиться, ведь мне постоянно хочется бежать. Я не могу повернуть время вспять, ведь оно идет вне зависимости от моего желания. Я не могу передать тебе свои знания о мире, свое понимание ситуаций, ведь совершенно не умею учить тому, что умею. Я не могу сделать за тебя то, что ты должен сделать сам без моих подсказок, а ты почему-то даже не догадываешься. Я не могу сделать перестановку так, чтобы устраивало всех. Вернее я ее делать не хочу, хотя бы потому, что для этого нужно то понимание, до которого ты доходить совершенно не хочешь. Иногда понимаю, что желание развернуться и уйти превосходит желание оспорить и доказать правильное, но в какой-то момент понимаю, что я так не умею.

Людям почему-то стало свойственно гордиться своими недостатками, они выпячивают их напоказ и с каким-то хвастливым видом демонстрируют окружающим. Сильные люди все чаще выпрашивают для себя чуток жалости, хотя все великолепно знают, что моя твердая уверенность в том, что в наших бедах виноваты мы сами, не даст мне излишне сочувствовать тем, кому нужен хороший толчок в спину, а не гладить по голове. И дело тут не в моей жестокости, а в том, что получив один раз порцию советов, обязательно вернуться за второй и третьей, а тогда собственная способность мыслей уйдет в анабиоз. Так что кому нужно дать хороший толчок в спину- всегда пожалуйста, а искреннего неуместного сочувствия можете не просить. Хотя... Я подумаю...

Любовь измеряется не длиной разлуки, а годами, прожитыми бок о бок.

Тебе кажется, что несколько дней будут длиться целую жизнь, а когда приходит неделя разлуки, то вообще вселенской пропастью. Кажется, что за это время успеешь умереть и родиться вновь, изменятся принципы и нравы. Но с каждым днем расставания все четче просматриваются его границы. Случается так, что предчувствия обманывают как раз тогда, когда стоишь на пороге чего то нового. Стоишь, а в дверь войти не можешь.

Не правду говорят, что если перемножить длину разлуки на время, то получится сила любви. Нет, все не так. Сложны первые дни после разлуки, так что настоящая проверка- это совсем не сам процесс. Расстояние и время оно все ставит на свои места, доводит до конца начатое, заканчивает процесс преобразований и перемен. То, что было слегка надломлено, доламывается до конца, а крепкое становится истинно крепким.

Ты возвращаешься каждый раз другой, и не важно прошел день, два, три, неделя, месяц. И встречаешь меня. Другую. Если первые изменения я хоть как-то могу предположить, то вторые совершенно непредсказуемы. Я вот знаю, что при каждой следующей встрече, в тебе есть что-то, что изменилось. Но не это плохо. Плохо то, что ты со всем своим самолюбием пытаешься равняться на меня, хотя совершенно не способен пользоваться ни свободой, ни независимостью, ни бережливостью. Рано или поздно то ли время, то ли расстояние сломает все это, поставив на свои места. Может быть твое "я" укрепится, а может быть и превратят все эти нелепые стремления в факт и тогда мы узнаем что такое быть другим человеком, если к этому никак не приспособлен.

Я а? А что я? Я каждую разлуку пытаюсь еще что-то понять и анализировать. Что-то меня ломает, что-то успевает окрепнуть, но все это весьма хаотично, я никак не могу найти однозначность. Порой начинает казаться, что все это не больше кошмарного сна, которому никогда не превратиться в реальность, а я сплю и знаю, что это сон. Но хуже другое- мелькает страх, причины которого до сих пор непонятны. Потоки чувств захватывают здравый смысл, а так у меня появляется возможность хотя бы изредка принять какие-то решения и просчитать дальнейший путь, хотя мне постоянно говорят, что это излишне.

Но бывает такое, что на осмысление и обдумывание, на отдых нет разлуки, нет возможности не видеться, не слышать, не пересекаться по много раз в день на работе или дома, нет возможности побыть отдельно. Именно так и проверяется настоящая любовь, годами совместной жизни, а вовсе не расстояваниями и встречами. Именно терпение важная часть, без которой не может быть ничего долгого, ничего постоянного. Важно понимать, что полгода разлуки ничто по сравнению с двадцатью годами совместной жизни. Важно не броваться обещаниями "на всегда" и постоянности, ведь мы не знаем пройдем мы на следующий уровень квеста или навсегда пкоинем игру.

