Любовь измеряется не длиной разлуки, а годами, прожитыми бок о бок.

Тебе кажется, что несколько дней будут длиться целую жизнь, а когда приходит неделя разлуки, то вообще вселенской пропастью. Кажется, что за это время успеешь умереть и родиться вновь, изменятся принципы и нравы. Но с каждым днем расставания все четче просматриваются его границы. Случается так, что предчувствия обманывают как раз тогда, когда стоишь на пороге чего то нового. Стоишь, а в дверь войти не можешь.

Не правду говорят, что если перемножить длину разлуки на время, то получится сила любви. Нет, все не так. Сложны первые дни после разлуки, так что настоящая проверка- это совсем не сам процесс. Расстояние и время оно все ставит на свои места, доводит до конца начатое, заканчивает процесс преобразований и перемен. То, что было слегка надломлено, доламывается до конца, а крепкое становится истинно крепким.

Ты возвращаешься каждый раз другой, и не важно прошел день, два, три, неделя, месяц. И встречаешь меня. Другую. Если первые изменения я хоть как-то могу предположить, то вторые совершенно непредсказуемы. Я вот знаю, что при каждой следующей встрече, в тебе есть что-то, что изменилось. Но не это плохо. Плохо то, что ты со всем своим самолюбием пытаешься равняться на меня, хотя совершенно не способен пользоваться ни свободой, ни независимостью, ни бережливостью. Рано или поздно то ли время, то ли расстояние сломает все это, поставив на свои места. Может быть твое "я" укрепится, а может быть и превратят все эти нелепые стремления в факт и тогда мы узнаем что такое быть другим человеком, если к этому никак не приспособлен.

Я а? А что я? Я каждую разлуку пытаюсь еще что-то понять и анализировать. Что-то меня ломает, что-то успевает окрепнуть, но все это весьма хаотично, я никак не могу найти однозначность. Порой начинает казаться, что все это не больше кошмарного сна, которому никогда не превратиться в реальность, а я сплю и знаю, что это сон. Но хуже другое- мелькает страх, причины которого до сих пор непонятны. Потоки чувств захватывают здравый смысл, а так у меня появляется возможность хотя бы изредка принять какие-то решения и просчитать дальнейший путь, хотя мне постоянно говорят, что это излишне.

Но бывает такое, что на осмысление и обдумывание, на отдых нет разлуки, нет возможности не видеться, не слышать, не пересекаться по много раз в день на работе или дома, нет возможности побыть отдельно. Именно так и проверяется настоящая любовь, годами совместной жизни, а вовсе не расстояваниями и встречами. Именно терпение важная часть, без которой не может быть ничего долгого, ничего постоянного. Важно понимать, что полгода разлуки ничто по сравнению с двадцатью годами совместной жизни. Важно не броваться обещаниями "на всегда" и постоянности, ведь мы не знаем пройдем мы на следующий уровень квеста или навсегда пкоинем игру.

Чутье судьбы все таки лучше нашего и иногда она подкидывает шанс сделать перерыв. Она дает перерыв тогда, когда на уже пройденном пути было отдано столько сил, что за полдня не восстановить. Тогда есть смысл приостановиться и всмотреться в туман. Что там- тупик или обрыв, а может прямая дорога? Чувствовать то, что будет дальше хорошо, но гораздо важнее научиться радоваться любому тому, что ожидает после разлуки.