Бесит, когда человек выставляет тебя виноватым во всем и всегда, говорит, что ты агрессивно себя ведешь с ним, когда все в точности да наоборот. И весь негатив этого человека от того, что ей правда глаза колит, от того, что она не может мыслить нормально, ей вечно нужна драма и "телочьи" мысли, розовые сопли и слюни. Больше всего бесит, что она говорит, что она мне такой дофига друг, но ей ничего не стоит обидеться на какую-нибудь чушь и перестать общаться. Она никогда не напишет первой, после ссоры или ее обиды, она будет ждать до последнего, пока ей не напишут. А мне надоело писать и извиняться. Мне не за что извиняться, это не я веду себя, как среднестатистическая телка, которая закатывает истерики всем и вся. Мне надоело.

Так выходит, что я пишу сюда о том,что я не люблю. Так вот, я не люблю разборки,а не люблю, когда люди кричат друг на друга,а тем более на меня. Я хочу,чтобы в этом мире решалось все спокойно, без криков. Когда на меня начинают кричать,я тоже начинаю кричать. Вот. Тем временем сегодня не очень простой день. Да и вообще,вся неделя какая-то не очень простая. Хочу уже скорее субботу.

Знаете, есть такая особая категория людей, которых ты прощаешь чаще, чем себя. И эта категория - друзья. Ты подпускаешь их слишком близко к себе, а они не прочь потоптаться у тебя в душе. Вот больше всего, меня веселят люди, которые кричат:"Я честный и прямолинейный человек, я все что мне не нравится скажу в лицо", а потом ты внезапно понимаешь, что лицо оказывается у тебя на затылке. Потому что обсуждают исключительно за спиной и больше всего расстраивает, точнее уже не расстраивает, мне уже наплевать, но злит то, что люди считают, что они правы. Ах,извините, вы не общались со мной почти 3 месяца, а теперь решили начать с того места, на котором мы остановились? Люди, которые не были рядом 3 месяца, просто пару раз скидывали предложение собраться и потусить, почему-то удивляются тому,что с ними я не общаюсь. Человек, с которым я пыталась встретиться на протяжении месяца, каждый день, удивляется, что я не хочу с ним встречаться,  не хочу с ним общаться. Почему это так удивляет людей? Т.е. они считают, что вот, законсервируй себя до осени, а потом посмотрим. А мы пока тут будем между собой дружить. И больше всего бесит, что когда у этих людей были душевные терзания, печали, горести, они бежали ко мне и рассказывали, им становилось легче, они называли меня лучшим другом,а потом просто взяли и кинули. Теперь эти люди хотят всё обсудить и решить разногласия, поговорить-то мы поговорим, но вот разногласия. Сомневаюсь.Очень сомневаюсь.

Чувствую себя лисом из "Маленького Принца", только там лис сам хотел,чтобы его приручили, хотел, а я не хотела, или хотела. Я уже запуталась. В общем, я приручилась, А ПОТОМ "БАМ" И МЕНЯ КАК БУДТО ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ ОКАТИЛО. Как будто меня грузовик сбил, как будто Кемы опять распались, как будто я с 17 этажа всё-таки упала, но все это было несмертельно, я просто встала и начала собирать свои косточки. От этого еще больнее. Больно, что после этого нужно улыбаться, кивать и говорить,что все хорошо. Ненавижу открывать людям свои чувства, потому что когда они уверены в чём-то,они почему-то считают, что могу убивать в тебе всё,что захотят. Как будто их пригласили на вечную распродажу, берите и разбивайте всё,что хотите. Постоянным клиентам скидки. Меня бесит, что вообще есть люди, которые рассказывают, что готовы влюбиться в твои глаза, которые психуют, когда сами себе придумывают препятствия, которые показывают, что ты им нравишься, но ничего конкретного не говорят. А когда от тебя проскальзывает более менее конкретный полунамек они тут же становятся слишком хороши для тебя. Точнее ты недостаточно хороша для них. Ты же не модельной внешности, да ну и плевать. Да. у меня параметры не 90-60-90. ЧУТЬ БОЛЬШЕ, подумаешь, совсем чуть-чуть. Зато у меня сиськи третьего размера и вы никогда не узнаете, как сильно я могу любить. Вот и вся правда.

