Анекдоты

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского. Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Юмор >Улыбнитесь

Я бы сделала тоже самое!!!!  ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР Бред!- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление: ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР Опечатка что ли?- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило: ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. - Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш? - Да да! Всё правильно. - Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так? - Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего. И женщина ушла. Всем нам даётся шанс! Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно.

http://blogs.privet.ru/community/concursu/123543130

Юмор одной строкой

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

Знaете ли Вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к Вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Девушка говорит подруге:
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём Вы подумали, - это идеальная женщина...

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

Наша жизнь..)))




Читать далее...

Юмор >Улыбнитесь

 

Возрасту вызов не бросишь, зато можно относиться к стремительно бегущим годам с юмором.   Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину. Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила... Вам уже за сорок и на вопрос «Сколько вам лет?» смущённо отвечаете: «Чуть больше тридцати»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе, хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Тогда говорите, что вам шестьдесят! Зрелось — это когда включаешь ночью ТВ — там эротика, а переключаешь каналы и останавливаешься на «38 попугаях». Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта. Зрелость — это когда не можешь вспомнить имя своего первого; старость — последнего.

http://blogs.privet.ru/community/Vid+/122969722

Одесский алфавит- Я ВАС УМОЛЯЮ ...

Одесский алфавит

А - первая буква алфавита,
> которая в Одессе нередко
> становится
> >> последней. Кроме того, буква
> "А" нередко начинает фразы с
> негативным
> >> оттенком.
> >> А, погода! (плохая)
> >> А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты
> ничего не хочешь?"
> >> А, ШО ТАКОЕ - самый
> убедительный аргумент в споре.
> >> АДИЁТ - идиот, краткая форма
> - АДЯ.
> >> А ИЦИН ТРАКТОР - воображала.
> >> АНТОН (он же - АППАРАТ) -
> мужской детородный орган.
> >> АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" -
> работа, выполняемая коллективом
> Сизифов.
Б
> >> БАНАН (то же, что и Антон см.)
> >> БАНАН ВАМ - деликатная форма
> выражения "Банан тебе в грызло"
> >> БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА -
> распухшая от ненужных
> разговоров.
> >> БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ -
> наставление.
> >> БЛЯДКИ - не то, что Вы
> подумали, а 1) танцевальный вечер;
> 2) свидание.
> >> Бора, выйди с мора! (в смысле,
> из моря)
В
> >> ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО -
> вежливое предупреждение о
> возможном конфликте.
> >> ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО -
> зависит от интонации: или плохо,
> или хорошо.
> >> ВИТАМИН ДЭ - деньги
> >> ВИТАМИН ЦЭ - продукты:
> сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
> >> ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри
> внимательнее.
> >> ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ
> КРОВАТЬ - присказка, типа "самому
> мало".
> >> ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.
Г
> >> ГАВРИК - подчиненный.
> >> ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее
> опьянение.
> >> ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха,
> у которого руки растут не оттуда
> >> ГЕШЕФТ - сделка, дело.
> ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
> >> ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) -
> бесполезно.
> >> ГЭЦ - вспыльчивый человек.
Д ДА - с одесской интонацией,
скорее нет.
> >> ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА -
> пара придурков, равных которым
> по идиотизму
> >> не сыскать.
> >> ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ!
> - спор на базаре..
> >> ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО -
> доставлять неприятности.
> >> ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный
> в море.
> >> ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное
> безразличие.
Е
> >> ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье
> наоборот.
> >> ЕЖ, ЖЕ Ж - же.
> >> ЕХАТЬ - традиционная
> готовность одесситов.
З
> >> ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО
> ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за
> Ваше здоровье.
> >> ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком"
> (исп. - "будьте любезны", "прошу
> Вас"
> >> ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань
> болтать.
> >> ЗАНЯТЬ - одолжить.
И
> >> ИЗ - "из", но может быть "с"
> >> ИЛИ - а то!
> >> ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная
> форма мата.
> >> ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде
> культурных людей употребляется,
> когда хочется
> >> сказать конкретные слова,
> но приходиться довольствоваться
> лишь
отдельными буквами.
К
КАБЫЗДОХ - популярная
> кличка домашних животных.
> >> КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой.
> >> КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы
> на это скажете?
> >> КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете
> долго ждать.
> >> КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО -
> комплимент.
> >> КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в
> профессиональной
> непригодности.
> >> КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
> >> КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ -
> своевольничать.
> >> КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ
> ЯЙЦА - отстань от меня!
Л
ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая
мина.
> >> ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
> >> ЛЮДИ! - крик души,
> рассчитанный на всех.
М
МАМА БЕНИНА - гостеприимная
> женщина, способная принять и
> обогреть всех,
> >> кого к ней посылают.
> >> МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ -
> эквив. "тяжелое алкогольное
> опьянение 3-й
> >> тяжести"
> >> МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С
> ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в
> нашем
> >> государстве.
> >> МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение
> к мужчине в возрасте от 18 до 70
> лет.
H НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
> >> НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не
> удивляйтесь.
> >> НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите
> проезд.
> >> НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ
> ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам
провалишься.
НУ! - "и вы мне еще об этом
рассказываете?"
О
О! - одно из самых одесских
> слов, может включать в себя
> практически
> >> любое чувство и
> переживание.
> >> ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог
> жизненных наблюдений.
> >> ОЙЦ - трагедия в жизни.
> >> ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ
> ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА!
> - обсуждение
> >> внешности.
> >> ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) -
> некстати, вдруг. Выражение,
> свидетельствующее о
> >> крайнем раздражении.
> >> ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ
> - следующая, более сильная
> степень
оцым-поцым.
П
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не
> говорите; не говорите глупостей.
> >> ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он
> еле держится на ногах.
> >> ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА -
> идите на+.
> >> ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое
ругательство.
Р
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа,
> заработка от которой хватает
> только на еду.
> >> РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много
> говорить зря.
> >> РАЧКИ - креветки.
РОГОМЕТ - выходец из села.
С
САМ - один.
> >> СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный
> слушатель.
> >> СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно,
> "расслабься, и не мешай серьезным
> людям
> >> заниматься делом!"
> >> СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с
> мясом или чебуреки, для
> изготовления
> >> которых применялся фарш из
> отборной для этих целей
> говядины.
> >> СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати
> ненужный разговор.
> >> СПЕЦИАЛИСТ - портач.
> >> СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС -
> возникает вопрос.
> >> СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте.
> Противоположное - СРЕДИ ТАМ.
Т
ТАК НА ТАК - без всякой
> причины.
> >> ТАКИ - усилительная
> частица.
> >> ТОВАР НА РОДИНУ - верните
> вещи.
> >> ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ -
> выговаривать.
> >> ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех,
> кто в море".
y УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное
удивление.
> >> УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный
> вопрос на базаре, означает: вы
> уже сбросили
> >> цену, учитывается, что день
> заканчивается, или товар стоит
> столько же,
сколько и утром.
Ф
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить
> зря.
> >> ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера
измерения.
Х
ХА - вы мне будете говорить.
> >> ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ -
> снимающий на улице.
> >> ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый,
> деловой.
> >> ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать
слишком много.
Ц
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ -
> туда можно отправлять любую
> жалобу, минуя
> >> властные структуры,
> результат тот же.
> >> ЦИРК - с одной стороны
смешно, а с другой - грустно.
Ч
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
> >> ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? -
> основной вопрос философии.
> >> ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите
> себе на носу.
> >> ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ -
> универсальное одесское
> пожелание.
> >> ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем
> так.
> >> ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ
ГЛАЗА - клятва.
Ш ША! - тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до
> белочки.
> >> ШАНЕЦ - шанс, но маленький.
> >> ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а
> драки нет?
> >> ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность
> номер 1.
> >> ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать.
> >> ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ
> - не имею ни малейшего
> представления.
Щ
ЩАС! - "разбежался!"

