Он умер.... Человек, который был мне как отец.... ближе, чем отец... Человек, дышавший позитивом... Казалось, что он никогда не умрёт... Так сложно. Я совсем не знаю как мне быть. Его шутки, он шутил всегда... Он никогда не училь жить, но он был рядом. Зная о том, что он болен, он всеравно не снижал обороты своей жизни... Его не стало... не верю... Как же это не справедливо... Эгоистично задамся вопрос... Почему?... Почему уроды, колечавшие и колечущие судьбы людей живут не смотря ни на что, а человек, единственный человек, который давал глоток свежего и бодрого позитива всем, кто его окружает, так рано ушёл... Я не могу с этим смириться... Пытаюсь держаться... сложно... Послезавтра его хоронят. Я не выдержу.

как обычно, хочется здесь многое написать и не знаю с чего начать и о чем именно написать... Всетаки опять пожаловаться на свое существование, такая вот моя тетрадочка жалоб. Я долго думала почему я не писала здесь почти ничего хорошего, наверно потому-то хорошим делиться есть с кем, а вот плохим... Обещаю, как только у меня появится близкий человек, я перестану реветь в дневник...

так вот... знаешь, мне кажется, что мне пора меняться и менять свое окружение... друзей, знакомых, симпатии, любовь... Все стало для меня настолько старым и не интересным... После трехдневной депрессии, ОН всетаки вытащил меня погулять, казалось бы становилось лучше, но (как я всегда и говорила) ВСЕ хорошим быть не может.... день милых прогулок закончился руганью, игнором, снова ругань, истерики.... Ну почему все должно решаться психозами и скандалами... Почему я вечно во всем виновата??? И этот Олег... свалился как снег на голову.... не видела его пол года-еще столько же его не видела бы... так нет... мне стоило всего лишь с ним заговорить и я становлюсь злейшим врагом человеку, который еще пол часа назад готов был любым способом доказать, что любит меня... Идиотизм!

Наверно пора уже снять розовые очки и посмотреть на все с реальной стороны.... Что любовь наша начинает медленно гнить на наших же глазах... срывы, крики, слезы, нервы... их стало больше чем счастлывых моментов... Я люблю тебя... да... люблю... но так устала.... а усталость нечеловеческая...

Хочу позитива, радости, эмоций положительных... неужели я не заслужила... черт... Кажется скоро мне прийдется бегать с транспорантом и кричать по улицам "Сделайте для меня приятный поступок!"

Больно смотреть на все, что он вытворяет, больно... и неприятно... Люблю его.... хочу быть с ним , и не хочу видеть.... не знаю что делать.... не могу больше так... Пущу все на самотек... пускай будет то, чему суждео случиться...

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - меланхоличная апатия

Вроде бы жизнь входит в свое обычное русло. Гулянки, пьянки, вписки, встречи... Опять... Каждый день одно и то же... Я знаю, что моя новая работа не даст мне скучать, возможно даже, что я буду от нее уставать, но до выхода еще 2 недели.

Так уныло.... еще и эта весна...

Я знаю... знаю, что ничего нового я опять здесь не написала. Что как всегда мне грусно, скучно,уныло... Слезв, сопли, нюни, как малолетняя эмочка... Но КАК ЖЕ Я ХОЧУ ЧУДА!!!! Хочу эмоционального взрыва.... Хочу испытать такое, чего еще не испытывала... Заебала эта стабильность и эти проблемя.... ХОЧУ АДСКОГО ПОЗИТИВА!!!! СОЛНЦА!!!! ЦВЕТОВ!!!

Кажется я просто хочу на море...

Собственно после долгих и нудных скитаний с одного конца россии в другой, у меня уже выработалась мания по тому поводу, что все-таки хочу жить в Белгороде. Долго к этому рвалась, вплоть до истерик... Как-ни-как там друзья, Он... Последние дни тянулись как свежая жевачка... И вот вещи упакованы... И вот я приехала... Где радость? Где эйфория... яже так этого хотела.... так ждала... так рвалась...

Что же... Здравствуй, Дорогой дневник... долго же я здесь не появлялась... Толи мне не было здесь раньше интересно, либо просто было лень писать что-то...
Читала свои старые записи, и поняла на сколько я изменилась за время моего отсутствия. Все мои блоги кажутся такими бредовыми... По-детски наивными... Если раньше же я умывалась слезами неразделённой любви и удивлялась несправедливости жизни, то сейчас с уверенностью могу сказать, что всё это лишь пыль, недостойная моего внимания!!! Любовь, привязанность, эмоции, слёзы, смех... настолько это стало чуждым... Я просто вымочена и выпотрошена... А что можно еще сказать, если люди-есть рулон туалетной бумаги... и каждый его кусочек напоминает предыдущий... Именно человеческий всеобъемлющий пофигизм разрушает все на своем пути... Стадо... Быдло...
Противно... Тоскливо... Страшно...