Чутье судьбы все таки лучше нашего и иногда она подкидывает шанс сделать перерыв. Она дает перерыв тогда, когда на уже пройденном пути было отдано столько сил, что за полдня не восстановить. Тогда есть смысл приостановиться и всмотреться в туман. Что там- тупик или обрыв, а может прямая дорога? Чувствовать то, что будет дальше хорошо, но гораздо важнее научиться радоваться любому тому, что ожидает после разлуки.

В моей жизни было множество встреч, но может быть эта окажется самой важной и главной?

Я из тех людей, которые никак не могут остепениться. Находясь в постоянном поиске нового хочется верить, что еще несколько лет и все это пройдет, хотя что-то утверждает обратное, что-то подсказывает, что я буду до последнего искать. Искать столько, что рано или поздно лягу без сил, так и не дойдя до цели. Нет, дело не в неудовлетворенности достигнутыми результатами, а в странной особенности - вечном поиске. Совершенно не хочется считать себя хоть немного остепенившийся, потому что если что-то менять, то все и сразу, затрагивая все сферы жизни. Ну вернее не все, любовь стоит оставить. Я бегу по жизни слишком быстро, чтобы застывать не месте и простаивать там секунды, длящиеся часами. Притормозить чтобы вдохнуть, а потом, между вдохом и выдохом, дальше идти. Я та птица, которая в постоянном свободном полете, та, которая смотрит вперед, а не по сторонам.

Сегодня... Какая-то отметка на календаре красной точкой. Не чтобы не забыть, чтобы вспомнить. Сегодня рубеж времени, о котором стоит задуматься- маленький, но для меня веский. Суть далеко не в секундах-минутах-часах, а в осознанном за это время, ведь его гораздо больше, чем единиц времени вместе взятых. За это время моя бережливость в отношениях успела значительно вырасти, но все равно в моей голове не укладывается состояние равновесия, нет ощущения, что стоит остепениться.

Ну не была я избалована постоянством. Наверное это издержки моей излишней любви к поиску, к новому. Потребность спешить не давала стоять на месте, куда-то гнала. Ничто не вечно, а жизнь скоротечна. Тем более, в мире, где есть понятие времени, уже не может быть ничего вечного, ничего нескончаемого. Больше того, все хорошее имеет свойство слишком быстро заканчиваться. Медленно, но верно, все зачатки доброго и светлого тают в рутине, расплываются в каждодневной суете и спешке. Как собака бросается на что-то новое и неизвестное, а потом с сожалением отбрасывает обгрызенную уже кем-то кость. Я знаю, я это проходила. Но тут нет пессимизма, лишь реальное понимание о происходящем. Разочаровывалась и улыбалась тому, что было. Оно сделало меня сильнее.

Мне бы хотелось, чтобы то, что есть, сохранилось у меня навсегда. Ну, во всяком случае, до тех пор, пока нужда в нем не исчезнет, так что пусть лучше это случится не скоро. И чтобы мы смогли пронести все это через тернистые пути, которых предстоит куда больше, чем хочется в это верить. Как бы то ни было, какой бы цены ни стоило, сколько бы боли мне не принесло.

Спасибо тебе за то, что так вышло...

Настроение сейчас - Счастье, когда швырнут очередную сплетню...

Из всего вечного, самый краткий срок у любви… (Януш Вишневский, «Одиночество в сети»)

От чувств мы резки и заносчивы, совершенно не способны трезво оценивать складывающиеся ситуации. Сгоряча слова оказываются совершенно не теми, какими должны быть на самом деле, поступки впоследствии кажутся глупыми и заносчивыми, но как бы то ни было, потом уже ничего не изменишь. Иногда мне кажется, что я это понимаю лучше некоторых других, но как же я устала от громких хлопков дверью, претензий и удивительной, неестественной глухоты.

Чувствам принято развиваться относительно быстро и стремительно, так же, как и женской дружбе. Но далеко не всегда то, что мы чувствуем, соответствует названию и действительности. У любви нет настоящего имени, зато есть множество псевдонимов, навязанных самими людьми. В споре часто принимается одно за другое, хотя изначально к ошибочным определениям все привыкают еще в обычной спокойной жизни. Любовь и страсть напрочь лишают людей возможности слышать, видеть и говорить. От этого мгновенно теряется способность находить компромисс, а мы тут же начинаем злиться и топать ногами, кричать и ненавидеть, даже не пытаясь разобраться, что произошло на самом деле.

