...можно плакать от печали, оттого что у розы есть шипы, но можно плакать и от радости, что на стеблях с шипами есть розы.

Такое ощущение, что самолет отложили, а меня забыли предупредить. Вот вот по моему мнению должно случиться что-то важное и я уже сижу на чемоданах, но почему-то все не зовут и не зовут на посадку. А ведь больше всего я не люблю собираться заранее, что бы не оставалось пару часов предвкушения, когда ты еще не там, но и уже не здесь.

Вот сейчас как раз тянутся эти "два часа" между там и здесь, вот только отложили не самолет, а целый период жизни - по ощущениям крайне важный, но совершенно не торопящийся наступать. Совершенно непонятно когда же наступит это ожидаемое время, но ясно одно - оно изменит многое, принеся с собой радости и разочарования, улыбки и жизненный опыт.

Мне что-то подсказывает, что достаточно нескольких слов, одного короткого звонка, нескольких взглядов, некоторых движений, что бы условная граница жизненного периода была преодолена, что бы он целиком вступил в свои права. Я испытываю те чувства, которые приходят во время ожидания чего-то крайне важного, а значит пройдет не так много времени, прежде чем что-то изменится. Я не привыкла ошибаться в своих ощущениях. Синоптики обещают тепло, а значит оно когда-нибудь точно будет, точно точно. Так и мои ощущения когда-нибудь сбудутся, вот только точность прогнозов примерно такая же, как и у синоптиков.

Как поход в первый класс или первый день на новой работе, как первый поцелуй с новым мужчиной или первый день в институте. Как первый глоток воды после длительной прогулки под жарким солнцем, как первое касание кончиков волос волной после долгой разлуки с морем. Как что-то то новое или уже позабытое.

В моих ожиданиях таится что-то особенное, но крайне важное, раз заставляет так долго себя ждать. И я войду в это новое с улыбкой на лице, вне зависимости от того, сколько придется оставить в прошлом и какую часть разрешено прихватить с собой. Я буду радоваться тому настоящему, которое придет и заберет меня полностью, нежно касаясь своими пальцами моих волос, ведь это новое не может быть дурным и приносящим разочарования. Оно будет таким, каким должно быть. Не важно хорошим или плохим. Главное, что нужным и ожидаемым.

Секс, как слепок человеческих душ. Дыхание, как отражение человеческий мыслей. Позы, как динамика человеческих увлечений. Камасутра, как калейдоскоп человеческих характеров.

Я знаю женщин, в жизни которых все меняется слишком стремительно. Тут сложно запоминать хронологию событий, найти верную точку отсчета или же добиваться солидарности во всех вопросах. Таким порой хочется указать на место, где стоит остановиться и призадуматься, но все старания не будут иметь никакого смысла, ведь жизнь неумолимо мчится вперед, меняя каждую секунду пейзаж в иллюминаторе. А есть и другие женщины, которые предусмотрительно шагают, осматривая местность и просчитывая каждый следующий поступок.

Я знаю мужчин, всю жизнь посвятивших одной единственной позе. И на зло всем обвинениям в скуке и банальности, достигли в ней таких высот, что женщины надолго запоминали свершившееся. Я знаю и тех, кто меняет позы с частотой мерцания частичек калейдоскопа в неловких детских руках, но все до единой выходят весьма смазано и невнятно.

Я знаю женщин, слишком сильно занятых другими мыслями, чтобы получать настоящее удовольствие от происходящего. И не важно что это - далекая поездка или хорошая работа, новые туфли или еще одна хорошая книга, богатый кавалер или выигранная лотерея. Я знаю и тех, кто слишком глуп и слаб, чтобы поддаться сиюминутному удовольствию. Знаю и тех, кто предпочитает быть тяговой лошадью, и тащить на себе весь тяжкий груз ответственности. И тех, кто навсегда остается наездницей в седле, ведь ничего не делать и получать удовольствие стараниями других куда проще, чем доставлять удовольствие другим.

Я знаю мужчин, способных целовать низ женщин так, что верх перестает чувствовать себя одиноким. Они способны заставить женщину думать только о них одних, а не о миллионах мужчин, которые в данный момент где-то далеко. Кто-то назовет это мастерством, а кто-то опытом. Я знаю мужчин мечтательных, думающих во время полового акта совсем не о той женщине, что сейчас находится рядом с ними. Я знаю и тех мужчин, что практичны и деятельны, и способны сосредоточиться на текущем действии, но без фантазии все ими сделанное выходит серым и невнятным.

Когда мне говорят знакомые мужчины о женщинах "это не мой типаж"- хитро улыбаюсь и слышу в словах куда больше сказанного.

Мало что я люблю сильнее, чем тот момент, когда у меня просят совета. Делясь опытом и давая советы я всегда вспоминаю саму себя, вспоминаю разные формулы помощи друзьям и знакомым, именно тогда я вспоминаю о самых важных словах. Чувствуя чью-то необходимость в помощи, мысли генерируются в ускоренном режиме, дергая за тонкие ниточки чужих историй, вытаскивая все самое ценное из запутанных рутиной времени клубков событий.

Некоторые считают меня доброй и отзывчивой, вопреки мнению о жестокости и циничности, чувствительной к чужому горю, но ни одно из этих качеств в себе я не признаю. Все это лишь любовь быть необходимой и приносить пользу, даруя на право и на лево, не требуя ответа. Помогая другим я просто удовлетворяю свои потребности, так что это скорее все таки самолюбие и эгоизм, нежели благие намерения. Но как бы там ни было, отказываться от этого я не собираюсь.

Достигая успеха в помощи кому-то я испытываю невероятное восхищение самой собой, и радость от отличной оценки за экзамен, выгодного клиента, любых других успехов плохо сравнима с той, которая приходит вместе со сказанными словами. Сказанными четко и точно. Словами, заставившими улыбаться человека, который только что плакал. Словами, которые помогли найти выход. Словами, подправившими хоть что-то в чужой, неподвластной мне жизни. Словами, показавшими выход из безвыходной ситуации. Словами, заставившими понять.

Наверное я слишком ревностно отношусь к чужим словам, брошенным в горячке или просто случайно. Порой слово обижается куда сильнее, чем самая большая подлость, которую может сделать человек. В случае с человеческими поступками я стараюсь все таки сделать хоть какую-то скидку на людскую натуру и нахожу объяснения, способствующие точу, чтобы обиженный не злился слишком сильно. Но в случае со сказанными мне словами это же происходит крайне редко.

Я никак не могу найти аргументированности лжи, лжи близким людям, любимым, друзьям. Что это - предательство или ложь во спасение, благородный поступок или уход от ответственности? Когда люди лгут, в особенности мне, мало кто догадывается, что сказанное и совранное задевает во много раз сильнее, нежели сами поступки. Последние можно списать и найти аргументы "за" тогда, когда среди слов находятся лишь аргументы "против".

Слова, которые вытачиваются из знаний и опыта - мой талант, успех, оружие и главная защита, моя ценность, мое уязвимое место. Хотя, конечно же, порой самым дорогим словом оказывается молчание.

И не надо винить меня в излишней обидчивости на слова, а просто следите за тем, что говорите. Не только мне, а всем всем всем окружающим, самым близким и дорогим людям. Ведь о брошенном нечаянно и впопыхах слове порой приходится жалеть всю жизнь.

Когда ты встретишь новую девушку, и она тебе окажется симпотичнее и всячесли лучше меня, кинь камень в копилку своих побед. В копилку своего триумфа.

Когда проведешь сравнение наших слов и поступков, и оно окажется в мою пользу, кинь камешек в копилку моей правоты. И еще один в копилку своей глупости.