Люди,которых считаешь друзьями на протяжении 4х лет,оказываются ни кем иным,а именно знакомыми. Слушать пьяные разговоры о том,что ты такой крутой человек,крутой друг и вообще:"ты моя лучшая подруга",а из года в год читать в твиттере, как человек прекрасно развлекается без меня и так, вскользь, раз в месяц скинет смску "ой,я так скучаю", "ой,я так по всем соскучилась". Мерзко от этого. А потом же будет рассказывать,какое у нее охуенное было лето,как она много всего сделала. Ну нет, спасибо. Я умываю руки и ограничиваю число людей, которые будут плакаться мне в жилетку, а потом кидать меня при первой же возможности. Хватит. Выслушала. Надоело. И если бы только одна такой была. Вообще не хочется общаться с этими людьми, если честно.

Хочу, чтобы всё уже прояснилось. Кое кто каждый день зависает на сайте, часами. А тем временем мы знаем друг про друга очень мало. Я знаю только то, что не могу думать ни о ком кроме него. А ему плевать. Олала,ну почто все бабы такие бабы и я в том числе? Ненавижу свою натуру. Я могу влюбиться очень быстро и надолго, а могу долго к этому идти и это будет пожирать меня изнутри.

Стоило дописать вчерашний пост, как началась какая-то фигня невменяемая. Он начал психовать и обвинять меня чуть ли ни в том,что я человек виртуальный, а всё из-за того, что он меня не понял. В итоге, он понял, что сболтнул лишнего и попытался съехать на телефон, на мои вопросы по поводу повода для срыва он не ответил. Теперь он не отвечает. Очень приятно.

Всё, что я не люблю в неопределенности-это зыбкая туманность. Непонятно, чего ждать дальше. Как будто идёшь по странной дороге, на которой кругом ямы, мосты, препятствия, а ты с завязанными глазами. И то, о чём ты так мечтаешь находится в конце этой дороги, но неизвестно куда шагать, чтобы преодолеть её без потрясений и падений, наверное, это просто невозможно. Что-нибудь всё равно выбьет почву из под ног. Но больше всего, в неопределенности, я не люблю вот этот момент, когда спросить еще боишься, но сама уже додумываешь. Я в  этот момент всегда вспоминаю фразу:"Лучше сам скажи, как всё было, ведь я же девушка, я сама додумаю-хуже будет".  Вот это про меня. Причем мои "додумывания" скачут по 300 раз на дню то от чего-то радужного и приторно милого и сладкого, до чего-то черного, мрачного, печального. И найти бы золотую середину, а как? Я чувствую себя слепым котенком, который шаг ступить боится. Я боюсь сказать или сделать что-то не так. Я понимаю, что даже эта проблема надуманна по больше части, но я позволила этому так далеко зайти, я пустила это слишком глубоко в себя, после злополучного мистера К. Я не могу просто взять и опять вырвать это с корнем, тогда не получилось, а сейчас и подавно слишком поздно. Я боюсь.

Ну что ж?я пытаюсь быть адекватной и милой,но иной раз я сижу в ступоре и не знаю,что написать. В этом вся я. Мои глаза меня выдают. Не знаю, недосып это или влюбленность, но мои зрачки могут смело показать всем, как надо расширяться. Так и живем. 

В колонках играет - My Chemical Romance
Настроение сейчас - The Light Behind your eyes

Мне начинает казаться,что я влюбляюсь. На самом деле я боюсь,что это выдуманная влюбленность, но я искренне надеюсь,что это не так. Мне очень нравится общаться с этим человеком и что самое главное, рядом с ним не котируется даже мистер К., который на протяжении года занимал лидирующие позиции рядом с любым парнем, который начинал мне нравиться. Он появлялся так быстро, будто у него чутье на это настроено было и тут же любой парень переставал меня интересовать, потому что былые чувства вспыхивали вновь. Он раззадоривал меня, а потом опять ускользал и я оставалась одна. Но здесь всё иначе, вроде. Я хочу в это верить, я хочу верить в то, что этот год дикого самоуничтожения закончился, что я прошла через всех тех мудаков, которые должны были привести меня к моему идеалу. Я даже хочу верить в то, что он неидеален, что у него есть свои недостатки, просто пока я их не вижу,а еще, я хочу верить в то, что я не останусь в его френдзоне.

