А я все тот же депрессивный дурак и раздолбай. Время куда-то девается, неделю назад - как вчера, оглянуться страшно, затормозить не получается. 

Экзаменационная сессия в разгаре. Разгон взят, времени на нормальный сон нет, надо учиться-учиться-учиться. И, что интересно, если сроки не совсем поджимают, в таком режиме мне даже хорошо. В голове крутится только одна метафора для происходящего - взлет. Возможно, это все эффекты депривации сна и прочего стресса, но того, что круглосуточное приобщение к науке поворачивает мозги в позитивное русло и неплохо пинает, исключать бы не стала. В последний раз настолько хорошо я себя чувствовала, когда в прошлом году попала в больницу и там тоже круглосуточно читала учебники, какую-то детскую советскую прозу и Пушкина. Когда отвлекаешься от чтения, вдруг оказывается, что окружающий мир очень-очень классный, есть ощущение себя в этом мире - как субъекта деятельности, если уж на то пошло. И это внезапно решает многие проблемы. В целом, мир становится каким-то более наполненным содержанием, что ли. В нем становится интересно жить. Одна проблема: с этого состояния очень легко слететь.

Не так страшна экзаменационная сессия, как перспектива не быть допущенным до нее из-за несданных зачетов и плохо написанных работ. И вероятность неблагоприятного развития событий на удивление высока.

Уже не первый год ты совершенно идиотским образом влюблен в человека, допустим, по имени Саша, причем изо всех сил пытаешься с этим что-то сделать. Ну вот совсем оно тебе не сдалась, если подумать. А нет, всплывает регулярно и мотает нервы. И вот однажды за чашечкой чая подруга говорит: "У меня ужас и драма", - а потом добавляет: "Я, похоже, влюбилась. В Сашу. Почему нет таблеток: влюбился, выпил, разлюбил?" А ты сидишь и думаешь, с одной стороны, как бы не засмеяться: надо же, товарищи по несчастью, - с другой, что вообще можно на такое сказать, а с третьей, понятно в очередной раз, что что-то у тебя все-таки не в порядке, раз это сообщение вызывает такое замешательство. Вроде как, сдался тебе этот Саша, тебе же должно быть все равно, у тебя на него никаких видов нет и быть не должно, а с другой, что-то возмущается, подпинывает и говорит, что совсем не плевать, а даже наоборот, и толкает на какие-то действия. И начинаешь думать, что теперь черт знает, чем это закончится, когда практически единственный человек, с которым в последнее время тесно общаешься, влюбляется вот именно в того Сашу, появление тени которого на периферии сетчатки доставляет столько проблем уже n-ный год. При том, что ей эта влюбленность, по ее словам, тоже нафиг не сдалась. При том, что тебе твоя - тоже. При том, что переживается чудный букет эмоций, начиная с удивления и заканчивая даже ревностью. Бред цветет и плодоносит. Попытка разложить по полочкам происходящее не помогает совсем. В конце концов где-то все-таки находится ресурс, чтобы сказать: "Сочувствую тебе, товарищ по несчастью", - и пожать руку.

В принципе, не исключала, что со мной такое случится, но никогда не предполагала всерьез. 

Вчера был срыв. Классика: три часа ночи, кухня, тщетные попытки успокоиться. Недавно из холодильника повыкидывали просроченные лекарства, так что дома нет даже валерьянки. Ничего. Мятный чай всех спасет. Хотя от навязчивой идеи убиться нафиг избавиться не удалось. Начиналось все с сущей ерунды, а именно неуспевания выучить за ночь материал к зачету. Хреновый из меня человек.

В результате четко вычленилось ощущение, что сцепление с окружающим миром у меня отсутствует вот совсем. То есть, даже так: все, что я говорю, делаю и так далее, ко мне имеет отношение весьма далекое, так как не про меня. Как будто я занимаюсь не своей жизнью, а каким-то изучением гипотетических эфиров в космическом пространстве и прочих теоретически допустимых божественных сущностей. Зачем я делаю то, что делаю, сказать не могу. Как будто постановкой задач занимался другой человек. Как будто у меня нет вообще никакой мотивации этим всем заниматься. Как будто я не имею к происходящему никакого отношения - кроме иногда возникающего наблюдательского интереса.

Сегодня пропускала учебу, потому что банально трясло, лихорадило и продолжало срывать. Где-то в середине дня начала снова терять крышу. Второй раз в жизни, когда обратилась за помощью к психологу. В результате глупостей не наделала, уже хорошо. После пыталась доучивать английский, но регулярно перескакивала на страдание фигней. В результате обзавелась валерьянкой, прочитала несколько глав второго ШНыра, распелась, посмотрела несколько выпусков "This is хорошо" и сходила в магазин за редиской. Английский осилен наполовину. Распад системы ценностей ощущаю всей шкурой и могу сказать, что мне это очень не нравится. 

