http://www.proza.ru/2013/08/10/492

Пролог.
Сегодня я вышел в народные массы и заявил:
- Теперь все знают, как опасно много пить спиртного...
Подошел какой-то паренек и сказал:
- Я хоть и много пью, но запросто могу бросить!
Я отогнал его палкой и начал заново:
- Теперь все знают, как опасно много пить спиртного...
Подошла приятная дама и сообщила:
- Мой муж много пил, но ему зашили ампулу и он перестал!
Смущенный муж закрыл ей рот ладонью и потащил прочь...
- Товарищи!Теперь все знают, как опасно много пить спиртного, но....
Подполз неприятный мужчина с красным носом и сказал:
- Моя жена уехала в командировку и я буду пить!!!
Вот глоточник,- подумал я. Так и хотелось врезать ему по какому-нибудь жизненно важному органу!
- Ну дадут мне в конце концов начать?!................................................................

На берегу реки двое. Он наизусть декламирует красивые стихи. Она показывает чудесные фигуры руками , в виде сердечка - типа "Ловэ"...
Я не смогу тебя забыть,
Моя малышка, никогда ,
Ты в моем сердце будешь жить
И разжигать огонь всегда!
От таких волшебных слов Настенька потеряла равновесие...Удержаться в вертикальном положении помог подаренный, длинный как винтовка Мосина, букет роз и подставленное плечо Василича.
Вот так они втроем и пошли по жизни , а Василич стал именоваться номерразом...
Однако, в один из дней, Василич злонамеренно и украдкой подменил букет...сначала на бутылку "Кьянти", а после на пузырь каких-то безобразных "чернил"...
Все это больно ударило по идиллии в семье. А однажды , когда Василич нагнулся в прихожей чтобы завязать шнурок на обуви , проворное женское колено сильно ударило под зад и...он полетел!
П о о л е е т е е л ! ! !
Летал....Летал....Летал....Летал....
Прекрасный полет был прерван из-за контакта лба Василича и двери кабинета с табличкой "Доктор Пырьев. Эффективное торпедирование с гарантией."
На стук вышел доктор и со свойственной ему деликатностью спросил:
- А это еще что за геморр на мою голову?!
Василич был удивлен, что его приняли за заболевание анального канала , но ответил с достоинством:
- Я по рекомендации электрика Хвостова П.И. на торпедирование!
Доктор не мог игнорировать такие высокие рекомендации, поэтому торпеда угодила точно под ватерлинию - в правую ягодицу и ...заклинила эти веселые , прекрасные , беспечные и озорные циклы гомеостазиса...
Везде и во всем снова все стало хорошо !...

Эпилог.
Прошло сколько-то лет...
Все таки какой милый этот доктор Пырьев, он вернул идиллию в нашу семью! - подумала Настенька.
Я больше никогда не буду пить спиртного.Потому что когда я выпью , то начинаю сам себя плохо вести! - подумал Василич.
Даже не нюхай! - подумал электрик Хвостов П.И.
Гарантия! - подумал доктор Пырьев и нагнал жути на очередного пациента.

Разъяснения.
Торпедо - ряд препаратов на основе дисульфирама.Таблетки для имплантации при лечении алкоголизма. Препараты блокируют в печени фермент ацетальдегиддегидрогеназу, отвечающий за разрушение алкоголя в организме. В этой ситуации алкоголь(этанол) становится крайне опасным для человеческого организма.При употреблении алкоголя в срок действия препарата развивается реакция несовместимости, которая заключается в сильнейшей интоксикации...(((((

