Настроение сейчас - Отучите есть по ночам:)

Мне трудно нести мою ношу, настанет день, и я ее брошу…

К выбору камней мы все подходим с трепетом и осторожностью. Мним из себя великих знатоков и забумываемся больше и чаще, чем над меню в самом дорогом ресторане. Ищем побольше, да попривлекательнее, чтобы узоры ярче и загадочней, да и в руки чтоб само не шло. До осточертения бьемся, царапаемся о шипы, встречающиеся на пути, отрываем по кусочку, пытаюсь собрать целое. А когда все-таки добиваемся своего, то с каким-то детским счастьем обхватываем покрепче руками да взваливаем на плечи, и дальше продолжаем идти. Теперь уже с высоко поднятой от гордости за себя головой.

Первые пару-тройку километров мы весело прыгаем, улыбаемся встречному солнышку или же мрачным тучам, и все это нам кажется всего лишь веселой прогулкой. А еще на нас с завистью смотрят идущие на встречу люди, не имеющие своего камняи или ошибившиеся в его выборе. Ошибается даже компас, и никто не предскажет через сколько груз станет не по силам: быть может пройдет пара месяцев, быть может- вся жизнь. Если же выбор все таки оказался ближе к неправильному, то то, что когда-то казалось неоспоримым достоинством, станет осточертевшим недостатком.

Иногда мы хватаем слишком большой камень, но вскоре жалеем, хотя обратной дороги уже нет. Он тяжел и неудобен, натирает руки и живот. Хотя для начала его можно взгромоздить на спину, но и она бытро покроется царапинами, а дальнейший путь становится невыносимым. Чем чаще мы оступаемся, тем чаще с невыносимым грохотом камень падает на землю, оставляя там огромные куски, изрядно меняя внешний облик. После каждого поднятия наша осторожность растет в геометрической прогрессии, но и это не всегда помогает донести камень до конца.

И когда после очередной потери мы идем, приуныв, то с зависть смотрим на встречных, несущих свою ношу, идущих легко и вприпрыжку. И нам почему-то начинает казаться, что эту же ношу мы пронесем с такой-же легкостью через всю жизнь. Тогда догоняем владельца, обманывая и его и себя, и отнимаем груз. Иногда через силу, иногда с первой просьбы. И все по замкнутому кругу- первые пару километров легко и весело, а дальше уже как сложится. Очень часто выходит так, что отнятый тяжелым трудом камень разбиваем на мелкие части и терям на пути, так и не донеся до финиша. И все снова-заново.

Чем больше на камне оставлено нашей крови, тем сложнее с ним расстаться, а выбросить прочь и отправиться на поиски нового вообще кажется невозможным. Мы много прошли и испытали, но даже богатый опыт не дает выйти из постоянного страха вновь ошибиться, не найти лучшего. И тогда путь превращается в сплошное испытание нашего мужества и выносливости, силы воли и терпения, желания и упрямства.

На определенном этапе те куски, что когда-то только начинали вростали в руки, так крепко впились, что отоврать можно лишь с кровью и мясом, и любая попытка избавиться приносит невыносимую боль. Наверное именно тогда наступает момент, когда следует принять окончательно решение- идти дальше и терпеть, или же бросить на полпути, иначе еще через пару километров груз отвалится сам собой, вместе с руками.

Но, к счастью, есть такой груз, с которым весьма легко и приятно шагать, и огромный вес ничуть не чувствуется. Позади уже многие километры, перевалы и долины, жаркое солнце и морозные зимы, а идти по-прежнему не составляет особого труда. И кажется, что так можно пройти сквозь всю жизнь. Так бывает, когда груз правильно выбран и действительно твой. Тут самое сложное уже не пронести его, а не отдать завистливому сопернику, подглядывающему кого-бы лешить. Ведь если ему так легко, то и мне будет легко. Людям свойственно ошибаться, особенно при выборе ноши.

Настроение сейчас - Зачем тебе знать когда он уйдет?

Несясь по жизни мы быстро привыкаем к хорошему, а теряя его сильно расстраиваемся. Но есть такие вещи, к которым никак нельзя привыкнуть - нельзя привыкнуть быть счастливым, потому что постоянно выскакивают какие-то обстоятельства, которые мешают сиюминутному счастью. Порой, правда, рядом с нами оказываются такие люди, с которыми мы себя чувствуем по-настоящему счастливыми. Это бывает весьма редко и длится не долго, но воспоминания о них остаются навсегда.

