Настроение сейчас - Зачем тебе знать когда он уйдет?

Несясь по жизни мы быстро привыкаем к хорошему, а теряя его сильно расстраиваемся. Но есть такие вещи, к которым никак нельзя привыкнуть - нельзя привыкнуть быть счастливым, потому что постоянно выскакивают какие-то обстоятельства, которые мешают сиюминутному счастью. Порой, правда, рядом с нами оказываются такие люди, с которыми мы себя чувствуем по-настоящему счастливыми. Это бывает весьма редко и длится не долго, но воспоминания о них остаются навсегда.

К сожалению, ничего нельзя пронести без потерь через тернии жизни. Так и счастье, которое принято называть любовью, теряет на пути свои части. Шипы повседневности причиняют жудкую боль, открывая кусок за куском. А еще мы тянем канат на себя, даже не замечая, как одна за другой лопаются тонкие ниточки. И каждый разрыв тоже приносит жудкую боль, но очень часто так ничего и не исправляем, пока в конце-концов последняя из многочисленных не порвется. А то, что удается все-таки сохранить, бережем просто не по человечески, с остервенением, подобным защите памятника в центре родного города. Нередко это остервенение приносит боль самым близким людям. Тем, любовь к кому так хочется сохранить. Порой даже кажется, что навсегда.

Наверное нам всем жилось бы в сотню раз легче, если бы мы понимали, что наряду с "я" и "ты" существует понятие "мы", которое куда важнее двух предидущих. Но мы все равно деремся, причиняем невыносимую боль, терпим ее сквозь слезы, говорим глупости, миримся, просим прощения, уходим и возвращаемся, и вновь ссоримся, топча ногами землю. Все это не называли бы самым великим чувством на земле, если бы в нем бало сплошь хорошее и доброе. Ведь вечность может перейти только то, что как и сама жизнь, обладает многоликостью и многогранность. Только те чувства, где находится место и для споров, и для примерений, способны сохраниться навсегда.

Пройдут года, во мне многое сломается и изменится, я стану опытнее и мудрее, хитрее, поворотливее, сильнее, а может быть даже злее. Многое изменится, но частичка сегодняшнего настоящего останется со мной навсегда. Неважно сколько пройдет лет, воды утечет, как изменится город, какими будут люди которых я уже знаю, а какими те, с кем лишь предстоит познакомиться. Неважно сколько слез будет пролито, сколько улыбок задержится на моем лице. Неважно сколько раз я еще полюблю и влюблюсь. Кусочек этого настоящего счастья из настоящего навсегда останется со мной, быть может даже лишь в памяти.
А еще я запомню эту весну. Нет, не ту, которая уже недели две с переменным успехом случится лапой в окно, а весну настоящую, поселившуюся во мне гораздо большее время назад.

Я открываю двери и окна настежь, что бы впустить в свою жизнь и душу что-то новое. Оно может изменить мою суть, но не вытеснит из сердца частички того, что осталось там навсегда.

Настроение сейчас - Поплачь о нем, пока он живой. люби его таким, какой он есть...

С самого утра в душе теплится какое-то весенне-осеннее настроение. Еще утром, выходя из душа, я ощутила его, ворвавщееся в незакрытую кем-то форточку. Постепенно запах весны становился невыносимым, крайне мешаясь в утренних сборах. А потом я вышла на улицу, кутаясь в высокий воротник и шаль, и вот тут весеннее настроение развернулось на полную катушку. Скоротав несколько часов в институте, отправилась на работу по тающим сугробам, мокрым лужам и снова грязным тротуарам. а на улице было настоящее весенне солнце, меняющееся на пасмурные тучи и ветер, уносящий своими порывами.