В колонках играет - Linkin Park - Until It Breaks

 

Уже несколько дней серьезно зависла на Linkin Park Living things. У Честера Беннингтона восхитительный голос. Вчера поймала себя на мысли, что не могу выбрать песню, под которую буду засыпать. А какой смысл? Не знаю, не могу засыпать без музыки, это как подготовка к прыжку в другой мир. Люблю свои сны, они такие выносящие меня за рамки реальности, такие яркие. Некоторые говорят, что не видят снов, а я вижу в своих снах людей, которых никогда не видела. Границы стираются, как-то мне снилось, что мы встретились с Яной, мне не нужно было лететь в Москву, я просто завернула за угол, а там уже брусчатка Красной Площади, я еще долго удивлялась:"а почему мы до этого не встречались, раз все так просто?". Сны, это всего лишь отражения внутреннего мира человека и влияния на него окружающей среды, значит я подсознательно понимаю, что нет ничего проще, чем запрыгнуть в поезд/автобус/самолёт и прибыть в Москву. Даже для моего подсознания, но рамки реального времени меня останавливают, я люблю не думать о будущем, потому что я люблю жить настоящим, не хочу думать, что будет со мной через 20-30 лет. Но в каких-то бытовых мелочах такие мысли иногда проскакивают. С той же татуировкой, я хочу сделать её, я мечтаю о ней, а потом думаю "а вдруг с работой будут проблемы из-за неё?". И казалось бы, можно же сделать её на таком месте, где её не заметят, где она никому не будет мешать? Нет, я хочу её на самом видном месте. И мама даже не против, а что-то меня останавливает. Хочу проколоть язык и опять, что-то останавливает. Я очень мнительная.
 

На самом деле я не люблю, когда на меня смотрят люди, но у меня ярко-рыжие волосы и яркое платье,в котором я сегодня рассекала по городу. Я не люблю, когда ко мне в наглую подходят парни и не понимаю слова "нет". Казалось бы, что может быть проще, чем просто развернуться и уйти? Но нет же, я пытаюсь объяснить, что я не хочу с ними общаться, что нет на это адекватной причины, просто я привыкла говорить нет. Хотя, таким только "нет" и можно говорить,и даже нужно. Уж очень наглый вариант сегодня попался.
 

Вообще, у меня всегда так, выстройте в ряд сотню парней, которым я нравлюсь, которые хотят со мной серьезных отношений, хотят любить меня и парочку таких, которым на меня плевать, с одним,допустим,я вечно спорю, с другим пытаюсь общаться нормально, но он то тупо не отвечает, то ... тупо не отвечает, и я выберу обязательно этих двоих и буду ломать голову, какой мне дороже, хотя им же на это плевать. Быть девочкой-гуманитарием сложно, скажу я вам.

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - Roads Untraveled

Меня поражает способность некоторых людей. Точнее их талант. Талант находить других людей, которым можно сесть на шею и поныть. Ну может не сесть на шею,это перебор,конечно. Но всё же. Для некоторых людей нет ничего такого в том, чтобы просто ни с того ни с сего начать ныть кому-то. Обычно все ноют мне. Ну, да речь не об этом пойдет.
В этом году некоторые уходят. И почему-то они решили, что на этом всё заканчивается. Но ничего и никогда не заканчивается, всегда начинается новый этап, они сами выбирают, как его начать. В данном случае, они его начали с ругани и оскорблений. Просто в этом новом этапе либо будем мы, либо из-за этой ругани и оскорблений мы будем отсутствовать. Но то, что всё закончилось, нас держали только обстоятельства, что компания развалилась - это чистой воды бред и ересь. Ничего не развалилось бы, если бы изначально все решалось мирно, если бы на протяжении всего времени все решалось мирно. Убеждаюсь десятитысячный раз, что компания состоящая из одних баб - это смерти подобно. Из любой непонятной ситуации они могут сделать санта барбару. Ну почему они? Мы. Но в данном случае я не участвовала. Я отписалась от всех обсуждений и мне говорили уже по факту, что где произошло. И санта барбару они развели без меня, я просто решила в ней не участвовать. А они и из этого развели санта барбару. Начались крики, что мы предатели, что мы развалили компанию. Интересно, что кричали Горбачеву, когда он разваливал СССР? В общем, я нахожусь в каком-то вакууме и меня устраивает это состояние. Просто те, с кем изначально были натянутые отношения-сами отсеиваются. Мне ли их за это винить? Если они делают это по своей воле. А я уже несколько дней хожу и думаю о том,что нужно было поступать на какой-нибудь физмат и дружить с мужиками, они хотя бы честны в своих обвинениях. Хотя, некоторые мужики сейчас настолько обабились, что страшно представить, какие драмы разводят они на пустом месте? Всем мир.