Ы
Ы - буква, которую многие
> одесситы не могут произнести.

Э
ЭКСПРЕССИОНИЗМ -
> поезд-экспресс Одесса-Москва, на
> котором "сионисты"
> >> ехали в столицу России,
> чтобы улететь оттуда в Израиль.
> >> ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ,
> А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в
> Киеве
> >> большой человек, а в Одессе
> поц!

Я
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит
> беспокоиться; 2) было бы о чем
> говорить
> >> (ирон.)
> >> Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас
> узнал
> >> Я ЗНАЮ? - затрудняюсь
> ответить.

~ Про дам ))

~Чем тише омут, тем веселее черти… ~Кто не работает — тот удачно вышла замуж. ~Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! ~Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! ~Лучшая диета — вилкой есть кефир! ~Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. ~Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!)) ~До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! ~У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя… ~Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые… ~Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню. ~Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха. ~Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить. ~Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне… ~Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам -  красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски. ~Я сегодня злая… с метлы упала! ~Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…  ~В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…  ~И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»  ~Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!  ~Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом. ~В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…  ~Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек…  ~Логический рулёж: Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю… Ппц…  ~Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке. ~Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох_й»  ~Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!  ~Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!  ~Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!  ~Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!  ~Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей  культурой! ~Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!  ~Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось"((  ~Не берите от жизни все. Не донесете!  ~Не можешь свалить вину, сваливай сам.  ~Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…  ~Я тут недавно в интернете видела предложение по решению основных мировых проблем.  Предложение было такое: накормить голодных бездомными… ~Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно! ~Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло…  «А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.

 

Вот такая арифметика… И не поспоришь ведь!!!

