Ну что ж, моя прелестная подруга, elenica3, спасибо за передачу эстафеты. Итак, 5 неожиданных фактов обо мне:

1. Я лентяй
2. Я ленивый лентяй
3. Я очень ленивый лентяй
4. Я очень очень ленивый лентяй
5. Я самый что ни на есть очень ленивый лентяй на всех континентах.

Неожиданно, правда?)

Ну, а если серьезно, то:

1. Я романтик, а потому стараюсь видеть красоту во всем, даже в самых простых вещах. (например в козявках, хыы)
2. Я сумасшедший, безбашенный и порой очень невоспитанный человек. На самом деле, так я просто отрываюсь, получаю кайф от жизни. Несмотря на мою страсть прикалываться на людях и делать эпатажные выходки, я внешне абсолютно спокойный и уравновешенный человек и в общем-то веду себя чаще всего сдержанно. Но люблю шутить, прикалываться и совмещать все это с серьезными разговорами на философские и психологические темы.
3. Люблю порядок в доме, квартире, комнате, письменном столе, в шкафу с одеждой. Люблю когда все лежит на своем месте и выглядит это аккуратно. Правда из-за того, что очень ленив, редко убираю, но руководствуюсь правилом-не хочешь убирать-не сори!=) а так, люблю пылесосить в комнате, мыть пол, короче наводить порядок и расставлять все так, как мне удобно.
4. Я очень непунктуальный человек, оочень..причем эта непунктуальность связана с тем, что я все всегда оставляю на последний момент, а потом мне приходится срочно что-то либо искать, либо делать и я теряю время. А еще одна веская причина, по которой я теряю время-это домашние обязанности и просто какая-то необъяснимая любовь родственников меня ставить перед фактом в последний момент, что мне нужно куда-то для них поехать или что-то купить или что-то вроде того..мне и вовсе приходится забивать на свои дела или держать в неведении человека, когда я освобожусь. А отказать не могу, ибо почему-то всегда получается так, что никто кроме меня не может или дело действительно очень важное. Собственно отсюда вытекает такая проблема, что я не могу распределять время на день и расставлять приоритеты.
5. Люблю купаться в душе по часу, а то и больше) не знаю почему просто прет стоять под водой и размышлять и даже петь. Почему-то очень успокаивает и помогает думать над какими-то вещами. Кстати порой я рассуждаю вслух и может показаться, что я сумасшедший. Безусловно, это так, но не потому что я псих ненормальный, а потому что привык слушать, что я говорю и анализировать, не бред ли это.

Твой лентяй высказался, Алён) теперь очередь других

Ебанный распиздец. Таких деньков я блядь не видел со времен царя гороха. Ну на хуй эту страну

Что для меня есть деньги? Что для вас есть деньги? Попытаюсь ответить на один из этих вопросов, на первый. Для меня деньги-это не культ, это не смысл жизни, это не мечта. Для меня деньги-это средство оплаты продуктов питания, это бумажка с цифрами на ней, проще говоря-ничто. Да, я не отрицаю, что деньги нужны и важны. Но есть одно очень важное "но". Жить нужно не ради того, что бы их зарабатывать. А ради того, что бы жить. А деньги-это как поощрительный приз за хорошую жизнь. Например кому-то важно слепить что-то непонятное, неважно что, продать это за крупную сумму и довольствоваться деньгами... Их абсолютно не интересует, хорошо ли это сделано, качественно, без халтуры. Погоня за большими деньгами лишают людей самого главного, в абсолютно любом деле-ДУШИ! Они не вкладывают душу. Они не говорят что нам надо что-то сделать, что бы заработать. Они говорят "нам деньги, давайте что-нибудь сделаем" Деньги-не цель, а РЕЗУЛЬТАТ! Как вы не можете понять? Чтобы что-то получить или заработать, надо это заслужить! Надо жопу рвать, а не халтурить! Да, в этом мире много несправедливости. Но ее будет заведомо меньше, если каждый будет получать то, что он заслуживает. И не получать, если он этого заслуживает.. задумайтесь.. каждый раз, когда вы забываете о таких ценностях, как любовь, искренность, дружба-вы приближаетесь к животным. Мне например, как музыканту, нужно на что-то жить, иметь крышу над головой, питаться. Но я не за этим гоняюсь и не за популярностью. А лишь затем, чтобы заниматься своим любимым делом, получать от этого удовольствие, доставлять его другим и уже только поэтому что-то иметь. Если я буду иметь гроши-значит я того стою. Но я не забываю, что я в России. Важным, толстым и пузатым дядькам важно, приношу ли я им деньги или нет, а есть ли у меня талант, способности и прочая ересь их абсолютно не интересует. Если денег нет-я никому не нужен. И мои стишки и песенки тоже. А это очень обидно...Потому что я начинаю понимать, почему многие уезжают в Европу, а потом становятся музыкантами мирового класса, в то время, как здесь их даже за профессионалов не считают. Так вот все печально. Это ведь, не только в музыке так.. в жизни тоже так. Плохая тенденция. Какое будущее нас ждет, если все продается и покупается? Если рыночные отношения затронули человека.. Любовь можно купить, дружбу можно купить.Такое ли будущее вы себе представляли? Я думаю, что нет. А на второй мой вопрос вы должны сами для себя ответить и понять. И что-то изменить, пока это не поздно.