К сожалению, ничего нельзя пронести без потерь через тернии жизни. Так и счастье, которое принято называть любовью, теряет на пути свои части. Шипы повседневности причиняют жудкую боль, открывая кусок за куском. А еще мы тянем канат на себя, даже не замечая, как одна за другой лопаются тонкие ниточки. И каждый разрыв тоже приносит жудкую боль, но очень часто так ничего и не исправляем, пока в конце-концов последняя из многочисленных не порвется. А то, что удается все-таки сохранить, бережем просто не по человечески, с остервенением, подобным защите памятника в центре родного города. Нередко это остервенение приносит боль самым близким людям. Тем, любовь к кому так хочется сохранить. Порой даже кажется, что навсегда.

Наверное нам всем жилось бы в сотню раз легче, если бы мы понимали, что наряду с "я" и "ты" существует понятие "мы", которое куда важнее двух предидущих. Но мы все равно деремся, причиняем невыносимую боль, терпим ее сквозь слезы, говорим глупости, миримся, просим прощения, уходим и возвращаемся, и вновь ссоримся, топча ногами землю. Все это не называли бы самым великим чувством на земле, если бы в нем бало сплошь хорошее и доброе. Ведь вечность может перейти только то, что как и сама жизнь, обладает многоликостью и многогранность. Только те чувства, где находится место и для споров, и для примерений, способны сохраниться навсегда.

Пройдут года, во мне многое сломается и изменится, я стану опытнее и мудрее, хитрее, поворотливее, сильнее, а может быть даже злее. Многое изменится, но частичка сегодняшнего настоящего останется со мной навсегда. Неважно сколько пройдет лет, воды утечет, как изменится город, какими будут люди которых я уже знаю, а какими те, с кем лишь предстоит познакомиться. Неважно сколько слез будет пролито, сколько улыбок задержится на моем лице. Неважно сколько раз я еще полюблю и влюблюсь. Кусочек этого настоящего счастья из настоящего навсегда останется со мной, быть может даже лишь в памяти.
А еще я запомню эту весну. Нет, не ту, которая уже недели две с переменным успехом случится лапой в окно, а весну настоящую, поселившуюся во мне гораздо большее время назад.

Я открываю двери и окна настежь, что бы впустить в свою жизнь и душу что-то новое. Оно может изменить мою суть, но не вытеснит из сердца частички того, что осталось там навсегда.

На улице скользко и свежо. Еще вчера под ногами месилась коричневая жижа, а сейчас катишься по серому льду, едва пытаясь устоять на ногах. Трудно определить что сейчас важнее- вдыхать свежий воздух или держать равновесие. Если долго идти по такому льду без перчаток, мерзнут фаланги пальцев, а потом и все кисти, а потом и локти. Всему остальному зябко и неприятно, ветер бессовестно забирается под тонкую кофту, а холод крайне быстро проникает в уже (а может быть и еще) демисезонные сапоги.

Вот только по-настоящему зимнее солнце светит каким-то излишне ярким светом, так некстати врываясь в серые будни. Глаза уже давно привыкли к полумрачному облику города, который где-то далеко позади оставил свою улыбку. А ярки лучи ослепляют, лишь вызывая непонятное и необоснованное отвращение.

Все окружающее смотрит излишне печально и холодно, даже до боли знакомое здание кинотеатра, мимо которого лежит мой ежедневный путь на работу и обратно, хотя я привыкла к его постоянной улыбке и радушию к посетителям. Но не сегодня. И не последние пару дней. Они выдались какими-то рваными и томными. Только бы коснуться твоей кожи кончиками пальцев. И все будет иначе.

Кончиками пальцев коснуться своих волос, и все будет совсем иначе. Ощутить тепло, нежные прикосновения губ. Ощутить твою близость, кончиком носа уткнуться в плечо. Или ощутить мягкое дыхание у самого уха, почувствовать аккуратные прикусы за шею. Коснуться рукой твоего колена или просто почувствовать запах. Твой запах. Услышать твой голос или мельком увидеть твой образ. Утонуть в твоих глазах или прижаться к груди. подумать о твоей нежности или почувствовать ритм биения твоего сердца.