Весна была не в погоде, весна была в запахе, который настойчиво бил в нос с самого утра, пьяня голову и убаюкивая сознание. А еще весна была в том свете, который отражается от тротуара и рассеивается в воздухе. Увы, я не физик, но точно могу сказать, что так бывает только весной. Этот свет сводит меня с ума весь день, давая возможность вдохнуть весну полной грудью. В моем настроении, в моих поступках, в моих словах и мыслях постоянно было что-то необычное. Хотелось что-нибудь кому-нибудь подарить, отдавая вместе с подарком кусочек весны и говоря: "Разве не чувствуете запах весны? Вот он, летает в воздухе.". Хочется делиться, чтобы окружающие дергали друг друга за руки или просто улыбались встречным прохожим, передавая таким образом волшебное ощущение. И чтобы мамы подводили своих малышей к окнам и тыкали в неопределенность, показывая, что так свет падает только весной и никогда больше.

Я ерзала на своем офисном стуле, предвкушая что-то важное, неожиданное, а теперь продолжаю заниматься тем же уже на домашнем. Будто это будет лучшая весна в моей жизни и иначе быть не может. Эта весна: сильная, дерзкая, настойчивая, врывающаяся в жизнь без спросу. Что-то будет. Точно будет. А лучше, если она и правда будет лучшей. Нашей. Лучшей. Ведь на самом деле это так просто. Будем верить, как когда-то поверили...

Ни у одного человека в мире в понятие справедливости не укладывается справедливость к самому себе... Так повелось...

Когда меня спрашивают за что я себя люблю, я без всякого сомнения отвечаю "За справедливость". Когда меня спрашиваю какое мое самое главное достоинство, я без всякого сомнения отвечаю "Справедливость".
Когда меня спрашивают какой мой самый главный недостаток, я без всякого сомнения отвечаю "Справедливость".

Нет, не доброта моя основная черта, не искренность и не чувствие, не способность понимать. Именно справедливость, так или иначе, руководит мной и моими поступками, моими словами и действиями. И даже не щедрость, хотя я никогда ничего не жалею для родных и близких, да и для чужих часто тоже, совсем не отзывчивость, хотя я ставаюсь как можно сильнее повлиять на выход окружающих из переделок. Добро, искренность, щедрость, отзывчивость во мне непременно присутствуют просто потмоу, что это не противоречит моей справедливости. Вернее тому моему субъективну внутреннему пониманию этого, периодически противоречащену восприятию окружающих.

Когда меня спрашивают, какой же все таки мой самый большой недостаток, ответ следает такой же. Вовсе не излишняя педантичность, излишняя вдумчивость, какая-то нелепая точность или чрезмерная придирчивость остро бросающаяся в глаза, а все так же пресловутая справедливость. Ведь анализируя ситуацию и приходя к какому-то решению, я сужу совершенно без раздумий, не беря в рассчет человеческое отношение, что-то плохое и хорошее, связанное с конкретным местом, делом или человеком, а рублю с плеча, караю безо всякой пощады. И все это исходя все из той же субъективной справедливости, которая, вполне возможно, противоречит истине.

Справедливость... Она закралась в меня в самом детстве, хотя порой кажется, что пришла с рождением. Когда-то давно, еще в детстве, меня до рыданий доводила малейшая несправедливость по отношению ко мне и, реже, к окружающим меня людям. Я не хотела и не могла представить, что может быть что-то обиднее и досаднее этого. Небыло ничего хуже несправедливого поступка или же нечестного человека. Вот только тогда понятие о справедливости было весьма шатким и расплывчатым, опирающимся на простые "хорошо-плохо", "купили- не купили", "дали- не дали", представленным в виде монеты с двумя гранями. С годами это понятие не полько укрепилось, но и понесло за собой какую-то фанатичность.

Взвешивая ситуацию или продумывая поступок, я больеш всего внимания уделяю вопроу не о пользе и рациональности, а именно о степени справедливости. И люди радуются этому, хотя страдают от этого так же часто. Ведь я принимаю решения, не давая поблажек и снисходительности, если это действиетльно вопрос справедливости. Какие-то решения даются проще, какие-то сложнее, но все они, как одно, исходят из моего субъективного внутреннего понимания. Кому-то это кажется жестоким, хотя на мой взгляд правильным. Я с равным успехом могу помочь и тому, кто с самого детства является моим лучшим дургом, и тому, кто еще пару дней назад вытирал от меня ноги. Так и пытаюсь помочь, жертвуя всем, ведь каждый человек, попавший в беду, имеет право рассчитывать на помощь. Это справедливо и неважно, что он сделал в прошлом.