Когда ты с ней попадешь в ситуацию, которую попадал со мной, и мои поступок и решение из прошлого окажутся лучше, то брось камешек в копилку своей опрометчивости. И еще один в копилку моей справедливости.

А если надумаешь сравнить наши характеры, а мой все таки окажется более покладистым, то брось камешек в копилку моей мудрости. А еще один в копилку собственного упрямства.

Когда, спустя некоторе время, она будет давать все таки больше, чем могла дать на тот момент я, отдавать больше моего, ничего не требуя взамен, кинь камешек в копилку своей мудрости. Ну а еще один в копилку своей требовательности.

Пройдет еще больше времени, но у нее больше не будет сил тебя выносить. Тогда она будет срываться по пустякам и кричать, пытаясь добиться чего-нибудь более правильного. Тогда кинь камень в копилку моего терпения. И еще один кинь в копилку своей необучаемости.

Когда возникнет ситуация, где она окажется перед выбором простить или нет, смириться или затаить вечную обиду, порвав все возможный связи, кинь камешек в копилку моей снисходительности. И еще один в копилку своей недальновидности.

Когда тебе наконец надоест все сравнивать и взвешивать, вытряхни все камушки в копилку памяти. Заметил? В копилки памяти все камни выглядят одинаково.

Думать дважды, прежде чем сказать,
Думать дважды, чтобы не солгать...

Во всяком споре про ложь мне, как правило, тыкают в одно и то же место- в пользу и преследование благих намерений. В понятие «лжи во спасение», «лжи во благо» и «лжи по делу». Нет, я не отрицаю существования хотя бы одного из этих понятий. Даже больше скажу: если бы не лжецы (настоящие!), то наш мир много потерял бы. При этом я всячески исключаю существование псевдо-лжецов-во-спасение. Это те люди, которые лгут, но никакой ответственности нести за это не собираются и всячески отлынивают, находя всевозможные оправдания. Если вы лгали во спасение, но правда все таки нашла своего хозяина, то будьте добры сами вложить голову в гильотину и просите озвучить приговор, а не говорите, какой вы белый и пушистый, что делали только из добрых намерений и прочим образом не оправдывайтесь.

Когда играете в рулетку и ставите 50 долларов на 13 красное, то, когда выпадет ZERO, не нужно кричать: «Я просто хотел рискнуть! Верните мне мои деньги!». Так же и тогда, когда вы лжете во спасение. Признавайте сперва себе то, что именно в момент кручения рулетки- узнают или не узнают, вы рискуете чьим-то доверием. И никогда не провите его назад, если собственноручно привели к краху. Это выглядит глупо и неестественно, это взрослые ошибки, которые никак нельзя списать на юность или алкоголь. Так что если вы не готовы на жертвы, не приписывайте себя к лжецам во спасение.

Будьте честными. Не только с любимым человеком, хотя с ним в первую очередь, но и с остальными откружающими, кем бы они Вам не приходились, да и не забывайте про самого себя. Чтобы потом не карать себя за глупость и недальновидность.

Настроение сейчас - Есть приятное обстоятельство: Я люблю тебя. Это здорово...

Мы так быстро несем по жизни, огромными глотками схватывая на бегу морозный воздух, леденящий легкие, что совершенно не замечаем, как теряем или упускаем что-то важное, хотя еще пару прыжков назад крепко сжатое подмышкой. Так и бежим, без остановок и передыха, вот только когда спохватываемся о том, чего с нами больше нет, становится грустно и одиноко, доля жалости и осознания глупости роится в голове подобно смерчу, вот только дороги назад уже нет.

Мы часто теряем что-то важное, сначала оставляя его полежать в стороне на некоторое время, а потом и вовсе забываем о его существовании. Никогда не оставляй ничего там, куда уже никогда не сможешь вернуться, даже если и уверен в обратном. Назад пути нет, а значит, подобрать оставленное уже невозможно. Так бывает, когда отнести надо так много, что не хватает рук, а помощи ждать неоткуда. Тогда оставляешь что-то крупное и неудобное, а идешь вобнимку с множеством мелочей, в другой ситуации казавшихся бы такими бесполезными и нелепыми. Вернувшись за оставленным, не находишь его, ведь какому-то другому путнику что-то цельное и всеобъемлющее оказалось куда привлекательнее мелкого и разномастного, вываливающегося из ладоней добра.

А еще бывает по-другому. Ты читаешь книгу, а кто-то возьми да отвлеки. Тогда хватаешь первый попавшийся под руку карандаш, кладешь между шуршащих страниц и забываешь о его существовании. Пройдет несколько часов, а может и вовсе минут, когда захочется вновь углубиться в интересное чтение, но становится ясно, что что-то тут не так. Всего пары неудачных телодвижений достаточно, чтобы книга поменяла свое положение, а карандаш и вовсе бесследно исчез. Удивлению в этой ситуации почему-то всегда находится место, хотя для меня до сих пор загадка чему тут удивляться. Сначала ты будешь искать карандашик, ведь валяться на полу ему не положено. Залезая во все возможные уголки и щели, каждая следующая неудача расстраивает сильнее предыдущей. Но настанет момент, когда бороться за карандашик надоест, и ты забудешь о нем, будто бы его и не было. Открываешь книгу и начинаешь читать, но это уже совсем не она. Ты даже толком не помнишь отрывок на котором остановился, а наугад открыл слишком далеко. Так и листаешь назад, пытаясь восстановить цепь событий и жалея о потере той самой закладки. И все таки добираешься до нужного места, до того момента, после которого все стало иначе, и пытаешься читать дальше. Вот только это уже совсем не так книга, которую так приятно было читать. Кажется все тем же, но ощущение недостатка карандашика, приравниваемое к недостатку чего-то важного и всеобъемлющего, без чего ну совсем никак не получаемся, становится настоящей трагедий. Вот только отмотать назад уже нельзя, нельзя не совершить пары роковых телодвижений, изменивших всю читаемую книгу, как бы она ни была интересна. Пройдет пара-тройка дней, недель, месяцев, как карандашик все таки найдется. В грязном пыльном углу, всеми покинутый и одинокий, но ничто его уже не вернет к прежней жизни. Это будет просто другой карандашик, совсем не тот, который резким движением уронили из призакрытой книги.

К сожалению, далеко не всегда книги бывают книгами, а карандашики карандашиками. Первые часто бывают самой жизнью, или же частью ее, а последние оказываются людьми- самыми обычными людьми. Поворачивайтесь аккуратнее, чтобы как бы случайно не сместить карандашик с прежде выбранной вами же позиции...

Настроение сейчас - Отучите есть по ночам:)

Мне трудно нести мою ношу, настанет день, и я ее брошу…

К выбору камней мы все подходим с трепетом и осторожностью. Мним из себя великих знатоков и забумываемся больше и чаще, чем над меню в самом дорогом ресторане. Ищем побольше, да попривлекательнее, чтобы узоры ярче и загадочней, да и в руки чтоб само не шло. До осточертения бьемся, царапаемся о шипы, встречающиеся на пути, отрываем по кусочку, пытаюсь собрать целое. А когда все-таки добиваемся своего, то с каким-то детским счастьем обхватываем покрепче руками да взваливаем на плечи, и дальше продолжаем идти. Теперь уже с высоко поднятой от гордости за себя головой.