Умом головы понимаю, что надо перестать киснуть, волевым усилием запинать себя в четкие рамки, ограничить ото всего, что отвлекает и может вызвать повторение сегодняшней истории. После этого, кстати, напрашивается вывод, что даже в ситуации, когда той самой усталости нет, к страданию фигней все равно тянет сильно. Самое противное, конечно, то, что когда бездействуешь и пытаешься как-то привести себя в рабочее состояние, создается иллюзия контроля над ситуацией: вроде как, ничего запрещенного не делаю, вот, собираюсь идти делать полезные дела. Но на деле на это вылетает куча времени. 

Еще надо зарубить себе на носу, что пренебрежение превентивной психогигиеной может вылиться вот в это самое. От которого все еще трясет, колбасит и хочется сбежать, несмотря на прошедшие с начала этого гадства часы, валерьянку и мятный чай.

Не так давно вот это самое обстоятельство меня очень и очень смущало. Дело в том, что по ощущениям меня есть две. Одна - это то я, которое каждый день спрашивает: "Ну сколько еще?!" - и устало пытается вышагнуть в окно. Ей совершенно не нравится наличная реальность, и она от этой реальности пытается выключиться любым доступным способом. Начиная с посмотреть кино или поспать, заканчивая вынашиванием мыслей о самоубийствах. И вторая я, которой очень нравится делать то, что она делает. А именно, смотреть фильмы, видеть сны, а также пить чай, травить байки за жизнь, читать книжечки и по этому поводу испытывать кайф, не отвлекаясь на реальные проблемы.

Ну совсем не здорово это, когда, с одной стороны, все отлично, хорошо и замечательно, я бодр и весел, а с другой, если подумать, жизнь пиздец, хоть вешайся. До недавнего времени у меня такое положение вещей в голове укладывалось плохо - ровно до того момента, как осозналось, что я влипла в банальную зависимость, а все фильмы, чтиво и байки - уход от проблем. Персональная дверь в счастье, пусть плохонькое, но хоть какое-то.

Добавляет в ситуацию веселья определенная соотнесенность между временем занятости в реале и несчастным состоянием, а также компьютерно-интернетным времяпровождением и радостями от всяких хороших шняжек. Хотя нет, я не чистый интерент-аддикт, у меня и без интернета есть куча хороших и интересных времяпровождений в реале, куда можно убежать от текущих проблем. Хотя когда ради забытья и отвлеченья с трясущимися от предвкушения руками бегут слушать Чайковского, читать Гёте или вгрызаться в высшую математику, на первый взгляд, оно странно. Ах если бы знали родители, чем может обернуться их установочка по поводу разграничения плохих и хороших занятий...

А ведь критерий для разграничения между плохим и хорошим занятием в такой запущенной ситуации, как у меня, очень прост. Хорошо все то, что помогает продвинуться в решении проблемы. Все остальное может чесать лесом, что бы ни говорили по этому поводу когда-то родители или говорят сейчас какие-то люди вокруг.

Временами накатывает понимание, что так дальше жить нельзя. Как - так - отдельный вопрос. Просто надо что-то делать, иначе, считай, умер. Это вот и заставило меня спустя три года предпринять попытку вернуться к толком даже не начатому дневнику.

Это уже не первый мой уютный бложик на просторах сети. Почему вернулась именно сюда? Не хочется еще больше плодить сущности. Но сливать ту тонну житейской мути, которая меня сейчас беспокоит, куда-нибудь, где меня все знают, просто не могу. Боюсь. Такая вот слабость.

Наверное, надо написать пару слов о себе. Студиозус, учусь на психолога потому, что не на биолога и даже не на филолога. Фанат сетевой обыкновенный, начинала с Толкина, заканчиваю Шерлоком Холмсом. Когда-то давно танцевала и занималась спортом. Учусь петь и играть на гитаре. Умею готовить блинчики и варить чечевичный суп. С утра люблю употреблять шоколад и сахар-рафинад, запивая кипятком. В целом, как поется в песенке, добрый, милый, честный человек, если бы не воровал со склада казенные финики.

Однако мне совершенно надоело чувство полной подвешенности, когда, что бы ни делал, все зря, все мимо, все бесполезно. Это не в первый раз уже. Вроде живешь, а вроде, и нет. Вроде, есть, зачем, а вроде, незачем. И главное, от этого всего смертельно устал. Сначала кажется, можно закопаться, замуроваться, как-то пережить, отдохнуть ото всего, а потом вернуться. Но в такой добровольной изоляции становится только хуже. Здесь дно ногами не нащупаешь, не оттолкнешься. Слишком глубоко. Если выплывать, то сейчас, не завтра, не начиная с понедельника или с первого числа.