Привет чудесный дневник. Я подумала, что пишу тут очень редко и когда очень сильно влюбляюсь. Так вот, я очень сильно продолжаю быть влюбленной и я подумала, что это невыносимо важно.Я не могу тебе ничего объяснить , это займет массу времени. Но знаешь. Я все еще очень люблю Яни, я даже замужем побывать успела и теперь как камень с души. Я же всегда его любила. И в общем-то неважно с кем он и где сейчас. Просто мне чудесно знать, что он жив и счастлив. Любовь такая штука. Конечно, я бы предпочла быть с ним, всегда и везде, хотела бы его снова обнять, но я вот пишу это и в этот самый момент понимаю, что это все совершенно второстепенное. Я бы просто хотела, чтобы он был счастлив. Какая ерунда, ну как же ты так Молли, ну пожелай ты себе его уже!Пожелай и быть может он сбудется!Нет. Я напишу благодарность, как он меня учил когда-то.

Благодарю, за то, что Ян будет счастлив с той, с кем у него настоящая любовь.
Благодарю, за то что он счастлив.
Благодарю, что мне довелось быть знакомой с ним и любить его.
Благодарю за тот свет который он мне принес.
Благодарю за любовь!

Хочу поделится впечатлением.
Я заметила ,что навязывая себе те или иные чувства к человеку,мы пытаемся увидеть в этом человеке что-то положительное и убедить себя в этом ,ну или как минимум убедить его в этом ,если навязываем чувства мы ему.Одним словом ,самый распрастраненный комплимент ,который лично приходит мне в голову это комплимент о глазах.
Сегодня я получила наверное лучший комплимент из всех возможных ,проведя уже около полугода если не больше времени с Яном ,и случайно столкнувшись с ним взглядами ,я услышала ,что то вроде "ты ведьма!у тебя красивые глаза,я никогда не замечал "это так удивительно,он любит меня и впервые посмотрел на мои глаза так чтобы понять какие они ,стоп,мне трудно дается сложить весь этот никчемный хоровод из моей головы во что-то внятное ,но я это к тому ,что за все время нашего знакомства он даже не попытался мне польстить этим гадким способом ,тоесть ,ну вы же понимаете ,что все это делают ,мы просто не находя в друг друге ничего особенного ,сразу думаем про себя "о,давай я скажу что у него/нее красиые глаза ,ну она стопудово обрадуется ,потому что если я скажу красивые ноги будет пошло ,если скажу красивые губы,будет как то нагло ,краасивый нос смешно ,красивая грудь ?мозги красивые?красивый мезинец правой ноги?конечно !глаза ,у тебя офигеть глаза красивые!
он сделал мне так много комплементов ,и еще не разу я не слышала ничего о своих глазах,и то что он сказал сегодня звучало так искренне ,мне показалось ,что он был сам удивлен .кароче может я и не в своем уме,но помоему это лучший человек из всех мне знакомых.Благодарю тебя ЗАВТРА за то ,что он будет там со мной.

И опять прошло слишком много времени и я вряд ли смогу объяснить все понятно .Но думаю ,что если буду когда либо перечитывать это ,вспомню ситуацию обязательно. Яни-моя любовь.Можно я так назову его и вы не будите тыкать в меня пальцем.Я знаю каким барделем побывало мое сердце в свое время ,но сейчас мне не хочется помнить всех до и желать кого-то иного.Сегодня он уезжает на неделю.Это так смешно ,такая чепуха эта неделя.Но меня не пускают его проводить и у меня разрывается сердце.Мне так одиноко сейчас,когда мама в черногории ,ни одной подруге я не важна,и только Ян думает о том ,как туго моей больной голове.Он звонит мне даже в эту секунду.И даже злясь он любит меня.Самое большое из мне известных сердец!Самое чистое.Я хочу быть с ним вечно.