Первые пару-тройку километров мы весело прыгаем, улыбаемся встречному солнышку или же мрачным тучам, и все это нам кажется всего лишь веселой прогулкой. А еще на нас с завистью смотрят идущие на встречу люди, не имеющие своего камняи или ошибившиеся в его выборе. Ошибается даже компас, и никто не предскажет через сколько груз станет не по силам: быть может пройдет пара месяцев, быть может- вся жизнь. Если же выбор все таки оказался ближе к неправильному, то то, что когда-то казалось неоспоримым достоинством, станет осточертевшим недостатком.

Иногда мы хватаем слишком большой камень, но вскоре жалеем, хотя обратной дороги уже нет. Он тяжел и неудобен, натирает руки и живот. Хотя для начала его можно взгромоздить на спину, но и она бытро покроется царапинами, а дальнейший путь становится невыносимым. Чем чаще мы оступаемся, тем чаще с невыносимым грохотом камень падает на землю, оставляя там огромные куски, изрядно меняя внешний облик. После каждого поднятия наша осторожность растет в геометрической прогрессии, но и это не всегда помогает донести камень до конца.

И когда после очередной потери мы идем, приуныв, то с зависть смотрим на встречных, несущих свою ношу, идущих легко и вприпрыжку. И нам почему-то начинает казаться, что эту же ношу мы пронесем с такой-же легкостью через всю жизнь. Тогда догоняем владельца, обманывая и его и себя, и отнимаем груз. Иногда через силу, иногда с первой просьбы. И все по замкнутому кругу- первые пару километров легко и весело, а дальше уже как сложится. Очень часто выходит так, что отнятый тяжелым трудом камень разбиваем на мелкие части и терям на пути, так и не донеся до финиша. И все снова-заново.

Чем больше на камне оставлено нашей крови, тем сложнее с ним расстаться, а выбросить прочь и отправиться на поиски нового вообще кажется невозможным. Мы много прошли и испытали, но даже богатый опыт не дает выйти из постоянного страха вновь ошибиться, не найти лучшего. И тогда путь превращается в сплошное испытание нашего мужества и выносливости, силы воли и терпения, желания и упрямства.

На определенном этапе те куски, что когда-то только начинали вростали в руки, так крепко впились, что отоврать можно лишь с кровью и мясом, и любая попытка избавиться приносит невыносимую боль. Наверное именно тогда наступает момент, когда следует принять окончательно решение- идти дальше и терпеть, или же бросить на полпути, иначе еще через пару километров груз отвалится сам собой, вместе с руками.

Но, к счастью, есть такой груз, с которым весьма легко и приятно шагать, и огромный вес ничуть не чувствуется. Позади уже многие километры, перевалы и долины, жаркое солнце и морозные зимы, а идти по-прежнему не составляет особого труда. И кажется, что так можно пройти сквозь всю жизнь. Так бывает, когда груз правильно выбран и действительно твой. Тут самое сложное уже не пронести его, а не отдать завистливому сопернику, подглядывающему кого-бы лешить. Ведь если ему так легко, то и мне будет легко. Людям свойственно ошибаться, особенно при выборе ноши.

Настроение сейчас - Зачем тебе знать когда он уйдет?

Несясь по жизни мы быстро привыкаем к хорошему, а теряя его сильно расстраиваемся. Но есть такие вещи, к которым никак нельзя привыкнуть - нельзя привыкнуть быть счастливым, потому что постоянно выскакивают какие-то обстоятельства, которые мешают сиюминутному счастью. Порой, правда, рядом с нами оказываются такие люди, с которыми мы себя чувствуем по-настоящему счастливыми. Это бывает весьма редко и длится не долго, но воспоминания о них остаются навсегда.

К сожалению, ничего нельзя пронести без потерь через тернии жизни. Так и счастье, которое принято называть любовью, теряет на пути свои части. Шипы повседневности причиняют жудкую боль, открывая кусок за куском. А еще мы тянем канат на себя, даже не замечая, как одна за другой лопаются тонкие ниточки. И каждый разрыв тоже приносит жудкую боль, но очень часто так ничего и не исправляем, пока в конце-концов последняя из многочисленных не порвется. А то, что удается все-таки сохранить, бережем просто не по человечески, с остервенением, подобным защите памятника в центре родного города. Нередко это остервенение приносит боль самым близким людям. Тем, любовь к кому так хочется сохранить. Порой даже кажется, что навсегда.

Наверное нам всем жилось бы в сотню раз легче, если бы мы понимали, что наряду с "я" и "ты" существует понятие "мы", которое куда важнее двух предидущих. Но мы все равно деремся, причиняем невыносимую боль, терпим ее сквозь слезы, говорим глупости, миримся, просим прощения, уходим и возвращаемся, и вновь ссоримся, топча ногами землю. Все это не называли бы самым великим чувством на земле, если бы в нем бало сплошь хорошее и доброе. Ведь вечность может перейти только то, что как и сама жизнь, обладает многоликостью и многогранность. Только те чувства, где находится место и для споров, и для примерений, способны сохраниться навсегда.

Пройдут года, во мне многое сломается и изменится, я стану опытнее и мудрее, хитрее, поворотливее, сильнее, а может быть даже злее. Многое изменится, но частичка сегодняшнего настоящего останется со мной навсегда. Неважно сколько пройдет лет, воды утечет, как изменится город, какими будут люди которых я уже знаю, а какими те, с кем лишь предстоит познакомиться. Неважно сколько слез будет пролито, сколько улыбок задержится на моем лице. Неважно сколько раз я еще полюблю и влюблюсь. Кусочек этого настоящего счастья из настоящего навсегда останется со мной, быть может даже лишь в памяти.
А еще я запомню эту весну. Нет, не ту, которая уже недели две с переменным успехом случится лапой в окно, а весну настоящую, поселившуюся во мне гораздо большее время назад.

Я открываю двери и окна настежь, что бы впустить в свою жизнь и душу что-то новое. Оно может изменить мою суть, но не вытеснит из сердца частички того, что осталось там навсегда.

Настроение сейчас - Поплачь о нем, пока он живой. люби его таким, какой он есть...

С самого утра в душе теплится какое-то весенне-осеннее настроение. Еще утром, выходя из душа, я ощутила его, ворвавщееся в незакрытую кем-то форточку. Постепенно запах весны становился невыносимым, крайне мешаясь в утренних сборах. А потом я вышла на улицу, кутаясь в высокий воротник и шаль, и вот тут весеннее настроение развернулось на полную катушку. Скоротав несколько часов в институте, отправилась на работу по тающим сугробам, мокрым лужам и снова грязным тротуарам. а на улице было настоящее весенне солнце, меняющееся на пасмурные тучи и ветер, уносящий своими порывами.

Весна была не в погоде, весна была в запахе, который настойчиво бил в нос с самого утра, пьяня голову и убаюкивая сознание. А еще весна была в том свете, который отражается от тротуара и рассеивается в воздухе. Увы, я не физик, но точно могу сказать, что так бывает только весной. Этот свет сводит меня с ума весь день, давая возможность вдохнуть весну полной грудью. В моем настроении, в моих поступках, в моих словах и мыслях постоянно было что-то необычное. Хотелось что-нибудь кому-нибудь подарить, отдавая вместе с подарком кусочек весны и говоря: "Разве не чувствуете запах весны? Вот он, летает в воздухе.". Хочется делиться, чтобы окружающие дергали друг друга за руки или просто улыбались встречным прохожим, передавая таким образом волшебное ощущение. И чтобы мамы подводили своих малышей к окнам и тыкали в неопределенность, показывая, что так свет падает только весной и никогда больше.