И меньше всего меня волнует на сколько это разумно, честно, правильно...
Ведь когда делаешь справедливость путеводной звездой, доброта, правота, честность и многое другое приходят в жизнь сами, без посторонней помощи. Когда какой-то критерий становится главным, остальные следают за ним, окружая и цепляясь за основной тоненькими ниточками.

Но эта запись совсем не о вытираннии ног, суде или каких-то ошибках окружающих. Это запись о справедливости, которой суждено было переиначить мою жизнь на самом корню, изменив больше все таки не мировосприятие, хотя и его в большей степени затронуло, а отношение к людям, хотя правильнее назвать отношением к человеческим поступкам и проступкам. Может быть это было и еще где-то до этого, но тогда это не имело конкретики и особого названия.

Самая большая справедливость – это не наказать зло, а перевести уже содеянное зло в то, что люди назовут добром.

Любовь измеряется не длиной разлуки, а годами, прожитыми бок о бок.

Тебе кажется, что несколько дней будут длиться целую жизнь, а когда приходит неделя разлуки, то вообще вселенской пропастью. Кажется, что за это время успеешь умереть и родиться вновь, изменятся принципы и нравы. Но с каждым днем расставания все четче просматриваются его границы. Случается так, что предчувствия обманывают как раз тогда, когда стоишь на пороге чего то нового. Стоишь, а в дверь войти не можешь.

Не правду говорят, что если перемножить длину разлуки на время, то получится сила любви. Нет, все не так. Сложны первые дни после разлуки, так что настоящая проверка- это совсем не сам процесс. Расстояние и время оно все ставит на свои места, доводит до конца начатое, заканчивает процесс преобразований и перемен. То, что было слегка надломлено, доламывается до конца, а крепкое становится истинно крепким.

Ты возвращаешься каждый раз другой, и не важно прошел день, два, три, неделя, месяц. И встречаешь меня. Другую. Если первые изменения я хоть как-то могу предположить, то вторые совершенно непредсказуемы. Я вот знаю, что при каждой следующей встрече, в тебе есть что-то, что изменилось. Но не это плохо. Плохо то, что ты со всем своим самолюбием пытаешься равняться на меня, хотя совершенно не способен пользоваться ни свободой, ни независимостью, ни бережливостью. Рано или поздно то ли время, то ли расстояние сломает все это, поставив на свои места. Может быть твое "я" укрепится, а может быть и превратят все эти нелепые стремления в факт и тогда мы узнаем что такое быть другим человеком, если к этому никак не приспособлен.

Я а? А что я? Я каждую разлуку пытаюсь еще что-то понять и анализировать. Что-то меня ломает, что-то успевает окрепнуть, но все это весьма хаотично, я никак не могу найти однозначность. Порой начинает казаться, что все это не больше кошмарного сна, которому никогда не превратиться в реальность, а я сплю и знаю, что это сон. Но хуже другое- мелькает страх, причины которого до сих пор непонятны. Потоки чувств захватывают здравый смысл, а так у меня появляется возможность хотя бы изредка принять какие-то решения и просчитать дальнейший путь, хотя мне постоянно говорят, что это излишне.

Но бывает такое, что на осмысление и обдумывание, на отдых нет разлуки, нет возможности не видеться, не слышать, не пересекаться по много раз в день на работе или дома, нет возможности побыть отдельно. Именно так и проверяется настоящая любовь, годами совместной жизни, а вовсе не расстояваниями и встречами. Именно терпение важная часть, без которой не может быть ничего долгого, ничего постоянного. Важно понимать, что полгода разлуки ничто по сравнению с двадцатью годами совместной жизни. Важно не броваться обещаниями "на всегда" и постоянности, ведь мы не знаем пройдем мы на следующий уровень квеста или навсегда пкоинем игру.