оставьте меня ,вас всех волнует это дуратское тело,я ненавижу себя ,я ненавижу вашу похоть ,я так хочу обнимать ,хочу держать за руку ,а не имитировать руками половые акты ,я не хочу вас всех ,вы все !во мне есть что то больше чем тело ,я человек ,пусть я не умна как некоторые ,я же чувствую ,все эти похотливые руки тянуться ко мне ,Иванов ,ты то какого хрена ?и каждый новый человек рядом ,человек лишь первые пол часа ,а потом животное ,а я хочу любить ,я так хочу любить,а чувствую себя аксессуаром ,да я даже не симпатичная,к чему вы всю эту комедию устроили?и каждый раз мне кажется ,этот человек видит во мне человека,а в итоге это просто замазанное желания вставить ,да пошли вы все ,я сдохну целкой ,но не дам себя трогать таким как вы!

конечно это грустно быть одной .но я рада ,что мы сделали вывод ,мы не пара ,как бы не старались ,хотя нам иногда и круто вместе.больше всего я боялась остаться одна.но это все такой редкостный самообман ,я всегда была одна.я справлюсь

прекрасно знает ,что я не смогу уснуть пока пока не увижу его как минимум в сети ,но он где то отжигает и даже позвонить не думает.пусть подавится своим пофигизмом ,как нибудь переживу.

А как это - приручить?- спросил Маленький принц.
-Это давно забытое понятие,-объяснил Лис.-Оно означает : создать узы.
Ты для меня всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен.И я тебе тоже не нужен.Я для тебя только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц.Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете.И я буду для тебя один в целом свете ..
<...>Скучная у меня жизнь.Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною.Все куры одинаковы и все люди одинаковы.Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится.Твои шаги я стану различать среди тысяч других.
И потом - смотри!Видишь, вон там, в полях,зреет пшеница?Я не ем хлеба.Колосья мне не нужны.Пшеничные поля ни о чем мне не говорят.И это грустно!Но у тебя золотые волосы.И как чудесно будет, когда ты меня приручишь!Золотая пшеница будет напоминать мне тебя.И я полюблю шелест колосьев на ветру...
Лис замолчал и потом сказал:
-Пожалуйста, приручи меня!
-Я бы рад,- ответил Маленький принц,- но у меня так мало времени.Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.
-Узнать можно только те вещи, которые приручишь,-сказал Лис.У людей уже не хватает времени что-либо узнавать.
Лис несколько раз сказал, что ему грустно, что все вокруг для него одинаковы.Ему хочется быть прирученным, чтобы выделить одного человека из сотни тысяч других людей.Не потому что он лучше,а потому что он стал моим, особенным для меня.
Особенный для меня, заполняющий мою пустоту внутри мыслями о нем, ассоциациями, такими как с пшеницей, волосы, такие же, как у него, книга, которую он любит, музыка, которая как укол в сердце, потому что рождает мысли о нем.
У Маленького принца на его планете была роза, капризная и немного взбалмошная, которую он любил.Он устал от неё и покинул её на некоторое время, и только на Земле он понял, что есть тысячи других роз, но ему нужна именно та, что живет на его планете.
И вот, что он сказал, находясь в целом саду роз и думая о своей розе:
-Вы красивые, но пустые.Конечно случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она такая же, как вы.Но она мне дороже всех вас.Ведь это её, а не вас я поливал каждый день...Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала.Она - моя ...
Роза приручила Маленького принца не своей уникальностью, а теми усилиями, что он в неё вложил.Этим она отличается от сотни других роз.
Мы навсегда приручены теми, ради кого мы старались, отдвали свою душу, терпение, время.Мы можем перестать их любить и даже чувствовать что-то вроде ненависти и раздражения к бывшим мужчинам, с которыми суждено было расстаться, к бывшим друзьям, не оценившим нашей дружбы.Но мы никогда не будем чувствовать к ним полного равнодушия, потому что когда-то вложили в них частичку себя, и она в них так и осталась.Это и есть те невидимые узы, о которых говорил Лис.
И вот мы подобрались к ключевой сцене :
- Прощай, - сказал Маленький принц.
- Прощай, - сказал Лис.- Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь.
Люди забыли эту истину, но ты не забывай : ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.Ты в ответе за свою розу.

