Настроение сейчас - Ненавидеть - значит ждать

- Только сердце часто рвётся на части, так как видимо я создан для горя…

В мыслях витает что-то неопределенное. Сколько всего полезного не сделано, не замечено, пропущено? Сколько важных слов не сказано, не услышано, не обдумано? Сколько еще усилий не приложено, сколько сил не потрачено, сколько энергии упущено? Сколько потеряно, отдано и не выиграно? И еще великое множество этих "сколько", которые чредой вспыхивают в голове, когда какое-то важное событие или дорогой жизненный этап подходят к концу. Сразу кажется, что это надо было сделать иначе, а там поступить по-другому, и тогда можно было бы все исправить, тогда бы не было ничего печально уходящего в далекое прошлое, можно было бы кого-то спасти и вытянуть. И совсем не важно, что не мог просто потому, что отдал все силы и эмоции в совершенно другое русло. И все эти "сколько" так и пойдут хвостом по неровной жизненной дороге, при чем бороться с ними придется далеко не день или два, а многие месяца или годы, и будешь ты отмахиваться от них, словно от назойливых мух, жужжащих то справа, то слева.

Если хочешь навести порядок в душе, то начни со своей комнаты. Но как я могу убрать фотографии, одно прикосноверие к которым вызывает нестерпимую боль? Как я могу выкинуть все те вещи, которые целиком и полностью пропитались мной? Как я могу стереть пыль, которая еще помнит ту жизнь, когда все было иначе? Все слишком сильно связано между собой и перемешалось, что невозножно разделить. Так же, как и из моей жизни выкинуть саму меня.

Я не могу миновать порог, если он длиннее ширины моего шага. Я не могу бороться с тем, что является неотъемлимой моей частью - мои мысли, мои чувства, моими желаниями. Я не могу победить, если заведомо известно, что в случае победы потеряю самое дорогое. Я не могу выбрать правильный путь, если все дороги приходят к одному и тому же. Я не могу почувствовать верного решения, если интуиция впала в анабиоз. Я не могу покончить с самой собой. Как сделать то, что сделать невозможно?

Я делаю над собой усилия и строю надменные рожи, а потом по ночам пытаюсь расправиться с подступающими к горлу слезами. Я говорю, что все это покерный блеф, что это всего лишь игра, что ничего не выйдет и все будет так, как хочется мне, что это всего лишь проверка нас, что я элементарно справлюсь, даже если все будет иначе от желаемого. Я не хочу уходить с этого пути, хотя чтобы пройти его до конца придется еще очень многим пожертвовать, отдать гораздо большее, чем имею. Но я не умею и не люблю проигрывать, хотя кажется, что в этой борьбе упустила уже довольно много из того, что мне было дорого. Благодаря своей устремленности я все таки дойду до победы, во всяком случае стараюсь в это верить, хотя оставлю на пути все, что ценно, ну или еще больше. Даже если буду по прежнему на ходу заглатывать поступающие слезы.

Все это феерия нелогичности и безумных принчипов, когда из "да" вытекает "нет", а из "нельзя" - "можно", и только тут "победа" приравнивается к "поражению". Когда делаешь что-то, чтобы этого не делать, даже если и обещала себе каких-то двадцать минут назад остановиться и даже не прикосаться, а умираешь для того, чтобы выжить. И путь этот крайне сложный, так что прошедшие его достойны пожатой руки и лично моего уважения, потому что пройти его оступаясь, куда сложнее ,чем пойти и отступить.

Надеждой остается лишь то, что можно проигарть сражение, но выиграть войну... Посмотрим...

Настроение сейчас - Поплачь о нем, пока он живой. люби его таким, какой он есть...

С самого утра в душе теплится какое-то весенне-осеннее настроение. Еще утром, выходя из душа, я ощутила его, ворвавщееся в незакрытую кем-то форточку. Постепенно запах весны становился невыносимым, крайне мешаясь в утренних сборах. А потом я вышла на улицу, кутаясь в высокий воротник и шаль, и вот тут весеннее настроение развернулось на полную катушку. Скоротав несколько часов в институте, отправилась на работу по тающим сугробам, мокрым лужам и снова грязным тротуарам. а на улице было настоящее весенне солнце, меняющееся на пасмурные тучи и ветер, уносящий своими порывами.

