А еще я люблю тебя, а на улице холодно и идет время...

Рутина - это когда едешь на велосипеде по дороге, а он все не кончается. Вот уже стерлась цепь, крутишь педали и с остервенением пытаешься хотя бы на миллиметр сдвинуться с места, но никак. Кому-то покажется странным, но такой рутины у меня никогда не было, и я до последнего надеялась, что в не наступит такого момента, когда придется крутить педали вхолостую. Я всегда вовремя меняла цепь, звездочки, спицы, колеса, педали, а то и весь велосипед целиком, не дожидаясь момента, когда все составляющие сотрутся в песок. Никогда не было ни осточертевших увлечений, ни надоевшего спорта, где все предсказуемо и заранее известно, ни однообразной до безобразия работы, не училась одной вещи так долго, чтобы упереться в непроходимую стену, не общалась с
людьми столько, сколько необходимо, чтобы не иметь возможности находить в них еще что-то интересное.

Не думала, что когда-нибудь встречу эту рутину, но не тут то было. Плавящиеся в руках свечи горячим воском обжигают коченеющие от мороза пальцы, и он капля за каплей капает на землю, покрытую мокрой грязью из снега и воды. Так в моих руках угасает мечта, которая все еще периодически снится по ночам. Ветер путает волосы, которые свободны как наши руки, выдувает из головы интерес, оставляя лишь неясности: ответы, на которые нет вопросов. Мне уже, кажется, больше нечего сказать, ни осталось аргументов "за", да и слушать, кажется, тоже нечего. Показываю все, на что способна, а заставлять у меня нет ни сил, ни желания. Я устала прятаться от чувств за высокие стены, делая вид, что меня тут и вовсе нет, а им меня не найти. Я чувствую слабо и невнятно, и совершенно не желаю влезать в ту кучу забот, за которые всегда бралась засучив рукава. Рутина вывернула все наизнанку, перевернув с ног на голову. А того, ради чего шла грудью вперед, на острые штыки, казалось бы, и вовсе не осталось.Его стерло временем и самомнением, изменениями характера и взрослением.

И страшно не то, что я не могу с этим бороться, ведь на самом деле могу, а то, что не хочу. А ведь я знаю тысячу рецептов, которыми неоднократно лечила людей, погрязших в этой рутине, тогда это было настоящее лекарство. Вот только основное различие в том, что там было ради кого это делать. А что здесь? Ради кого? Ради себя? Отнюдь. Мотивация слишком слаба, а чувства заглушены, а я больше не вижу причин, хотя зрительно ищу их повсюду.

А я все глубже вязну в этом рутинном болоте, хотя знаю ни один способ из него вылезти. Хотя начинает казаться, что смотрю на все происходящее откуда-то со стороны, с какой-то ironic grin. Смотрю даже без интереса, это всего лишь какое-то любопытство. Угловатое любопытство... Угловатое любопытство знать, чем все это закончится... Посмотрим...