Тыква как манго — интересная заготовка на зиму Дорогие друзья, пока сезон тыквы в самом разгар...
Толкование рун в раскладах о призраках и прочих сущностях - (0)Толкование рун в раскладах о призраках и прочих сущностях Толкование рун в раскладах о призраках ...
художник Андрей Шишкин - (0)красиво художник Андрей Шишкин
Необычное творчество японской художницы Акие Наката - (0)Необычное творчество японской художницы Акие Наката Необычное творчество японской художницы Ак...
Намазки на хлеб: 10 рецептов - (3)Намазки на хлеб: 10 рецептов Куриная намазка для бутербродов. 1 отварная грудка сыр (любо...
(и еще 875076 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
английский язык варенье выпечка гороскопы декупаж деньги десерты диеты для дашки желания заговоры запеканки здоровье интересное интерьеры кино компьютер косметика куклы кулинария курица любовь магия музыка мысли вслух напитки новый год нумерология овощи пироги полезное полезные советы психология путешествия разное ритуалы романовы рукоделие руны рыба свинина симорон стихи таро торты учимся рисовать фото художники эзотерика юмор
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте... |
Метки: юмор |
"Сколько надо было выпить, чтобы такое построить?" :) |
Большая коллекция полнейших строительных маразмов и промахов проектировщиков,
глядя на которые, сразу хочется спросить:Большая коллекция полнейших строительных маразмов и промахов проектировщиков,
глядя на которые, сразу хочется спросить: "Сколько надо было выпить, чтобы такое построить?" :)
Метки: юмор |
Улыбнёмся!!!)) |
ctoят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. УШЛА, КУДА ПОСЛАЛИ...ВЕДУ СЕБЯ,КАК НАЗВАЛИ...ОБАЛДЕТЬ КАК НРАВИТСЯ...И НЕ НАДО ПАРИТЬСЯ!!!!! У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте! Он:Ты Идеальна, Но Я бы в Тебе изменил только Одно.Она:ЧТО?Он:Твою Фамилия на Свою)) Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так появились арбузы! Мужчины такие странные -сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку,а потом удивляются что же такая сука получилась На детских утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков,……а девочек в снежинок........Вот и выросли - трусливые мужики и ледяные женщины У подруги муж шикарный: В выходные снова в Ниццу. У меня обыкновенный: Испечет в субботу пиццу. Ей машину, шубу, жемчуг. Мне цветы – букет сирени, Как обычно мы поедим к его маме в воскресенье. У подруги муж красивый: Маникюр, костюм, прическа. У меня обыкновенный: Максимум это расческа! В воскресенье мы на даче: Загораю, он копает. Принесет малины чашку: я поем и отдыхаю… Волосы поправит нежно, поцелует сладко в губки, У подруги тоже нежный с секретаршей в мини-юбке……… Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья.. Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: «За то, что вы 35 лет вместе. Загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем'- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: «Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе». Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание Бах! — и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше... =) Девушка наехала на пешехода. Он говорит: - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Извините, я вас не узнала У каждого Шрэка должна быть своя Фиона, для которой фиолетово, что он зелёный… Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет! Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще прошлого не догрызли!!! Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ.Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ.Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ.За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ.Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ.И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...) |
Метки: юмор |
Эротические картинки с юмором |
Метки: юмор |
Юмор >Улыбнитесь |
нетрудно догадаться, что после «ура, весна»
наступит «привет, лето», потом «угу, осень» и «пипец, опять зима» --------------------------- Интересно, а мои мечты в курсе, что они должны сбываться??? |
Метки: юмор |
Шутки природы |
Подобные шутки природы можно встретить в любом лесу или парке, правда, не все их замечают. А вот эти примеры не остались незамеченными.
Метки: юмор |
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: |
Метки: юмор |
УЛЫБАЙТЕСЬ !!! |
Прежде, чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ...
Жена жалуется подруге:
-Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно".
"Молодая, симпатичная. Два высших образования.Материально обеспечена. Владею квартирой и дорогой иномаркой. Никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь".
