Сколько можно уже носиться с этим Аватором? Честно, просто не понимаю почему все сначала толпами повалили в кино, потом толпами же качать, покупать и так далее... (скажу честно, я, увидев трейлер, напророчил фильму быструю гибель))))
И дело даже не в том, что мне он не нравится. Я же чуть со скуки не подох, честно!!! Ни одной оригинальной мысли, ни одного свежего сюжетного хода... Даже смерть дохторши вписывалась в избитый сюжет про то, что соратник ГГ должен героически погибнуть. Ну, или не должен, но это привносит некую долю меланхолии.
Конечно, мне можно возразить - будь фильм бездарным, как он мог стать таким популярным? Вот я и говорю - не знаю. Нет, не так - НЕ ЗНАЮ!!! Понятия не имею и это меня, признаться, раздражает.
Похожие чувства я испытывал, когда показывали Титаник. Правда был моложе и потому молчал в тряпочку.
Но Аватар это уже выше моих сил.
Ладно, если подумать, то есть там одна заманчивая идея - вот допустим представьте:
Есть очень классная страна, там еду всем дают бесплатно, воздух чистый, из речек можно пить воду. Там есть потрясающая девушка, которая будет любить страстно и нежно. Ну и плюс, там у вас появятся новые умения, например вы сможете прыгать на два метра и бегать стометровку за 10 секунд. Круто? И все что вам нужно, чтобы поселиться там, это предать свою родину. Да-да, ту где мусор на улицах, вонючие бабки в переходах, и горячая вода по праздникам. И пробки, не забывайте о пробках!
И вы не будете предателем. В волшебной стране вы будете только героем, может быть вам даже медаль дадут...
Заманчивая мысль, да?..

***
Разбавляет тему моего брюзжания приятная новость. Если ищите металлопластиковые окна, просто загляните на сайт и будете приятно удивлены.
А еще для ремонта пригодится жидкое дерево самого лучшего качества, и, что немаловажно, по заманчивым ценам.

Живу по планам уже третью неделю. Неплохо, должен сказать - вдруг появились намеки на свободное время.
Особенно помогает зарок отдыхать не на работе, а дома.
Это между прочим, проблема многих, чья работа не контролируется строго. Вот я например могу сидеть в нете или играть, а потом вдруг за пару часов до окончания рабочего дня вспомнить про отчет.
Естественно в таком случае отчет добивается дома, к превеликой радости семьи)))
В таких случаях планы помогают.
Еще хорошая штука - вносить туда все, что не планировал делать, но сделал. А потом (ага, угадали) вычеркивать с чувством выполненного долга)))

Смотрим фоточки с крещения и удивляемся стойкости нашего народа. Пусть даже под градусом, но запихиваться в ледяную воду... бррр... Вот интересный парадокс - во все остальные дни под лед у нас спускали преступников, а в один единственный - праведников.
И главное, оно же на пользу идет. Ладно я, с моими религиозными заблуждениями, не полезу даже за большие деньги (хотя стоп, уточните насколько большие). Но ведь кто с молитвой и "верою рьяною", те огурчиками выходят. Опять же - в любой другой день слегли бы с тяжелейшим воспалением всего, что только можно.
Фоточка под катом, не для замерзающих)))
Читать далее
А кто любит греться за компом, может найти по этой ссылке все новые увлекательные и популярные игры для PC и Mac. Кликайте поактивнее и согреетесь)))

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему
запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет (наиболее полная версия).

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
Читать далее

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

еще

капитан обитает тут - http://avada.livejournal.com/842838.html

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА:60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.