Как я ездил в ментовку. As is. без преувеличений.

8 июня (почти на день рождения!) у меня скомуниздили велосипед. Подав соответствующее заявление в установленной форме я принялся с интересом ждать развития событий. И они таки случились.

Вызвала меня следователь чтобы еще раз снять показания и выписать бумажку, что я мол потерпевший отныне. Прихожу. Она начинает что-то там заполнять и походу разговора мне нужно оценить стоимость велосипеда. Ну я говорю, что стоил мой железный конь 16009 руб., теперь 2 года спустя стоит 15000. Я на нем всего 4 раза ездил за все время. Следователь не хотела такую большую сумму писать, почему-то хотела гораздо более меньшую. Я попросил какие-нибудь официальные нормы оценки транспортных средств исходя из срока эксплуатации, она согласилась написать 15000. Ну хрен с ним.

Вопрос от следователя - считаете ли вы данную сумму значительной? Я говорю, что конечно считаю. Она так посмотрела на меня, как буд-то я этот велосипед сам украл, и спрашивает про зарплату. Сказал. Усмехнувшись следователь говорит, что это для меня незначительная сумма, и чтобы я своими такими фразами не добавлял лишних два года к 7 годам преступника которого поймали. Типа если незначительная кража, то +1 год, значительная +3 года. На мое замечание, что мол пусть адвокаты и разбираются с вопросом суммирования сроков, мне было заявлено, что на бедного мужика-бомжика и так повесили велосипеды (4 штуки) которые он не крал, так еще и финансово его хотят заставить пострадать (я хотел заявление написать, чтобы мне возмещение ущерба пообещали). Как же так, говорю, если он не крал, как же его судить? Ничего, он же написал явку с повинной - был мне ответ. Грабеж, который ему приписывают как основное деяние (велосипеды для галочки закрыли) тоже недоказан как мне сказали, но признание есть. Откровенный следователь попалась.
Мне должны были копию резолюции о признании меня потерпевшим выдать, но не дали. Говорят бумагу только переводить.
Ну и заявление на возмещение ущерба я не стал писать. Следователь пообещала сама мне каждый месяц по 50 копеек выплачивать.

Дело закрыто, претензий нет. Спасибо за внимание.

PS сказали быть осторожнее, до сих пор часто подставляют с наркотиками, карманы лучше вообще зашивать и никого не подвозить на машине.

Тачки массово сливают в Китай. А те и рады скупить подешевке супер-бренды.

Только то, что на слуху:
- Hummer
- Volvo
- Rover
- Лондонские Кэбы по лицензии в Пекине делают
- SsangYong
- SAAB еле успели вырвать из цепких китайских лап.

Скоро все будем ездить ан китайских машинах, хехехе. Грустно.

Ну вот наконец-то у меня появился декантер. За что спасибо Антону и Юле.
Славе тоже спасибо за запонки. Подошли как раз под стальные часы с черным циферлатом - сталь и черный камень (забыл название).

А декантер знатный. Не стеклянное фуфло, а хрусталь (Riedel). Тяжеленный, большой. Осмелюсь предположить, дорогой :)

Вчера опять в Эстерхази пошли. Опять суп-гуляш, опять почти нетрунутое второе блюдо (рулет из свинины, фаршированный утиной печению) пришлось просить с собой упаковать.
Надо прекращать так жрать.

Кто бы мог подумать, что это название вина из Абхазии...
Посоветовали, купил и еще заодно Массандровский Херес. Травиться так травиться :)

Так я сперва подумал, когда любимый "Полет" перестал тикать. Как оказалось, за все 8 лет существования этих часов никто не смазывал механизм (да и действительно, кому бы этим заниматься?). Так что полная разборка механизма, смазка и сборка. Всего 1 месяц и 2700 целковых. Надо еще ремешок заменить и вообще будет нормально.
Берегита часы и смазывайте раз в 2 года.

PS я естественно про механику.

За три месяца минус 5 см вокруг талии без потери веса. Вроде нормальный результат (если учесть, что я без фанатизма занимался). Записался еще на квартал. Теперь будем растить мясо где надо.