В город наконец пришла весна. Но она очень странно себя выражает, люди начали сходить с ума, в плохом смысле. Подруга резко изменила тон нашего общения и начала, откровенно говоря, хамить мне в лицо. А затем не заставила долго ждать еще и обиды, на мое недоумение. Другая подруга, вообще повела себя,как среднестатистическая маленькая сучка из детского сада ромашки. Нахамить и обматерить в сообщениях-это она сильная. А в лицо улыбается. Ну,хотя, чему я удивляюсь. Ведь нас познакомила точно такая же, как она среднестатистическая маленькая шлюшка. Бесит. Мало того, что динамила меня полгода, так еще я и виновата осталась,что чтобы увидеться с подругой мне нужно в очередь записываться. Ну и идите вы лесом,что я могу сказать. Мне надоело разгребать дерьмо и подставлять другую щеку. У меня щеки закончились. Еще больше меня бесит, что мы опять "поругались" перед днем рождения М. отлично.

В колонках играет - Don't stop believing

Вчера была последняя пати Лиды. Сегодня мы проводили ее в Москву. Мы сняли для нее видюшку и когда смотрели-ревели. Вчера собрались все у Насти, я притащила штатив, одела платьишко, все как надо. А нет, никто не предупредил нас с Владой, что это будет пижамная пати. Поэтому мне пришлось ходить в майке Токио Хотеля или как там его. Ну ничего. Играли в твистер, хотя мне не стоило этого делать, я усугубила положение своей ноги и теперь не могу ее даже повернуть. На ближайшую неделю сапоги я убираю в дальний ящик. Ибо я все понимаю, красиво и т.д., но мне больно ходить и шли бы все в жопу с их мнение о том, что я хожу в кедах. Так вот, мы пили глинтвейн, ели пирог и чипсы, и смотрели грустные фильмы. Когда мы досмотрели первый фильм, хоть убей не помню, как он называется. Мы пошли варить еще глинтвейн и делать еще один пирог, мы измазались мукой все и измазали ей всех, она была даже в волосах и после этого как-то туса пошла на спад. В пол 5 утра все легли спать, ну почти все, я решила, что в 6 я поеду домой, так посплю до 11 и поеду на вокзал. Так и сделала, в 6 я как самый гениальный человек, в сапогах, платье, красных колготах и со штативом стояла на остановке. Мне попалась на пути набожная бабушка, которая очень странно на меня посмотрела. Ну ок. Села в автобус, жутко замерзла, до последнего не знала, куда приеду на этом автобусе, но оставаться дольше на остановке не могла, ибо жутко замерзла, как уже говорила выше. Доехала как раз куда надо. Пересадка, еще один автобус, а потом через с. шла домой, точнее я решила, что если бы я оторвала себе ногу и волочила ее на плече, мне было бы не так больно, как мне было идти. Хотя до дома я добежала относительно быстро. Вымыла из головы муку и пошла спать. В 11:30 проснулась, собралась за полчаса и вышла. Приехала на вокзал и понеслось. Сначала оказалось, что на вокзале что-то намудрили с билетами и Лида будет сидеть на самом жутком, последнем месте (40), а люди все шли с билетами на 55-60 места. Она пошла разбираться в кассу, где ей сказали, что в автобусе будет под 65 мест и что 40 не последнее, так телочка,конечно же, начала все отрицать, мол она такого не говорила. Ок. Лида расстроилась, мы начали ее успокаивать. А потом прощаться, все кто ехал в автобусе странно на нас смотрели. Ну их-то никто не провожал, а тут такая толпа, все как надо слезы, смех и обнимашки. Когда Лиде уже пришлось садиться ибо пришел контролер мы достали бумажные платочки и начали ей махать. При это слезы текли сами собой, но мы пытались держать себя в руках и шутить. Люди смотрели на нас и улыбались,а Лида плакала. Когда автобус тронулся мы еще долго стояли  там, провожая его взглядом. Но пришло время уходить. Когда я пришла домой меня накрыло. В памяти, как в фильмах, всплывала нарезка кадров из разных мест, как мы гуляли и бесились, смеялись и плакали. И как-то само собой пришло то осознание, которое я долго гнала из своих мыслей-как раньше уже не будет. Она очень хороший человек и замечательный друг, и очень дорога мне. В голове играет песня Dont stop believing и я буду верить в Лидушку даже тогда,когда не буду верить в себя. А самое главное я буду жутко скучать.

