Как видите, я читаю книжки не только по маркетингу и тайм-менеджменту))) У нас уже скопилась приличная библиотека всяких детских книг, и книг о детях для родителей и книг о родителях для детей и так далее - как только Сонька сможет прочитать хоть слово, она получит массу полезной информации)))
И если в плане здоровья и развития мы уважаем стотысячное издание Спока, то вот психология... Меня например никто толком не воспитывал и большинство истин были мною познаны на личном опыте. Но при этом я все же не был "дворовой шпаной", мог изобразить послушного ребенка перед родственниками и так далее. И хотя (ну понятное дело) мы хотим чтобы Сонька просто росла спокойно и счастливо, конечно некоторые вопросы нас волнуют.
Например, захочет ли она читать книжки (а мы с мамочкой знатные черви в этом смысле), захочет ли делиться своими проблемами с нами, будет ли доверять...
Очень интересной в этом смысле показалась американская система Фабер-Мазлиш. Книжку преподнесли знакомые, жестко поюзанную и на английском. После первой же прочитанной главы мы понеслись покупать русский вариант, потому что это реально отвечает на наши вопросы. Эффект для ребенка проверяется годами, а вот для родителей он мгновенный))) Собственно, для того, дабы воспитать дитя, надо начинать с родителей, да?
UPD: для mothergoose - найти книги можно, например, здесь

Меня тут попросили дать небольшую консультацию по почтовикам, собственно копирую личку сюда:

Почтовики - сайты которые платят за просмотр писем с рекламой. Письма приходят прямо в аккаунт и при желании копируются в почту. Сколько платят? В принципе немного. Я занимался этим раньше, в общем неплохой старт для того, чтобы получить представление о заработке в интернете. Причем мимо этого представления не пройдешь мимо, потому что все письма в основном являются рекламой сайтов "заработай в интернете"
Так я нашел блогун, кстати)))
В общем это скорее такое обучение основам, за которое вы получите чуть-чуть денег.

Теперь подробнее о том, сколько денег. Пишу только о тех сайтах, с которых что-то снимал, их три:

WMmail.ru - сервис почтовых рассылок!
Самый старый и надежный сервис. Приблизительно 5-10 писем в день, есть смысл заходить раз в два-три дня. Также можно делать оплачиваемые задания (они подороже) и бродить по сайтам. Бесхитростно дает где-то 20 центов в день (работы минут на 10), а с хитростями до бакса.

Система раскрутки JetSwap!
Письма и автосерфинг. В принципе, если запускать программу автосерфинга и не делать вообще ничего дает до 50 центов в день.

CashTaller
Писем побольше, оплата в рублях. В целом не отличается от первых двух, ламеру даст до 10 рублей в день.

Все три ссылки не мои, чтоб вы понимали. Если зарегистрируетесь по ним, реферер гарантированно поможет зарабатывать больше, поделится хитростями и т.д. ибо от этого зависит и его заработок.
На простые вопросы могу ответить и я, впрочем все будет гораздо понятнее если вы пойдете и зарегистрируетесь.

Люблю лежать на полу... Может это у меня генетическая память предков, которые не признавали многоэтажных пещер? Что характерно, при этом, жить на первом меня не тянет, люблю знаете ли возвышаться (с) Но иногда вот так бы и лежал как пес на коврике под дверью...
Какой же я неприхотливый и скромный, прям сердце радуется))
Только кормить меня надо вовремя))

Вот интересно еще, с чего это мне на пьянку не хочется? Может это... *та-да-да-дам* СТАРОСТЬ?

***
А еще у нас на свадьбе был саксофон. Это безумно круто и красиво. Если кто-то живет в Киеве и хочет того же, делюсь сайтом - саксофонист Киев

