Надо же, моему дневнику - год. И надо же было вернуться к нему именно сегодня))) Забавно.

В колонках играет - Мельница - Королевна
Как бы это не было сложно и как бы не сулило кучу проблем, а знание, мысль или только намек, что влюбились именно в тебя приятно. Оно греет душу, дает надежду, что ты еще способен хоть кому-то нравиться, быть нужным.
Мысль, что объект влюбленности - не ты, почему-то как укол в сердце. И вроде бы ничего не случилось, сама бы так и хотела, только вот видеть его отчего-то не хочу.. Неужели, в глубине души я все-таки на это надеялась? Интересно зачем. Зачем надеяться на то, чего боишься?

А вот мне интересно!

............. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА!!!
И МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!! ............

Однако с родителями мы не можем быть уже столь однозначны. Они как будто выпадают из правила.
Я не могу сказать, что я им ничего не должна и вести себя безразлично к ним.
....они же всё таки родители....
Но я и не могу сказать что конкретно я им должна...
В конце концов я же не просила себя рожать..

Если мы будем стараться оправдать все ожидания - то непременно сами будем глубоко несчастными в душе. В то время как родители готовы нас принять такими, какими мы есть.

даже тему на форуме такую создала..
только вот не услышала там ничего вразумительного..
* интересно, о чём я только думала?.. *
мнение толпы.. и ни одного индивидуального..
* начинаю разочаровываться в людях... *

Что вы увидите выйдя в коридор общежития часиков в 3 ночи? Там, на балконе, на подоконнике с внешней стороны будет сидеть девушка. Просто сидеть и смотреть на улицу. Возможно у неё будет с собой плеер и она будет слушать свои любимые песни. Просто сидеть там и слушать. И ничего в этот момент ей будет не надо. Она не будет думать о том, что через каких то 6 часов у неё будет сложный экзамен. Она не будет думать о том, что где-то там, очень далеко, так же не спит сейчас самый дорогой для неё человечек. Она не будет рассуждать о бесконечном, великом и прекрасном. Она просто будет сидеть там. Безлюдность улиц и общежития в это время будут для неё лучшим. Почему? Понятия не имею, спросите у неё сами. Хотя пожалуй и она вам не ответит. Только скажет, что это прекрасно. Кто она? Она самая обыкновенная девушка, каких встречаешь на улице каждый день. Ты можешь и не обратить на неё внимания, проходя мимо, да это и не важно. Что бы не считали окружающие, для себя она была самой обыкновенной. И не было причин выделять её из толпы. Хотя быть толпой... слишком грубо, пожалуй. Впрочем и страха выделиться из этой толпы она не имела. Она просто жила. И вот, спросите вы, почему её нельзя увидеть на балконе скажем днём? или вечером? почему она там сидит в 3 часа утра (или ночи?), в 4 или 5, но ни как не в 15, 18 или 22? почему?
... я смотрел на неё и думал. Через 5 минут она молча встала и ушла к себе в комнату, а я оставался стоять в коридоре и думать: что это было?..

В колонках играет - Тараканы! - Границы Гетто

порой хочется чего-нибудь воистину изысканного
а порой настолько пошлого и декадного
пожалуй в сравнении этих крайностей есть своя прелесть
ведь где-то между ними и есть наша жизнь.
да, мне хочется делать безумные вещи. Красивые и важные для меня. Прогуляться по кладбищу ночью. С любимым или одной. Хотя одной страшно. Нет, пожалуй с близкими для меня людьми.
Гулять под дождём.. это я и так делаю. Последние дни как увижу, что на улице дождь - не могу сидеть дома. Иду гулять. Одна. просто куда-то вперёд.
Что ещё? даже не знаю. пока не знаю.
...хотя знаю. ещё самое прекрасное это встречать рассвет. Если вы не можете встать в 5 утра, то лучше вообще не ложиться спать.