Чутье судьбы все таки лучше нашего и иногда она подкидывает шанс сделать перерыв. Она дает перерыв тогда, когда на уже пройденном пути было отдано столько сил, что за полдня не восстановить. Тогда есть смысл приостановиться и всмотреться в туман. Что там- тупик или обрыв, а может прямая дорога? Чувствовать то, что будет дальше хорошо, но гораздо важнее научиться радоваться любому тому, что ожидает после разлуки.

Настроение сейчас - Счастье, когда швырнут очередную сплетню...

Из всего вечного, самый краткий срок у любви… (Януш Вишневский, «Одиночество в сети»)

От чувств мы резки и заносчивы, совершенно не способны трезво оценивать складывающиеся ситуации. Сгоряча слова оказываются совершенно не теми, какими должны быть на самом деле, поступки впоследствии кажутся глупыми и заносчивыми, но как бы то ни было, потом уже ничего не изменишь. Иногда мне кажется, что я это понимаю лучше некоторых других, но как же я устала от громких хлопков дверью, претензий и удивительной, неестественной глухоты.

Чувствам принято развиваться относительно быстро и стремительно, так же, как и женской дружбе. Но далеко не всегда то, что мы чувствуем, соответствует названию и действительности. У любви нет настоящего имени, зато есть множество псевдонимов, навязанных самими людьми. В споре часто принимается одно за другое, хотя изначально к ошибочным определениям все привыкают еще в обычной спокойной жизни. Любовь и страсть напрочь лишают людей возможности слышать, видеть и говорить. От этого мгновенно теряется способность находить компромисс, а мы тут же начинаем злиться и топать ногами, кричать и ненавидеть, даже не пытаясь разобраться, что произошло на самом деле.

Время, укладывающееся между первой нежностью и первой крупной ссорой может быть разным, но только потом из памяти вырезаются все спорные моменты, хотя сам хозяин не пытается убрать из мозга затуманенность и выстроить логическую цепочку из ситуаций, слов и поступков. Ведь гораздо проще так: уткнуться в свою точку зрения, пусть не правильную и неправомерную.Ты уже не пытаешься докопаться до сути, выяснить кто был пьян, кто трезв, кто прав, кто виноват. Теряя такие мелочи гораздо проще не замечать не правоту. Свою не правоту. А не правоту другого вообще не за чем понимать, если она принимается за аксиому, не подлежащую никаким сомнениям. Мы слишком часто хлопаем дверью, чтобы научиться все таки понимать и разбираться.

Выпрашивая у родителей новую игрушку, ребенок аргументирует тем, что прежние уже давно надоели вряд ли задумается, что еще совсем недавно, с такими же мольбами, просил о том, что сейчас отброшено в пыльный угол. Временной промежуток от недавно до сейчас может иметь любую величину, но суть не в краткости ее, а в успевших стать осознанными моралях. Меняя людей в своем окружение, откидывая далеко тех, кто старался сделать все как можно лучше, устанавливая новые приоритеты и обещая больше не повторять своих ошибок, мало кто задумывается, что пройдет еще совсем не много времени до нового хлопка дверью, но буду надеяться, что кто-то наконец научится быть обузданным не слепотой чувств, а разумом...

Настроение сейчас - Возможно все

Вот только сложнее всего в это поверить.

Можно собрать в огромный мешок все плохие настроения, весь негатив, разочарования, переживания, разорванную в клочья душу и уйти из дома. Все равно куда. Можно отправиться просто гулять по улицам, можно отправиться за десятки, сотни, а то и тысячи километров и оставить все их там, куда пришел. А потом вернуться назад, домой, лишь с маленькой сумочкой, где будет лежать все самое важное и главное, что надо сохранить. Только там, в одиночестве, а может и приятной компании, можно собрать сложный пазл из кусочков души так, что это будет что-то действительно единое. Привезти назад кусочки несказанного и недоделанного, и с улыбкой приняться их делать. Ведь они из этой, а не той жизни. Прошлое осталось там, разбросанное по осенним листьям, а все настоящее только здесь и сейчас.

