В колонках играет - JAN COO - Высоко
День, когда можно снова носить юбку - официальная дата смены сезонов.

За зиму в каждом из нас скопилось очень много пыли. Она забилась в складки одежды, карманы, штанины, мысли, решения. И хочется со всей силы постучать по туловищу, выбивая ее, хотя, с другой стороны, так жаль расставаться с чем-то безумно дорогим сердцу. Иногда эти пылинки удается сохранить на бумаге короткими заметками или стихами, но гораздо чаще спустя короткое время от них не остается и следа. Отсутствие следов заставляет задуматься о необходимости совершенного, пусть и оставшегося в далеком прошлом. Неприятные мысли сами собой наваливаются в минуты тоски, когда охота к обновлению жизни становится остро и вызывает необходимость. И тогда приходится садиться в свое теплое уютное кресло, кутаться в приевшийся за зиму плед и расплетать клубок неугомонных мыслей, выделяя все яркое и полезное, не вытирающееся с прошествием времени. И не важно сколько будет аргументов "за" и "против", все равно рано или поздно придет ощущение, что вокруг скопилось "слишком много пыли".

Сейчас снег уже растаял, а об ушедшей зиме напоминают лишь холодные порывы ветра и мелкие мурашки, пробегающие по коже. Хочется одеть короткую юбку и красивые туфли, заперев на ближайшие несколько месяцев в шкафу тяжелые шубы и теплую обувь. А еще сбросить с себя пыль, скопившуюся за долгую зиму. постучать хорошо по складкам одежды и вывернуть наизнанку карманы, очиститься, а потом прогулочным шагом завершать вечер - от работы до дома. Но ветер скоро станет тише и теплее, а дожди будут освежать. И после каждого из них раньше асфальт блестел, но теперь на нем скопилось так много пыли, что никогда уже он не будет иметь сиять с прежним успехом.

Я настежь открываю окна в своей комнате, чтобы впустить в свою комнату и душу весну, которая принесет что-то новое, но и не вытеснет то, что застряло там н-а-в-с-е-г-д-а. Так, что бы я запомнила весну. Но не ту, которая третью неделю подряд стучится в окна и двери, периодически стряхивая зимнюю пыль с тяжелых гардин, а весну всей моей жизни, способную дарить солнце среди самых хмурых туч.

Держать в ладони песок, крепко сжимая пальцы, чтобы ни одна песчинка не просыпалась, чтобы гость, зачерпнутая из омута жизни, как можно дольше оставалась в целости и с остервенением сжимать пальцы, боясь отпустить хоть что-то. А потом понимать, что что-то все таки утекло и с особой ненавистью и жестокостью бросать об пол, и тянуться за новой горстью, надеясь, что она останется все целиком в подчинении. Сколько же мы все таки отчаянно бьемся за отношения, строя разные ограждения, защищая грудью от невзгод и боясь потерять. С каким трепетом мы отсчитываем каждый день, а потом, махнув рукой на все, отпускаем по ветру, точно пепел.

Чем больше проходит времени, тем страшнее отпускать, тем сильнее привычка. В голове не укладывается, что вот этой горки песчинок на ладони может больше не быть, она тут последние секунды. Точно в натянутом канате, одна за одной тоненькие нити обрываются и с болью отскакивают назад, больно ударяя в грудь. Привязывая к себе другого сложно представить, что пройдет совсем не много времени, как узел начнёт сам собой отпускать, а тонкий нити рваться. В такие моменты с ожесточением хватаешь за уходящее из рук и до последнего момента пытаешься биться, вытягивая на себя, миллиметр за миллиметром, опираясь лишь на надежду. Можно бороться и за песок, чтоб не просыпался сквозь ладонь, да суть останется та же.

Порой удерживать становится невыносимо, и сами собой разжимаются пальцы, давай свободу. А здесь нет предела удивлению, что песок остается в ладони, а вовсе не рассыпается по полу, не улетает в никуда, подхваченный порывом ветра. Еще совсем недавно с остервенением сжимали пальцы, боясь упустить хотя бы песчинку, а сейчас совершенно спокойно смотрим на раскрытую ладонь, где аккуратной горкой уложено настоящее.