Время, укладывающееся между первой нежностью и первой крупной ссорой может быть разным, но только потом из памяти вырезаются все спорные моменты, хотя сам хозяин не пытается убрать из мозга затуманенность и выстроить логическую цепочку из ситуаций, слов и поступков. Ведь гораздо проще так: уткнуться в свою точку зрения, пусть не правильную и неправомерную.Ты уже не пытаешься докопаться до сути, выяснить кто был пьян, кто трезв, кто прав, кто виноват. Теряя такие мелочи гораздо проще не замечать не правоту. Свою не правоту. А не правоту другого вообще не за чем понимать, если она принимается за аксиому, не подлежащую никаким сомнениям. Мы слишком часто хлопаем дверью, чтобы научиться все таки понимать и разбираться.

Выпрашивая у родителей новую игрушку, ребенок аргументирует тем, что прежние уже давно надоели вряд ли задумается, что еще совсем недавно, с такими же мольбами, просил о том, что сейчас отброшено в пыльный угол. Временной промежуток от недавно до сейчас может иметь любую величину, но суть не в краткости ее, а в успевших стать осознанными моралях. Меняя людей в своем окружение, откидывая далеко тех, кто старался сделать все как можно лучше, устанавливая новые приоритеты и обещая больше не повторять своих ошибок, мало кто задумывается, что пройдет еще совсем не много времени до нового хлопка дверью, но буду надеяться, что кто-то наконец научится быть обузданным не слепотой чувств, а разумом...

Настроение сейчас - Танцуй... Как уносит река... Танцуй...

Наверное, очень странно жить рядом с железнодорожными путями. Вся жизнь проходит под стук колес, в его ритме. Готовишь есть или ложишься спать, читаешь интересную книгу или смотришь заунывный фильм. Спокойно живешь своей размеренной жизнью, или же в утренней панике собираешься на работу, путая фен и расческу, а тем временем поезд идет...

На самом деле жизнь на секунды замирает, когда ловишь взглядом поезд, направляющийся по своему маршруту, но все уже давно привыкли не замечать эту банальность. Отпечаток каждого поезда остается на тарелке, из которой ты еще, на недописанном слове, на телевизионной программе, небрежно отложенной в сторону. Можно стучать вилкой по кружке или вести интересный разговор, но тут... поезд идет.

И не важно: спишь ты или куришь на балконе, занимаешься сексом или играешь на гитаре, а может и вовсе думаешь о дне прошедшем или делах предстоящих. А может, раскинувшись в кресле, смотришь телевизор. Но тут окна начинают легонько трястись, хотя это тоже уже давным давно не замечается. Где-то совсем рядом поезд идет.

Я думаю об этом каждый раз, когда еду в душном поезду или холодной электричке, когда смотрю из окон квартир друзей и знакомых, где видно, как поезд идет. И каждый раз, минуя в вагоне жилые дома, плотно окружающие железнодорожное полотно, хочу окунуться в ощущение тех, мимо кого поезд идет. Сейчас они едят и спят, читают или принимают душ, курят на балконе или во дворе. Они чувствуют, что именно в эту секунду мимо них мой поезд идет...

Наконец-то удалось почувствовать весь предновогодний ажиотаж и окунуться в суету предпраздничного мегаполиса. Выбравшись из душного офиса за подарками, все таки удалось побродить по магазинам и поглядеть по сторонам, вглядываясь в лица людей. На каждом шагу подвыпившие мужчины и веселые, хорошо одетые женщины крутят в руках очередную безделушку, именно с тем выражением лица, с которым впоследствии будут дарить конкретному человеку. Молодые люди, лица которых перегружены усталостью от походов по магазинам, суетно пытаются выбрать подарки своим любимым девушкам, мамам и бабушкам, разоряясь на духи [Лучше все таки поинтересоваться у них любимыми духами, чем выбрать то, что потом не понравится. Честно:)], хотя не помнят вкусов, дорогие украшения[А тут вообще лучше выбирать вместе с девушкой] и белье[см. предыдущую подсказку]. На самом деле большинству из них совершенно не хочется ничего ни кому дарить, но есть некое "положено", вынуждающее делать нехарактерные поступки. Витрины щедро украшены яркими гирляндами, на каждом шагу пестрят елки и вывески о распродажах и скидках. То тут, то там взрываются фейерверки, а люди уже вовсю празднуют. Вот только еще вчера белесый снег превращается в коричневую кашу, разбавляя новогодний антураж. Но даже это не портит людям настроение приближающегося праздника.