Задался вопросом:Откуда столько лицемеров и почему люди ими становятся? Почему я не боюсь сказать правды в лицо? Почему за моей спиной говорят то,что не могут сказать в лицо? Потому что СЛАБАКИ. А слабакам не место в мире. В Моем мире. Ха. Они думают, что я ничего не вижу, но уж поверьте мне за годы общения я научился отличать, когда человек искреннен со мной, а когда он фальшивит. Чтобы потом за моей спиной говорить, какой я дурак, какие у меня тупые шутки и так далее и стебаться на эту тему. Бесполезно ребята, я вижу когда человек искренно смеется, а когда нет. Читайте Войну и мир. Советую. Понимаете, просто вот совсем не хочется ото всех отстраняться. Ну вот совсем. А люди своими поступками заставляют это делать. Спрашивается, для чего? Тупо по фану? Если бы я хотел строить из себя идиота, я бы его строил, благо, актерские данные позволяют. А в том-то все и дело, что никого из себя не строю! Я остаюсь самим собой всегда! И на СБОРЕ, где мы все таки милые, чистые и светлые, и в институте, и на улице, и в компании какой-нибудь. Жаль, вот только все думают, что если я строю из себя дурака, то значит я такой. Это вы дураки, потому что на это ведетесь. Вы не цените, того,что я пытаюсь донести. А значит и меня не цените. Тогда зачем мне быть там, где смеются надо мной, а не над моими шутками, если в данном случае, я не делаю так, чтобы смеялись надо мной? Странно, не правда ли? Это как надо пытаться изображать смех, если я вижу, что его-то и нет. Обидно честное слово. Вот всем помогаешь, жопу рвешь за других, пытаешься как-то открыться человеку и прочее, а на деле понимаешь, что ему ничего больше чем просто по фану над тобой постебаться-то и не нужно. А потом говорят, мол, никому доверять нельзя, искренних людей нету, все говно вокруг. Оттого люди и мезантропами становятся, что мы все делаем для того ,чтобы нас ненавидели и считали за дерьмо. Пытаешься быть серьезным, а на тебя смотрят глазами бешеной селедки и говорят, мол ты грузишь, чего ты такой серьезный? А пытаешься быть веселым-выставляют дураком. Не заметили абсурдность сей ситуации? Только вот моя сущность такова, что я не буду под кого-либо подстраиваться... я просто тихо и мирно уйду оттуда, где мне не место. И буду искать тех, кому я интересен как человек. Может тогда меня и начнут ценить.

Знаете, спустя много времени понял одну простую вещь... Понял, насколько равнодушно общество... Как ему плевать на то, что на снегу лежит человек без сознания, а они проходят мимо... А может, ему плохо? А может, он умирает? И вы оставляете его, возможно еще подающего признаки жизни, умирать долго и мучительно? Не буду скрывать-а если бы кто-то из ваших родных и близких там лежал, вы бы тоже плюнули? Думаю, что нет. Тогда в чем разница, я не могу понять? Я шел сегодня в универ, и совершенно случайно увидел лежащего на снегу человека... Причем я заметил его не сразу.. Но увидел потому, что лаяла собака. Даже собака, животное, и то горланила на всю улицу, что человек лежит! Я естественно подошел.. я просто хотел помочь.. потому что смотрел новости, смотрел разные истории, когда человек терял сознание на улице или у него случался сердечный приступ и никто, НИКТО, даже не шелохнулся.. и что в итоге? Человек умирал. Долго, мучительно, в одиночестве... Например, у старика случился сердечный приступ, он 13 часов, 13(!) провалялся один на улице и потом умер! разве это правильно? это просто печально, что так происходит... Что общество только говорит, что это плохо, что это неправильно, а дальше слов дело не заходит... Да, конечно, вы, возможно, скажете, что если бы не собака, я бы не заметил. Нет, это не так... Я как раз шел по той дороге, на которой лежал этот человек и я бы его все равно увидел. Суть не в этом... А суть в том, что до меня там еще тоже проходили люди, два молодых парня еще кто-то.. но подошел только я! И неизвестно, сколько там лежал этот человек. Все равно подошел только я. Смотрим глобальнее-один из ста подошел. Понимаете, отговорки можно придумать всегда и их будет много и так далее... Но это не загладит вины, понимаете? Это не сделает чести. Это только скажет о том, что вы не можете просто признать правды... А я могу. Я спешил в универ. Спешил также, как и все остальные люди куда-то спешат в этом городе, сами не зная куда. Но почему-то я смог сбросить с себя это обязательство... Я подошел к этому мужику и спросил что с ним случилось.. Он был в сознании... Он сказал, что у него сердце прихватило.. Естественно, с сердцем не шутят, я стал звонить в скорую, но он сказал, что он пьян и просил не звонить.. Пытался сам встать, я решил ему помочь. И тут подошел еще один человек. Девушка, она врач. Она стала расспрашивать, что с ним и как. Ей тоже стало ясно, что он пьян, но заметьте! Это не вызвало какого либо презрения к человеку! Многие бы плюнули "А, он пьяный, черт с ним" И пошли бы. Неважно какой он. Это может случиться с КАЖДЫМ из вас, неизвестно где и неизвестно когда.. И посмотрю я тогда, на вас, что вы будете делать... Он не смог сказать свой точный адрес по причине своего нетрезвого состояния, поэтому мы с медсестрой довели его до ближайшего подъезда и посадили на лавочку... Это все, что мы смогли сделать, но сделали, я скажу, немалое... Пусть он лучше сидит, чем лежит неизвестно где на холодном снегу... После этого поступка если честно, я почувствовал какую-то легкость на душе. Как будто грех с себя какой-то сбросил... И сам себя лишний раз убедил в том, что добро в мире творим мы-живые люди, простые студенты, работники столовой и поликлиник. И будет ли творится в мире добро или нет, зависит только от нас с вами, дорогие друзья. Хотелось бы, что бы не проигнорировали мою просьбу и не шли мимо и не стали осуждать меня за дерзость, но я не хочу и не буду молчать по этому поводу, так и знайте. Удачи вам, берегите себя, а главное тех, кто рядом с вами!