Я ерзала на своем офисном стуле, предвкушая что-то важное, неожиданное, а теперь продолжаю заниматься тем же уже на домашнем. Будто это будет лучшая весна в моей жизни и иначе быть не может. Эта весна: сильная, дерзкая, настойчивая, врывающаяся в жизнь без спросу. Что-то будет. Точно будет. А лучше, если она и правда будет лучшей. Нашей. Лучшей. Ведь на самом деле это так просто. Будем верить, как когда-то поверили...

Настроение сейчас - Между строчек то, о чем не скажешь словами...



Если снять перчатку с руки и приложить ладонь ко льду, присев на одно колено, то можно сначала почувствовать приятный холод, окутывающий ладонь, а потом услышать весь фейерверк внутренних чувств и ритм биения собственного сердца, взбесившегося в пучине скорости и развлечений, неумолимой феерии веселья и везумия. От обыденного катания по кругу по салочек и догонялок, со бешеной скоростью. сравнимой лишь с огромным количеством, сменяющихся одно за другим, лиц, с количеством разрезов на местами подтаявшем льде, где свои следы оставили тысячи лезвий, десятки разных марок коньков. Именно сюда в один день способны приехать сотни или тысячи людей, чтобы создать атмосферу, наполненную весельем и улыбками, лишь изредка подогретыми глинтвейном и вином, принесенных в ярких сумках вместе с коньками. А если пить прямо из бутылки, без закуски, то горло будет так же обожжено, как и рука, прислоненная к единственному холодному здесь- ко льду.

Мы так привыкли создавать вокруг себя эту атмосферу бесконечного праздника и веселья, неунывания и счастья, что порой даже сами не можем вспомнить ощущения того самого настоящего холода, который можно почувствовать, лишь крепко прижавшись к чужой духе. И на ощупь порой остается такой же пронзающей холод, какой оказывается внутри руки, приложенной ко льду катка. Смотришь на постоянную улыбку кого-нибудь из знакомых и редко спросишь, а все ли на самом деле в порядке.

Мы давным давно разучились быть настоящими. Такими, чтобы счастье было там, где ему положено, а горем делились с близкими. Лишь изредка по ночам позволяем себе выплакаться в подушку, а весь светлый день носим "искреннюю" улыбку, когда на душе мерзко и противно. И порой остановишься у стены или колонны, прислонишь голову к холодному стеклу или камню и пропустишь слезу, одну единственную слезу, наплевав на окружающих. И станет легче, но не на долго. Ну или совсем совсем ничего не получается. Тогда со всей дури ударишь кулаком по столу, обессилив сядешь на офисный стул и поймешь, что стало легче, чуточку легче. И можно идти дальше, можно трудиться. Вперед до истощения, до окончательной усталости и вымотанности, когда останется лишь придти домой и упасть на кровать, крепко обняв руками
подушку.

Только прикоснувшись можно ощутить тот холод, который идет ото льда, хотя на первый взгляд от него разит весельем и бесконечным праздником. Чтобы понять что чувствует человек на самом деле надо долго и правильно вести диалог, и, может быть, только тогда и раскроется тот самый холод и боль, которые хранятся за маской неунывания. Но мы слишком привыкли показывать себя сильными и зарывать в неизвестность слабые стороны. А порой так не хватает сочувствия и сожаления... И сколько бы мы не твердили "Прорвемся" или "Надо что-то делать и менять", сколько бы не переиначивали настоящее и не начинали все с начала, где-то в глубине души есть затвердевшая вода, которую растопить может только понимание.

Больше всего нам не хватает именно простого человеческого понимания, ведь многим кажется нелепым ставить себя на место других. "Я делаю так и считаю это правильно, а если кому-то не нравится, могут катиться на все четыре стороны" - одна из наиболее распространенных человеческих позиций, понять которую я не могу. Ну разве можно без понимания относиться к близким людям, если они чем-то недовольны, и дальше крутить свою пластинку, даже не пытаясь понять и поменяться местами? Для меня это кажется дикостью и ужасной несправедливостью, хотя для кого-то принятой нормой. И от таких ситуаций бывает по-настоящему больно. Так что дело вовсе не в личности, дело в понимании.

Сегодня на какой-то момент я поняла, что мы очень близки к финалу. Осталось решить чем будет наша пьеса - комедией или трагедией, фальшем или победой настоящих чувств, разбросанной чередой событий или точно продуманным сценарием. Это первая пьеса в моей жизни, которая к финалу (Или же не финалу?) не может определиться со своим жанром. Решать нам...

И какое-то чувство, что-то вроде надежды...

Ни у одного человека в мире в понятие справедливости не укладывается справедливость к самому себе... Так повелось...

Когда меня спрашивают за что я себя люблю, я без всякого сомнения отвечаю "За справедливость". Когда меня спрашиваю какое мое самое главное достоинство, я без всякого сомнения отвечаю "Справедливость".
Когда меня спрашивают какой мой самый главный недостаток, я без всякого сомнения отвечаю "Справедливость".

Нет, не доброта моя основная черта, не искренность и не чувствие, не способность понимать. Именно справедливость, так или иначе, руководит мной и моими поступками, моими словами и действиями. И даже не щедрость, хотя я никогда ничего не жалею для родных и близких, да и для чужих часто тоже, совсем не отзывчивость, хотя я ставаюсь как можно сильнее повлиять на выход окружающих из переделок. Добро, искренность, щедрость, отзывчивость во мне непременно присутствуют просто потмоу, что это не противоречит моей справедливости. Вернее тому моему субъективну внутреннему пониманию этого, периодически противоречащену восприятию окружающих.

Когда меня спрашивают, какой же все таки мой самый большой недостаток, ответ следает такой же. Вовсе не излишняя педантичность, излишняя вдумчивость, какая-то нелепая точность или чрезмерная придирчивость остро бросающаяся в глаза, а все так же пресловутая справедливость. Ведь анализируя ситуацию и приходя к какому-то решению, я сужу совершенно без раздумий, не беря в рассчет человеческое отношение, что-то плохое и хорошее, связанное с конкретным местом, делом или человеком, а рублю с плеча, караю безо всякой пощады. И все это исходя все из той же субъективной справедливости, которая, вполне возможно, противоречит истине.

Справедливость... Она закралась в меня в самом детстве, хотя порой кажется, что пришла с рождением. Когда-то давно, еще в детстве, меня до рыданий доводила малейшая несправедливость по отношению ко мне и, реже, к окружающим меня людям. Я не хотела и не могла представить, что может быть что-то обиднее и досаднее этого. Небыло ничего хуже несправедливого поступка или же нечестного человека. Вот только тогда понятие о справедливости было весьма шатким и расплывчатым, опирающимся на простые "хорошо-плохо", "купили- не купили", "дали- не дали", представленным в виде монеты с двумя гранями. С годами это понятие не полько укрепилось, но и понесло за собой какую-то фанатичность.

Взвешивая ситуацию или продумывая поступок, я больеш всего внимания уделяю вопроу не о пользе и рациональности, а именно о степени справедливости. И люди радуются этому, хотя страдают от этого так же часто. Ведь я принимаю решения, не давая поблажек и снисходительности, если это действиетльно вопрос справедливости. Какие-то решения даются проще, какие-то сложнее, но все они, как одно, исходят из моего субъективного внутреннего понимания. Кому-то это кажется жестоким, хотя на мой взгляд правильным. Я с равным успехом могу помочь и тому, кто с самого детства является моим лучшим дургом, и тому, кто еще пару дней назад вытирал от меня ноги. Так и пытаюсь помочь, жертвуя всем, ведь каждый человек, попавший в беду, имеет право рассчитывать на помощь. Это справедливо и неважно, что он сделал в прошлом.