Можно не грустить о том, что было когда-то, а радоваться, что сейчас иначе. Можно браться за новое, идя вперед большими шагами, изучая и познавая то, о чем когда-то снились сны. Можно взять что-то ранее недоделанное и с новыми, совершенно иными силами воплощать мечты в реальность, а настоящую реальность. Можно наконец начать учиться тому, что было лишь мечтой и планом на далекое будущее. Можно само течение жизни сделать множеством отдельных приятных моментов, а можно оставить бессмысленным потоком. Можно наконец почувствовать тот ритм жизни, который когда-то был сменен на что-то более важное.

Можно уйти с работы на час раньше и встретиться с дорогим человеком, совершенно не задумываясь ни о том, что когда-то все было иначе, о том, куда уходит время, о том, чем заняться. Можно окунаться в биение сердец и дыхание, отдаваясь целиком тому ощущению феерии, которое так тяжело застать в ежедневной суматохе. Можно прогуливаться без направления, болтая о том и о сем, внимательно приглядываясь к лицу, в котором так много из прошлого. Того прошлого, что еще совсем недавно висело на шее камнем, в то время, как я сама карабкалась на берег из последних сил, пытаясь хоть как-то удержаться и вылезти, захлебываясь грязной водой. С счастью, от той ситуации осталась лишь веревка, но и от нее надо избавиться. Но это, уж поверьте, во много раз проще дробления самого камня.

Можно изучать что-то из чужого прошлого, просматривать архивы фотографий за последние несколько лет, читать заметки в дневниках годовалой и больше давности, можно наблюдать, как меняются со временем люди. И при этом ничуть не грустить, а лишь улыбаться своему настоящему. Запечатленные моменты все равно больше не имеют права попадать в настоящее, а значит есть иное будущее и настоящее. А значит "сейчас" стоит на много выше "тогда". А значит грустить не о чем, ведь сейчас все иначе.

Можно забыть о несущих проблемах и прогуливаться домой с работы пешком, будто весь день не работал и не решал разные проблемы, а отдыхал в приятной компании. Идти и улыбаться проходящим мужчинам и женщинам, погруженным в свои мысли, так, будто сейчас вовсе не мрачный октябрьский вечер, а солнечный июльский.

Можно сесть и полночи читать стихи в электронном варианте. Те самые, на которые никогда не находилось времени. Уходя глубоко в смысл каждой строки, докапываясь до задумки, забывая про окружающие невзгоды и необходимость что-либо делать. Ведь в стихах на много больше мудрости, чем способно поместить во мне или каждом из Вас.

Можно взять и перевернуть целиком свою, и не только, жизнь, сделав то, о чем и подумать раньше было невозможно. Начать писать с нового дня, новой страницы нового дневника. Можно упаковать когда-то пройденное в большую коробку и убрать на антрисоли, а лучше вывезти за много километров от настоящего. Можно стать человеком своей мечты, изменив представления и приоритеты, оставив себя из прошлого в той же коробке. Возможно еще не будешь чувствовать свободы от прошлого, которому привязан крепкой веревкой, но, постепенно вырываясь, тонкие нити будут рваться, освобождая душу и обстоятельства, которые вкоренились в голову слишком сильно.

Можно наконец сделать или сказать то, что давным давно откладывалось. Отодвинув в сторону редрассудки открыться либо же просто осуществить задуманное. Без всяких сожалений и сомнений, что что-то могло бы быть иначе. А можно течение жизни сделать исполнением мечты, а не мечтать о том, чему не сужденоо сбыться.

А что будет дальше, зависит только от тебя...