В колонках играет - D'espairs Ray

Настроение сейчас - без коментариев

Что за утро?! еле подняла голову с подшки... Ну почему я никогда не просыпаюсь с чувством, что я выспалась?! Универ, видимо, еще одна пытка для молодежи... Чтото типа испытания отсутствием сна, отсутствием денег, алкоголизмом , нескончаемыми семенарами и в иттоге сессией... Пожалуй мне пора на пытку...

В колонках играет - Rabbit Jank
Настроение сейчас - сонно-утомленное..

Вчера приехали друзья из Тулы и сестра моего друга, ну мы решили сначала пошляться по рынкам, одеть сестру, а потом друзей встретить... Пока друзья ехали нам на встречу, скупили все сувениры Белгорода!!! Далее мы решили ехать в кино... Нас 9 человек уселось на одном ряду.. Смотрели какую-то бональную русскую комедию " Все могут короли", выпили пива, затем решили покурить кольян, но ксожалению в кольянном баре кольянные комнаты были заняты. Но не теряя время мы набрали кучу восточной еды, пива... И наелись и нажрались... Дальше ребята поехали пить водку, а я скромно домой... Кстати нужно спросить как у них там дела)))

В колонках играет - ...The pillows...
Настроение сейчас - позитив на всю!!!...

В воскресенье организуем флеш-моб!!!! Чувствую будет жарко!!!! Мы решили на площади устроить веселуху. Каждый из 150 человек возьмет тряпочку и начнет вытирать плитку площади, будет круто!!!!

В колонках играет - Exilia
Настроение сейчас - такая хрень на душе

Больше всего меня поражает твое отношение ко мне... Ты не задумывалась о том почему мы все делаем ошибки??? Сколько живу, столько и вижу как вы ждете от меня очередной косяк. Вы не умеете прощать, вы не умеете забывать. Ты становишься такой как она. Теперь я буду всю жизнь слушать о том, какое я гавно. И не услышу от вас похвалы, потому что вы не видете ничего хорошего за мной и считаете, что так надо. Я эгоист... Да. Но я пытаюсь с этим бороться, а ты не даешь мне(напоминает то, когда убийца выходит на свободу, пытается забыть о крименальном прошлом, но его все время тычут носом, не давая шанс на новую жизнь, что можно от этого ожидать). Я знаю, что бываю виновата, разве я это отрицала? Я просила прощения, знаю, мало. А что я еще могу сделать? Что мне еще сказать после очередной дозы твоих колких фраз. Тебе от этого легче???


Посвещается матери.

В колонках играет - sum-41
Настроение сейчас - cool

Оказывается, что в жизни не все таг плохо!!! зря боялась! отделалась легким испугом... сессия потихоньку проходит..., вперемешку с регулярными пьянками... Но как истинный ботан могу похвастаццо!!! информатика-4, психология-5, история-4, осталось культурологию сдать... но для этого нужно: 1) бросить пить, 2) обрубить инет,3)выкинуть комп,4)запереть меня дома, 5) забрать телефон!!! НО ЭТО НЕРЕАЛЬНО, поэтому будем надеяться на чудо....

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - кааааллл

Когда ты смотришь холодным морозным утром в окно, а в глаза еле-еле посвечивает всет, начинаешь радоваться жизнью... Когда выходишь на балкон и мороз начинаеть слегка пощипывать кожу, а тело покрывается мкрашками... Когда смотришь на оконное стекло и пытаешься рассмотреть узоры, оставленные морозом...Когда рассматриваешь эти загадочные рисунки, то начинаешь их понимать, видеть различные фигуры... Понимаешь, что жизнь прекрасна....!!!!! Но когда эти фигуры перешли в галючинации в виде лекций по информатике, то жить резко перехотелось....

В колонках играет - HiM- Killing loneliness
Настроение сейчас - лучше не буду пытаться охарактеризовать

Остался один день..., лишь день.... и начнется учеба..., зачеты, сессия..., опять эти узкие каридоры, по которым страшно ходить(вдруг дверью зашибут)! ААА... Эта дипрессия, приступы меланхолии..., эмотизма... Сижу и смотрю в окно... и возникает такое чувство, что я должна была родться не в этом мире и не в это время... Это не моя жизнь! Но выбора нет... Вечное ощущение ненужности просто душит, хотя мне говорят обратное... Но чем болше мне пытаются доказать свою любовь, тем меньше мне в нее верится... То слезы не счего, то жуткое бездействие и апатия ко всему, то взрывы истерики... Что со мной тварится??? Я наверно псих...