Странно и все таки непривычно подводить итоги уходящего года, ведь раньше еще никогда ко мне столь четко не приходило понимание, что минул еще один год, а мне в общем то особо нечем гордиться. Как бы там ни было, но всем известна моя любовь подвести некий итог, выставляя на показ и
хвастаясь своими достижениями. Нет, не перед вами, дорогие читатели, а перед самой собой. Ведь именно это дает мне новых сил, что бы построить новые планы на будущее и заняться их осуществлением. И пусть некоторые из них окажутся крайне идиотскими, а другие неосуществимыми. Все равно предвкушение выполнения дарит сущее удовольствие.

Вы знаете, мне почему-то совсем не стыдно за прожитый год, хотя было сделано очень много злобного и жестокого, что совершенно не дает повода для гордости. Да, я зла на себя, что позволила столько непродуманных, спонтанных, неправильных поступков, мотивируя их призрачными надеждами. А вот теперь мне совершенно не жаль всего, что было упущено, хотя кажется, что безвозвратно ушло слишком много. Бессмысленно оглядываться назад, ведь за этот год я устала так, как обычно устают за десятилетия. К тому, что раньше считалось важным, уже не вернуться, да и не возникает такого желания. Впереди еще слишком много того, что оставит прошлое в своей тени, не позволяя даже вспомнить о его существовании.

И все таки ничего не портит мне праздничного настроения. Грустить можно лишь о том, что невозможно исправить, а этого не так уж и много. Пришло время перестать работать на холостых оборотах, лететь вперед с высоко поднятой головой и не сожалеть о тех, кто не выдержал темпа, кто остался за бортом. Нет, ни в коем случае не стать безжалостной. Просто продолжить трезво оценивать возможности тех, кто находится рядом, и во столько, сколько есть на самом деле, давать окружающим столько, сколько они заслуживают.

Есть вещи (хотя правильнее назвать "вещь"), которые в преддверии нового года делают меня по-настоящему счастливыми. Может быть они и не перекрывают собой всего остального, но именно их я чувствую остротой сердца. Да, я говорю именно про тех людей, кому не все равно. Люди, которые чувствуют перемену моих эмоций, мои настроения, которые мчатся на помощь, едва ощутив неладное. Как то ни странно, но их ничтожно мало, хотя очень хочется верить, что их чуть-чуть больше. Я падала, разбивая колени до крови, а потом, именно благодаря им, вставала, выпрямлялась в полный рост и делала новые шаги. Потому что когда ты чувствуешь, что кому то не все равно, просто не можешь себе позволить закрыть глаза, ты не имеешь на это права.

С наступающим, Всех, Новым годом! Спасибо всем тем, кто провел этот год не забывая меня. Тем, кто приходил и уходил, кто оставлял в моей жизни следы. Не важно хорошие они или плохие. Спасибо тем, кто вступил в этот год со мной, кто присоединился на много позже. Спасибо тем, кто не выдержал и ушел из моей жизни, хотя в некоторых случаях это было очень не красиво и некорректно. Спасибо тем, кто просил моей помощи. И тем, кто всеми силами старался вытащить меня из болота. Спасибо тем, кто отнимал желание что-то делать. И тем, кто это желание возвращал. Кто-то будет навсегда вычеркнут, кто-то пройдет со мной еще через много подведений итогов. Но благодарна я всем, хотя каждому по-разному.Не важно сколько мы успели сделать вместе. Я одинакова благодарна и тем, кто видел меня чуть ли не каждый день, и тем, кто дай бог один раз пообщался со мной в ICQ. Я очень надеюсь, что в наступающем году всего этого будет больше, гораздо больше - и у вас, и у меня. А еще лучше - у нас с вами. Цените свое время и все то, что является настоящим. И совершайте такие поступки по отношению к людям, чтобы в случае их неожиданной смерти не жалеть о сделанном и не сделанном. И пусть другие люди поступают так же с вами. Вот тут наверное и все... Все остальное мы успеем сделать в НОВОМ ГОДУ!

В колонках играет - Lumen - Между строчек
Настроение сейчас - А между строчек то, о чем не скажешь словами...

Я начинала писать дневник и все эти заметки лишь для того, чтобы стать окружающим чуть более понятной. Но, почему-то, вышло из всего этого обратное... Они знают одного человека, а все эти миниатюры и размышления пишет другой. Одним это нравится, а другие не понимают всего словоблудия и смысла поисков. А я всего-навсего пытаюсь докопаться до каких-то мелочей человеческих чувств, эмоций и характеров, незаметных на первый взгляд.

Вся эта игра слов, кому-то забавная. кому-то вызывающая отвращение, а кому-то приоткрывающая мою сущность. И было бы неправильно гнать отсюда недовольных хотя бы потому, что им не нравится.