И меньше всего меня волнует на сколько это разумно, честно, правильно...
Ведь когда делаешь справедливость путеводной звездой, доброта, правота, честность и многое другое приходят в жизнь сами, без посторонней помощи. Когда какой-то критерий становится главным, остальные следают за ним, окружая и цепляясь за основной тоненькими ниточками.

Но эта запись совсем не о вытираннии ног, суде или каких-то ошибках окружающих. Это запись о справедливости, которой суждено было переиначить мою жизнь на самом корню, изменив больше все таки не мировосприятие, хотя и его в большей степени затронуло, а отношение к людям, хотя правильнее назвать отношением к человеческим поступкам и проступкам. Может быть это было и еще где-то до этого, но тогда это не имело конкретики и особого названия.

Самая большая справедливость – это не наказать зло, а перевести уже содеянное зло в то, что люди назовут добром.

На улице скользко и свежо. Еще вчера под ногами месилась коричневая жижа, а сейчас катишься по серому льду, едва пытаясь устоять на ногах. Трудно определить что сейчас важнее- вдыхать свежий воздух или держать равновесие. Если долго идти по такому льду без перчаток, мерзнут фаланги пальцев, а потом и все кисти, а потом и локти. Всему остальному зябко и неприятно, ветер бессовестно забирается под тонкую кофту, а холод крайне быстро проникает в уже (а может быть и еще) демисезонные сапоги.

Вот только по-настоящему зимнее солнце светит каким-то излишне ярким светом, так некстати врываясь в серые будни. Глаза уже давно привыкли к полумрачному облику города, который где-то далеко позади оставил свою улыбку. А ярки лучи ослепляют, лишь вызывая непонятное и необоснованное отвращение.

Все окружающее смотрит излишне печально и холодно, даже до боли знакомое здание кинотеатра, мимо которого лежит мой ежедневный путь на работу и обратно, хотя я привыкла к его постоянной улыбке и радушию к посетителям. Но не сегодня. И не последние пару дней. Они выдались какими-то рваными и томными. Только бы коснуться твоей кожи кончиками пальцев. И все будет иначе.

Кончиками пальцев коснуться своих волос, и все будет совсем иначе. Ощутить тепло, нежные прикосновения губ. Ощутить твою близость, кончиком носа уткнуться в плечо. Или ощутить мягкое дыхание у самого уха, почувствовать аккуратные прикусы за шею. Коснуться рукой твоего колена или просто почувствовать запах. Твой запах. Услышать твой голос или мельком увидеть твой образ. Утонуть в твоих глазах или прижаться к груди. подумать о твоей нежности или почувствовать ритм биения твоего сердца.

Все иначе, когда ты рядом...

А на балконе стоят лыжи, все чаще одна.(с)

Моя квартира отличается просто огромной площадью, в чем вчера в очередной раз убедилась. Казалось бы как можно потерять лыжную палку на трех квадратных метрах? Оказалось что можно, челых 40 минут искали. Одна есть- другой нет. Дилемма. Как только были найдены палки, начались поиски ботинок. антрисоли хрущевок- это что-то такое бездонное, куда влезает абсолютно все, а разные умные люди ухитряются еще и все перевернуть вверх тормашками.
Заметка в качестве постскриптума вчерашней, а в целом я доволен, хоть и дико болят ноги:)

А вы хотите уток?

За окном белоснежная сказка. Но не та, которую на ночь рассказывают детям. За окном сказка самая настоящая - в которую больше всего хочется углубиться, которую ни один писатель не перенесет на бумагу, ни один художник не нарисует. И кудесник не сможет ее объяснить, ведь она настоящая.

Она нарисована на реальности самой природой, передавая краски истинными, какими она хранятся запазухой и изредка достаются нам - простым людям. Все это настоящие зимние цвета и краски. Мы все равно каждый раз проходим мимо, а если натыкаемся, то лишь ругаемся и ждем исчезновения всего этого вникуда. Маленькие дети просыпаются и первым делом бросают взгляд на окно, где под белыми шапками стоят деревья и крыши соседних домов, укутаны козырьки балконов этажами выше. И они зевают, не прикрывая рот рукой, предвкушая веселые игры и валяния.

Для детей каждый раз это просто чудо, вызывающее бурный восторг и море эмоций. Так они и бегут в комнату родителей, чтобы поделиться радостью. И вот они дергают сонных родителей, которым в данный момент все равно, и тычут своим маленьким пальчиком в окно, чтобы показать те ощущения, которые нельзя описать, их можно только видеть.

Родители не сразу понимают что от них хотят. Они лишь методично проводят взглядом туда, куда указывает маленький пальчик, и видят потрескавшуюся от времени краску на окнах и давно не стиранные шторы. Осознание белой сказки приходит к ним значительно позже, и то достаточно быстро оборачивается в нечно обыденное, извечное. Мы слишком поздно осознаем, мы незадумываясь оборачиваем.

Дети вырастают, но краски запазухой у природы никогда не заканчиваются. Их всегда хватит для тех, кто широко открывает рот от удивления, а для прагматичных взрослых они уже навсегда угасли. А кто-то выбежит из подъезда и нырнет в первый попавшийся сугроб, окунаясь в волшебные ощущения, а потом будет долго вспоминать следы, оставленные на белоснежном покрывале. Все эти следы так и останутся прикосновениями к сказке.

Рисовать на запотевших окнах трамвая цветы, сердечки, буквы, имена.... Кому-то это покажется настоящей забавой во взрослой жизни, а кому-то просто безумием. Вот только маленькие дети или романтики будут небрежно проводить непонятные линие, писать имена или слова, которые значат гораздо больше, чем кажется, и наслаждаться именно этим ощущением. Что-то тут есть по-настоящему сказочного, ведь придет время и все узоры растаят, превратившись в капельки. И все проходит, и белоснежная сказка проходит. Но когда-нибудь опять настанет пора, что бы природа достала из запазухи горсть белоснежного пуха.

Такие, как я, становятся рок звездами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любыми девушками.

Что-то творится вокруг, а мне постоянно кажется, что я становлюсь хуже. Нет, не по общечеловеческим меркам, а по моим собственным. По тем самым, что раньше оценивали мою жизнь как правильную и адекватную, хотя сама я с многим не согласна. Эта тенденция пошла довольно давно, но понимать, что становишься хуже, начинаешь только тогда, когда жизнь становится по-настоящему лучше. Но гораздо хуже то, что вместе с недостатками и плохой жизнью умирают стремления, без которых двигаться вперед невозможно.

Я становлюсь требовательнее к себе, к отношениям, к людям, к словам, к жестам. Глупее и неповоротливее. Кругозор ужасным образом сужается, поступки становятся менее адекватными. Периодически проскальзывает какая-то злость к людям, которые пропадали из моей жизни, а потом зачем-то пытались вернуться, то ли чтобы быть на связи, то ли для дополнения списка тех, с кем общаются. Я не испытываю необходимости общения с теми, кто однажды уже покидал мой мир. Ведь ни что не вечное, любым отношениям суждено сойти на нет. Порой мне не хватает от близких какой-то истинной заботы, "Как дела?" давным давно уже стало лишь пустой формальностью. Мне ничего не стоит поделиться и в красках рассказать о происходящем, но заранее известно, что на самом деле это волнует только трех-четырех человек, а остальные спрашивают лишь из-за рамок приличия. А когда вдруг понимаешь, что человек на самом деле не знает что изменилось и произошло, то еще чуть-чуть и можно будет смело сказать, что это уже не мой круг общения.