познавательными историями из жизни своих бывших одногруппников))) вообще вконтакте рейдит как правило супруга, но иногда я прохаживаюсь по друзьям, отлавливая у кого что изменилось в профиле. в основном чтоб не пропустить изменение семейного положения))
и вот что я вижу, у одного из них в профиле появился новый сайт, который продает спайс (в смысле и сайт продает и друг, как выяснилось продает)
скажу сразу, о спайсе я имею некоторое представление, в основном довольно спутанное. но тенденция, по которой новое поколение курит и нюхает, в то время как моему хватало алкоголя, представляется мне... ну... пугающей...
в общем, цитирую отрывок из нашего разговора, который меня прилично повеселил)))
Я: (приветствия опустим) слышал ты спайсом приторговываешь
Он: *кипеш в голосе* откуда?!!
Я: вконтакте сайт видел...
Он: *облегчение* а...
Я: а он разве не запрещен?
Он: говорят с нового года. но вообще чушь все это, спайс не наркота
Я: так ты принимаешь?
Он: ты что?! нет конечно! Я даже курить бросил.
занимательно, да? тот, кто рубит на этом бабосов бросил даже курить (чердт, завидую), в то время как студентики тратят последние деньги чтоб поколбаситься на дискотеках...

сталкивался много раз с людьми, которые в целях экономии сносят у себя встроенные в винду ie, оутлук и мсн-мессенджер, а также всякие игры и тому подобное. я же из тех кто просто не переносит эти штуки, когда есть опера, опера и опера))
можно конечно скачать всяких утилит, но можно пойти и другим путем - злая винда просто прячет от нас эту возможность и бороться с ней наша задача)))

так что же делаем?
1. заходим сюда: windows/inf/
2. находим файл sysoc.inf и открываем его при помощи блокнота
3. на всякий пожарный сохраняем его куда-нибудь
4. через опцию "найти-заменить" меняем слово hide на пробел и сохраняем
5. "Панель управления" - "Установка/Удаление программ" - "Установка компонентов Windows"
И вот настало счастье детям - все ненужные козявки легко выделяются и удаляются.

да, я решил сделать новый раздельчик бедводмедных туториалов. можно не благодарить))))

В отличие от японских хикки, скованных агорафобией, хикки в России способны жить самостоятельно, но предпочитают затворничество вследствие неизбежных конфликтов с RL. По тем же причинам, обладая неплохими, но тщательно скрытыми внешними данными, хикки избегают контактов с голыми обезьянами противоположного пола. Считается, что хикки должен фапать на аниму, иначе он не тру. Это утверждение вполне логичное, так как в противном случае хикки имеет ярковыраженную склонность к быдлу и становится потенциальным офисным планктоном. Одним из основных принципов хикки является отказ от самореализации через социальное функционирование, а также вынесение себя из системы быдлоценностей.

Слово «хикикомори» относится как к социальному явлению вообще, так и к индивидуумам, принадлежащим к этой социальной группе. Основную часть битардов (по неподтверждённым данным) составляют именно хикки, однако даже при поверхностном анализе российских и буржуйских битардов очевидно, что русские хикки составляют лишь подвид анонимуса, причём вполне вероятно, что только российского: на форчане, например, вообще нет хикки-тредов.

Министру обороны РФ

Уважаемый господин министр!

Я житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

(с) Совесть[Русич]

Windows.
Стандартные автомобили не требующие от водителя никаких навыков, даже знаний правил дорожного движения. Лицензия на пользование автомобилем разрешает управление только одному человеку на протяжении всего срока службы авто. Этот автомобиль допускает легкое переоборудование, но в большинстве случаев это просто не надо - вы купили авто, сели в него и сразу поехали. Автомобили выпускаются трех цветов: синий, металлик и цвета "понос". Включение и выключение этого авто производится одной и той же кнопкой - "пуск". Регулярно автомобиль не заводится, тогда очень часто бывает достаточно выйти и вновь войти в него. Если у автомобиля отказывает какая-то деталь, это порой приводит к полной неработоспособности всего авто, а иногда автомобиль просто рассыпается на мелкие куски. Неосторожное использование этого авто очень опасно: все ГИБДД-шники бросаются именно на такие автомобили по причине их массовости (и тех и других). В недоразвитых странах очень высок процент воровства автомобилей, редко встретишь на улицах честно купленное авто, зато краденные автомобили продаются через каждые 200 метров. Многие люди вообще не знают, что воруют автомобили, они думают, что цена авто в 60 рублей - это нормально. Подобное незнание плюс простота управления породили огромную популярность этого автомобиля во всем мире.