Большинство миниатюр приходит в голову в совершенно неподходящих ситуациях и неровным почерком записывается в блокнот, всегда сопровождающий меня. что-то сразу перепечатывается сюда, а что-то долго обдумывается, переставляю слова и оставляю черновиком. А еще некоторые миниатюры пишутся на коленках в метро. Люди любят заглядывать в чужие газеты и книги, кроссворды и тетради с лекциями. От нечем заняться порой узнают что-то ненужное, сами о том не задумываясь. А эта записка посвящается весьма симпатичному молодому человеку, сидящему слева, в бежевой куртке. Так то...

В колонках играет - Apocalyptica - Path
Настроение сейчас - Срочно срочно спать...

Все это было... Когда-то...

Легкое прикосновение и нежный поцелуй. Теплое одеяло и загадочные улыбки. Мягкие подушки и вымерянные движения. Джинсы, сиротливо оставленные на полу и рыжая майка, небрежно накинутая на спинку кресла. Вздохи и урчащие дыхание, за которое в тот момент можно отдать чуть больше, чем все. Быстрые движения пальце в и легкие прикосновения, в какой-то момент переходящие в сплетение тел. Быстрее и чаще. Свет фонарей в не занавешенное окно и совершенно неуместная яркость монитора. Слова тихим шепотом и стоны, режущие слух и нарушающие тишину. Акробатические позы и изящно изогнутые спины. Нежная кожа, ласковые, едва чувствующиеся прикосновения и жесткая щетина на подбородке. Глупость и умом помрачение. Просьбы и мольбы. Скомканное одеяло, больше чем на половину свешенное с кровати и отодвинутые в сторону подушки. Игра на выносливость и самообладание. Это просто мир трещит по швам, а сознание разлетается на маленькие осколки. Звуки, кажущиеся через чур громкими, и нежное касание зубами плеча. Длинные ногти, впивающиеся в спину и скользящие, а чашку задели ногой. Громкий выкрик и зубы, все таки вцепившиеся в плечо. Всплеск финала и бессильное дыхание. Мокрые тела и медлительные движения. Какие-то слова, которые значат гораздо больше, чем в обыденной жизни. Подложенные под спину подушки и дым сигарет. Забитые усталостью взгляды и хитрые улыбки. Словесная игра и осторожные касания под одеялом. Легких холодок, окутывающие тело. Крепкие объятия и язык, облизывающий пересохшие губы. Глаза, полные просьбы. Руки, пускающиеся в пляс по телу. Раскручивающаяся страсть и нос, тыкающий аккуратно в грудь. А что потом? Легкое прикосновение и мягкий поцелуй. Теплое одеяло и загадочные улыбки. Мягкие подушки и вымеренные движения...

Music - Барса - Руки-крылья

Я не смеюсь там, где нет необходимости. Я не дарю тепло тем, чья честность вызывает сомнения. Я не улыбаюсь там, где есть место горю. Я не говорю "люблю" там, где я в этом не уверена. Я не даю обещаний, если высок шанс их не сдержать... Я не плачу на чужих глазах... Я падала на колени, сжималась от боли, вставала и делала новый шаг не смотря ни на что. Я смеялась без повода в жизни, где за каждым поворотом был очередной... обрыв.

Плох тот игрок, что держа в руках флэш роял с одной недостающей картой не рискнет и не вытянет из колоды еще одну, а сложит все и выйдет из игры. Ведь даже если там и окажется что-то ненужной масти или ранга, останется какой-то опыт, пусть и отчасти бесполезный. Но все таки именно ради азарта стоит рискнуть и вытянуть, а вдруг повезет. Но нет, как правило люди складывают пройденные этапы жизни в колоду как карты, среди которых не хватает всего лишь одной. Ведь неудача - очередной обрыв.

Я не покупала то, в чем нет хоть какой-то необходимости, но порой переплачивала слишком много. Или же продавала за смешные цены то, что было безумно дорого лично мне, продавала за смешные причины, понятные даже мне с большим трудом. Отдавала все необходимое и прыгала... в обрыв.

Я придавала себе излишнюю роль в жизнях других людей, проявляя снисходительность и покровительственность, а потом долго думала почему же отношения уходят...в обрыв.

Где-то слегка позади был этап, когда мне казалось, что я иссякла, закончилась, а между прошлым и тогдашним настоящим образовалась целая пропасть. Лишь позже стало ясно, что это оказался...обрыв.

