Несколько дней живу в работе с утра до вечера и слушаю попутно аудиокниги. Если не слушать, голова начинает перемалывать мысли, среди которых все те же проблемы.
Не могу сказать, что просто люди ко мне относятся плохо, если доводится случай с ними общаться. Не могу сказать, что что-то плохое происходит. Был даже наполовину хорошо проведенный вечер на дне рождения знакомого. Но он же повлек и негативные последствия - усилившийся разрыв в общении с моим бывшим парнем. До пары попыток вернуться к прошлому окружению и обществу я периодически бывала у него в гостях, иногда мы делали какие-то общие дела вместе и это давало мне надежду жить с ним хотя бы просто в дружбе. Но теперь, когда мы несколько раз пересеклись в обществе, новая волна депрессии и страха вернулась ко мне. Страха сделать что-то не то, что ухудшит мое положение и он вообще больше не захочет общаться со мной.
Меня до сих пор очень много с ним связывает, пусть даже его со мной нет. Кажется, что он лучший и единственный подходящий для меня человек, пусть даже и было немало противоречий в жизни. Они были от непонимания всей важности и близости. Ведь когда на этих противоречиях не заострялось внимание, жизнь была хорошей. Пусть даже у него своя другая жизнь теперь, оставаться другом - это очень важно для меня. Но я очень боюсь, что мне нужно балансировать в поведении и продолжать жить одной в затворничестве, чтобы не поколебать эту зыбкую возможность.
С одной стороны, тусовки с друзьями и знакомыми заполняют социальную пустоту, но не внутреннюю, сердечную. Она все равно остается, это как тоску по родным пытаться заглушить шумом праздника. С другой, взаперти одному в ожидании, когда тебя изредка позовут или позволят приехать, депрессия прогрессирует, как и самобичевание. Когда ограничиваешь общение людьми, которые общаются с тобой нехотя, то отношение к себе формируется как к ущербному, плохому, неприятному никому человеку. Что делать с этим всем, я не знаю.
Хуже всего отчаянный страх.

Несколько дней назад я надеялась, что моя жизнь исправилась. Сначала общение с прошлой семьей вселило в меня уверенность в том, что я делаю усилия в правильном направлении. Не поддаюсь полной депрессии и стараюсь быть нормальным человеком.
После еще несколько событий и поездка меня просто отвлекли. Но как только все закончилось, меня поглотила пустота. Причем в считанные часы, если не минуты.
До меня снова докатилось ощущение, что я больше никому не нужна и так будет всегда. И все попытки что-то изменить, стать лучше, не впадать в депрессию не помогают.
Жизнь не меняется. Меня не принимают, а раз мне лучше, то общаются со мной меньше. Уже не помираю от депрессии, теперь должна дальше сама выбираться.
А самого главного не получилось пока, хотя я очень надеялась. Научиться жить без сферы любви и отношений. Не думать об этом, не ждать, не хотеть, не вспоминать. Соответственно быть равнодушной к тому, сколько месяцев, лет или до конца жизни быть одной, быть равнодушной к тому, что меня никто не любит и, может, никогда не полюбит уже.
А ведь в какой-то момент у меня почти начало получаться исключить это и переключиться на все остальные эмоции. Как перестать чувствовать больной орган.

Так вот плачу в 4 часа утра и нет никого, кто мог бы помочь, успокоить, кому бы действительно хотелось, чтобы мне стало лучше. Его не нет рядом, а такого человека просто не существует. Только мама, которая желает добра в общем, но никак не может помочь в такие моменты.

Наверное, я отношусь к публичным записям, как к обращению к миру.
Пожалуйста, мир, помоги как-нибудь. Не знаю, хотя бы стать равнодушной, перестать думать об одном и том же, научиться жить в одиночестве и радоваться. Я устала жить все время в слезах и депрессии, безнадежности. Из-за этого я отношусь к себе как к полному дерьму: ведь никто не хочет со мной общаться, гулять, быть. Значит я дерьмо, потому что с другими хотят. А что мне сделать, чтобы перестать быть таким дерьмом, я не понимаю. Этими мыслями и чувствами наполнены все мои дни. Пожалуйста, помоги...я же даже не прошу дать мне каких-то людей. Просто хотя бы не думать. Для этого не нужно никаких жертв, никто не пострадает, ни у кого ничего не нужно отбирать. Просто помочь исправить мне голову. Пожалуйста.

Как убрать из мыслей это слово?
Я думаю о будущем и очень мучаюсь оттого, что теперь я всегда буду одна. Спрашиваю мир, почему теперь так? Неужели ничего нельзя сделать? Неужели я не исправлюсь, даже если буду стараться. Неужели мир меня не простит и никогда не даст возможности жить в радости, никогда не будет моей семьи, заботы друг о друге, детей. Почему так?
Я не могу избавиться от этого ощущения, что так навсегда. Ничто не дает намеков, надежд. И насильно себя не переубедить. Я могу хотеть, чтобы было не так. Но чувствовать, что это не навсегда, я не могу принудительно.
Что делать? Каждый день очень помногу расстраиваюсь из-за этого и даже плачу. Просто из-за того, что теперь я навсегда одна.