И тут есть переломный момент, в который излишняя свобода на самом деле становится равнодушием, но эту тонкую грань так тяжело обнаружить. Относиться к чужой свободе с бережностью и пониманием, не царапая острыми когтями, оставаясь близкими, и тогда песок настоящего аккуратно будет сложен в ладони. А битва за то, чтобы удержать в любом случае окончится поражением, каких бы предпосылок изначально не было бы для победу, во всяком случае в них верили.

Ограждая отношения от посторонних, сами того не замечаем, как заковываем себя же в клетку из стальных прутьев. И выйти из заточения можно только подарив свободу окружающим, отпустив те самые натянутые канаты и остабив хватку пальцев, удерживающих мельчайшие песчинки. Но стоит только отпустить, как вокруг будет то, за что хотелось бы держаться, а потеря его будет страшна. Так не держите людей рядом с собой помимо их воли, дайте свободу. И, я Вас уверяю, рядом останутся те, кто сами хотят этого, а остальным действительно не место в Вашей жизни...

Настроение сейчас - Срочно спать

Посмотри в каком фальшивом мире мы живем.

Мы живем в мире вранья и противоречия, лжи и бесконечного обмана. Образ мыслей и смысл слов давным давно потеряли свое настоящее значение, заменив его на что-то менее конкретное, более обобщенное. Мы привыкли выдавать желаемое за действительное, придавать нужный смысл словам, казаться куда более внимательными, чем есть на самом.

Меня откровенно смешат кричащие навписи на стенах Вконтакте в стиле "Я люблю тебя". Люди говорят гораздо больше и чаще, чем есть на самом деле. Ведь на самом деле единицы из всех пользователей имеют настоящие чувства, а все остальное лишь очередная мнимость.

Мы привыкли выставлять напоказ то, чем хочется хвастаться, но почему-то мало кто помнит, что если тебе дали чего-то много, то потом отнимут еще больше. Демонстрируя то, что в истинном смысле сокровенно, теряем понимание стоимости тех самых чувств. Мы считаем правильным вывешивать на всеобщее обозрение то, что раньше всегда хранилось за множеством замков. А ведь на самом деле все это говорит о том, что мы совершенно разучились ценить настоящее, размениваясь на фальшивки.

Ни что не сможет передать чувства и эмоции так, как это сделает нежный шепот на ушко действительно любимому человеку или биение сердца, как это сделает взгляд. Игра на публику всего лишь актерское мастерство или просто глупость, но никак не доказательство чего-то настоящего, что надолго засело в сердце.

О самом сокровенном никогда нельзя кричать, нельзя говорить впустую, не стоит выставлять напоказ. Как все хрупкое, чувства следует хранить в тишине и покое, передавая с особой бережностью и внимательностью, а не перекидывать, подобно мячу, через просторы интернета. Мы слишком безжалостно относимся к настоящему и слишком трепещем над мнимым и сиюминутным. Давая неправильные определения чувствам в конец запутались, смешав истинное и фальшшие в единую кашу. Тонкая граница между желаемым и действительным исчезла бесследно, оставив от себя лишь название. Обобщая симпатии, эмоции, благодарность, скуку красивым словом "люблю" мало кто вспоминает о том, что истинное его значение, пусть и весьма размытое, заключается совсем не в этом.

На самом деле мы не врем и не обманываем, просто живем в придуманном образе. Тут нам комфортно и все устраивает, а по-другому в мире лжи и быть не может. Хотя и тут есть исключения....

Именно поэтому что-то личное в этом дневнике едва ли увидят лишь те, кому это адресовано. А остальное-лишь абстрактивные размышления.

Настроение сейчас - Возможно все

Вот только сложнее всего в это поверить.