В колонках играет - ТАРАКАНЫ! - Песня Архипа

Она сидела в комнате и убивала своё время. Привычное занятие вне зависимости от загруженности дня. Это было лето и весь день было душно. Однако она знала, что небо не зря было затянуто тучами. Где-то в глубине души она ждала.. совсем незаметно подкралась темнота. Уставшие глаза подсказали, что стоит включить свет. Что она и сделала, вняв безмолвному совету. Чуть позже начал работу мозг. Он занялся вопросом почему ни с того, ни с сего резко потемнело. Девушка глянула на окно и увидела за ним, что погода начинает свою игру. Уже мгновением позже она выходила из стен здания, где убивала обычно время. Да, на улице была гроза! Минуты за две вся земля буквально потонула под обилием воды. Люди стояли на крыльце, прячась от стихии. Она протиснулась между этой толпой и уверенными шагами пошла вперёд. Обувь намокла минуты за две, но она это знала и предполагала. Поэтому такое положение вещей её ни чуть не смутило. Ей доставляло удовольствие просто идти по этим безлюдным улицам. В то время, когда другие укрывались от воды под козырьками зданий или магазинами, она отдавалась на волю стихии. Видимо настолько сильно она любит воду. Сама в душе как огонёк, уважает и почитает эту живительную стихию.

мир магов. Маги как известно очень много учили. Разные там заклинания, рецепты, и много всякой иной чуши, без которой не станешь великим магом. И был среди них очень способный ученик. Он очень много знал и умел. И очень он любил это дело учить. И встретил он как то раз бродягу, который спросил у мага зачем он всё это учит, зачем живёт, что он может дать этому миру. Задумался маг. Учился он от того, что это ему нравилось, но смысла жизни это не придавало. Он мог бы что-нибудь открыть новое, чтоб принести пользу миру, но нужно ли миру его открытие?.. И не мог он с той минуты не спать и ни есть. Его мучил этот вопрос. Великие маги и его учителя, что это нужно космосу ещё чему-то великому. Но он не видел этой нужды. И искал маг того бродягу, чтоб спросить для чего живёт он, для чего живут другие, для чего нужно жить. Найдя и задав мучающие его вопросы бродяга прошептал на ухо магу какие-то слова. С тех пор ни бродягу, ни мага никто не видел.

мир. в нём обитали рыцари и маги. Было у них великое государство. Порядок в нём наводили общими силами магов и рыцарей. В рыцари посвещали только после того, как доказал свою доблесть и прошёл все испытания. Магов обучали искусству с раннего детства. Прививали им понимания мира и великую мораль. Ибо абы кого обучать великому не следует. И вот как-то раз молодого мага пустили патрулировать город вместе с рыцарем. Город хотя и был спокойным, но он был большим. А в больших городах и контингент разный. И вот встретился этот маг в тот день впервые со злодеянием. И увидел он немедленную расплату. И увидел он смерть... Испугался молодой маг. А страх - самая коварная вещь. Она подсказала магу, что можно и нужно этого избежать. И начал он прилежнее прежнего осваивать науку магии. Потратив 20 лет на обучение и перерыв библиотеки он нашёл один манускрипт, в котором был приведён рецепт бессмертия. Он был очень тяжёлым. Было нелегко отыскать все ингредиентыи выполнить все указания манускрипта в строгой последовательности, но он и это смог. Любое отклонение от условий давало бы нечто другое (какие-либо метаморфозы с телом, а может даже яд). И вот настал тот час, когда маг держал перед собой бутылёк с чудо-эликсиром. Выпил его и.. и упал замертво.

В колонках играет - Ария - Я Свободен
Настроение сейчас - Спокойное

7 таблеток валерьянки съедено за прошедшие 12 часов. Как вы думаете, сколько максимум? Сколько можно съесть их без опасности для организма?
Однако желаемый результат достигнут - я спокойна. Ни каких нервов, ни каких переживаний. Бесконечное спокойствие.... что бы я без этих таблеток делала? Или какие есть ещё таблетки с подобным эффектом? А в общем это хорошо, хотя я и веду себя, пожалуй, не свойственно. Но сегодня я бы вела себя несвойственно в любом случае.