В мыслях были ужасные пустоты, а на сердце суматоха и сумбур. Казалось, что причин на это нет, ан нет. за каждой мыслью... обрыв.

Я переставала радоваться без всякой причины, сетуя на усталость и сложности, на перепады настроения. Перестав верить в чудеса, все же сохранила какую-то мечтательность, оставляющую в голове привкус сахарной ваты. А все остальное давно уже провалилось... в обрыв.

Я влюблялась в разных молодых людей совершенно без всяких причин. Целовала людей, которые потом становились неприятны. Жалела тех, кто мастерски прикидывался сильным, будучи слабым и ошибалась. Я почти преднамеренно ошибалась в людях, хотя заранее знала правду, знала, что это... обрыв.

Я не знаю, что меня ждет за этим поворотом, но буду верить, что если обрыв и будет, то не так скоро. Достаточно было разбитых колен после каждого следующего падения, но где-то внутри все еще обитает то ли вера, то ли надежда, что рано или поздно все таки будет взлет в нужном направлении. Падать я все таки похоже научилась, так что буду учиться вставать, хотя впереди еще далеко ... не один обрыв.

Сейчас у меня достаточно средств, чтобы идти вперед, делая уверенные шаги. У меня хватает внимания, успехов, разных благ и утех, но все это не позволяет относиться к себе с должной жалостью, мешающей делать резкие движения, отрезать ненужные ниточки, стремиться к новому, быстро обрывая старые связи. Я просто уже не боюсь, что дальше будет очередной... обрыв. Ведь сейчас уже точно известно, что я встану с разбитых до крови колен, превозмогая боль, оправлюсь, убежусь, что это был очередной обрыв и снова сделаю крепкий шаг.


А если приглядеться получше, то каждое явление жизни - очередной обрыв.

В колонках играет - Molotov - Gimme Tha Power
Настроение сейчас - Странное такое ощущение...

Если хочешь навести порядок в своем внутреннем мире, то начни со своей комнаты. Собери разбросанные вещи, разберись в шкафу, выкинь то, к чему давным давно не притрагивался. Но как, как я могу отрезать то, где даже не получается наметить линию? Как можно убрать фотографии, которые давно уже вросли в стены? Разве можно стереть ту пыль, которая еще помнит жизнь, в которой все было иначе. Все слишком сильно смешалось и пропиталось одно другим, чтобы сейчас можно было спокойно отделять. Как миновать тот порог, который гораздо шире моего шага? Как бороться с тем, что давным-давно стало неотъемлемой частью меня? Как одержать победу, если в случае ее обретения потеряю все важное и дорогое? Как можно выбрать правильный путь, если все дороги ведут к одному и тому же? Как увидеть что-то, если выкололи глаза? Как идти вперед, где нет ничего,к роме очередного падения?

Делать над собой усилия и устроить надменные физиомордочки, что бы потом целыми ночами пытаться расправиться с подступающими к горлу слезами. Можно постоянно утверждать, что справишься с этим сам, хотя по сути все это покерный блеф, когда ты жаждишь тех карт, которые никогда не окажутся в твоих руках. Да и на полпути отступать совсем не хочется, ведь проигрывать никто не любит. А тут потеряно уже слишком много, что бы ставить на кон что-то еще. Отыграться уже не получится, а из-за своей местами нелепой целеустремленности к победе проиграю еще больше.

Все это феерия безумных принципов, торжество нелогичности. Только тут "да" имеет смысл "нет", а победа приравнивается к поражению. Только так можно делать что-то, чтобы этого не делать, а умирать, чтобы выжить. На самом деле это путь крайне сложный и, если кому удастся его миновать, я крепко пожму руку, ведь далеко не каждому удается миновать этот путь. Не каждый способен отступать, чтобы не отступить.

Мне не хватает малого:
Понять что нас только двое,
Что время - одно наебалово,
Пространство - другое.

За окном идет дождь и время, в комнату врывается ветер, переворачивая лежащие на столе листы бумаги. Мне нравится сидеть и слушать стук капель, которые одна за одной отскакивают, создавая разные звуковые волны. Иногда я подхожу к приоткрытому окну, подставляю руку по самый локоть и ощущаю ласковые прикосновения дождя, которые смывают всю грязь. И держу руки до тех пор, пока они не станут мокрыми по самые локти.

В такие минуты обычно думаю о том, что у меня было, об упущенных шансах. Вспоминаю все хорошее и положительное, ведь на протяжении нескольких месяцев было сделано множество попыток, чтобы доброе начало перевесило множество грязи. Но попытки отказывались тщетны, хотя пару свинцовых момент в качестве награды мне все таки подбросило.