Лето было в разгаре...
Общественность бурлила событиями , волнениями и мнениями...
Но ветер перемен не приносил прохлады в кабинеты и ординаторские больницы хирурга Пырьева...
Все было душно , уныло , обыденно и однообразно...
Кабинет хирурга Пырьева в поликлинике...Идет прием. Доктор уже десятый раз подряд слушает историю болезни Христофоровой Ульяны Яковлевны...Ульяне Яковлевне 80 лет и она пока еще не гадит себе на пятки. За это Пырьев ее уважал и не перебивал...
Повествование прерывается размышлениями хирурга Пырьева о том , как ему все осточертело...этот прием старичья , похмельных мужиков и диких детей , а ведь как хотелось бы новизны , внимания , красоты и куража...В этот самый момент доктору пришла в голову мысль о том , что неплохо бы общаться с больными посредством головы кота !
Бодрая жестикуляция Ульяны Яковлевны вернула доктора в реальность и убедила в правильности выставленного диагноза : Каловый завал. Больная немедленно была отослана клизмиться с последующим повторным осмотром...
Возвращаясь к мысли о голове кота , доктор с горечью констатировал тот факт , что ее у него нет. Впрочем нет и никакой другой. Однако в наличии был его домашний пес, полудворянин Анатолий. Загвоздка заключалась в том , что Анатолий не разговаривал на человеческом языке , хотя все понимал. Эту проблему Пырьев считал вполне преодолимой.Он начал садить Анатолия напротив телевизора и включать "Новости" на полную громкость...Через месяц обучения Анатолий освоил следующие фразы :
1.- Мне надоело всем заносить хвосты !
2.- Я сейчас произведу выстрел !
3. - Опасно !
4.- Вазелин !
Испытания во время приема прошли удачно!
Никто из больных не догадался , что доктор Пырьев лишь шевелит губами , а говорит Анатолий из под стола...Все больные чудесным образом остались довольны. Первые три фразы произносимые Анатолием сразу настраивали больных в лечении на серьезный лад...а последняя давала позитивный посыл к выздоровлению...
Довольные больные , выходя из кабинета доктора радостно делились с окружающими :
- Все таки какой приятный и внимательный этот доктор Пырьев!
- Ну очень , очень , очень замечательный специалист!

Жил да был хирург Пырьев...
Как и все врачи он ненавидел больных , а иногда и хотел кое-кого из них пырнуть своим острым и большим скальпелем...Бывало смотрит Пырьев на какого-нибудь больного и думает : - Дай ка я его пырну!
Но всегда воздерживался , в основном , из гуманистических побуждений...
И несмотря на обширный список добродетелей , доктора обидели...три раза за неделю...
Случай1. По пути на дежурство , доктор зашел в администрацию своего района по бытовым делам и...там ему нахамил чиновник. Доктор сделался обиженным и посмотрел на чиновника с укоризной , от чего у того приключился аппендицит...Лежа на операционном столе, чиновник увидел над собой ласковый взгляд доктора,которому он так беспардонно нахамил...От страха коронарные сосуды резко спазмировались и образовался инфаркт...Чиновник помер...Потом он долго лежал на холодной, металлической каталке в морге и жалел о том, что все так некрасиво получилось...
Случай2. Доктор ехал на дежурство...На светофоре его остановил инспектор ДПС , придрался и незаслуженно оштрафовал. Доктор сделался обиженным и посмотрел на инспектора с укоризной...В тот же день у инспектора случился аппендицит. Каково же было удивление инспектора , когда в приемном покое больницы он увидел дежурного хирурга ,которого обидел и оштрафовал. Инспектор так испугался и разнервничался , что засунул себе жезл в одно место...Однако доктор проявил гуманизм к инспектору ... извлек жезл , пожурил его за такие радикальные меры и правильно прооперировал по поводу аппендицита...
Случай3. Перед дежурством, доктор зашел в магазин прикупить продуктов...
Однако продавец грубо отказала доктору , сославшись на перерыв. Доктор сделался обиженным и посмотрел на продавщицу с укоризной... После обеда продавщице стало плохо и машиной Скорой помощи , с диагнозом острый аппендицит ,она была доставлена в больницу нашего доктора. Увидев Пырьева, продавщица вскрикнула и от страха издала неприличный звук...в результате чего у нее вылезли и моментально ущемились геморроидальные узлы.Однако доктор проявил гуманность и человеколюбие к продавщице...Вправил геморроидальные узлы и правильно прооперировал по поводу аппендицита....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выводы : На прошлой неделе , в результате того, что обидели доктора имели место санитарные потери, в том числе : 2возвратных и 1 безвозвратная...
Рекомендации : Не обижайте докторов...Не надо...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PS. Тогда носороги и тигры сказали :
- Нам очень совестно, что мы обидели вас!
- Ничего, ничего ,- сказал доктор,- В следующий раз будьте умнее. А сейчас идите сюда и помогите мне лечить обезьян...
Чуковский, " Доктор Айболит".

- А вы не знаете кто мне свистел? - неизвестно у кого спросил стилист Евгений и выглянул в распахнутое окно...
Во дворе многоэтажки один козлоковатый паренек и несколько гастарбайтеров разворачивали огромный брезентовый полог, непонятно для каких целей...
В этот самый момент кто-то схватил Евгения сзади за ноги и выбросил в окно...Евгений начал падать...
Но ему было скучно и грустно падать одному , поэтому пролетая мимо 9 этажа, он крикнул в открытое окно:
- Ку - ку !
Из окна высунулась Броня и тотчас была кем-то схвачена за ноги и выброшена...Броне было падать чрезвычайно обидно , особенно в то время , когда соседи сидели за столами , пили чай и смотрели телевизор...Она была просто обязана,на уровне 8 этажа ,крикнуть в окно Марии Хвостовой(парикмахерши из "Салона красоты") :
- Ку-ку !! Ку - ку !!!
Мария Хвостова , изрыгая проклятия , также полетела за Евгением и Броней и...тоже куда-то кукукнула...
...Ку-ку ! Ку-ку! Ку-ку !............................................................................
Вообщем через некоторое время , собрали весь подъезд...
Внизу , козлоковатый паренек , глядя на летящих сказал :
- Видимо и сегодня останемся без улова... Никто не промолчал...Никто...Ну ни одной порядочной сволочи - сплошные мерзавцы!
Гастарбайтеры , как по команде , быстро смотали полог , загрузили в грузовичок и...уехали...