В колонках играет - Ария - Раскачаем Этот Мир

Стоит только сказать:"ты поедешь со мной, иначе ты будешь грузиться", как обыкновенный день превратиться в нечто из рода вон. Сначала он поехал со мной на консультацию узнать, что дела наши хуже некуда. Затем, проторчав какое-то время было решено, что я еду снова к нему, несмотря на то, что уже поздно и на вахте может сидеть охранник, который может не пропустить бедную девушку, не проживающую официально в этой общаге. Но ,Боже мой, какие пустяки. Это ведь только может быть, а может и не быть. Спустя час ожидания автобуса на остоновке, под дождём (была очень красивая гроза), затем около часа сна в автобусе (на его плече, естественно) и мы узнали, что оправдываются самые неутешительные прогнозы. То есть в общагу нас обоих, а точнее меня не пускают. Моё детское "Пойдём на кладбище!" оставляется в стороне как всякий детский каприз и мы идём к его бывшей однокласснице. Естественно не угадав с первого раза дом, звоним по домофону и будим какую-то старушку. Затем снова дождь и на этот раз правильный адрес. Нас запускают в чистую и СУХУЮ (!) квартитру. Показывают комнату, где мы будем спать и почти смешной вопрос не против ли мы спать на одной кровати. Затем поедание курицы, которую мы купили заблаговременно, так как были голодные. ТАК курицу я ещё не ела. После этого я едва ли могу назвать себя цивилом. Дальше поедание пиццы и булочки. Всё это без воды и сидя на полу в предоставленной комнате. Затем пробравшись на цыпочках в ванную пили воду из крана. (гораздо вкуснее, чем у нас в общаге) Затем так же на цыпочках обратно. Дальше мне пришлось его успокаивать ведь нас просили не шуметь. В 8 утра нас разбудила фраза "Всё это конечно прекрасно, но мне через пол часа уходить". Продолжение сна в общаге. Затем поход к его бывшей учительнице по физике с целью объяснение мне некоторых разделов этой великой науки. Не угадав с первого раза квартиру мы таки пришли. После этого мероприятия я поехала домой одна. Потомучто у меня ночевать нельзя, а мне с утра на экзамен. Вот, а завтра я опять поеду к нему. Думаю мы уже не можем долгое время друг без друга.

В колонках играет - BER-LINN - Последний Новый День.
Настроение сейчас - сессия

http://www.weboborona.ru/index.php?nma=otd&fla=index

набрала 28

26-30 очков:
У вас отлично развито логическое мышление. Если вы и делаете ошибки в рассуждениях, то в основном по случайности или от усталости, но не из-за неумения. Тем не менее, помните, что все хорошее всегда можно улучшить - если, конечно, оно вам надо.

В колонках играет - Мастер - Пепел на ветру
Настроение сейчас - задумчиво-печальное

Не сказать, чтоб всё было печально. Я даже пытаюсь строить планы на лето включая его в эти планы. Однако я не плохо себя знаю. Всему придёт конец, ибо не что не вечно под луной. Как то я даже из интереса сколько мой предел в отношениях тянула резину. В итоге он меня бросил. Не сказать, что я особо расстроилась. Я вообще умею не расстраиваться. Кажется было 2 месяца. Чаще 2 недели или около месяца. Однажды было почти пол года.
Сейчас уже чуть больше месяца. Всё замечательно (наверно). Когда он рядом мне больше ничего и не надо. Но вот его рядом нет и я уже начинаю думать о том, сто всё тщетно. Не знаю почему. Вопрос в другом - почему в этот раз должно быть как-то иначе?

В колонках играет - Тараканы! - Оставь это себе

Прислал один друг по аське:
"...объясню как играть, но не скажу как победить:
1. Честно, по правилам
2. Правила каждый пишет сам
3. Играющий не по правилам дарит преимущество оппоненту
4. Победы не каждый достигнет, т.к. самое сложное это признать свою победу в проигрышной ситуации
5. Ставки равноценны
6. Ставки не отзываются, прекращение игры не подходящее под описанное в правилах - поражение
..."

Ничего по поводу этой игры не объяснил. зато меня это заставило задуматься. Сначала я думала о том, что есть люди которые играют другими людьми. В их руках мы все как пешки. Грустно чувствовать себя шахматной фигурой. И кто-то ведь придумал для них правила как они могут ходить, а как нет. Так пожалуй и в жизни. А ещё ведь задают эти правила короли. Они и указывают простым пешкам как себя вести и что делать. Короли, цари, князья, султаны, президенты, депутаты, олигархи, чиновники........... пожалуй список почти бесконечен.
Напрашивается вывод о том, что в нашем мире живут всего два типа людей - короли и пешки. Этакая дуальность.
А что если я не хочу быть пешкой в чьих-то руках. Значит ли это, что мне стоит становиться королевой и играть другими?
Или может мы находимся одновременно в обоих ситуациях относительно разных людей.
Что-то мне подсказывает, что и без этого деления человечеству жилось бы вполне неплохо. Но чтоб убить это деление придётся отменить всякую власть как физическое составляющее этого деления. Ведь раньше мы жили проще.