Если денег нет- плохо, если они есть- еще хуже. Быть может большинству тут кажется, что деньги могут позволить что-то. На самом деле они могут лишь не позволить. Все куда-то собираются ехать, а денег катастрофически нет. И тогда расшибешься в лепешку, но наскребешь, чтобы не остаться в одиночестве дома. А если деньги есть и можно элементарно поехать сегодня сюда, а завтра туда, а на следующие выходные еще дальше, то начинаешь взвешивать и оценивать, а стоит ли оно того, быть может есть лучшие альтернативы. И именно где-то в процессе размышления на тему "ехать или не ехать" теряется тот самый адреналин, без которого жизнь оказывается скучна и не интересна.

Раньше был стимул, который заставлял совершать огромные перемещения в жизни, который подсыпал твердого грунта под колосе велосипеда. Как-то так вышло, что у меня есть работа, появившаяся по огромной случайности и стечению обстоятельств, а вовсе не после долгих поисков. Та работа, которую в глубине души я сильно люблю, хотя порой кажется, что ненавижу. Есть отношения, образовавшиеся по совершенной глупости, которые можно растянуть на столько, на сколько хватит этой самой глупости. Как всем известно, все самое главное и важное образуется не путем упорства и стараний, а случайностей и глупостей. Сейчас же все на столько размеренно и предсказуемо, что порой кажется, что едешь на велосипеде, вхолостую крутя педали.

Годы идут, а мы ничуть не меняемся. Нам по-прежнему легко перебить аппетит вкусной конфетой перед обедом, а для того, что бы жизнь была разнообразной и интересной, ищем и находим тысячи забот и проблем. И только тогда можно на какое-то время забыть об одинаковости и скуке.

Любовь измеряется не длиной разлуки, а годами, прожитыми бок о бок.

Тебе кажется, что несколько дней будут длиться целую жизнь, а когда приходит неделя разлуки, то вообще вселенской пропастью. Кажется, что за это время успеешь умереть и родиться вновь, изменятся принципы и нравы. Но с каждым днем расставания все четче просматриваются его границы. Случается так, что предчувствия обманывают как раз тогда, когда стоишь на пороге чего то нового. Стоишь, а в дверь войти не можешь.

Не правду говорят, что если перемножить длину разлуки на время, то получится сила любви. Нет, все не так. Сложны первые дни после разлуки, так что настоящая проверка- это совсем не сам процесс. Расстояние и время оно все ставит на свои места, доводит до конца начатое, заканчивает процесс преобразований и перемен. То, что было слегка надломлено, доламывается до конца, а крепкое становится истинно крепким.

Ты возвращаешься каждый раз другой, и не важно прошел день, два, три, неделя, месяц. И встречаешь меня. Другую. Если первые изменения я хоть как-то могу предположить, то вторые совершенно непредсказуемы. Я вот знаю, что при каждой следующей встрече, в тебе есть что-то, что изменилось. Но не это плохо. Плохо то, что ты со всем своим самолюбием пытаешься равняться на меня, хотя совершенно не способен пользоваться ни свободой, ни независимостью, ни бережливостью. Рано или поздно то ли время, то ли расстояние сломает все это, поставив на свои места. Может быть твое "я" укрепится, а может быть и превратят все эти нелепые стремления в факт и тогда мы узнаем что такое быть другим человеком, если к этому никак не приспособлен.

Я а? А что я? Я каждую разлуку пытаюсь еще что-то понять и анализировать. Что-то меня ломает, что-то успевает окрепнуть, но все это весьма хаотично, я никак не могу найти однозначность. Порой начинает казаться, что все это не больше кошмарного сна, которому никогда не превратиться в реальность, а я сплю и знаю, что это сон. Но хуже другое- мелькает страх, причины которого до сих пор непонятны. Потоки чувств захватывают здравый смысл, а так у меня появляется возможность хотя бы изредка принять какие-то решения и просчитать дальнейший путь, хотя мне постоянно говорят, что это излишне.

Но бывает такое, что на осмысление и обдумывание, на отдых нет разлуки, нет возможности не видеться, не слышать, не пересекаться по много раз в день на работе или дома, нет возможности побыть отдельно. Именно так и проверяется настоящая любовь, годами совместной жизни, а вовсе не расстояваниями и встречами. Именно терпение важная часть, без которой не может быть ничего долгого, ничего постоянного. Важно понимать, что полгода разлуки ничто по сравнению с двадцатью годами совместной жизни. Важно не броваться обещаниями "на всегда" и постоянности, ведь мы не знаем пройдем мы на следующий уровень квеста или навсегда пкоинем игру.

Чутье судьбы все таки лучше нашего и иногда она подкидывает шанс сделать перерыв. Она дает перерыв тогда, когда на уже пройденном пути было отдано столько сил, что за полдня не восстановить. Тогда есть смысл приостановиться и всмотреться в туман. Что там- тупик или обрыв, а может прямая дорога? Чувствовать то, что будет дальше хорошо, но гораздо важнее научиться радоваться любому тому, что ожидает после разлуки.

Настроение сейчас - Счастье, когда швырнут очередную сплетню...

Из всего вечного, самый краткий срок у любви… (Януш Вишневский, «Одиночество в сети»)

От чувств мы резки и заносчивы, совершенно не способны трезво оценивать складывающиеся ситуации. Сгоряча слова оказываются совершенно не теми, какими должны быть на самом деле, поступки впоследствии кажутся глупыми и заносчивыми, но как бы то ни было, потом уже ничего не изменишь. Иногда мне кажется, что я это понимаю лучше некоторых других, но как же я устала от громких хлопков дверью, претензий и удивительной, неестественной глухоты.

Чувствам принято развиваться относительно быстро и стремительно, так же, как и женской дружбе. Но далеко не всегда то, что мы чувствуем, соответствует названию и действительности. У любви нет настоящего имени, зато есть множество псевдонимов, навязанных самими людьми. В споре часто принимается одно за другое, хотя изначально к ошибочным определениям все привыкают еще в обычной спокойной жизни. Любовь и страсть напрочь лишают людей возможности слышать, видеть и говорить. От этого мгновенно теряется способность находить компромисс, а мы тут же начинаем злиться и топать ногами, кричать и ненавидеть, даже не пытаясь разобраться, что произошло на самом деле.

Время, укладывающееся между первой нежностью и первой крупной ссорой может быть разным, но только потом из памяти вырезаются все спорные моменты, хотя сам хозяин не пытается убрать из мозга затуманенность и выстроить логическую цепочку из ситуаций, слов и поступков. Ведь гораздо проще так: уткнуться в свою точку зрения, пусть не правильную и неправомерную.Ты уже не пытаешься докопаться до сути, выяснить кто был пьян, кто трезв, кто прав, кто виноват. Теряя такие мелочи гораздо проще не замечать не правоту. Свою не правоту. А не правоту другого вообще не за чем понимать, если она принимается за аксиому, не подлежащую никаким сомнениям. Мы слишком часто хлопаем дверью, чтобы научиться все таки понимать и разбираться.

Выпрашивая у родителей новую игрушку, ребенок аргументирует тем, что прежние уже давно надоели вряд ли задумается, что еще совсем недавно, с такими же мольбами, просил о том, что сейчас отброшено в пыльный угол. Временной промежуток от недавно до сейчас может иметь любую величину, но суть не в краткости ее, а в успевших стать осознанными моралях. Меняя людей в своем окружение, откидывая далеко тех, кто старался сделать все как можно лучше, устанавливая новые приоритеты и обещая больше не повторять своих ошибок, мало кто задумывается, что пройдет еще совсем не много времени до нового хлопка дверью, но буду надеяться, что кто-то наконец научится быть обузданным не слепотой чувств, а разумом...