Ну вот и приближается этот день-Новый год. Честно? Праздника совсем не ощущаю. Вот совсем. Раньше хоть как-то морально подготавливался и прочее. А тут как-то вообще непонятно. Где, что как, с кем и т.д. Не знаю с чем это связано. Наверное с учебой. Кучу всего себе понахватал за семестр. Да я вообще не учился! Только и делал, что где-то шатался. А теперь и не до того. Много всего происходит в жизни. И еще больше будет. Надеюсь, в новом году я, наконец, реализую то,и что я хочу и хотел всегда. Ну а те, кто будет меня окружать мне в этом помогут и поддержут... А то их почему-то становится все меньше и меньше. Как-то грустно лишаться всего того, чего раньше у тебя было в избытке. Не хочу говорить, мол, много их еще будет. Да будет. Но друг он, как правило, один. Короче не знаю. Как-то все странно, тухло и грустно. Хорошо хоть снег пошел. Бля, что за на хер. Музы нет, времени нет, настроя нет, праздника нет. Ничего нет!! А что тогда делать? Создавать изз воздуха? А эмоции, а азарт?... не могу..

Ну вот, прошла еще одна учебная неделя в моей жизни.. все как-то странно... как-то странно на душе.. Одиноко.. но в то же время ничего не хочется... хочется просто побыть одному... убежать от всей этой мирской суеты, куда-нибудь в глушь.. и успокоиться... просто отдохнуть... Но. Жизнь на месте не стоит.... Каждый день преподносит массу эмоций, переживаний и приключений. И все эти эмоции разные... С Сашкой все решено... не знаю радоваться или грустить, не знаю. Знаю одно-надо жить дальше.. Она нашла себе человека и я найду... И пусть все будет у нее хорошо... А мне предстоят тяжелые деньки.. учеба нынче сложнее стала, вторая смена бесит, весь день уходит в никуда... Предстоит уход из группы... Что будет дальше? Я не знаю.. да и не хочу знать... Пусть все идет так, как идет, я вижу в этом правильную дорогу, правильный путь, а соответственно и какое-то будущее, в котором много надежд и перспектив. И думаю, что все у меня получится. Моё будущее в моих руках