В колонках играет - Alai Oli-Хочу остаться

Странное время началось, весна. Все ревут, а у нас не получается. Во вторник я стояла рядом с очередной такой ревущей барышней и понимала,что она просто накручивает себя, ей хочется быть пупом земли, чтобы все ее жалели. Она и не думает, что большинство людей такие же, как она. С ее "он не знает,что такое проблемы" живу и я. Никто от этого еще не умирал, а она делает любовь всей жизни из неполноценных суток. Ну как так можно. Я, конечно, понимаю. Хочется быть нужной,но стоит ли для этого вешаться на шею всем подряд? Кому ты будешь нужна,если ты будешь шлюхой?В общем, высокое и красивое чувство-любовь, втоптали в грязь и используют для чего угодно, но только не для любви. Все чаще убеждаюсь, что если ты хочешь, чтобы была любовь, не произноси этого слова, держи его в себе, не говори, показывай глазами, действиями, поступками, но ни в коем случае не говори. А если говоришь-то говори тихо и наедине. Чтобы остальные пошлостью своих действий не испортили твою любовь.

В колонках играет - Alai Oli-Журавлики
Настроение сейчас - слезливое

Иногда мне кажется, что в моем городе погода зависит от моего настроения, как бы эгоистично это не звучало. Сегодня,например, с самого утра с настроением у меня была беда и на улице шел снег,потом когда я проснулась (знаю,звучит странно,но сначала наступило утро и беда с настроением,а потом я проснулась)у меня было замечательное настроение и на улице светило солнце, затем настроение мне испортили и опять пошел снег. Вот такие метаморфозы. А вообще, спасибо милым мужчинам, за такие прелестные поздравление. Особенно Стасу, это только меня можно было так поздравить с 8 марта. Очень, нет, не очень, безумно приятно. Сегодня ко мне приедут мои девочки. Подруга меня очень обидела и мне кажется ей уже давно пора понять, что есть ряд определенных вещей, которые не стоит делать, например приглашать одну шлюшку с нами, когда я зову подругу гулять. Ну да неважно. Просто обидно,что уже который раз мне приходится отказываться от хорошего времяпрепровождения из-за это шшшшш....Бесит в общем. Целый день слушала Alai Oli, влюбилась в песню Журавлики. А под конец этого дня и начало нового всплакнула под Avril Lavigne-When You're Gone. Так как не пошла гулять решила на эти деньги купить себе что-нибудь из одежды и обуви. Вот такая я девочка,прям девочка. Потратила несколько часов, в поисках чего-нибудь, что мне понравится. Но жутко вис комп,поэтому ничего не нашла. Решила купить себе ботильоны. Вроде нашла что-то. В сб посмотрим.

В общем сходили на концерт любимой группы с друзьями. Очень радует, что с Л. общаемся и мне это кажется таким легким,потому что мы с ней одного поля ягоды, точнее под одним знаком зодиака родились. Вот. Когда вспоминаю про В. уже не так скручивает все внутри. Даже какой-то негативный осадок остался. Ну ничего. Хотя странно,что вроде все и прошло,а грусть осталась. Точнее не грусть, а моменты, когда наиболее отчетливей проявляется та пустота. Опоздала сегодня на пару, как обычно. Ну минуты на 3 опоздала. Не смертельно. Хочу, как истинная девочка, по магазинам. Да,вот такие дела. Что поделаешь, хочу и все.  Как можно легко заметить мысли не клеятся.