В колонках играет - Крематорий - Хабибулин
Настроение сейчас - голодная

Собственно, вот и всё. По крайней мере слепой и всепоглощающей любви не получится. Каким-то странно замысловатым образом я вернулась на круги своя. Уже не испытываю той острой нехватки его, когда он далеко; могу не чувствовать себя несчастной когда ему вздумалось загрустить. Я прежняя, со своим немного пофигистическим взглядом на вещи. Может внимание отвлекает сессия, столь неожиданно свалившаяся на мою бедную голову, может новое хобби. А может и то, что я решила для себя знать чуть больше. Вариантов много. Превышен лимит ожидания. Ошибка 404. Конец света.
Переменно то радует то пугает такое обилие учёбы и хвостов.
Если к середине сессии не отключат интернет всё это весьма плачевно кончится.
Да, а ещё всегда хочется надкусить то яблоко, что повыше росло. Или то, которое попросили оставить. Закон жизни.

В колонках играет - ПилОт - Химия

О нём говорить проще всего. Надеюсь он мой дневник не читает, а если читает - пусть мне об этом скажет!
Я сижу здесь, он - там. Это тяжело. Я уже не хочу с ним расставаться не на минуту. Час без него как мУка. Однако надо понимать, что есть дела, которые важны. Например учёба. Не сдам сессию - выгонят из универа - придётся ехать домой. А так его не будет гораздо большее время и в общем мне будет хуже.

В колонках играет - ПилОт - Пляжная
Настроение сейчас - мну счастлиф

Он говорит, что любит меня и я не могу ему не верить. Ведь его любовь материальна. Вот лежим мы и смотрим просто фильм("Тайное окно в тайный сад"), а я чувствую его любовь. Просто чувствую. Не знаю чем - всем телом. И для этого не нужно ничего, достаточно того, что он здесь, рядом. А уже чуть позже, когда мы засыпаем, я знаю, что нет его или меня - есть единое существо, имя которому Мы. Банально, но никак иначе это не назовёшь. Меня ещё с вечера начала пугать мысль о том, что утром я должна буду уехать на пары. Как это: остаться одной, без него?
Я не умею привязываться и влюбляться, но ничего другого я в себе сейчас не вижу. Поэтому я не знаю как себя ощущать. Из-за этого я хотя и знаю, что он со мной честен и ему нечего от меня скрывать, всё равно ему не доверяю. Видимо я начинаю бояться..
Стоп! Если я так и продолжу, то перестану чувствовать себя свободной... свободной... раньше это было ключевое слово, а сейчас... я не хочу быть свободной - я хочу быть рядом с ним.

В колонках играет - Дубинин, Холстинин - Ужас и страх
Настроение сейчас - задумчиво-грустное

Объясните, почему когда вы вдвоём ты должна радоваться, когда радуется он и грустить , когда ему грустно. И соответственно наоборот. Никто этому тебя не заставляет, но по-другому даже не мыслится. Правда в случае грусти есть выбор: грустить вместе с ним или стараться поднять ему настроение.
Когда вы при этом рядом - всё нормально. Но когда при этом вы находитесь на расстоянии и средство общения к примеру аська всё это весьма напрягает. Почувствовать, что он невесел не сложно. Но понять почему - нереально. Ведь ты и понятия не имеешь что случается там у него. Какой груз давит на его сердце.
Не уверена, но не удивлюсь если скоро это будет для меня чем-то тяжёлым. А жаль.. всё довольно неплохо начиналось. Будет печально увидеть конец всего так скоро...

В колонках играет - КИНО - Кукушка
Настроение сейчас - приподнятое

Меня многие не поймут. Некоторые откровенно посмеются в лицо. Однако я скажу.
Жил-был один сказочник. И слишком уж любил он смешивать правду и вымысел. Сказочник - что с него взять. Некоторые положительные моменты своих авантюр он присваивал на свой счёт. Хотя предугадать он этого не мог. И нелегко общаться со сказачником, пока не привыкнешь к этим извечным сказкам.
И вот однажды одной маленькой девочке неспалось и захотела она услышать сказку. Она знала к кому обратиться. И пришла она к сказочнику и сказала:"Расскажи мне сказку." И рассказал сказочник ей одну из своих сказок.
А ещё сказочник учился великому исскуству боя на мечах. Девочка до того прониклась сказкой, что сказала:"У тебя один меч?" На что ответил сказочник :"Два." "Ну так тащи их,"-промолвила девочка. Уже через несколько минут сказочник учил эту девочку простейшим навыком ведения боя. Оборонительные позиции и атакующие.
Так начинается сказка, в которой эта сумашедшая девочка решила овладеть нелёгким исскуством.