Весна была не в погоде, весна была в запахе, который настойчиво бил в нос с самого утра, пьяня голову и убаюкивая сознание. А еще весна была в том свете, который отражается от тротуара и рассеивается в воздухе. Увы, я не физик, но точно могу сказать, что так бывает только весной. Этот свет сводит меня с ума весь день, давая возможность вдохнуть весну полной грудью. В моем настроении, в моих поступках, в моих словах и мыслях постоянно было что-то необычное. Хотелось что-нибудь кому-нибудь подарить, отдавая вместе с подарком кусочек весны и говоря: "Разве не чувствуете запах весны? Вот он, летает в воздухе.". Хочется делиться, чтобы окружающие дергали друг друга за руки или просто улыбались встречным прохожим, передавая таким образом волшебное ощущение. И чтобы мамы подводили своих малышей к окнам и тыкали в неопределенность, показывая, что так свет падает только весной и никогда больше.

Я ерзала на своем офисном стуле, предвкушая что-то важное, неожиданное, а теперь продолжаю заниматься тем же уже на домашнем. Будто это будет лучшая весна в моей жизни и иначе быть не может. Эта весна: сильная, дерзкая, настойчивая, врывающаяся в жизнь без спросу. Что-то будет. Точно будет. А лучше, если она и правда будет лучшей. Нашей. Лучшей. Ведь на самом деле это так просто. Будем верить, как когда-то поверили...

На улице скользко и свежо. Еще вчера под ногами месилась коричневая жижа, а сейчас катишься по серому льду, едва пытаясь устоять на ногах. Трудно определить что сейчас важнее- вдыхать свежий воздух или держать равновесие. Если долго идти по такому льду без перчаток, мерзнут фаланги пальцев, а потом и все кисти, а потом и локти. Всему остальному зябко и неприятно, ветер бессовестно забирается под тонкую кофту, а холод крайне быстро проникает в уже (а может быть и еще) демисезонные сапоги.

Вот только по-настоящему зимнее солнце светит каким-то излишне ярким светом, так некстати врываясь в серые будни. Глаза уже давно привыкли к полумрачному облику города, который где-то далеко позади оставил свою улыбку. А ярки лучи ослепляют, лишь вызывая непонятное и необоснованное отвращение.

Все окружающее смотрит излишне печально и холодно, даже до боли знакомое здание кинотеатра, мимо которого лежит мой ежедневный путь на работу и обратно, хотя я привыкла к его постоянной улыбке и радушию к посетителям. Но не сегодня. И не последние пару дней. Они выдались какими-то рваными и томными. Только бы коснуться твоей кожи кончиками пальцев. И все будет иначе.

Кончиками пальцев коснуться своих волос, и все будет совсем иначе. Ощутить тепло, нежные прикосновения губ. Ощутить твою близость, кончиком носа уткнуться в плечо. Или ощутить мягкое дыхание у самого уха, почувствовать аккуратные прикусы за шею. Коснуться рукой твоего колена или просто почувствовать запах. Твой запах. Услышать твой голос или мельком увидеть твой образ. Утонуть в твоих глазах или прижаться к груди. подумать о твоей нежности или почувствовать ритм биения твоего сердца.

Все иначе, когда ты рядом...

Настроение сейчас - МММ... Сало:)


У многих людей есть недостатки, которые они почему-то приняли правильным считать за достоинства.

Уже прошло что-то около двух месяцев с того момента, как я начала заниматься очередной переоценкой своих ценностей, будь то семья или работа, дружба или отношения с молодым человеком, учёба или общение с разными людьми. Результата как такового пока нет и вряд ли он вообще появится, хотя хочется стремиться к тому, чтобы придти к некоторым предопределённым целям, определением ценности некоторых пониманий. Стоимость их действительно высока даже не для меня, а для окружающих, ведь мои понимания касаются именно их.