я не хочу быть ничьей игрушкой и никогда больше не отдам себя в руки тому ,кто меня не любит.мне пора подумать о себе.твоя дружба-симбиоз,твоя любовь-фанатизм.к черту чувства.

шалум валум ,ахеменешечки траливалики

самооценка падает,жить скучно .чувства к Пине медленно тлеют.невозможно любить человека который ничего к тебе не испытывает .видимо мужчинам и правда нельзя говорить о своих чувствах.видимо равнодушие это +500 к женскому обаянию.срать я хотела на все эти херни.как можно говорить о полноценной жизни относясь ко всему расчетливо .спонтанность -вот залог отменной жизнедеятельности.с музыкой и с той напряг ,да и вообще все творчество ни к черту ,все куда то ушло.мысли об алкоголе и прочей засоряющей организм хрени посещают голову чаще.ничего изнутри дает ничего снаружи.я с ним не потому ,что хорошо , а потому что одна наверное вообще с ума сойду.Виктор,что же ты делаешь?как будто мне снова 16 и у меня снова подростковые срывы.ну какой нахрен жить вместе?как вообще можно быть вместе когда ты сух как бревно для топки камина.завтра пойду на консультацию по работе .что мне даст эта свобода?как минимум избавит меня от общества нагламуреных универских чикуль и принесет личный доход.я даже не знаю зачем мне будут нужны эти деньги..одежда?да вашу ж мать ,я не хочу этого всего,зачем мне делать из себя кого-то ,люди не видят во мне меня.ни друзей ,ни врагов ,жалкое просирательство лет.миром правит секс и благосостояние .почему я не религиозный фанатик или не помешанная на учебе ботаничка,мне бы было чем себя занять ,у меня была бы цель.а сейчас я ее вообще не вижу.зависание в интернете ,плетение дред своим фарфоровым куклам ,самоличные лишенные всякого смысла диалоги вроде этого,любовь ,где же ты?

да что вы черт возьми ,это так обычно что пора бы привыкнуть.но нет ,это видимо на подсознательном уровне ,автоматическая реакция мозга .больше всего ненавижу быть одной из ноющих придурков,и одной из корчащих из себя счастье ,корчащих их себя равнодушие тем более,я терпеть не могу .высплюсь и все пройдет .это видимо преждевременное пмс ,бабьи загоны.

интересно ,самоубийцы верят в то что они самоубийцы .?

хотела на систо ,не пустили .будь проклят менталитет

спасибо вам месячные за то что во мне проснулась плаксивая я .я так давно хотела проснуться от этой всей взрослой байды ,мне так хочется побыть еще ребенком ,я скучаю по Лене...как там она ,бедная девочка...переслушала все наши песни...

а еще я поняла что стала сильнее ,ну конечно стала ,меня оберегает Пиня ,он сделал меня уверенной в себе ,и я очень боюсь потерять его..мне так хочется ему сказать как я люблю его,но боюсь ,он как будто совсем не верит в любовь ,или мне не верит.он мне ни разу не сказал что любит ,и упрекнул в том что я сказала ему это ,он спросил "что такое любовь ?"я как обычно что-то делаю не так,мне так приятно думать ,что я все еще вижу альтернативу ,как раньше..всегда же можно просто умереть,я знаю я самолюбивая и врятли на это на это решусь ,но так приятно знать ,что всегда есть выход.

попроси меня...

вообще жить это трудно.Пиня хочет чтобы мы жили вместе,но разве мои позволят мне таоке?и беда в том ,что я никогда не смогу сделать больно маме ,но если я потеряю Пиню из-за всего этого ,особо желания к существованию иметь я явно не буду.Мама отпустит меня разве что если мы с ним распишемся ,только сейчас начала понимать этих жаждущих замуж маньячек,иного варианта просто нет...а что я ему скажу?-о дорогой испагань себе жизнь женись на мне в свои юные 22?апхаах пахнет идиотизмом

восьмое марта ,отключили горячую воду ,но вот какого хрена?

очень конфликтные отношения с родителями ,мне придется терпеть это вечно ,но если я потеряю из-за них Пиню ,они больше в жизни не увидят меня.