Все иначе, когда ты рядом...

За окном белоснежная сказка. Но не та, которую на ночь рассказывают детям. За окном сказка самая настоящая - в которую больше всего хочется углубиться, которую ни один писатель не перенесет на бумагу, ни один художник не нарисует. И кудесник не сможет ее объяснить, ведь она настоящая.

Она нарисована на реальности самой природой, передавая краски истинными, какими она хранятся запазухой и изредка достаются нам - простым людям. Все это настоящие зимние цвета и краски. Мы все равно каждый раз проходим мимо, а если натыкаемся, то лишь ругаемся и ждем исчезновения всего этого вникуда. Маленькие дети просыпаются и первым делом бросают взгляд на окно, где под белыми шапками стоят деревья и крыши соседних домов, укутаны козырьки балконов этажами выше. И они зевают, не прикрывая рот рукой, предвкушая веселые игры и валяния.

Для детей каждый раз это просто чудо, вызывающее бурный восторг и море эмоций. Так они и бегут в комнату родителей, чтобы поделиться радостью. И вот они дергают сонных родителей, которым в данный момент все равно, и тычут своим маленьким пальчиком в окно, чтобы показать те ощущения, которые нельзя описать, их можно только видеть.

Родители не сразу понимают что от них хотят. Они лишь методично проводят взглядом туда, куда указывает маленький пальчик, и видят потрескавшуюся от времени краску на окнах и давно не стиранные шторы. Осознание белой сказки приходит к ним значительно позже, и то достаточно быстро оборачивается в нечно обыденное, извечное. Мы слишком поздно осознаем, мы незадумываясь оборачиваем.

Дети вырастают, но краски запазухой у природы никогда не заканчиваются. Их всегда хватит для тех, кто широко открывает рот от удивления, а для прагматичных взрослых они уже навсегда угасли. А кто-то выбежит из подъезда и нырнет в первый попавшийся сугроб, окунаясь в волшебные ощущения, а потом будет долго вспоминать следы, оставленные на белоснежном покрывале. Все эти следы так и останутся прикосновениями к сказке.

Рисовать на запотевших окнах трамвая цветы, сердечки, буквы, имена.... Кому-то это покажется настоящей забавой во взрослой жизни, а кому-то просто безумием. Вот только маленькие дети или романтики будут небрежно проводить непонятные линие, писать имена или слова, которые значат гораздо больше, чем кажется, и наслаждаться именно этим ощущением. Что-то тут есть по-настоящему сказочного, ведь придет время и все узоры растаят, превратившись в капельки. И все проходит, и белоснежная сказка проходит. Но когда-нибудь опять настанет пора, что бы природа достала из запазухи горсть белоснежного пуха.

В моей жизни было множество встреч, но может быть эта окажется самой важной и главной?

Я из тех людей, которые никак не могут остепениться. Находясь в постоянном поиске нового хочется верить, что еще несколько лет и все это пройдет, хотя что-то утверждает обратное, что-то подсказывает, что я буду до последнего искать. Искать столько, что рано или поздно лягу без сил, так и не дойдя до цели. Нет, дело не в неудовлетворенности достигнутыми результатами, а в странной особенности - вечном поиске. Совершенно не хочется считать себя хоть немного остепенившийся, потому что если что-то менять, то все и сразу, затрагивая все сферы жизни. Ну вернее не все, любовь стоит оставить. Я бегу по жизни слишком быстро, чтобы застывать не месте и простаивать там секунды, длящиеся часами. Притормозить чтобы вдохнуть, а потом, между вдохом и выдохом, дальше идти. Я та птица, которая в постоянном свободном полете, та, которая смотрит вперед, а не по сторонам.

Сегодня... Какая-то отметка на календаре красной точкой. Не чтобы не забыть, чтобы вспомнить. Сегодня рубеж времени, о котором стоит задуматься- маленький, но для меня веский. Суть далеко не в секундах-минутах-часах, а в осознанном за это время, ведь его гораздо больше, чем единиц времени вместе взятых. За это время моя бережливость в отношениях успела значительно вырасти, но все равно в моей голове не укладывается состояние равновесия, нет ощущения, что стоит остепениться.