Как и полагается в переосмыслении, вещи, казавшиеся раньше приемлемыми, становятся чем-то абсурдным и не сопоставимым. Я стала корить себя за излишнее покровительство над окружающими, стремление всем помочь, с остервенением влезая в чужие жизни, пытаясь все проанализировать и расставить по местам. Всегда основной мотивацией было то, что это хорошо, хотя на самом деле это просто мне нравилось. Все эти анализы не всегда имели положительный результат для находящихся под покровительством, а чаще даже наоборот, но лично для себя всегда находилось множество пользы.

В разное время я замечала результаты своей излишней покровительственности в разных сферах жизни. Правда в том, что везде я с самого начала проявляю лишнюю активность, будь то учёба или работа, личная или общественная жизнь. В результате достаточно быстро все окружающее приобретает излишнюю леность, ну а скорость этого уже зависит от самих людей. Брать на себя функции других уже давным давно стало скорее привычкой, нежели какой-то сиюминутной заботой. И какое бы изначально не было желание выполнять все самостоятельно, рано или поздно заботы все таки перекладывались на мои плечи. Тут уже скорее всего встает вопрос о том, а сможет ли кто-то другой сделать то же быстрее и с моим остервенением, сравниваясь в активности, а не размеренно и неторопясь, но выводя абсолютную точность.

Вот только стоит слегка отпустить поводья, как дело начинает сыпаться само собой, хотя мало кто способен воспринимать всерьез чужое главенство. Хотя я, на самом деле, твердо уверена, что многим просто не хватает желания и терпения, чтобы распределить в каждые руки по поводьям и дать управлять своей долей, ведь на самом деле научиться можно абсолютно всему, если не подрубливать на корню излишней покровительственностью. Люди имеют право ошибаться и вовсе не обязательно всегда покрывать их провалы либо же точно указывать в допущенную неточность. Именно путем самостоятельного понимания оплошностей можно добиться правильности в будущем, ведь на одни грабли дважды не наступают.

Самое главное, что покровительственность очень часто превращается в снисхождение, а этого делать на самом деле нельзя, и даже не потому, что излишняя лояльность в какой-то момент может пойти во вред самому человеку, а потому, что проявленное единожды снисхождение повлечет за собой еще и еще, а потом и вовсе повлечет за собой принятие решений нами там, гже уже совсем не компетентны. Все это в какой-то степени навязывание собственных взглядов, идущее скорее во вред.

Тяжело почувствовать неправильность чужого поступка, если прощать принято за правило, будь то позволительно или нет, тогда это весомой роли уже не играет. Здесь важно преподать человеку урок, подарив возможность понять самостоятельно, а не решив за него, превращая тем самым в тряпку. Поэтому поддерживать стоит только сильных людей, а слабых подгонять, отвешивая хорошую аплеуху. Сейчас это злость, которая вследствии станет благодарностью.

Никогда не следует прощать окружающим то, чего никогда бы не простили себе, ведь планка для всех одинакова. И даже если она кажется неподходящей для близких людей, то стоит отодвинуть на задний план лояльность и примерить на себя, ведь, как то ни странно, к окружающим и близким, в отличии от самих себя, отношение снисходительно.

А самое обидное то, что людям свойственно садиться на шею, не отдавая себе отчет. И если вчера о чем-то просили, благродаря потом, а завтра будут требовать с жестокостью, будто бы есть некая обязанность, не останавливаясь ни перед чем, лишь бы заполочить. А кому не захотят давать - станет преступником. А тут мы подобны детям, нас тоже легко избаловать.