Весна?Нет, не весна.Не смотря на то, что сегодня меня разбудило пение птичек, это явно еще не весна. Это среднестатистическая зима. Снеголед лежит на улицах, все тает,а вечером замерзает по новой. Да и на душе ой,далеко не весна. Хотя в нынешних лужах, первого марта, я увидела не отражение унылой зимы и холод прошлого, а надежду на новую весну. Они как-то по-весеннему переливаются. Сегодня была интереснейшая пара, мы верстаем журналы. Точнее каждый верстает свой журнал, я выбрала Фотомастерскую, долго искала сюрреалистическую картинку на обложку, чтобы "ах". Нравится мне сюрреализм. Хотели прогулять пару, а ее,оказалось, не оказалось. Обидно. В нас проснулись бунтари, а оно вон оно как. Ну в общем нормально. Хотя, что означает это "нормально". Все еще бесит телка, которая всеми способами отнимает внимание препода, заваливает его кучами вопросов, а мы не можем до него достучаться. Решила попробовать себя в Adobe Illustrator, ибо в фотомастерской очень "аппетитные" уроки по нему есть.
Хочется любви, там всякой, продать ботинки и купить объектив. Превратить своих баб в диснеевских принцесс. Замутила свою фотку в сюрреалистическом стиле. Радует. Хотя понимаю, что могу сделать качественнее. Ну первый блин не комом, а просто немного подгорел, скажем так. Возьму другую фотку и обработаю по новой.

зачем люди тешат свое самолюбие, делая больно другим? зачем колоть прямо в сердце, своими словами и смотреть на реакцию? Я этого реально не понимаю. После этого не хочется открываться людям. Наоборот хочется зарыться с головой, одеть капюшон, заколотить окна и сидеть в своем коконе, лишь бы не разочаровываться и не чувствовать эту хрень. А вообще, ведет себя как шлюха,вот если бы они еще и переспали на глазах у всего дома, я бы просто перестала общаться с этим человеком, и сейчас хочется, но мы же в одной компании общаемся, тут не получится просто послать нах*й, мол иди с миром. Тут начнется. Не хочу становиться причиной разлада целой компании, я просто буду начеку. А вообще, все вроде нормально. Это стабильное нормально, ни больше ни меньше. Хотя внутри все еще пустота и т.д. Зато есть время покопаться в себе. Норм.
А еще я очень жду весну, уже теплеет, но все же хочу именно зеленый город.

Столько мыслей в голове. В основном они толпятся вокруг того места,где раньше были какие-то чувства. А теперь неприятное ноющее чувство пустоты. Где-то там, где у псевдо романтичных людей бабочки летают у меня булькают органы. Печень там, легкие, почки, все как надо, ну и остальные, конечно же. А сердце? Это там мышца, которая кровь по венам гоняет. Ну раз я пишу, значит кровь поступает куда надо. В основном меня напрягает то чувство, которое сменяет глупую влюбленность. Я не отрицаю того факта, что она была глупой. И где-то в глубине души я понимала, что и вместе-то мы не будем. Слишком разные мы и наши миры. В наших псевдо_[отношениях] я представлялась самой себе уж через чур хорошей. Каковой я на самом деле не особо-то являюсь. Нет, я не бегаю с друзьями и не бью людей. Но я не курю и пью только по праздникам. Сообщаю куда иду и с кем и на сколько. А он, стандартный бэд бой. В таких влюбляются такие как я.
Но вот я решила, что спустя 10 дней моей "диеты". Когда я тупо ничего не ела, потому что не могла - хватит. Может где-то он считал, что я недостаточно хороша для него. Ну я решила измениться, но потому подумала "да и какого черта?меняться?ради него?пффф" и решила измениться в-первую очередь ради себя.
Но все же то чувство пустоты, с которым я уже неделю ложусь спать меня настораживает. Оно появилось гораздо раньше, просто осознала я его только сейчас. И теперь мне нужно ждать весны, которой, строго между нами, пока и не пахнет. На улице мороз, а мне уже порядком надоела моя куртка.

просто мысли. просто студентки.