Герман в казармах...
В воображении встают картины похорон старухи , слышится заупокойное пение...
Возникший призрак Графини в белом похоронном саване вещает :
- Три карты выиграют сряду...Запомни! Тройка! Семерка! Туз!...
- Тройка...Семерка...Туз - как заклинание шепчет Герман...
...На трех , семи и одиннадцати часах по циферблату..., - вторит ему проктолог Иванов , записывающий протокол операции по поводу хронического геморроя...
...Под наркозом...на трех...семи и одиннадцати часах по циферблату , часов фирмы "Полет" геморроидальные узлы прошиты , перевязаны и отсечены...Раны ушиты кетгутом...Наложена мазевая , асептическая повязка...

Петров прибыл в санаторий на оздоровление...
1.Лечащий доктор направила Петрова сдать биохимический анализ крови.В результате забора крови в левой локтевой ямке образовался кровоподтек размером с две пятирублевые монеты...
2.В кабинете функциональной диагностики(ЭКГ) Петрову наложили 4 электрода в стандартных отведениях по схеме , начиная с правой руки : каждая - женщина - злее - черта (красный-желтый-зеленый-черный) и 6 электродов в грудных отведениях без схем...В результате этого диагностического мероприятия в области левой половины грудной клетки образовались 6 кровоподтеков размерами с 2 рублевую монету каждый...
3.После посещения Петровым консультативного приема хиропрактика , в области левого плечевого сустава появились два кровоподтека размерами с рублевую монету...
4.Визит на процедуру Боди Дрейн закончился появлением на кожных покровах в области фланков живота 3 кровоподтеков размерами с пятирублевую монету , а также трех пузырей размерами с десятикопеечную монету...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Суммируя вышеизложенное, первый день оздоровления обошелся Петрову, судя по кровоподтекам и пузырям, в 39 рублей 30 копеек.

...звонкий, мягкий, смачный, грубый, увесистый, хлесткий, дружеский, болезненный, незаслуженный, невинный, шутливый, тихий, ласковый...Лечебный!
Известный языковед Сергей Иванович Ожегов сказал, что шлепок - это удар ладонью по телу, сопровождаемый отрывистым звуком...При этом он не уточнил, по какой части тела нужно шлепать.
Михельсон из Петербурга стыдливо пишет о хлопанье по щекам...
Человек по фамилии Гуляев внезапно сообщил гражданам, что шлепок по заднице женщины- это, несомненно,комплимент этой самой женщине!
Дама по имени Эмилия имеет смелость утверждать , что шлепок по попе - это путь к красивому оргазму...
Психолог без фамилии намекнул, что шлепок по попе - это слабость и бессилие воспитателя...
Американское право гарантирует, что шлепок по попе - это харассмент.
Гражданин по имени Петр заявил , что есть такие задницы (и не одна) шлепок по которым стоит того , чтобы получить по морде. Моментально получает по морде и уходит довольный.
  Товарищ Николай развил мысль Петра в своем высказывании о том , что все решает качество попы. К упругим ягодицам рука тянется сама , независимо от головного мозга...Николай получает по головному мозгу и еще каблуком по руке и уходит озадаченным...
Медбрат Валерий ничего , никогда , нигде не объясняет , не заявляет и не утверждает...Он просто шлепает , выполняя внутримышечные инъекции...Шлеп! Шлеп!! Шлеп!!!...
Тут самое время ознакомить читателя с этой чудесной методикой...
Канюлю иглы без шприца зажимаем между большим и указательным пальцем. Мысленно делим ягодицу пациента на четыре части и...шлепаем ладошкой с зажатой иглой по верхне-наружному квадранту...Шлеп! При правильном выполнении игла входит в ягодицу практически безболезненно.Шлепок маскирует укол! Остается только примкнуть шприц и ввести лекарство...
Рабочий день медбрата начинался с того , когда в процедурную проникала больная Томочка и с придыханием говорила...
- Валерчик , прошу со шлепочком...
- Шлеп!
Затем вплывала Маргарита Львовна , засовывала в карман халата шоколадку и просила...
- Валерьян! Пожалуйста с оттяжечкой!
- Шлеп!!
Оленька появлялась страстно и неожиданно...
- Valery , ну вы в курсе!
- Шлеп!!!
...........................Шлеп! Шлеп!! Шлеп!!!.................................