Мне не хватает малого:
Понять что нас только двое,
Что время - одно наебалово,
Пространство - другое.

За окном идет дождь и время, в комнату врывается ветер, переворачивая лежащие на столе листы бумаги. Мне нравится сидеть и слушать стук капель, которые одна за одной отскакивают, создавая разные звуковые волны. Иногда я подхожу к приоткрытому окну, подставляю руку по самый локоть и ощущаю ласковые прикосновения дождя, которые смывают всю грязь. И держу руки до тех пор, пока они не станут мокрыми по самые локти.

В такие минуты обычно думаю о том, что у меня было, об упущенных шансах. Вспоминаю все хорошее и положительное, ведь на протяжении нескольких месяцев было сделано множество попыток, чтобы доброе начало перевесило множество грязи. Но попытки отказывались тщетны, хотя пару свинцовых момент в качестве награды мне все таки подбросило.

Наверное слишком много воды утекло, а я стала жестче и злее. Почему-то всегда закрывала глаза на вещи, которые не заметить не способен даже слепой, и все ради какой-то мечты, которая ведома лишь мне. Я просто верила в то, что все средства хороши, ходя до этого считалось лишь сущей глупостью. Сейчас мне уже даже не нравится этот человек, который другим не прощает то, чего не простил бы себе.

Всегда казалось, что место для шага отступления всегда найдется, что спустя неделю-месяц можно будет остановиться и повернуть назад. Но сейчас становится ясно, что я с большим трудом вспоминаю какой была и причины этого. И периодически подхожу к окну, подставляю кончики пальцев под мокрый ласкающий дождь и верю, что он все смоет и все простит. Простит. Я верю.

Я верю, что тот камень, который сейчас висит у меня на душе, все таки рухнет [А мы ведь сделаем так, что он рухнет?], а я выйду на улицу, встану под тонкие струйки дождя, расправлю руки и найду еще одни руки. Точно так же, как я делала это в прошлой жизни, еще не боясь терять дорогое и важное в угоду справедливости, которая слишком жестока к тому, что мы любим, и не позволяет идти на уступки, о которых потом будем жалеть всю жизнь.

Сбежали родители. Что делать?
Вернее не так. Они от меня все-таки сбежали, и, кажется, безвозвратно. Начать радоваться что ли, или нет. Я уже не знаю. Совесть Ваша, уважаемые, чиста, ибо Вы ей не пользуетесь:)
Оказывается, что вернувшаяся из санатория бабушка нашла там себе дедушку, да ничего себе такого дедушку:)
Среди немыслимого графика абсолютно свободное ближайшее воскресение, которое хочется посвятить чему-нибудь приятному. Интересно выйдет или нет...
А жизнь налаживается или в воздухе все-таки что-то витает и заставляет улыбаться:)

B.S. Речь пойдет о всяческих странностях относительно лиц мужского пола вокруг меня.

Который раз натыкаюсь в общении с молодыми людьми на не только медлительность и крайнюю осторожность по отношению к девушке, но и совершенно странное стеснение. Последнее, на мой взгляд, вообще не уместно.
Едут в метро молодой человек и девушка, сидят напротив. МЧ откровенным образом строит напротив сидящей девушке глазки, девушка в ответ улыбается. Какая логическая концовка? Нет, не угадали. МЧ построил глазки еще три остановки и вышел из вагона. Ситуация повторяется чуть ли не ежедневно, вот и думай после этого кто тут сильный пол. Стучится мне на днях в ICQ Знакомая девушка, и задает тупиковый вопрос: "Как намекнуть парню, чтобы он хотя предложил встретиться?". А то она уже не знает как еще это объяснить,чтоб не совсем напрямую.
В общем чем дальше в лес, тем больше дров. Молодые люди, вы массово сошли с ума? Девушки, они хорошие, мы не кусаемся и ни в коем случае вас не съедим, чего боитесь то? Вы это, как его, смелее, смелее:)

В колонках играет - Чиж - Все будет как ты хочешь
Не бойся, мы победим. Мы прошли столько, что научились побеждать не столько знаниями, сколько умениями. Мы научились хладнокровному расчету, хотя раньше на его месте были сплошь эмоции. И не нужно здесь сетовать на стечение обстоятельств, только на собственную глупость, которая порой оказывается на много сильнее разумных рассуждений. Не бойся, мы пережили так много, что отступать было бы не к лицу.

Не бойся, нами пройдено столько, что любой другой бы позавидовал. И плевать, что старания не окупаются, а за добро платят негодованием, а хорошие поступки наказываются. Плевать, что осталось так мало хорошего, что о нем напоминают лишь обрывочные ассоциации и воспоминания. Главное не бояться и не отступать, даже если на победу количество шансов приближается к нулю. Ведь мы все еще помним каково оно - чувство победы, какой бы ценой она ни доставалась. Все еще помним как побеждать, хотя давно разучились это делать.

Не бойся, что позади останется много плохого, ведь впереди столько хорошего. И плевать, что это никогда не действует. Ведь вера сильнее любых действующих правил. Не бойся.

Все будет как ты хочешь. Слышишь? Нет, ты мне не веришь. Сильный. Сильный! Слышишь? Нет, не хочешь слышать. Я знаю, хотя больше все это смахивает на глупую надежду, но я почему-то продолжаю верить. Иди вперед, там есть куда ступить. И, самое главное, не бойся...

А еще я люблю тебя, а на улице холодно и идет время...

Рутина - это когда едешь на велосипеде по дороге, а он все не кончается. Вот уже стерлась цепь, крутишь педали и с остервенением пытаешься хотя бы на миллиметр сдвинуться с места, но никак. Кому-то покажется странным, но такой рутины у меня никогда не было, и я до последнего надеялась, что в не наступит такого момента, когда придется крутить педали вхолостую. Я всегда вовремя меняла цепь, звездочки, спицы, колеса, педали, а то и весь велосипед целиком, не дожидаясь момента, когда все составляющие сотрутся в песок. Никогда не было ни осточертевших увлечений, ни надоевшего спорта, где все предсказуемо и заранее известно, ни однообразной до безобразия работы, не училась одной вещи так долго, чтобы упереться в непроходимую стену, не общалась с
людьми столько, сколько необходимо, чтобы не иметь возможности находить в них еще что-то интересное.

Не думала, что когда-нибудь встречу эту рутину, но не тут то было. Плавящиеся в руках свечи горячим воском обжигают коченеющие от мороза пальцы, и он капля за каплей капает на землю, покрытую мокрой грязью из снега и воды. Так в моих руках угасает мечта, которая все еще периодически снится по ночам. Ветер путает волосы, которые свободны как наши руки, выдувает из головы интерес, оставляя лишь неясности: ответы, на которые нет вопросов. Мне уже, кажется, больше нечего сказать, ни осталось аргументов "за", да и слушать, кажется, тоже нечего. Показываю все, на что способна, а заставлять у меня нет ни сил, ни желания. Я устала прятаться от чувств за высокие стены, делая вид, что меня тут и вовсе нет, а им меня не найти. Я чувствую слабо и невнятно, и совершенно не желаю влезать в ту кучу забот, за которые всегда бралась засучив рукава. Рутина вывернула все наизнанку, перевернув с ног на голову. А того, ради чего шла грудью вперед, на острые штыки, казалось бы, и вовсе не осталось.Его стерло временем и самомнением, изменениями характера и взрослением.