Linux.
Чтобы нормально управлять этим бесплатным автомобилем, вам надо досконально знать устройство каждого агрегата. Руля нет. Есть специальный комплекс устройств управления, совершенно не похожий на руль управления windows-автомобилем. Профессионалы буквально летают по городу на дрезинах и презирают тех, кто использует цельный кузов вместо голой рамы. Количество колес у автомобилей может быть произвольным и даже меняться на ходу(!), в любом случае водитель может сам пересобрать авто, добавив или убрав какие-либо агрегаты (профессионалы, не останавливаясь, могут провести капитальный ремонт авто). По традиции, основное применение таким авто ? это тягачи (тянут паутину), но последнее время все больше водителей ставят подобные авто себе в домашний гараж. Последнее время в прессе появились статьи: "Доступный каждому тягач", "Линукс проще БЕЛАЗа", "БЕЛАЗ или Линукс? БЕЛАЗ и Линукс!". Документация на автомобиль выполнена в виде howto. Например, пользователь хочет завести машину. Он читает "howto по заводу тягачей", заводит и трогается. Вскоре, он видит впереди крутой поворот. Задача пользователя - успеть отыскать в паутине нужную бумажку с "howto по крутому повороту на тягачах". Если он это делает успешно, то в мире водителей уже считается мастером и почитается как гуру. Последние модели этих автомобилей уже имеют некое подобие руля и в бешеном темпе завоевывают рынок авто.

Windows.

Стандартная коробка-многоэтажка. Квартиры в доме стоят приличных денег (деньги берутся с каждого жильца по отдельности), в каждой квартире одинаковый евроремонт, мебель же выбирается только из очень узкого списка. В последних домах квартиры сделаны так, что в них могут жить уже несколько жильцов одновременно, жители считают это невероятным достижением прогресса. Все жители дома просто обожают работать под окнами. В каждой квартире есть вмурованный в стену телевизор, который позволяет пользоваться всеми телеканалами мира. Многие жители даже не подозревают о существовании телевизоров от сторонних производителей, тем более есть такие телеканалы, которые правильно отображаются только на вмурованных телевизорах. Поиск вещей в квартире осуществляется также через вмурованный телевизор. 90% фирм мира производят домашнюю утварь для подобных квартир. Много вещей, при попытке вынести их из квартиры, оставляют в ней много мусора, который со временем накапливается. Есть особо неудачные предметы домашнего обихода, применение которых ведет к тотальному обрушению всего дома. Но есть организации, занимающиеся восстановлением домов после их разрушения (даже сама фирма-строитель дОма имеет такое подразделение). Но, порой, их услуги оказываются такими некачественными, что проще построить дом заново, чем жить в отреставрированном убожестве. Все ваши действия в квартире заранее автоматизированы, действуя стандартно, вы ощущаете фантастический комфорт и ничем не рискуете, но шаг вправо, шаг влево, и от дома начинают отваливаться окна, стены. Большинство жителей имеют четкий распорядок дня, поэтому любят жить в таких домах.

Linux.

Каждый житель этого дома - строитель. Однажды, самый-самый крутой житель построил фундамент и предложил всем желающим бесплатно построить себе на этом фундаменте квартиры. Каждый построил себе квартиру по-своему. Любой может бесплатно прийти в вашу квартиру, посмотреть как у вас что-либо сделано и сделать у себя также. В результате, дом напоминает улей. Часть дома может быть кирпичной, часть - панельной, а часть сделана из бамбука. Иногда какая-нибудь квартира целиком разрушается (бамбуковые квартиры низших этажей имеют свойство рушиться), но сам дом всегда остается целым. Случается, что на 3 третьем этаже прорвало трубы, страшный потоп, а на втором сухо, и уже год как совсем нет воды в кране. Многие жители давно выбросили всю мебель и сантехнику на улицу, они пользуются лишь голыми стенами (причем весьма успешно!). Для того, чтобы научиться пользоваться пультом дистанционного управления местного телевизора, надо прочитать обширную "Документацию пользователя пульта ДУ". Зато вы можете включить в комнате свет десятью способами, вам решать какой из низ удобней. Причем, среди них нет способа нажатия на выключатель. Некоторые жители наловчились писать специальный сценарий действий по включению света в комнате. В каждом доме есть особый житель, он имеет право зайти в любую квартиру, поменять там что угодно. Мало того, он может вообще перенести дверь подъезда в другое место, если ему покажется, что ее расположение в предыдущем месте не безопасно. Жители не очень жалуют этот дом за долгий трудный период адаптации, несмотря на то, что за ним открывается блаженство тотального познания.