Не знаю даже, что и написать здесь.. так давно не был... не делился эмоциями, впечатлениями... С чего бы начать? С размышлений о жизни? Ну, это банальщина... А что делать? Днев для того и существует, чтобы выкладывать сюда свои собственные мысли, чувства... Правда, многим наверняка глубоко наплевать на то, что я здесь пишу, но для меня это важно... Куда-нибудь это выплеснуть, накопившееся... На самом деле, все неплохо. Я бы сказал даже хорошо... Но есть одно "но"... Чего-то как будто не хватает.. а вот чего-не могу понять... То ли душевного равновесия, спокойствия... У меня просто на душе ощущение, что я где-то что-то недоглядел, где-то ошибся, хотя вроде бы и правильно.. Это как в математике искать Х и найти Y. А потом сиди и разбирайся, что не так... Просто у меня на душе очень много сомнений... По всему.. по творчеству.. по личной жизни, по поводу людей, которые меня окружают, и, кстати, многие сомнения не зря были, по поводу вообще моих жизненных стереотипов... Я пытаюсь найти себя, найти тот ключ к жизни, который сделает меня правильным человеком, личностью еще большей чем я сейчас, заметьте я не отрицаю того, что я личность и имею право так считать-на то есть все основания. Просто иногда иногда я думаю-правильно ли делаю, правильно ли я поступил? Стоило мне делать так, потому что в итоге теперь все так... На самом деле не люблю ни о чем жалеть, но это не значит, что нужно браться за все сломя голову и не думать о последствиях.. я знал, что я не люблю панк-рок.. но почему-то согласился играть его.. Почему? Просто хотел посмотреть, что из этого выйдет... все было неплохо, а в один момент я понял, что результат, вот это самое "что из этого выйдет" нужно только МНЕ. А зачем тогда я рву жопу ради кого-то, если по сути я делаю это для себя? Тогда уж лучше одному быть, неправда ли? Или попытаться как-то договориться, что я и сделал. Отношения. Всегда знал, что с девушками будут проблемы из-за нехватки времени тупо с ними увидеться. Ну образ жизни у меня такой, Фигаро тут, Фигаро там.. Я с самого детства не пинал хуи дома, не шнырялся по переулкам.. Я был либо на шахматах, либо на каратэ, либо на вокале, дома я был только вечером и утром, когда ложился спать и когда просыпался и шел в школу... И с детства со мной мало кто общался, я был замкнутый в себе, этакий пай-мальчик и ботаник одним словом... Надо мной порой издевались и глумились, куда же без этого. Но. Я смотрю на это и понимаю, что не было бы этого- я не стал бы таким, какой я есть сейчас. Я считаю, что те, кто надо мною глумился, они уже тогда опускались нравственно, а теперь еще больше погрязли. А я дурак, стремился общаться с ними... Потом все поменялось, я повзрослел, ребята повзрослели, изменились. И вроде жизнь наладилась. Я стал очень позитивным, раскрепостился в общении, пошел КВН, выступления в школе, конкурсы всякие.. в общем жизнь стала интересной и разнообразной.. Но... Я был все время один, сам по себе.. и потому и привык рассчитывать только на себя и добиваться всего сам... Поэтому на отношения смотрел как на обузу какую-то.. Но в то же время хотел.. потому что иногда, мне очень сильно хотелось, чтобы кто-нибудь был рядом, обнял меня и поддержал, и сказал: "Темочка, у тебя все получится, все будет хорошо!" Я хотел этого, да. Несмотря на то, что был уверен в себе, мне все равно нужна была поддержка. Простая, обычная моральная поддержка, потому что и у меня бывали неудачи. И иногда я не мог сам себя ободрить, хотя сам всегда был в маске- не показывал того, что мне плохо, сам всех раззадоривал, а у самого на душе кошки скребли. Просто привык отдаваться себя всего, без остатка. И мне не нужна была какая-то благодарность за это.. Я забывал про себя и помогал другим, и часто страдал из-за этого... Потому что отдачи не было... И было обидно, но я все равно не терял присутствия духа, никогда, и сейчас не теряю. И вот, наконец закончена школа, я поступил таки в вуз, хотя было тяжело сдавать в 3 вуза, причем довольно неслабых вуза, но я это сделал. Значит я уже чего-то стою. Все было нормально, я привыкал к студенческой жизни, заводил новые знакомства.. и тут внезапно встретил старого товарища... Он-то и предложил мне играть в группе. Я согласился, потому что всю жизнь мечтал иметь свою, но не имел для этого возможности, а сейчас-почему бы и не начать? И я согласился... И с этого дня моя жизнь, просто перевернулась, стала какой-то сумасшедшей.. Я зажил, может, и не настоящей творческой жизнью, но это было намного выше выступлений в школе, это был новый уровень! Мне все нравилось, мы все также выступали, давали концерты, тратили деньги репетиции, придумывали песни... И однажды на концерте 26-ого апреля, произошло еще одно важное событие, которое сильно меня изменило.. Я встретил Сашку... Не могу сказать, что сразу что-то к ней испытал, напротив, я не ставил цель заводить с ней серьезные отношения, но тем не менее, она мне понравилась. Я сначала общался с её подругой Наташкой, которую очень давно не видел, а к ней приглядывался... И тут мы как-то с Наташкой пошли ее искать... нашли ее в толпе беснующихся панков (не люблю их, честно (да простит меня моя целевая аудитория)), которые ее там чуть не раздавили.. Я вытащил ее из толпы и... мы поцеловались... причем первый шаг сделал я, хотя никогда не позволял себе этого... а тут... я просто все понял ,по ее взгляду... и с этого дня, точнее с понедельника мы стали встречаться...Я был рад хотя бы потому, что это-мои первые серьезные отношения, все что было раньше-не беру в счет, я считаю это ребячеством. И рад потому, что мне досталась Сашка... Она меня действительно любила, и показывала это, это было видно... А вот я напротив... Я очень черствый человек... Заставить меня любить равносильно попытке расплавить камень) Просто горький опыт прошлого оставил свой след, когда я очень долго пытался добиться девушки, писал ей стихи, дарил цветы, поддерживал в трудную минуту, но она ничем мне не ответила, и я не поверите, но тупо на все забил. Я понял, что "бессмысленно тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой(с)" И стал жить, как мне нравилось и, честно говоря, считаю, что сделал правильную вещь! Я просто стал собой. Я общался с теми, кому я был интересен, и кто был интересен мне.. Стал проще относиться к жизни и люди ко мне потянулись, но все равно.. любви как не было так и не нет. Я уже был в отчаянии, уже сказал себе, что всю жизнь буду один, и что моя задача-помогать другим, и все произошло, как я описал выше. Ну так вот... Я остановился на том, что я черствый человек. Да. И я влюбляюсь только в того человека, кого я давно знаю, к кому присматривался долго. А с Сашкой все произошло спонтанно, я даже до конца не смог осознать, что же произошло, но все же решил ничего не менять.. Посчитал, что если что-то будет, то придет позже... Прошло два месяца, все было хорошо, я старался свое свободное время уделять ей, мы виделись у меня на репетициях. Она выступала на концертах.. но что-то ничего не появлялось, хотя она меня окружила заботой и вниманием, я старался угодить ей... Да, мне не нравились некоторые черты ее характера, но все равно, даже когда она говорила глупости, и это меня раздражало, я не повышал на нее голос.. хотя я вспыльчив. Но она научила меня себя контролировать, потому что не любила, когда на нее повышают голос, даже если по делу. Она была на всех моих репетициях, концертах, гулянках, днюхах. А потом все поменялось, когда появилась клавишница. Потому что я видел, что она ревнует. Пусть я и просил ее, чтобы она меня не ревновала. Все равно знал, что это будет.. ну так сложилось, что я знаком с многими девушками ну и естественно это не облегчает жизнь... но к ней она особенно ревновала, не знаю почему. Да, она ко мне клеилась, и что? Я не обращал на это ровным счетом никакого внимания. И говорил Сашке, что она для меня важнее, и никто не нужен больше.. Но... Буквально через несколько дней она уехала не знамо куда, не сказав никому об этом, кроме лучших подруг и мамы. Тогда-то я и понял, что меня к ней тянет.. Потому что у меня появилось очень много свободного времени, а уделить я не мог его ей, потому что ее банально не было в городе, и неизвестно когда она появиться. Я звонил ей, спросил почему она уехала.. Она сказал, что ее все заебали, и она хочет побыть одна... Ну, ладно, с кем не бывает, тем более в ее случае( а у нее слабая нервная система). Сказала, что приедет на следующей неделе, я ждал. Неделю. Две. потом погряз в делах из-за свадьбы сестры, потом был кастинг на телевидении. Я не звонил все это время.. Но и она тоже... Меня это мягко говоря настораживало... Так прошел целый месяц. Месяц!! Я не виделся с ней целый месяц! Весь это месяц я изводил себя, порывался к ней поехать, но понимал, что не знаю где она и останавливался.. Я тупо бесился из-за того, что ничего не мог сделать. Ничего. А потом как-то 5 августа, у меня был концерт в клубе релакс.. Наш басист будучи на военных сборах, не мог играть, поэтому на басу играл я. Там я встретил Наташку, подругу Сашки и Лильку, с которой меня познакомила Наташка и у нас с ней оказалось очень много общих знакомых. Я спросил, где Сашка, но они сказали, что не знают... Я был расстроен, но виду не подал-концерт как никак, не о том надо думать... И вот, мы на сцене... Играем.. и неожиданно в середине выступления заходит... Сашка.... я чуть басуху не выронил, ей богу... Но продолжил играть... Потом, после выступления, я поехал с ней до теплого стана, потому что ее там должны были встретить... И она стала какая-то другая... Холодная... Еще и обиженная на меня почему-то... Я поехал. Поговорил с ней. Вроде все уладил. потом она уехала туда же, где и была все это время, и приехала только в середине месяца. Она приехала на район, я был не дома, но приехал, и решил с ней поговорить.. Сказал, если она мне не будет доверять, то в наших отношениях смысла не будет, она сказала, что доверяет мне. Я поверил... И успокоился.. Потом она уехала на дачу, у меня начались репетиции на минуту славы, кастинги, я не смог к ней поехать, хотя очень хотел. И однажды она обиделась на меня за то, что я пришел уставший с очередной репетиции, свалился в 3 дня спать, так как уже не было сил даже идти и проснулся только часов в 7 вечера, а мне надо было сходить к сестре и забрать деньги, сумма немаленькая и с ней тащиться на щелковскую, скажем так, немного опасно. и пока я все эти дела делал время стало 8 часов вечера и подумал, что смысл ехать на 1 час-нет. Дорога занимает только один час. а на метро я хз сколько добираться буду.. И она обиделась.. Ну я позвонил, поговорил объяснил все.. Просто удивляет то, что прошло 3 месяца, а человек не научился мне доверять... Она наверное думал, что я ей вру, чтобы провести время с какой-нибудь другой девушкой, да с той же клавишницей например. Эх. Все вы девушки такие.. Накручиваете себя, сам не знаете чем. И плюс еще подруги вам мозг пудрят... И вы в это вроде и не верите, но потом постепенно начинаете сами верить в то, что вам говорят, и в то, что вы сами себе накрутили. Печально... потому что потом достается нам, парням. Ну не важно... А потом, было 26-ое августа... 4 месяца наших отношений... я не позвонил, потому что опять же был на репетиции.. И позвонил на сл.день. Но она сбросила. Я подумал, что она занята, перезвонил попозже. Она опять сбросила.. послали смс-ку и спросил, Саш, ты почему сбрасываешь? Занята.. Она не ответила... Я позвонил на сл. день. То же самое.. Потом мне надоели эти игры и я написал, что если ты не хочешь меня слышать, то больше вообще не услышишь... Тут же пришел ответ. Ну и сразу стало ясно на что она обиделась! На то, что я не позвонил и не поздравил с 4 месяцами. Не ну я конечно все понимаю, но если честно это детский сад, реально. Можете осуждать меня сколько хотите, но для меня это так... Как ребенок, которому не купили игрушку, обиделась на меня. И этим попользовались ее "друзья", которые распустили про нее слухи, что она меня за глаза при всех обсирает, что я вообще козел и мудак и прочее и прочее. И говорили мне об этом. А ей говорили, что она мне не нужна, что она такая сякая и прочее. Я бы не верил этому, хотя бы потому, что просто знал, что такого не может быть, но то, что она не брала трубку-настораживало. Это были три жестоких дня выноса мозга.. Я не знал ,что делать, что предполагать.. И пошел ва-банк... позвонил на домашний.. Она взяла трубку... мы поговорили... я ей рассказал про все то, что творится вокруг, а она даже не знала таких вещей! В общем мы разрулили ситуацию и помирились.. все стало хорошо.. но.. увидеться с ней мне удалось за два дня до отъезда и в день отъезда, потому что все дни были заняты делами, встречами подготовкой к отъезду и так далее... Мы разговаривали с ней на тему ее учебы.. Еще давно, когда она узнала об о том, что она уезжает на 5 лет учиться в Чехию.. она боялась мне сказать.. не знала, как я отреагирую... Но я сказал важную, на мой взгляд, вещь. Я сказал, что это ЕЁ жизнь, и что если она хочет, то она должна поехать, и я не имею права что либо говорить.. Я могу разрушить ее жизнь и потом она будет жалеть все оставшееся время и винить меня.. Я этого не хотел.. Я даже был рад ,что она едет туда учиться, несмотря на то, что мы будем попрознь. Я был рад за нее и хотел ,что бы у нее все было хорошо... И когда она уезжала, мы решили, что каждый живет своей жизнью... Да, это тяжело, но что поделать... Жизнь-то продолжается! Но одно меня напрягает... Она уехала, я ей через два дня отправил смс-ку, спросил как у нее дела и так далее... она не отвечала, оказывается, что смс-ка не доставилась. Я решил ей написать в контакт, так как узнал, что она туда заходила по приезду и переписывалась с Юлькой.. Я написал ей туда 18 сентября... Ответ не пришел до сих пор, а я просил ее дать мне местный номер, что б я хотя бы с ней тупо переписывался. Но я узнал, что она заходила 20-ого сентября и ответила Юльке, а мне-нет. Ну ладно... хочешь забыть-пожалуйста, я никого не держу... Но зачем все это нужно было делать тогда, а? Ездить на репы, концерты? Я же вижу, что это было искренне... Если не хотела, то надо было сказать об этом до отъезда... Я бы все понял, а так игнорировать.. я ведь просто хочу быть другом, общаться и так далее, почему хотя бы этого я не могу получить? НЕУЖЕЛИ Я ЭТОГО НЕ ЗАСЛУЖИЛ ОТ ТЕБЯ? Это обидно, просто обидно... Как будто ждала повод, и вот он настал...