И страшно не то, что я не могу с этим бороться, ведь на самом деле могу, а то, что не хочу. А ведь я знаю тысячу рецептов, которыми неоднократно лечила людей, погрязших в этой рутине, тогда это было настоящее лекарство. Вот только основное различие в том, что там было ради кого это делать. А что здесь? Ради кого? Ради себя? Отнюдь. Мотивация слишком слаба, а чувства заглушены, а я больше не вижу причин, хотя зрительно ищу их повсюду.

А я все глубже вязну в этом рутинном болоте, хотя знаю ни один способ из него вылезти. Хотя начинает казаться, что смотрю на все происходящее откуда-то со стороны, с какой-то ironic grin. Смотрю даже без интереса, это всего лишь какое-то любопытство. Угловатое любопытство... Угловатое любопытство знать, чем все это закончится... Посмотрим...

Настроение сейчас - Срочно спать

Посмотри в каком фальшивом мире мы живем.

Мы живем в мире вранья и противоречия, лжи и бесконечного обмана. Образ мыслей и смысл слов давным давно потеряли свое настоящее значение, заменив его на что-то менее конкретное, более обобщенное. Мы привыкли выдавать желаемое за действительное, придавать нужный смысл словам, казаться куда более внимательными, чем есть на самом.

Меня откровенно смешат кричащие навписи на стенах Вконтакте в стиле "Я люблю тебя". Люди говорят гораздо больше и чаще, чем есть на самом деле. Ведь на самом деле единицы из всех пользователей имеют настоящие чувства, а все остальное лишь очередная мнимость.

Мы привыкли выставлять напоказ то, чем хочется хвастаться, но почему-то мало кто помнит, что если тебе дали чего-то много, то потом отнимут еще больше. Демонстрируя то, что в истинном смысле сокровенно, теряем понимание стоимости тех самых чувств. Мы считаем правильным вывешивать на всеобщее обозрение то, что раньше всегда хранилось за множеством замков. А ведь на самом деле все это говорит о том, что мы совершенно разучились ценить настоящее, размениваясь на фальшивки.

Ни что не сможет передать чувства и эмоции так, как это сделает нежный шепот на ушко действительно любимому человеку или биение сердца, как это сделает взгляд. Игра на публику всего лишь актерское мастерство или просто глупость, но никак не доказательство чего-то настоящего, что надолго засело в сердце.

О самом сокровенном никогда нельзя кричать, нельзя говорить впустую, не стоит выставлять напоказ. Как все хрупкое, чувства следует хранить в тишине и покое, передавая с особой бережностью и внимательностью, а не перекидывать, подобно мячу, через просторы интернета. Мы слишком безжалостно относимся к настоящему и слишком трепещем над мнимым и сиюминутным. Давая неправильные определения чувствам в конец запутались, смешав истинное и фальшшие в единую кашу. Тонкая граница между желаемым и действительным исчезла бесследно, оставив от себя лишь название. Обобщая симпатии, эмоции, благодарность, скуку красивым словом "люблю" мало кто вспоминает о том, что истинное его значение, пусть и весьма размытое, заключается совсем не в этом.

На самом деле мы не врем и не обманываем, просто живем в придуманном образе. Тут нам комфортно и все устраивает, а по-другому в мире лжи и быть не может. Хотя и тут есть исключения....

Именно поэтому что-то личное в этом дневнике едва ли увидят лишь те, кому это адресовано. А остальное-лишь абстрактивные размышления.

Настроение сейчас - Возможно все

Вот только сложнее всего в это поверить.

Можно собрать в огромный мешок все плохие настроения, весь негатив, разочарования, переживания, разорванную в клочья душу и уйти из дома. Все равно куда. Можно отправиться просто гулять по улицам, можно отправиться за десятки, сотни, а то и тысячи километров и оставить все их там, куда пришел. А потом вернуться назад, домой, лишь с маленькой сумочкой, где будет лежать все самое важное и главное, что надо сохранить. Только там, в одиночестве, а может и приятной компании, можно собрать сложный пазл из кусочков души так, что это будет что-то действительно единое. Привезти назад кусочки несказанного и недоделанного, и с улыбкой приняться их делать. Ведь они из этой, а не той жизни. Прошлое осталось там, разбросанное по осенним листьям, а все настоящее только здесь и сейчас.

Можно не грустить о том, что было когда-то, а радоваться, что сейчас иначе. Можно браться за новое, идя вперед большими шагами, изучая и познавая то, о чем когда-то снились сны. Можно взять что-то ранее недоделанное и с новыми, совершенно иными силами воплощать мечты в реальность, а настоящую реальность. Можно наконец начать учиться тому, что было лишь мечтой и планом на далекое будущее. Можно само течение жизни сделать множеством отдельных приятных моментов, а можно оставить бессмысленным потоком. Можно наконец почувствовать тот ритм жизни, который когда-то был сменен на что-то более важное.

Можно уйти с работы на час раньше и встретиться с дорогим человеком, совершенно не задумываясь ни о том, что когда-то все было иначе, о том, куда уходит время, о том, чем заняться. Можно окунаться в биение сердец и дыхание, отдаваясь целиком тому ощущению феерии, которое так тяжело застать в ежедневной суматохе. Можно прогуливаться без направления, болтая о том и о сем, внимательно приглядываясь к лицу, в котором так много из прошлого. Того прошлого, что еще совсем недавно висело на шее камнем, в то время, как я сама карабкалась на берег из последних сил, пытаясь хоть как-то удержаться и вылезти, захлебываясь грязной водой. С счастью, от той ситуации осталась лишь веревка, но и от нее надо избавиться. Но это, уж поверьте, во много раз проще дробления самого камня.

Можно изучать что-то из чужого прошлого, просматривать архивы фотографий за последние несколько лет, читать заметки в дневниках годовалой и больше давности, можно наблюдать, как меняются со временем люди. И при этом ничуть не грустить, а лишь улыбаться своему настоящему. Запечатленные моменты все равно больше не имеют права попадать в настоящее, а значит есть иное будущее и настоящее. А значит "сейчас" стоит на много выше "тогда". А значит грустить не о чем, ведь сейчас все иначе.

Можно забыть о несущих проблемах и прогуливаться домой с работы пешком, будто весь день не работал и не решал разные проблемы, а отдыхал в приятной компании. Идти и улыбаться проходящим мужчинам и женщинам, погруженным в свои мысли, так, будто сейчас вовсе не мрачный октябрьский вечер, а солнечный июльский.

Можно сесть и полночи читать стихи в электронном варианте. Те самые, на которые никогда не находилось времени. Уходя глубоко в смысл каждой строки, докапываясь до задумки, забывая про окружающие невзгоды и необходимость что-либо делать. Ведь в стихах на много больше мудрости, чем способно поместить во мне или каждом из Вас.

Можно взять и перевернуть целиком свою, и не только, жизнь, сделав то, о чем и подумать раньше было невозможно. Начать писать с нового дня, новой страницы нового дневника. Можно упаковать когда-то пройденное в большую коробку и убрать на антрисоли, а лучше вывезти за много километров от настоящего. Можно стать человеком своей мечты, изменив представления и приоритеты, оставив себя из прошлого в той же коробке. Возможно еще не будешь чувствовать свободы от прошлого, которому привязан крепкой веревкой, но, постепенно вырываясь, тонкие нити будут рваться, освобождая душу и обстоятельства, которые вкоренились в голову слишком сильно.

Можно наконец сделать или сказать то, что давным давно откладывалось. Отодвинув в сторону редрассудки открыться либо же просто осуществить задуманное. Без всяких сожалений и сомнений, что что-то могло бы быть иначе. А можно течение жизни сделать исполнением мечты, а не мечтать о том, чему не сужденоо сбыться.

А что будет дальше, зависит только от тебя...