еще

капитан обитает тут - http://avada.livejournal.com/842838.html

Студентка из владимирского филиала Московского психолого-социального института, недовольная оценкой за контрольную работу, подала заявление в милицию... В заявлении, направленном в УВД Мурома, девушка просит наказать человека, у которого она купила эту контрольную. По ее словам, он обещал, что оценка за работу будет "отлично", однако преподаватель поставил студентке лишь "удовлетворительно".

lenta.ru/news/2009/07/24/test/

Windows. Магазин с очень богатым интерьером, вход платный. Плата
берется с каждого посетителя, за тележку плата отдельная. В магазине все
товары очень красиво и аккуратно упакованы, но вы не можете купить буханку
хлеба, так как она интегрирована в специальный набор для употребления пищи,
в который входит еще 29 компонентов. Покупателям вчерашнего набора
предоставляется скидка по предъявлению вчерашних корок хлеба. Все продукты
сертифицированы лучшими дегустаторами Microsoft, вы практически не можете
купить товар, не прошедший сертификацию: на выходе из магазина вам будет
задано огромное количество вопросов на тему, почему вы купили не
сертифицированный Microsoft продукт. Это напрочь отбивает охоту покупать
такой товар в следующий раз. Ассортимент товара строго задан, он зависит
только от воли хозяина, его воля - это наша воля, если мы в этом магазине.
Покупка в магазине очень проста - достаточно лишь ткнуть пальцем в нужный
товар, и он уже ваш. Регулярно на магазин нападают бандиты и взламывают все
его кассы, оставляя на стенах надписи "Windows - mustdie". В магазине
страшно покупать незнакомые продукты, так как они часто бывают заражены
опасными вирусами. Но все равно 95% горожан ходят в этот магазин, так как
дороги в другие магазины еще не протоптаны, и пробраться туда может только
хороший знаток города в сопровождении опытного гида.

Linux. К зданию магазина ведет узкая извилистая тропинка, вход
бесплатный, товары в магазине тоже бесплатные. Вы платите только за
транспорт, чтобы добраться до этого места. В магазине, вы может выбирать
каждый товар по отдельности, мало того, вы можете получить то, из чего
товар сделан! Например, покупая бриллиант, вы можете взять с собой мешок
угля, а покупая процессор, можете взять ведро песка (1). Многие
предпочитают магазины вообще без прилавка, считая это излишествами, им
удобно покупать товары с пола в помещении с голыми кирпичными стенами.
Чтобы купить товар в этом магазине, необходимо прочитать серию справочников
"как это сделать?", причем для каждого товара справочник свой. Но один раз
сообразив, как купить, например, колбасу, второй раз вы купите ее уже за 5
минут. Все товары для магазина бесплатно принесли самые продвинутые
покупатели, процесс определения ассортимента происходит так: Самый-самый
продвинутый покупатель принес кусок сыра. Второй покупатель пробует его и
добавляет участки своего куска (не просто же так в сыре есть дырки!),
третий также пробует и добавляет что-то свое. И так каждый желающий. Затем,
самый-самый продвинутый покупатель снова пробует то, что получилось, и если
это съедобно, обзывает текущий состав сыра development-версией сорта. У
магазина довольно стойкий иммунитет к бандитам, а зараженный продуктов
просто не существует, так как бактерии не способны прижиться в суровой
среде магазина. Несмотря на невероятную прочность и безопасность магазина,
посетителей в нем очень мало, так как покупатели не хотят изучать долгие и
нудные документации по приобретению товаров.

1. Напишите в документе word: Я хочу избежать службу в армии ,и нажмите проверку орфографии.

2. Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99)
нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

3. Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу ”правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности”, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами

4. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. Выделите Q33 NY Измените размер до 48 Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

детские загадки, млин

Он ходит-бродит неприкаянно,
Бог наказал неправду Каина.
Лицом он темен – это правильно, -
Наказан за убийство …

Каин, Авель были братья,
Но любви, могу сказать я,
Между ними было мало.
И тогда-то вот что стало:
Зло в душе набрало сил –
Каин Авеля ….

нашел при помощи гугля