Ну вот, через довольно большое время, а это без малого 6 дней, я решил написать про сбор. Чем же он мне запомнился? Прежде всего, своим статусом, то бишь, я был старшим другом.. необычное ощущение, когда нужно уметь правильно настраивать не только себя, но и город, при этом не мешать руководителям,которые кстати тоже были в первый раз (Янка и Машка-вы молодцы). Сбор был достаточно интересным, очень глубоким по смыслу, душевным, в нем было затронуто очень болезненных и злободневных тем, которые у меня оставили некий след в виде размышлений. Прежде всего понравилось философское мероприятие "Книжный бум" (которое мы с Гришей благополучно переделали в " Бэби-бум))). Как-то просто заставило задуматься чем же тебе запомнилась ТВОЯ ЛЮБИМАЯ КНИГА. Иногда ты просто не можешь ответить на этот вопрос. А те высказывания, что там были-облегчили задачу. Потом запомнился спектакль про войну... Я был просто в восторге! Это что-то фантастическое! НИЧТО и НИКОГДА не заставляло меня так уходить внутрь себя и глубоко там копнуть, как этот спектакль, спасибо городу взрослых и, в частности, Кате Евсеевой, которая это все придумала. А, кстати, чуть не забыл. Первый день!)) Порадовало очень быстрое расселение, городской обед, Алиса, в принципе, неплохая задумка, но что-то мне она, честно говоря, не очень понравилась) Огонек первый с городом запомнился, много интересных точек зрения выслушал. Вечер визиток... Чего там только не было! Особенно запомнилась веселая и забавная визитка города Леши Лемберского, трудновыговариваемое слово города "Небесперспективняк"(с переподвыподвертом), красивая постановка "Зубрилок" песня города "Цветные паруса", постановка города взрослых. Спасибо вам за это. Так вот. Вернусь ко второму дню. Понравился ночной разговор на тему фашизма(наконец-то я смог высказать все, что я думаю по этому поводу)). Тема очень важная и злободневная и все больше людей, молодых людей, подвергаются этой идее. Печально... Ведь мы некогда боролись с фашизмом, наши деды против него воевали, а мы взяли так разом и всё вернули. Это удручает.. Регресс. Третий день- просто шик!! Самый лучший из дней!!! Результат работы первых двух дней я считаю. И итогом этих дней стал фестиваль "Золотая маска". Отдельное спасибо Грише, который, благодаря своему таланту импровизации, разукрасил наше выступление в позитивные краски, спасибо, Гриша. Очень понравилось выступление опять же города Леши Лемберского и его японского театра(кстати, дорогие друзья, напоминаю вам, что мнение автора может не совпадать с вашим, так что не принимайте его так серьезно, как хотелось бы))) Конечно же, спектакль "Осколки"!! Как же он мне понравился... Очень запоминающаяся игра ребят меня потрясла, так живо, чувственно, естественно, черт побери. Дело Артёма Вячеславовича порадовало самой идеей, но, увы никак не результатом)) Потому как разные люди смотрят на одни и те же вещи по-разному, и это, согласитесь, очевидно)Я по поводу стихов, если что) Так вот. Ну, и конечно же, проводы Юли и Люды как вспышка яркого света осталась в памяти.. Это было так красиво, так романтично и.. холодно)) К сожалению в этот день не подфартило лишь с погодой, но события были запоминающиеся) Их провожали очень красиво, даже меня, если честно, так не провожали)))) Но, все же, это было круто. Ну, и последний день, день отъезда. Футбол... Как же я давно в него не играл! Спасибо, что организовали) Было, что вспомнить из навыков). Прощальный автограф... Дааа... Было круто.. Наша с Лешей Лемберским песня, выступление города Темы и Гюзель, Зубрилок. Много запоминающегося, мне очень понравился город школы 2031. ОООчень дружные ребята! Ну а лучшие ученики как всегда блистали глубиной своих постановок и неординарностью мысли, молодцы, так держать!В общем, сбор в очередной раз удался... По крайней мере для меня... И хочется, наконец, прервать эту тенденцию (мою личную) посещения четных сборов(а именно 20-ого, 22-ого, ну, и, собственно, 24-ого). Вот. Так что, до встречи на следующих сборах, друзья!
P.S. Кстати чуть не забыл! МОНИНО Рулит!)))