Раньше все мое покровительствование как-то компенсировалось бескорыстностью, но сейчас достаточно далеко посылаются те, к кому я приходила в те самые сложные моменты жизни из заботы, но в ответ на мои просьбы получала множество отговорок. В голову иногда приходит мысль "Я тебе все, а ты мне вот как", от которой поступки становятся ожесточеннее, мысли резче и менее снисходительны. Меня периодически душит странная злоба, внося ожесточенный взгляд на окружающее, обида на людей, способных довести меня своей безынициативностью и холодностью до подобных размышлений, до ситуации, когда кругом пустота и пойти особо не к кому.

Есть и у меня свои исключения, к которым я наверное всегда буду относиться гораздо лояльнее, чем ко всем остальным. И что бы ни случилось, до последней капли терпения буду хранить покровительствование, но не из жалости, как хотелось бы многим верить, а из более личностных побуждений. Тут дело не в личных качествах и моем особом отношении, а распозновании их истинной силы, ведь они из тех, кто хотят и могут, но никак не преодолеют тернистый путь, усыпанный ошибками. Им нужно уже не покровительствование совсем, а какое-то напутствие, больше похожее на поддержку - поддержку сильных. Я действительно не оставлю близких, и далеко не из жалости, и даже не из-за привычки. Мои личные переоценки не имеют права резко менять отношение к тем, кто привык к моей снисходительности, только теперь вместо покрытия чужих ошибок, буду помогать находить выходы, которых на самом деле куда больше, чем хочется в это верить...

P.S. А теперь честно, кто осилил целиком?)

В колонках играет - Разные люди - Не повезло
Настроение сейчас - Опять два часа ночи...

Странные вещи последнее время творятся в моей душе, передвигая целые пласты мироощущения и жизненных принципов. Это проявляется везде и во всем, без всяких объяснений и ведомых причин. Странности везде...

С моим мироощущением... Если раньше я задумывалась над первопричинами человеческого поведения, анализировала их случайные фразы и разговоры, сравнивала ситуации и характеры, сейчас все это ушло на задний план. В трранспорте я всегда вглядывалась в лица и настроения людей, пытаясь уловить летающие в воздухе мысли, сейчас же мои перемещения по городу происходят чаще пешком либо же абстрагируясь от находящихся рядом людей. Куда-то подевалась моя излишняя вдумчивость, часто мешавшая моему нормальному существованию, но в то же спасающая от невзгод.

С моим творчеством... Раньше не составляло труда из одной мысли сделать короткий стих, наделив его ритмом и эмоциями, делая весьма коротким, но лаконично излагая. Сейчас же каждая мысль превращается в длинные и путаные объяснения, наделенные ассоциативными рядами и прочими сравнениями, пытаясь хотя бы как-то объяснить и выявить связь между обрывками мыслей. В то же время темами для письменных размышлений становится что-то гораздо менее однозначное, чем раньше. Нет, пишу я с прошлым удавольствием,
но меня покинуло прежнее всеобъемлющее желание делать заметки на каждом шагу, оставляя для последующих размышлений на бумаге.

С моими чувствами... В них вместо былой неопределенности и неуверенности появилось противоречие. С одной стороны безумное желание, с другой - возможность при необходимости дать свободу. Тем ни менее ранее притупленное ощущение скуки периодически одолевает с непреодолимой силой, приводя в непонятное ощущение тоски. Чувства как-то странно обострились, больше походя на оголенные провода, отдающие при каждом касании с новой силой, ударяющей в уши. Быть все это погода, ведь в холод больше всего хочется тепла и уюта.

С моими взглядами... Раньше меня так сильно не выводила из себя чужое хладнокровие ко мне, к окружающему. Сейчас же равнодушие стало выводить из себя на много сильнее, чем ненависть. В то время, как хочется хотя бы какое-нибудь, будь по положительное или отрицательное, внимание, все чаще и чаще сталкиваюсь с игнорированием моего существования как факта. Людям свойственно вспоминать лищь в период необходимости. В любое другое время это было бы принято за факт, но сейчас это странным образом выводит из себя.