Наверное слишком много воды утекло, а я стала жестче и злее. Почему-то всегда закрывала глаза на вещи, которые не заметить не способен даже слепой, и все ради какой-то мечты, которая ведома лишь мне. Я просто верила в то, что все средства хороши, ходя до этого считалось лишь сущей глупостью. Сейчас мне уже даже не нравится этот человек, который другим не прощает то, чего не простил бы себе.

Всегда казалось, что место для шага отступления всегда найдется, что спустя неделю-месяц можно будет остановиться и повернуть назад. Но сейчас становится ясно, что я с большим трудом вспоминаю какой была и причины этого. И периодически подхожу к окну, подставляю кончики пальцев под мокрый ласкающий дождь и верю, что он все смоет и все простит. Простит. Я верю.

Я верю, что тот камень, который сейчас висит у меня на душе, все таки рухнет [А мы ведь сделаем так, что он рухнет?], а я выйду на улицу, встану под тонкие струйки дождя, расправлю руки и найду еще одни руки. Точно так же, как я делала это в прошлой жизни, еще не боясь терять дорогое и важное в угоду справедливости, которая слишком жестока к тому, что мы любим, и не позволяет идти на уступки, о которых потом будем жалеть всю жизнь.

В колонках играет - Lumen - Назови мне свое имя
Настроение сейчас - мням

А между строчек то, о чем не скажешь словами..

От чувств мы часто бываем глупы и заносчивы. Сгоряча говорим то, чего говорить не должны и совершаем поступки, которые впоследствии кажутся крайне глупыми. Я всё это понимаю, иногда даже лучше других, но как же я устала от громких хлопков дверью, надрывных претензий и удивительной глухоты. Своей упертостью загонять чувства и светлые мысли в угол, поступать жестоко и решительно. И даже не замечать, что на самом деле нами, точно марионетками, дергая за ниточки, управляет гордость. Слишком долго не хотелось понимать главного, гораздо проще было уходить, громко хлопнув дверью. Только сейчас стала понятна вся неправота, когда терялись мелочи, образующие общую неправоту.

Что-то мне подсказывает, что в дальнейшем о п ы т сыграет свою роль, не вырезая из сознания все спорные моменты, затуманивая мозг и путая события настоящего времени. Так и живем: то взлет, то падение. Но что-то подсказывает, что сейчас время взлететь. Внутри поселилось какое-то чувство, что-то вроде надежды. Мыслей и чувств гораздо больше, чем может поместиться в очередную заметку. Все будет, как ты хочешь...

В колонках играет - Lumen - Гореть
Настроение сейчас - Гори, чтобы светить

Кризис – тоже красивое слово. Жаль только, что обозначает печальное.

У меня творческий тупик. Да нет ни времени, ни желания этим заниматься. Если раньше каждый прожитый день подкидывал новую тему для размышлений и возможность обтачивать ее, то сейчас на это попросту не хватает сил. У меня есть прежнее желание, но совершенно не получается, будто все валится из рук.
Не ждите сейчас от меня ни ежедневных заметок о разностях, ни стихов.
А ведь если я перестану писать, от меня совсем ничего не останется...

С наступившей зимой, дорогие! И пусть даже в самый сильный мороз найдется то что-то /или кто-то/, что сможет согреть...

Правда - в делах, в словах - оправдания.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков...

В колонках играет - Макс Иванов - Есенщина


На протяжении долгого времени копание в чужих проблемах и помощь в их же решении, помогали мне самой выйти из разного рода неприятностей. А началось все очень странно, с того далекого момента, когда я сама была эмоционально подавлена и не знала как быть. И помогли мне, как то не кажется абсурдным, люди. Да-да, именно люди показали мне путь, по которому стоит идти, но сделали это несознательно. В общем то предыстория заключается в том, что я сама в какой-то момент стала пытаться вникнуть в чужие ситуации и найти из них выходы, наверное, от собственной безысходности.