Итак, дорогие друзья, приглашаем Вас, на концерт, посвященный дню рождения группы Ышо-Ышо. Концерт пройдет 26 апреля, это суббота, в клубе ХО, ст.м. Профсоюзная. Начало концерта в 16.00, наша группа выступает где-то в районе 20-21 часа, проход по билетам, стоимость билета 300 р. Билеты можно приобрести через нашу группу, в данном случае через меня, сдав деньги к 10 апреля, ну или не позднее 15-ого, так как билеты нам нужно ВЫКУПИТЬ у организаторов. Только большая просьба, если сдали деньги, то не отнекиваться типа я не приду. А то у нас сорвалось недавнее выступление из-за того, что обещанный народ не пришел. Имейте ввиду 300 рублей, не так дешево. В общем ждем Вас
С ув. Хачатуров Артём

Зачем я стал твоим фанатом?
Зачем я бился за тебя?
Одна нужна лишь мне награда-
Улыбка, и любовь твоя

Скажи, зачем я тратил время,
Если в итоге- все за зря?
Зачем нести мне это бремя,
Внутри пылая и горя.

Зачем, зачем, скажи мне, биться?
Зачем насиловать себя?
Мне будет проще застрелиться,
Чем выбить правду из тебя!

Ответь...Мне многого не надо,
Ведь, я всего лишь твой фанат.
Ответь... Ответь хотя бы взглядом
И умереть я буду рад...

