Вчера был срыв. Классика: три часа ночи, кухня, тщетные попытки успокоиться. Недавно из холодильника повыкидывали просроченные лекарства, так что дома нет даже валерьянки. Ничего. Мятный чай всех спасет. Хотя от навязчивой идеи убиться нафиг избавиться не удалось. Начиналось все с сущей ерунды, а именно неуспевания выучить за ночь материал к зачету. Хреновый из меня человек.

В результате четко вычленилось ощущение, что сцепление с окружающим миром у меня отсутствует вот совсем. То есть, даже так: все, что я говорю, делаю и так далее, ко мне имеет отношение весьма далекое, так как не про меня. Как будто я занимаюсь не своей жизнью, а каким-то изучением гипотетических эфиров в космическом пространстве и прочих теоретически допустимых божественных сущностей. Зачем я делаю то, что делаю, сказать не могу. Как будто постановкой задач занимался другой человек. Как будто у меня нет вообще никакой мотивации этим всем заниматься. Как будто я не имею к происходящему никакого отношения - кроме иногда возникающего наблюдательского интереса.

Сегодня пропускала учебу, потому что банально трясло, лихорадило и продолжало срывать. Где-то в середине дня начала снова терять крышу. Второй раз в жизни, когда обратилась за помощью к психологу. В результате глупостей не наделала, уже хорошо. После пыталась доучивать английский, но регулярно перескакивала на страдание фигней. В результате обзавелась валерьянкой, прочитала несколько глав второго ШНыра, распелась, посмотрела несколько выпусков "This is хорошо" и сходила в магазин за редиской. Английский осилен наполовину. Распад системы ценностей ощущаю всей шкурой и могу сказать, что мне это очень не нравится. 

Умом головы понимаю, что надо перестать киснуть, волевым усилием запинать себя в четкие рамки, ограничить ото всего, что отвлекает и может вызвать повторение сегодняшней истории. После этого, кстати, напрашивается вывод, что даже в ситуации, когда той самой усталости нет, к страданию фигней все равно тянет сильно. Самое противное, конечно, то, что когда бездействуешь и пытаешься как-то привести себя в рабочее состояние, создается иллюзия контроля над ситуацией: вроде как, ничего запрещенного не делаю, вот, собираюсь идти делать полезные дела. Но на деле на это вылетает куча времени. 

Еще надо зарубить себе на носу, что пренебрежение превентивной психогигиеной может вылиться вот в это самое. От которого все еще трясет, колбасит и хочется сбежать, несмотря на прошедшие с начала этого гадства часы, валерьянку и мятный чай.