Ну не была я избалована постоянством. Наверное это издержки моей излишней любви к поиску, к новому. Потребность спешить не давала стоять на месте, куда-то гнала. Ничто не вечно, а жизнь скоротечна. Тем более, в мире, где есть понятие времени, уже не может быть ничего вечного, ничего нескончаемого. Больше того, все хорошее имеет свойство слишком быстро заканчиваться. Медленно, но верно, все зачатки доброго и светлого тают в рутине, расплываются в каждодневной суете и спешке. Как собака бросается на что-то новое и неизвестное, а потом с сожалением отбрасывает обгрызенную уже кем-то кость. Я знаю, я это проходила. Но тут нет пессимизма, лишь реальное понимание о происходящем. Разочаровывалась и улыбалась тому, что было. Оно сделало меня сильнее.

Мне бы хотелось, чтобы то, что есть, сохранилось у меня навсегда. Ну, во всяком случае, до тех пор, пока нужда в нем не исчезнет, так что пусть лучше это случится не скоро. И чтобы мы смогли пронести все это через тернистые пути, которых предстоит куда больше, чем хочется в это верить. Как бы то ни было, какой бы цены ни стоило, сколько бы боли мне не принесло.

Спасибо тебе за то, что так вышло...

Держать в ладони песок, крепко сжимая пальцы, чтобы ни одна песчинка не просыпалась, чтобы гость, зачерпнутая из омута жизни, как можно дольше оставалась в целости и с остервенением сжимать пальцы, боясь отпустить хоть что-то. А потом понимать, что что-то все таки утекло и с особой ненавистью и жестокостью бросать об пол, и тянуться за новой горстью, надеясь, что она останется все целиком в подчинении. Сколько же мы все таки отчаянно бьемся за отношения, строя разные ограждения, защищая грудью от невзгод и боясь потерять. С каким трепетом мы отсчитываем каждый день, а потом, махнув рукой на все, отпускаем по ветру, точно пепел.

Чем больше проходит времени, тем страшнее отпускать, тем сильнее привычка. В голове не укладывается, что вот этой горки песчинок на ладони может больше не быть, она тут последние секунды. Точно в натянутом канате, одна за одной тоненькие нити обрываются и с болью отскакивают назад, больно ударяя в грудь. Привязывая к себе другого сложно представить, что пройдет совсем не много времени, как узел начнёт сам собой отпускать, а тонкий нити рваться. В такие моменты с ожесточением хватаешь за уходящее из рук и до последнего момента пытаешься биться, вытягивая на себя, миллиметр за миллиметром, опираясь лишь на надежду. Можно бороться и за песок, чтоб не просыпался сквозь ладонь, да суть останется та же.

Порой удерживать становится невыносимо, и сами собой разжимаются пальцы, давай свободу. А здесь нет предела удивлению, что песок остается в ладони, а вовсе не рассыпается по полу, не улетает в никуда, подхваченный порывом ветра. Еще совсем недавно с остервенением сжимали пальцы, боясь упустить хотя бы песчинку, а сейчас совершенно спокойно смотрим на раскрытую ладонь, где аккуратной горкой уложено настоящее.

И тут есть переломный момент, в который излишняя свобода на самом деле становится равнодушием, но эту тонкую грань так тяжело обнаружить. Относиться к чужой свободе с бережностью и пониманием, не царапая острыми когтями, оставаясь близкими, и тогда песок настоящего аккуратно будет сложен в ладони. А битва за то, чтобы удержать в любом случае окончится поражением, каких бы предпосылок изначально не было бы для победу, во всяком случае в них верили.

Ограждая отношения от посторонних, сами того не замечаем, как заковываем себя же в клетку из стальных прутьев. И выйти из заточения можно только подарив свободу окружающим, отпустив те самые натянутые канаты и остабив хватку пальцев, удерживающих мельчайшие песчинки. Но стоит только отпустить, как вокруг будет то, за что хотелось бы держаться, а потеря его будет страшна. Так не держите людей рядом с собой помимо их воли, дайте свободу. И, я Вас уверяю, рядом останутся те, кто сами хотят этого, а остальным действительно не место в Вашей жизни...