Да, обидно,что здесь мало кто бывает, хотя неважно всё равно есть где что написать)) Вот болею с субботы краснухой, пропустил экзамен, и теперь к двум пересдачам добавился ещё и экзамен(((Эх.. а теперь, когда я ещё и пересдачи пролетел из-за болезни, придётся в феврале ,на каникулах готовиться к ним, блин((( Вот и каникулы все на смарку(( Но.. ничего.. зато есть шанс лучше подготовиться.

Урррррра! Всех с новым годом, товарищи! Желаю вам плодотворного года, много денег, крепкого здоровья, ну и в связи с этим отличного настроения!!)))Поздравляю!!!!

Настроение сейчас - Охуительное

В колонках играет - Музыка

51.Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
52.Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
53.Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
54.Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
55.Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
56.Все гениальное - простынь.
57.Все делал в шляпе.
58.Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
59.Все имеет свой конец, а сосиска - даже два.
60.Все лишнее - детям!
61.Все люди братья, но не все по разуму.
62.Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
63.Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
64.Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть.
65.Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать.
66.Все проходит, но кое-что застревает.
67.Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
68.Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку.
69.Все хорошо, что хорошо качается.
70.Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
71.Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
72.Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов.
73.Все, что естественно, то не без оргазма.
74.Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
75.Всего, чего я не достиг, я не достиг сам.
76.Всем знакам внимания предпочитала денежные.
77.Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
78.Вскрытие показало, что больной - спал.
79.Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
80.Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
81.Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.
82.Всю ночь ты не смыкала ног.
83.Вся жизнь впереди - разденься и жди.
84.Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил.
85.Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
86.Выбирать невесту глупо, главное - выбрать тещу!
87.Вызов алкоголика-собеседника на дом.
88.Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.
89.Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать.
90.Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, 91.рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
92.Выкурил сигарету - спас лошадь.
93.Выпили меньше, чем больше половины.
94.Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег.
95.Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
96.Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него.
97.Выше голову, - сказал палач, накидывая петлю.
98.Вышла корова в чисто поле, да всё его и запачкала.
99.Грызите апельсины бочками!
100.Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

26.В Бразилии каждый второй, если не Педро, то Гомес.
27.В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
28.В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
29.В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в мясо.
30.В заду дыханье сперло.
31.В здоровом теле здоровый пук.
32.В комнате стояло трое: он, она и у него!
33.В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
34.В моей смерти прошу винить мою жизнь.
35.В ногах правды нет, она между ними.
36.В приметы не верю, но совпадения уже надоели!(мой девиз, хаха=)
37.В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия.
38.В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.
39.Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?
40.Весна покажет кто где срал!
41.Ветер в голове попутным не бывает.
42.Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев.
43.Винни пух с голоду.
44.Владею иностранными языками в извращенной форме.
45.Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
46.Возвращается внезапно муж из Интернета.
47.Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
48.Волшебная мама Алладина выполняет любые три желания.
49.Ворон 2 раза на одну воронку не падает.
50.Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

Ещё один концерт моей группы 502oi. Концерт пройдёт в клубе "Планета льда". Вход по флайерам, стоимость 200р. Кроме нас, там будут выступать ещё много других групп, не только мы.
Значит начало всего в 16.00. Мы приедем туда скорее всего к 6, а выступаем к 8-8.30.. Если кто может то отпишитесь, чтоб я знал, кто и сколько идёт.
Все, кто едут, ждём вас в 17.00 на станции метро Авиамоторная в центре зала! Мы будем стоять там в течение 15 минут, а потом уедем, и потому, если опоздаете добираться будете сами.
Адрес места проведения мероприятия:Ст.м. Домодедовская, кёрлинг клуб "Планета льда". Дата проведения: 22 ноября 2007 года

Голые стены, свет и тьма,
Все смешалось... Нет различий
У тебя до сих пор болит голова,
А соседям сверху-безразлично

Ты мечешься как бешеный
Из угла в угол,и ищешь решение своих проблем.
Музыка играет, мысли смешаны,
Хочешь кричать, но нет сил, будто нем.

А голова кипит ещё сильнее.
И мысли смешались, будто ком.
От обиды и отчаяния становится больнее.
Подумай о ком думаешь, подумай о ком?

Не думай о жизни - подумай о себе,
Ведь жизнь от этого не станет короче
Подумай о том, что делать, подумай о судьбе
Подумай о том чего ты хочешь.

Ты хочешь уйти, спрятаться, скрыться,
Но это не есть решение проблем,
Хочешь убить себя, утопиться.
Нет! ты просто подумай, подумай-зачем?

Зачем умирать, если жить только начал?
Зачем уходить- если всё хорошо?
Или жизнь для тебя ничего не значит?
Ведь уйти из неё-всегда легко.

И решить проблему тоже можно-
У всех бывает черная полоса
Надо быть аккуратнее и осторожнее
Не поддаваться проблеме, а идти до конца.

И тогда ты поймёшь, что было бы глупо
Уходить из жизни, ведь проблема мертва.
Посмеялся вчера над своим поступком,
А сегодня ещё болит голова...

45 просмотров

Это видео со вчерашнего концерта! Там выступала моя группа, ну и ещё много других, но самое главное, что там выступала группа "Блондинка Ксю"=) Именно она организовала концерт. Смотреть всем и оценивать!)

Блин, как же это было потрясно!!!! Такой драйв, такой адреналин, такой кураж... Выступать перед публикой мне не в первой, но вот играть при это м на инструменте, впервые=) Это было круто!!!

20 фраз о жизни. Надеюсь, они вам понравятся... Продолжение следует...

1. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой!
2. Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти!
3. Хорошие люди все слабы-они недостаточно сильны, чтобы быть дурными.
4. А напоследок я схожу.
5. А зомби здесь тихие.
6. А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
7. А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
8. А я про всё на Свете забываю.
9. Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
10. Адреналин стекал в ботинки.
11. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
12. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
13. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
14. Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.
15. Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли пролить их на вашей могиле.
16. Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.
17. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
18. Без труда не всунешь и туда.
19. Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.
20. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.