С моей музыкой... Раньше плейлист обновлялся буквально каждые два дня, ведь я все время искала на просторах сети что-то новое и интересное для себя. Сейчас же основное пространство занимает там та музыка, которая пришла из моего прошлого или чужого настоящено, и каждые несколько песен проигрываются по несколько десятков раз, по кругу, без перерыва. И, что странно, не возникает желания заменить на что-то новое, отправившись на поиски в глобальную сеть.

С моей любовью к книгам и кино... Куда-то исчезло то время, когда ни одного вечера не проходило без фильма- о чем-то или ни о чем. Сейчас как-то не возникает желания ни сходить в кино на разрекламированную друзьями и знакомыми новинку, ни порыться в архивах, разыскивая что-то стоящее, но непросмотренное, а может просто по очередному разу просмотреть любимые фильмы. Раньше время на книги находилось исключительно в транспорте или на нудных лекциях, сейчас же эти ппериоды заняты каким-то полудремом под записи неровным почерком либо же прослушивание музыки, к которой тоже нет былого интереса. Сейчас в транспорте я лишь дремлю под грузомм усталости.

С моей общительностью... Раньше я проводила время, меняя за неделю нескольких людей, встречаясь со всеми поочередно либо же скопом. Сейчас же изредка удается вытащить пару человек, но как правило получаю ответы, что есть дела, усталость, лень, не хочется, не можится и прочие вариации. Раньше мне не составляло струда устроить себе компанию на вечер или выходные, сейчас же приходится ограничиваться лишь парой людей. Я не переросла большие компании и периодические шумные тусовки, просто если раньше они случались сами собой, то сйчас странным образом куда-то запропостились.

Со всем моим существом... Я великолепно понимаю, что что-то надо менять, и порой даже знаю что именно, ведь в нынешних измерениях мне нравится всего лишь пара вещей, а остальное кажется глупым и бесполезным, ненужным и неактуальным. Так что стоит гнать прочь большинство из этих странностей и возвращать прежнюю жизнь, либо творить что-то кардинально новое...

По ночам идет, барабаня по стеклу своими тонкими струйками, отстукивая какую-то непонятную, вгоняющую в меланхолию, мелодику. В такие вечера я слушаю его аккуратный стук, а в голову приходят разные мысли. От одних хочется улыбаться, от других возникает желание взять граненый стакан и швырнуть об стену. А мне нравится просто сидеть и слушать. Иногда задумчиво выставляешь руку по локоть в открытую форточку, и держишь там до тех пор, пока она не станет целиком мокрой. Мне нравятся его ласковые прикосновения, смывающие всю грязь прожитого дня.

Можно долго долго, до самой ночи, сидеть и смотреть в окно, сменяя постепенно гаснущие окна в домах напротив на проносящиеся мимо машины, брызгающие лужи, оставляя за собой след из капель. А в свете фонаря, тем времнем, тонкими косыми струйками идет дождь. В это время я думаю о том, что было сделано, а что так и не сделала- не успела, забыла, не стала. О том, что могло бы быть иначе, если бы не моя слишком откровенная доброта, ненужное упрямство и неспособность настоять, излишняя халатность. О множестве пропущенных побед, посчитанных совершенно ненужными, хотя для них было все готово. О принебрежении знаками судьбы, способными поменять настоящее еще по предпосылкам, а не только сейчас.

Вспоминаю все хорошее и плохое, произошедшее за последний год и подтора месяца в часности. Улыбки и слезы, слова и ошибки. Переваривая по очередному разу, грущу и радуюсь, улыбаясь тонким струйкам дождя за окном. Ведь сейчас действительно есть чему радоваться, но, как на зло, одолевает тоска. И все это время пытаться заставить хорошее перевесить плохое, прибегая даже к помощи нескольких свинцовых монет, но и они не помогли. Хочется верить, что это лишь очередная усталость.

В такую тоску очень хочется, чтобы кто-то был постоянно рядом и понимал. Не просто понимал, а понимал с полуслова, с полукивка. А быть может у кого-то есть такая же тоска, озлобленно прокалывающая сердце под монотонные отскоки капель дождя от стекла, и ему гораздо важнее присутствие...