Может, ответ в том, что я отмеренную мне возможность уже истратила и потеряла. Сама виновата.

Не хочется возвращаться в полную тяжелых и грустных эмоций жизнь.

Очень хороший по погоде день, солнце, но благодаря ветру нет духоты и жары. Поход на море, плавание в прохладной воде, прогулка по летнему Академу и случайно встреченный на ступенях ДК концерт.
Но что-то в этом всем не то. Грусть так и гложет сердце, ощущение опустошенности и недостающей для баланса, для спокойствия, для радости части.
Надо учиться радоваться, даже будучи глобально несчастным. Нужно учиться забывать об этом факте.

*
Побыстрее бы прошли все эти годы. Может быть, потом мир что-то даст мне хорошее, чтобы я могла быть счастливой.
*
Оттого что я решу верить, что встречу какого-то другого человека, этот человек не появится. В школьные годы я верила и ждала годами. Ничего не происходило ни от веры, ни от отчаяния.
*
Не могу относитьсяк себе хорошо, потому что никто и ничто не может подтвердить, что во мне есть что-то хорошее.
В худшем случае это - никто меня не любит и не хочет, чтобы я была рядом, значит меня уже не за что любить. Мир это не опровергает.

Пока для меня остается загадкой, как избавиться от мысли или от страха, что теперь я одна навсегда. Думаю об этом каждый день и по многу раз. Каждый раз не могу найти доводов, убеждений, доказательств тому, что так не будет.

Вчера уже в темноте я шла по лесу и думала о том, что может принести умиротворение или ощущение, что все правильно, так и должно быть.
Я думала, что стоит жить так, как было в 17 лет. Я была свободным человеком в плане отношений, чувств и взаимодействия с миром (да, казалось, что в чем-то я должна отвечать перед родителями, но и все). Я воспринимала вещи непосредственно, новые явления, знакомства. У меня не было парня, хотя не один и не два, кажется, тогда были в меня влюблены (в той мере, которая имеет место в том возрасте). Были вещи, которые ценны, которые я ждала от мира: новые открытия, новые дороги, волшебные люди (не для меня лично персональный человек, а общество), понимание своего места или пути в жизни.
Почему сейчас я так не могу? Может, я что-то про себя уже поняла да. И мир мне уже не дает новое на каждом шагу, чтобы просто отдаваться этому. Я не имею в виду науки и занятия (их множество недоступных мне), а мировосприятие, взаимоствязи, характеры, образы жизни...в общем, "эзотерика" или для других это "жизненный опыт".

Сегодня я шла именно в том же месте и поймала себя на мысли, что умиротворение отчасти достижимо. Я увидела себя как бы со стороны не внешне, а духовно что ли. И похоже это скорее на то, что мне не 18, а 50. Как будто пытаясь простить и ничего не требовать и не ждать уже от мира, я перехожу в состояние, где моя жизнь уже прожита. Я улыбалась, шла не спеша, не тревожилась, не плакала (как много раз в предыдущие дни там). Что-то внутри головы просто констатировало этот факт. Возможно, встреча с улыбчивой бабушкой по дороге помогла провести параллель.

Не знаю, хорошо это или плохо. Не плакать и не убиваться, а просто тихо сожалеть и пытаться все отпустить - лучше. Но чувство приближения конца не радует. Даже если этот конец будет длиться еще 30 лет.

Я понимаю, что не найду здесь людей, которые бы стали общаться со мной, видя мои посты. Это могут быть уже имеющиеся друзья, которые хотели бы мне помочь, но посторонние люди обойдут такие темы стороной.

Если честно, я не сторонник жизни в страданиях, не гот и не эмо. Я люблю радоваться и хочу быть счастливой, но не знаю, как перешагнуть этот барьер. Когда расстаешься с близким человеком и теряешь весь прежний мир, дом, образ жизни и даже по большому счету друзей. Проходит полгода, но мало что меняется. И отчаяние из безумного переходит в затяжное и безысходное. Я хочу выбраться из него, но не знаю, за что цепляться.
Я прошла курсы шитья за это время, но ни с кем из однокурсников не начала общаться больше, чем обсуждать предмет обучения непосредственно на курсах. Да и как? Люди разного возраста, все семейные, общаются 3 раза в неделю по 2 часа за швейными машинками. И тут я с творчеством, авангардом, ночными прогулками, жизнью на даче, музыкой и спонтанностью. Кому это все надо? Этого даже не скажешь людям, по которым на вид не подумаешь, что они похожи на тебя.
Отчаяния, что вообще что-то еще новое может быть в моей жизни, становится все больше. Я как будто смотрю в тупик.
Пожалуйста, помогите как-нибудь.

Часто я просыпаюсь уже со слезами на глазах. Потому что во сне было что-то другое, а не одиночество и безысходность, как здесь.
Я прошу у мира помочь мне не страдать и не обрекать на одиночество на всю жизнь. Хоть как-нибудь помочь, даже если я сама виновата в том, что многое потеряла.
Раскаиваюсь, сожалею и плачу. Из этого состоит большая часть жизни, независимо от того, чем заняты руки: работой, домашними делами, огородом, рукоделием.