Почему странных? Да потому что смысл в них не всегда бывает понятен... А по какой причине, обычно раскрывается в конце самого стиха. В общем читайте и всё поймёте. Стихи мои, сочинены от безделья на уроках литературы=)

Певец ты иль поэт,
Оратор или воин,
Шаманами воспет,
Её ли ты достоин?
Любил ли ты себя? Любил...
Народ в тебя так свято верил,
А ты прощения просил,
Хотел уйти, вслед хлопнув дверью,
Ушёл ты, но теперь учти
И буквы первые прочти...
________________________________________________________________________________

Признание девушки
С тобой пойду куда захочешь,
О чём ты думаешь теперь?
Судьба нам счастие пророчит
И жизни долгих лет, поверь

Узнать тебя всегда хотела
Рана душевная была,
Она зажить, ведь, не успела,
Да буквы первые прочла...
________________________________________________________________________________

Стою один я в поле,
Война была уж тут давно,
Одно лишь имя или слово,
Летает в поле всё равно
Одно забытое оно...
Честь и услада в этом слове
Из первых букв сочинено...
________________________________________________________________________________

Доблестный воин, на землю ступив,
Обнял могилу родителей.
Слёзы солёны от горя пустив,
Трудов и традиций хранителей.
Измученный горем, убитый войной,
Желал он себе уже смерти,
Ещё, ведь, недавно, как будто живой.
На битву бежал он, поверьте.
И что он там сделал, ты бы узнал,
Если бы первые буквы читал.
________________________________________________________________________________

Одно красивое желанье
Бьётся сейчас в груди моей.
Оно не знает состраданья
И разность жизненных путей

Давно, давно лежит уж в сердце
Её прекрасная душа.
Моя ж душа всё будет греться,
С тобой препятствия круша

Я так хотел бы быть с тобою
Быть и в печали и в тоске
Единым быть с твоей судьбою
За ней идти рука к руке

Придёт пора-мы будем вместе
Разлуку победит любовь
И сердце будет не на месте
Колотит грудь мне вновь и вновь

Оно сорвётся и угаснет
Любовь ж останется на век
О буквы, первые ужасный
Во мне остался человек!
________________________________________________________________________________

Моя душа сейчас томится
Не знаю, что же делать мне
Ещё вчера хотел напиться,
Но худо мне,как на войне

Уж в жизни больше нету смысла
Желал её улучшить я,
Но жизнь, как злое коромысло
Оставила на век меня

Дожил я жизнь свою, имея.
Ещё запасов небольших
Наличных сбережений,
Если б ещё своих...

Годами я желал богатства
Оно уже почти пришло,
Да побоялся я фанатства
От рвенья к деньгам, своего

Лежу теперь я на кровати,
Жизнь от меня почти ушла
И буквы первые прочла.
________________________________________________________________________________
Я в буквах первых написал
Я в буквах первых написал
Любому светлые слова.
Юный поэт тебе сказал,
Большому счастью дав права.

Любой бы сразу понял суть,
Юлой бы мысли закружили,
Твой образ не даёт уснуть.
Его черты вздувают жилы.

Большому чувству волю дал,
Я в буквах первых написал...

Взгляни в мои глаза, ты там себя увидишь.
Увидишь ты её, которую люблю.
Люблю тебя я,но меня ты ненавидишь
И только потому, что я тебя люблю.

Ты улыбалась мне, когда мы повстречались.
Встречались мы с тобой, всё было хорошо.
Всё было хорошо, но вскоре мы расстались.
Расстались мы, любовь ушла, и всё ушло.

Припев:
Ты, как звезда, в мгле ночной ярко светишь,
Ты словно солнце в моей голове,
Ты,ведь, меня никогда не заметишь.
Я в этом мире не нужен тебе...

Я помню эти дни, когда мы были вместе.
Мы были вместе и всё было, как во сне.
Всё было как во сне, но сердце не на месте.
То чувство до сих пор колотит сердце мне.

Ты, как звезда, в мгле ночной ярко светишь,
Ты словно солнце в моей голове,
Ты,ведь, меня никогда не заметишь.
Я в этом мире не нужен тебе...

И вот, я опять, как всегда, в мгле ночной,
Я, я опять иду один домой,
Дождь в декабре, я промок, нет зонта,
Но ты не со мной, в моих снах ты одна!

Ты, как звезда, в мгле ночной ярко светишь,
Ты словно солнце в моей голове,
Ты,ведь, меня никогда не заметишь.
Я в этом мире не нужен тебе...

Ты, как звезда, в мгле ночной ярко светишь,

Ты словно солнце в моей голове,

Ты,ведь, меня никогда не заметишь.

Я в этом мире не нужен тебе...

Настроение сейчас - Отличное

В колонках играет - Ничего не играет

Добавил все какие были фотографии.. теперь дело за вами, народ!)

Вот и прошла очередная учебная неделя.. много нового.. пригласили петь и играть в группу.. посмотрим, что получится.. а учёба начинает вызывать проблемы.. первые долги.

Настроение сейчас - Нормальное
В колонках играет - Scar Symmetry-Illusionist

В колонках играет - Музыка
Настроение сейчас - Отличное

И кто меня тянул сделать это?? А впрочем неважно.. ведь, что сделано, то сделано.. в общем говоря записался я-таки на фабрику.. не знаю что из этого выйдет.. надеюсь, что выйдет что-то.. а если нет.. то и расстраиваться не буду, все равно есть много других)

Я мирный человек. Я очень люблю мир. Я хочу мир, причём, желательно, весь. ;)