С тех пор психологическая помощь людям стала своеобразным увлечением, больше похожим на хобби. Это помогает и мне самой решать наболевшие неурядицы, находить выходы для самой себя, ну а главное то, что я являюсь кому-то необходимой. Каждый благодарный взгляд и слово помогают ощущать, что я живу, а не плавно переползаю изо дня в день. Это наиболее ценно, чем любые другие благодарности. Что уж говорить о разговорах по душам, откровениях и чужих историях. Я научилась растворяться в чужих жизнях так, что бы и наблюдать, и не мешать, легко подменяю одну ситуацию другой, принимаю чужие позиции и мысли. И все это мне помогает выплыть из собственных эмоционально подавленных будней. Именно поэтому я с особой любовь и заботой бросаюсь затушить чужую боль, пробегая огромными шагами по своей. За достаточно долгое время практики у меня выработался свой рецепт работы с чужой психологией и ситуациями, и тут я его даже расскажу. Кому-то это откроет тайну меня, а кто-то запутается еще больше.

Для начала надо докопаться до сути, причины, первопричины и прочих начинаний появления проблемы. Именно поэтому я всегда задаю крайне много вопросов, некоторые из которых корректны, а от ответов на остальные люди пытаются уходить, хотя зря. С самого начала еще и тяжело ставить эти вопросы так, чтобы не только не причинить дополнительную боль, но и донести до человека понимание. Ведь тут не столько важно как быстро я пойму суть, сколько та точность логического ряда, до предела которого должен дойти сам человек.

Вторым этапом будет мое осознанное давление, больше смахивающее на небольшие толчки в спину человека, что бы тот шел в нужном направлении и ни в коем случае не повернул назад. Тут надо довести человека до понимания важность понять цель, к чему он сам идет, что это нужно лично ему. Лишь бы не переусердствовать и не дать ошибочное впечатление, что его ведут подобно собаке на поводке. Здесь надо почувствовать то, что предстоит дальше.

Третьей частью я поставила объяснения, хотя по сути своей это лично мой внутренний монолог. Собеседнику надо дать понять, что его ситуация сводится к моей собственной в прошлом, что лично я через это проходила, что выбранный мной путь тогда, даже не смотря на случайный порядок, оказался верным. А еще важно допустить шанс ошибки, чтобы в случае неудач виноват был не тот, кто повелся на мой опыт, а все вместе, а еще лучше не допустить падения духом и желанием, свернув по дороге в иной рукав реки. Это пожалуй самый сложный этап, ведь здесь надо рассчитать и путь после неудач, и донести до человека понимание моих знаний из практики, и не упустить уникальных шансов сделать чуть больший шаг, если есть такая возможность.

Ну и наконец последний этап, в котором следует привести все понятое, все обдуманное, все выводы к единому результату, дав нужным мотивации, которых так часто не хватает. Тут же важно не дать человеку себя излишне жалеть, сетуя на неудачливость, излишне тосковать по не сделанному и находить в депрессии. Чаще всего до получения результата не хватает все лишь хорошего пинка, но тут только от меня самой зависит на сколько своевременно он будет сделан. С каждым шагом давление будет увеличиваться, сопровождаясь мыслями о том, что если человек себя не пересилит и не начнет бороться, то перестанет уважать себя. Важно не занизить планку, под которой возможно пройти, но и не сделать уже осознанные шаги собеседника за него. Не зря же искались доводы и суть проблемы, не зря вырабатывалось доверие ко мне, человек должен сам уверенно идти вперед, постепенно забывая, что сзади есть я, аккуратно и ненавязчиво поворачивающая в нужное русло, хотя в любой сложный момент превращусь в палочку-выручалочку, помогающую ответить на очередной вопрос самому-себе. Моя цель привести человека к понимаю собственной силы, а дальше за дело возьмется мотив гордости, который в каждом на много сильнее мотива желания стоять на месте и лени вместе взятых, ожидания на пустом месте.

Иногда все эти пункты проходятся за считанные часы и один разговор, иногда на это уходит множество встреч и сил, времени и нервов, но в любом случае есть некий положительный результат, ради которого все затевалось. Идеальных схем не существует, а эту порой приходится менять в корне, но как бы то ни было помощь другим приносит удовольствие мне, хотя и делается совсем не в корыстных целях. Каждый индивидуален и нельзя узнать реакции другого человека, пока не образуешь ситуацию, где ока скажет сама за себя, выведя наружу.

Я не буду говорить, что эта схема меня никогда не подводила хотя бы потому, что если бы это было так, то сейчас бы я не стала делиться с вами секретом. Но не так давно она дала трещину, не большую, но крайне неприятную трещину: создается впечатление, что где-то все таки то ли я переборщила, то ли не до поняла каких-то особенностей личности, но суть этого в том, что какие-то этапы процесса придется заменить на более совершенные. И не останавливаться, искать новые, более точные пути. Но и новая схема помощи будет использоваться до тех пор, пока снова не подведет меня.