В колонках играет - ПилОт - Шнурок
Настроение сейчас - очень даже хорошее

да. как уже говорила поговорила с одним. познала, что для него произошедшее не имеет никакого значения. хронологически после этого залезла в аську. Прошла полный курс психотерапии и аутотренинга. даже попыталась выяснить что мне делать. на середине сеанса позвонил второй. Он хотел что-то спросить, но у мну уже была заготовлена своя речь (не зря же я полтора часа под дождём гуляла). Вобщем я его перебила и давай свою линию гнуть.
он: не хочешь объяснить
я: нет, объяснять я ничего не собираюсь
он: почему
я: потомучто нелюблю бъяснять (или оправдываться)
он: и знаешь кто ты после этого?
я: знаю
он: шл@ха
я: спасибо!

вот так. думаю, что теперь я его увижу нескоро. Тем самым вопрос таки разрешился. А потом мне дали почитать хистори. Мну не только убедился в том, что сделал правильный выбор, но и получил интересную информацию о себе. Мну много смеялась пока читала это. даже сделала вывод, что это того стоило. А ещё, что я гораздо больше панк, чем думала.вот так.

В колонках играет - Пикник&Самойлов - не кончается пытка
Настроение сейчас - грустно

Замечательно. Теперь они знают дуг о друге. И теперь об этом знаю я. Они целых 5 часов общались через аську. У меня даже нет на это комментариев. Теперь вопрос стоит ребром. Один из них приехал, встал под окнами и стоял там. Даже не знаю, может он и щас там стоит. Я знаю, что вчера он от этого был в шоке. Сидел на балконе до 5 утра. А сейчас он мне пытается сказать, что для него это не имеет никакого значения? Не верю(с). Единственное чего хочется так это их обоих теперь не видеть. Знаю, что права обижаться на них у меня нет, ведь это я сама во всём виновата, но тот факт, что они "мило" общались там без меня , меня это просто бесит. Может они ещё и поделят меня сами между собой?
А вообще хреново всё это. Сегодня ходила в душ, так царапины на руке болят от горячей воды. Удивительно, что я ещё вторую руку не изрезала в кровь.

В колонках играет - Тараканы! - Границы Гетто
Настроение сейчас - паршиво

Понимаю, что ни один парень, ни один человек не заслуживает, чтоб из-за него девушка царапала свою кожу бритвой. Однако давно я этим не занималась. Самый пик приходился на 2-4 года назад. Наверное все в таком возрасте дурью маяться. Однако замечено, что моральная боль переходит посредством нехитрых движений в физическую. А её всё же проще стерпеть. И вновь можно заставить себя не думать. Больно ему? он не говорил, но догадываюсь, что да. Другой мне эти порезы пожалуй не простит. Хотя.. даже интересно как он на них отреагирует. Поймёт? или нет.. Хотя он может и не увидеть.. Не хочу, чтоб он видел, знал. Паршивые дела дают о себе знать. Надо с ними покончить. Но что если мне проще послать ВСЕХ в дальнее плавание и жить одной. Забиться в свой маленький мирок и считать никого не достойным даже заглянуть в него. Как вариант.

В колонках играет - ПилОт - Меня среди них нет
Настроение сейчас - невесёлое

он (21:42:11 21/05/2007)
Ой кто бы плакал.. Развела себе кучу парней..


он (21:44:02 21/05/2007)
то с одним пофлиртуешь, то с другим.. А так ничего..


я (21:52:30 21/05/2007)
ну в общем то мну и так чувствует себя по этому поводу сволочью

он (21:53:39 21/05/2007)
Так возьми и сделай выбор.. Иначе это действительно так будет..

он (21:53:48 21/05/2007)
И чем скорее тем лучше..

я (21:54:20 21/05/2007)
ну.. мну не хочет делать больно

я (21:54:38 21/05/2007)
хотя и так пожалуй не лучше

он (21:55:08 21/05/2007)
Ты так в 2 раза больнее делаешь..

я (21:55:38 21/05/2007)
ну я уже сказала, что я сволочь


он (21:55:38 21/05/2007)
или доведешь до того что тебя кинут оба..