1.


2.

В одной операционной, переминаясь с друга на дружку , уже несколько часов стояли две ноги...
И, как это часто у ног бывает, они разговорились...
- Ну почему все люди как люди, а наш такой придурок!
- Если серьезно отнестись к вашему замечанию, то извольте уж уточнить, что имеете ввиду...
- (восхищенно-мечтательно) Обожаю футболистов! Бегают по зеленой травке, пинают мячик, обнимаются, целуются и...денег получают- не чета нашему!Не откажусь также именоваться ногой олигарха, депутата и чиновника...Красота! Везде тебе привилегии и лаковые туфли!
- Я в лаковые туфли не влезу со своим артритом , варикозом и пяточной шпорой...
- Да заткнулись бы уж вы обе! Через пару часов вы будете отдыхать в ординаторской, вытянувшись под столом , а нам предстоит еще долго плющиться на жестком стуле, заполняя операционный журнал и историю болезни,- раздраженно заскрипели геморроидальные узлы...
- Мммм...ммм...Если в течении часа меня никто не удосужится опорожнить, то я за себя не ручаюсь...,- послышался сдавленный шепот мочевого пузыря...
- Поддерживаю всеобщее опорожнение,-слегка пукнула прямая кишка...
- А если меня никто не наполнит в ближайшее время, то я буду громко урчать и отвлекать всех от операции,- важно заявил желудок.
- И нас! И мы!- заперистальтировали кишки.
- Я конечно не подстрекатель, но более не намерен терпеть издевательств !-сообщил позвоночник.
Уже 35 лет, в обнимку с остеохондрозом, мне приходится стоять в этих сырых операционных и нет никому до этого дела...Тут никаких межпозвонковых дисков не хватит! Предлагаю объявить забастовку!
- Поддееерживаееем!- дуэтом запели руки. Нам вообще покоя нигде нет...ни во время операции ни после.Пишем- оперируем! Оперируем- пишем! Однако, хотелось бы узнать мнение наших интеллектуалов?
- А мне фиолетово! Я особо не напрягаюсь...уже два месяца в простое...Говорит, что не успевает-с и сильно устает-с! - констатировал интеллектуал , что выше колена...
Интеллектуал , что выше шеи ничего не сказал, потому-что возник спазм в одном крохотном , но очень важном сосудике...
Сработали сложные механизмы, "выбившие пробки" в коре головного мозга и замедлившие уставшие колеса гомеостазиса...
Реанимационные мероприятия закончились неопределенно...
Участники дискурса на каталке, медленно и печально покидали операционную...
Ноги задавали логичное направление...

  Пулин был культурен и умен...
Это помогло ему разобраться в книгах : "Как пережить сердечный приступ , если вы находитесь в глухом одиночестве", "Жизнь без внутренних органов" и "Эстетика колоноскопии"...
Умственный горизонт Пулина имел некоторый медицинский уклон, что позволяло консультировать знакомых.Также он слыл эстетом....
Поэтому, когда знатока и эстета посетила головная боль... в аптеке, в разделе "От головы" , он выбрал таблетки красивой продолговатой формы, ярко-бирюзового цвета...
Таблетушка закатилась как родная , но что-то внутри организма поморщилось и сказало : "Ой!"...
Когда вы случайно опрокинули чашку чаю на скатерть и сказали "Ой!", то это не имеет никакого полового значения...
Но если внутри вашего организма что-то сказало "Ой!" и...это "Ой!" послышалось где-то в районе продолговатого мозга, то это "Ой!" имеет большое,я бы сказал , жизненно - важное значение!
В результате чего, наш герой начал двигаться сначала со скоростью реанимобиля, а затем со скоростью больничной каталки во владения санитара-привратника Василича...Этот удивительный человек имел три основных и десять второстепенных добродетелей. Остановлюсь только на основных...
1.Он мог одним махом выпить граненый стакан неразведенного медицинского спирта.
2.Он хорошо играл на баяне , в перерывах между работой ,  прямо в секционной.
3.Он мог за минуту вскрыть крышу черепа пациента обычной ножовкой.
И если этот весьма уважаемый человек выкроил из оранжевой клеенки бирку, написал на ней" Пулин" и бинтом привязал ее к большому пальцу стопы пациента, то значит так тому и быть...