Не то чтобы я особо уважал Ускова, но он все таки историк и КИН :) (ну и редактор GQ если кто не знает).

30 способов стать моложе

Взаимоисключающих и малоэффективных

1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.

2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.

5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи».

6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.

7. Не завидуйте.

8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 19).

9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах.

10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и уши от всякой растительности.

11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь. Правильное поведение – сдержанно поблагодарить.

12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.

13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.

14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.

15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота – спутники юности.

16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

17. Никогда не говорите: «Я боюсь», даже если подразумеваете всего лишь кальку с английского – I am afraid.

18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене. Вы просто заразитесь их непосредственностью.

19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.

20. Будьте щедрыми.

21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

22. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит. Зато как ярко жил.

23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода.

24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: «Хорошего дня, зайка!» Смайлик – перебор, но не смертельный.

25. Будьте как дети. Тем более что «Ледниковый период» – очень хороший мультфильм.

26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем – не вчерашним и не завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва.

27. Не сутультесь.

28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто улыбнитесь.

29. Если сработало, можно подойти.

30. Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть отлично, но на свой возраст.

Юбилейный год начался довольно забавно - 8 числа скомуниздили мой велосипед прямо от дверей квартиры (16 этаж, между прочим). Причем мы были внутри.
С дружественным визитом посетил милицию и написал заявление. Хорошо что не выкинул гарантию где указаны номер рамы и вилки.

Сел на завалинку и грустно затянул: Велик гуд-бай, о-о-о, велик прощай, ты стал чужим....

У нас тут намедни чуть не наступил "День, когда земля остановилась".

Новый рекорд поставили жители нашего подъезда - для того чтобы разбить и заплевать два новых зеркала в двух лифтах соответственно им понадобилось всего 2 дня.
Осиновый кол им в рот.

Продолжаю просмотр фильмов с Бейлом. Естественно в обратном порядке (строго по списку в его биографии).
Надысь посмотрел Машиниста и Эквилибриум. Эквилибриум так себе, а вот Машинист понравился. В оригинале он называется The Machinist и главный герой естественно никакой не машинист, а рабочий на заводе и просто тупо сидит за штамповочным станком и че-то там делает. Фишка фильма в том, что главный герой страдает бессонницей и не спит уже год. А вот почему - говорят только в последние 10 минут фильма. Роль психованного параноика исключительно для Бейла. Он даже несчастного Пачино из его "Бессонницы" переиграл (на мой взгляд). Ну и не может не радовать подход Бейла к фильму - он специально похудел на 34 кг чтобы мы прочувствовали все в полной мере.
Советую посмотреть.

Было и стало :)


добавление - мультик "Up" в принципе вроде неплохой, но заставил задуматься, а это было не в кайф (Пиксар вообще не можт без филосифии).

Очень мне нравится журнал "Еда", тот, который ИД "Афиша" выпускает. Прямо читаю его от корки до корки с таким же удовольствием, с каким рассматриваю Рошкины фотки про еду. В метро тетки на меня косятся как-то подозрительно когда я увлеченно читаю рецепт какого-нибудь холодного томатного супа с селедкой или оладей из мацы.
Чувствую, что во мне помирает кулинар. Пошел делать закуску из баклажанов на ужин...

Смотрели только из-за Одри Хепберн и 8-ми Оскаров в 1965 г.

Началось за здравие, кончилось за упокой. Да и 2:44 довольно долго для фильма.

Честно говоря, не представляю что можно придумать в качестве продолжения этой лажи...

Собака там что надо! Отрывается так, что "Мама не горюй"! Хотя, как я понимаю, тут только любители кошек вокруг :)

Дикаприо с бородой и без двух пальцев к концу фильма - ржунимагу. А вообще кино хорошее, не такое занудное как все шпионские фильмы.

/

Продолжаю отсматривать мужЫцкие фильмы. Помнится Денис советовал этот глянуть.
Глянул, Кристиан Бейл определенно мой любимый актер. Ну и Рассел Кроу не подкачал.