Можно собрать в огромный мешок все плохие настроения, весь негатив, разочарования, переживания, разорванную в клочья душу и уйти из дома. Все равно куда. Можно отправиться просто гулять по улицам, можно отправиться за десятки, сотни, а то и тысячи километров и оставить все их там, куда пришел. А потом вернуться назад, домой, лишь с маленькой сумочкой, где будет лежать все самое важное и главное, что надо сохранить. Только там, в одиночестве, а может и приятной компании, можно собрать сложный пазл из кусочков души так, что это будет что-то действительно единое. Привезти назад кусочки несказанного и недоделанного, и с улыбкой приняться их делать. Ведь они из этой, а не той жизни. Прошлое осталось там, разбросанное по осенним листьям, а все настоящее только здесь и сейчас.

Можно не грустить о том, что было когда-то, а радоваться, что сейчас иначе. Можно браться за новое, идя вперед большими шагами, изучая и познавая то, о чем когда-то снились сны. Можно взять что-то ранее недоделанное и с новыми, совершенно иными силами воплощать мечты в реальность, а настоящую реальность. Можно наконец начать учиться тому, что было лишь мечтой и планом на далекое будущее. Можно само течение жизни сделать множеством отдельных приятных моментов, а можно оставить бессмысленным потоком. Можно наконец почувствовать тот ритм жизни, который когда-то был сменен на что-то более важное.

Можно уйти с работы на час раньше и встретиться с дорогим человеком, совершенно не задумываясь ни о том, что когда-то все было иначе, о том, куда уходит время, о том, чем заняться. Можно окунаться в биение сердец и дыхание, отдаваясь целиком тому ощущению феерии, которое так тяжело застать в ежедневной суматохе. Можно прогуливаться без направления, болтая о том и о сем, внимательно приглядываясь к лицу, в котором так много из прошлого. Того прошлого, что еще совсем недавно висело на шее камнем, в то время, как я сама карабкалась на берег из последних сил, пытаясь хоть как-то удержаться и вылезти, захлебываясь грязной водой. С счастью, от той ситуации осталась лишь веревка, но и от нее надо избавиться. Но это, уж поверьте, во много раз проще дробления самого камня.

Можно изучать что-то из чужого прошлого, просматривать архивы фотографий за последние несколько лет, читать заметки в дневниках годовалой и больше давности, можно наблюдать, как меняются со временем люди. И при этом ничуть не грустить, а лишь улыбаться своему настоящему. Запечатленные моменты все равно больше не имеют права попадать в настоящее, а значит есть иное будущее и настоящее. А значит "сейчас" стоит на много выше "тогда". А значит грустить не о чем, ведь сейчас все иначе.

Можно забыть о несущих проблемах и прогуливаться домой с работы пешком, будто весь день не работал и не решал разные проблемы, а отдыхал в приятной компании. Идти и улыбаться проходящим мужчинам и женщинам, погруженным в свои мысли, так, будто сейчас вовсе не мрачный октябрьский вечер, а солнечный июльский.

Можно сесть и полночи читать стихи в электронном варианте. Те самые, на которые никогда не находилось времени. Уходя глубоко в смысл каждой строки, докапываясь до задумки, забывая про окружающие невзгоды и необходимость что-либо делать. Ведь в стихах на много больше мудрости, чем способно поместить во мне или каждом из Вас.

Можно взять и перевернуть целиком свою, и не только, жизнь, сделав то, о чем и подумать раньше было невозможно. Начать писать с нового дня, новой страницы нового дневника. Можно упаковать когда-то пройденное в большую коробку и убрать на антрисоли, а лучше вывезти за много километров от настоящего. Можно стать человеком своей мечты, изменив представления и приоритеты, оставив себя из прошлого в той же коробке. Возможно еще не будешь чувствовать свободы от прошлого, которому привязан крепкой веревкой, но, постепенно вырываясь, тонкие нити будут рваться, освобождая душу и обстоятельства, которые вкоренились в голову слишком сильно.

Можно наконец сделать или сказать то, что давным давно откладывалось. Отодвинув в сторону редрассудки открыться либо же просто осуществить задуманное. Без всяких сожалений и сомнений, что что-то могло бы быть иначе. А можно течение жизни сделать исполнением мечты, а не мечтать о том, чему не сужденоо сбыться.

А что будет дальше, зависит только от тебя...