Ревнивая жена заявляет мужу:
-Немедленно покажи это письмо! Вижу, оно от женщины! И что ты так побледнел, читая его?
Муж (протягивая жене листок): -Возьми, дорогая, это из твоего Института красоты.
Муж собирается утром на работу.
-Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
-Да, дорогой.
-А брюки?
-Конечно, дорогой.
-А ботинки?
-А что, у тебя и там карманы есть?
Памятка: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
Блондинка упрекает свою подружку:
-Как ты могла при всех назвать меня дурой?!
-Извини, ты же не предупредила, что скрываешь это!
-Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
-И что вы там пишете?
-Париж, бульвар Монмартр.
-Но вы же живёте в Саратове?.
-Да, живу в Саратове, но так хочется побывать в Париже!
Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
-А я, доктор, сколько протяну я?
-Дорогая, ты надолго к подруге?
-Всего на пять минут, а ты через каждые полчаса помешивай кашу.
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?
Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у мня появилась девушка и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
-Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
-BMW.
Метки: юмор |
...АНЕКДОТЫ..В ПОНЕДЕЛЬНИК.... |
Метки: юмор |
и грянул гром |
Метки: юмор |
Хохмим по-взрослому |
Метки: юмор |
До боли знакомые объявления))) |
Метки: юмор |
Приколы с животными))смешная озвучка. |
Метки: юмор |
Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома. |
|
Метки: юмор |
..УЛЫБНИТЕСЬ...ВЕСЁЛАЯ СКОРАЯ ПОМОЩЬ... |
|
Метки: юмор |
Юмор -Улыбнитесь! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
Метки: юмор |
Веселые статусы. Все мы такие! |
|
Метки: юмор |
Милый, давай заведем любовника |
Два часа ночи! Наступила суббота и Сильвестр Петрович опять начинает свою смехотерапию. Очередная порция отборных анекдотов:
В зале суда.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену ??
— А я не знал, что она тонет… Орала как обычно…
Метки: юмор |
мешанина |
Метки: юмор |
Хорошее настроение передаётся половым путём!)) |
Метки: юмор |
Анекдоты четверга |
Метки: юмор |
ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ |
Метки: юмор |
Люблю голодного кота: он такой общительный |
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
***
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
***
XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости…
***
Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.
***
Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда?…
***
Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.
***
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
***
Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
***
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую. И ничего, работает.
***
Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.
***
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
***
Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
***
Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Вейн Руни… что объединяет этих двух легендарных футболистов?
***
Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.
***
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
***
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.
***
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.
***
И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!
***
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
***
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
***
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
***
Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.
***
Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком
***
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно.
***
Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.
***
— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
***
Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa
***
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях
***
- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты..
***
На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.
***
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
***
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
***
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
***
Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку
***
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?
***
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
***
Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
***
По количеству бабушек в моем автобусе можно предположить, что каждый день там кто-то раскрывает секрет "дирол мегамистери", блин!
***
Как у девушек всё мило начинается: любимый...милый...маленький...глупенький...дурачок....дурак...идиот...тупица...скотина...ублюдок...НЕНАВИЖУ!
***
- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
***
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
***
Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.
***
Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
***
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.
***
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
***
Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.
***
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
***
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
***
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
***
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
***
Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.
Метки: юмор |
Бабуля и банкир . Юмор для взрослых |
Метки: юмор |
Пятнииииицааааа!!!!! Закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении... |
Метки: юмор |
Одноклассники)))) |
1-й день. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2-й день. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3-й день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4-й день. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5-й день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6-й день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7-й день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8-й день. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9-й день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10-й день. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11-й день. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12-й день. Закодировался, удалил аккаунт.
13-й день. Вернулся к жене и на работу.
14-й день. Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?
Метки: юмор |
Забавные картинки! |
Метки: юмор |
Юморнём???? |
Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом
-----------------------------------------------------------
- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу cам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тak воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!
Метки: юмор |
смеяться. Кто со мной? |
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»
Скромность красит человека. В серый цвет.
Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверяла.
В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.
Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?
Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.
Метки: юмор |
Юмор одной строкой |
Метки: юмор |
Из цикла" Улыбнитесь!!!" |
Надпись на придорожном камне: «Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – меч потеряешь, налево пойдешь – убью! Твоя Василиса»
***
Метки: юмор |
Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони!!!" |
Метки: юмор |
...УЛЫБНЁМСЯ....???????? |
Метки: юмор |
Вас эротические сны не мучают? |
|
Метки: юмор |
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.(ха-ха-ха...) |
Метки: юмор |
"Хебибёзде хую. Светлана Юревна" |
Прозвенел последний звонок в этом году. Хочу поздравить всех учителей и учеников с окончанием учебного года! Мы часто ругаем учителей вместо того чтобы сказать им Большое Спасибо за наших деток. Представьте, сколько им нужно терпения, какую нужно иметь нервную систему, чтобы справиться с тридцатью учениками, такими разными... найти к каждому индивидуальный подход. Представили? А теперь скажите, смогли бы вы работать учителем?
Предлагаю вам фото реальных дневников реальных школьников. Диалог Ученик - Учитель, очень редко появляется третье лицо - родитель. Можно отнести к серии "Нарочно не придумаешь".
Метки: юмор |
Как вы можете дышать этим воздухом? |
Метки: юмор |
....УЛЫБНЁМСЯ....???? |
|
Метки: юмор |
Юмор одной строкой |
Метки: юмор |
Мужчина и женщина |
Есть такой замечательный автор карикатур: Виктор Дидюкин. Имя, быть может, вам и не знакомо, но уж его работы видели многие.
Метки: юмор |
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! |
![]() Счёт в отелеСупружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джорджии. Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный. "Хотя это хороший отель, но он не стоит, чтобы платить $ 350,00 за четыре часа", - парировал мужчина. Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является "стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером. |
Метки: юмор |
Женщина & Мужчина |
Женщина & Мужчина
МУЖИК - ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ !
Метки: юмор |
Любовь зла! Козлы, радуйтесь этому! Юмор и позитив!)) |
Тараканы в голове - это еще полбеды. Настоящая проблема - это когда их место начинает занимать белочка.
Я всегда знаю, когда нужно прикусить язык... но, блин, не получается!
Вчера в автобусе у меня пытались вытащить телефон из сумочки. Глупые, я сама не могу его там найти.
Юмор и позитив!
Запрыгивая утром в маршрутку, невольно благодаришь воспитательницу из детского сада, которая заставляла играть в игру «Займи стульчик».
Личное сообщение: "Дорогуша, вы так часто заходите на мою страницу, не знаю что и думать. Может Вы любовница моего мужа? Или жена моего любовника?"
Умный муж не скрывает от жены, где у него спрятана заначка. Такая открытость увеличивает не только доверие в семье и женскую самооценку, но и безопасность основной заначки.
Метки: юмор |
Анекдоты прикольные и разные |
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Настоящий мужчина всегда говорит своей жене, где у него заначка. Это укрепляет отношения, повышает самооценку жены, а кроме того повышает безопасность ГЛАВНОЙ заначки.
Метки: юмор |
Очередная порция народного креатива |
Метки: юмор |
Юмор одной строкой |
Метки: юмор |
))) |
Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
- Русские жили еще во времена динозавров. анeкдотов.nеt
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова "развод".
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
Метки: юмор |
Юмор для настроения. Нам -Девушки.... |
|
Метки: юмор |
Субботние анекдоты |
Метки: юмор |
Анекдоты, фразы, прикольные цитаты. |
Квaртирa нового русского - это когдa в комнaте стоит aквaриум, в нем плaвaет бегемот - и все это не бросaется в глaзa...
Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...
Муж и женa откупорили очередную бутылку винa. Рaзливaя, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь скaзaть нечто, что зaстaвило бы меня рaдовaться и огорчaться одновременно...
- Хммм... Ты знaешь, a ты тр%%aешься горaздо лучше своего брaтa!
Метки: юмор |