В колонках играет - Дубинин, Холстинин - Раб страха
Настроение сейчас - задумчивое

день идёт, время летит. Всё чаще задумываешься о сессии. И о ведёрке гвоздей. ))
Помимо этого убиваюсь вопросом как запустить в WinXP гамку, которая идёт в Win95. Пока этот вопрос остаётся для меня неразрешимым. Грустно... разрешение требует 640х480. Экран офигевает от таких чисел. Ведь как-то люди решают такие вопросы. Неужели придётся специально для неё ставить Win95? Жесть, где я его сейчас откопаю, этот раритет.

В колонках играет - Дубинин, Холстинин - Зомби
Настроение сейчас - см. заголовок

А жить всё-таки хорошо. Плюс к этому весна - очень интересное время. Почему именно весной люди влюбляются так часто? Вот и я влюбилась. Наверное.. Просто я не так часто влюбляюсь, чтоб сходу определять своё состояние. А по признакам: я счастлива рядом с этим человеком =). Наверное человеку больше ничего и не надо. Почитала его ЖЖ - почти счастлива. Правда он не знает, что я знаю его ник и сайт где он ведёт дневник. Чувствую себя сволочью, но счастливой сволочью. Сама дневник завела совсем недавно, так что думаю (или надеюсь) что ни кем из знакомых он не просматривается.

А ещё печально, но факт. С прошлым парнем я ещё судя по всему ещё не рассталась. Просто мы больше недели не виделись и не разговаривали. Совесть грызла как раз 2 недели назад. Когда только осознала что с Женей (в лицо его ещё так не называла) мне гораздо приятнее находиться.
Интересно, что я не заметила когда, в какой момент мы решили быть вместе. Точнее неделю назад он меня спросил, а что было до этого?
Помню что весь вечер это было флиртом. А потом, кажется он пригласил меня в гости опять. Ну или я не помню почему снова оказалась у него (первый раз негде было ночевать).
Вот. А потом всё пошло как бы само собой.
Разве так бывает? или как раз именно так и бывает?

В колонках играет - Metallica - wherever i may roam
Настроение сейчас - Счастлифа

Собственно сегодня меня уже не волнуют все людишки, с которыми я имела неосторожность познакомиться. Сегодня был хороший день. Никаких недосказак. Никаких намёков. Я просто счастлива. Если кто ещё не понял, кажется я влюбилась. Теперь я это написала, а значит я в это теперь не просто верю. Знаю что будет тяжело, но легко никогда не бывало. Так что мне нечего терять. Моё недоверие и сомнительность растворяются с каждым днём. Скоро я стану нормальным человеком =). А если серьёзно то я не знаю чего ждать от жизни. Да и нужно ли? Наверное главное что я счастлива. А это зависит теперь только от одного человека. От него.

В колонках играет - по прежнему тишина
Настроение сейчас - не очень

как меня достали недомолвки, недосказки. На стену лезешь от этого. Вчера один знакомый задал вопрос на весьма щекотливую для меня тему. При этом было ясно что не из праздного любопытства. Он что-то знал но отказался сказать мне что именно. Мне тоже не хотелась плескать информацией.
Потом от другого знакомого. В разговоре я бросаю неоднозначные фразы и слышу подобные в ответ. Может случайность?
И началось это всё как-то через ж@пу. Я не параноик. По крайней мере раньше за собой такого не замечала.
Сегодня. За пол часа до того как я высказала своё желание один недочеловек задал такой вопрос тому же человеку, что и я. Совпадение? Не верю.
Это какая-то круговая порука, где информация циркулирует вокруг меня и мне достаются лишь отзвуки её. Я уже сомневаюсь кому верить. кто не станет разглашать ценную для меня информацию.
Или что же мне молчать? Хранить в себе или писать в ЖЖ на свой страх и риск быть прочтённой?
Скоро начнут сдавать нервы.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - могло быть и лучше

да, это мой первый пост. И первый дневник. Хотелось бы записать что на душе, но там скребут кошки и мне не хочется портить свой первый пост.
Однако что в нём писать я тоже не знаю.
Для начала мне бы хотелось познакомиться с людьми, обитающими на этом сайте. Так что подходите, не стесняйтесь. Будем знакомы, Юля.

Дневник в котором я собираюсь делиться своими мыслями, чуствами, переживаниями и ещё Бог знает чем. Это мой первый дневник, поэтому не будьте ко мне строги.