Вот такая арифметика… И не поспоришь ведь!!!

Читать далее

Юмор одной строкой

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придётся доказывать, что таким говном вы стали, а не родились.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки.

Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах!

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.

"Пьёт – значит любит!" (С) Водка

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Я не плачу. Я рыдаю! Читать обязательно!

Стянуто с простор инета, кто автор не знаю.

Я купила книгу "Библия секса"

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете...
Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет... )

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? )

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур! )

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... )

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны:)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку? )

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Hу как они это делают?)

"Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька. )

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная?? )

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о"клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? )

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???????? )

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA )

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

> История болезни :
> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
>
> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
>
> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
>
> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
>Читать далее...

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.
***
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
***
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
***
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
***
Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".
***
Пункт приема стеклотары. Входит БОМЖ.
- Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
***
- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
***
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
***
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
***
— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...
***
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
***
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!...
***
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два..
***
Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.
***
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
***
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
***
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
***
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности
***
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
***
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
***
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
***
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже неликвидных.
***
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
***
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
***
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
***
Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.
***
Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.
***
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…
***
Курице пришла повестка в суп.
***
Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.
***
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

Жагуара

Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать-приятно...

========================================================================
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...
========================================================================
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
========================================================================
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Читать далее...

Юмор >Улыбнитесь

Читать далее...

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.


Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

"Я тебе покажу горячую женщину!" - бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Мужчины - они все такие ветренные... Такие непостоянные... Сегодня один целует, завтра - другой...

Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу. То-то столько коллекторских контор развелось.

Чтобы не мучила бессонница нужно найти себе бесстыдницу.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, мля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.

Я на чёрный день не откладываю. Я на него кладу.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

юмор


Мой друг приревновал меня к компьютеру. Странно, а к плите ни разу не ревновал...

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим... =)

"И эта стремная бурда называется еда." - один из вариантов рекламного слогана каши "Быстров"
Отец-портной говорит сыну:

- Моня, у меня к тебе мужской разговор.
Когда ты окончил школу и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж.
Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже
вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так ты хочешь стать дамским
портным или мужским?

---------------------------------------------------------

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену
кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и
изнутри было одинаковым.

Вчера, в передаче <<Спокойной ночи, малыши>>
кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь
дети еще не слышали!

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный
завод, уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Еврей с мешком за плечами переходит
границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут
есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки.
Этот человек совсем не хочет
работать головой...

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.


В Одесской гимназии:

- Ферсман, назовите повелительное
наклонение глагола "Молчать".
- -Ша!

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Всяка клизма - знай своё место!!!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Юмор, и жизненный опыт Ларисы Гузеевой

Юмор!

 

Анекдоты

Читать далее...

Поездка в Таиланд

Игорь Маменко


tatasoz-

Юмор одной строкой

Подборочка короткого юмора - прикольные фразы и афоризмы. Если в одну строку не влезло, значит, у вас монитор маленький и не широкоформатный)))

 

Решила после шести не есть... Пойду попью борща...


Давая в долг, тренируешь память.


Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

 

Юмор одной строкой

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.


Наши политики совершают много ошибок. Как жаль, что они не саперы.


Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.


Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Читать далее...

Просто юмор перед понедельником))) Расслабьтесь...

 

 Улыбнитесь 

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык .)

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

 

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но, у неё уже всё есть и, Вы ей нахрен не нужны!!!

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила- " Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает:)

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =)))

 

 

Юмор -Мысли о жизни с юмором и ,,,,,,

Читать далее...

Прикольные, остроумные высказывания...

Читать далее...

=Мужички! приколитесь!!! (цитаты мужчин с форумов)

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

Читать далее...

Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны. Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок! Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол??? Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит... Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах… С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок! всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина! из блога Rietta

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - День смеха(1 апреля) флеш-открытки
...
Часть 43 - ПРИКОЛЬНЫЕ ПОЛИТИКИ (2)
Часть 44 - Как удержать мужчину?
Часть 45 - Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

Пяяятниииицааааа!!!!! - закричала задница, и утащила тело в > неизвестном направлении...

>
> Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять
> за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
>
> Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
>
> Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
> танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
>
> Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
>
> Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
>Читать далее...

Не грусти, улыбнись!

Ну что, друзья мои, постелили надувные матрасы под столом? Сильвестр Петровича начинает субботний выпуск отборных пикантных анекдотов. Готовы? Ну тогда - ОЙ:

Юмор одной строкой

Чем лучше формы, тем дороже их содержание.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

Проспали девушку. Насквозь.

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Холостяки платят, а женатые расплачиваются.

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.

Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.

- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть двае вещи: 1) Большой хуй. 2) Весёлый характер.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Хи хи...для настроения.....

• Это ж надо себе так льстить, чтоб выдавать свой словесный понос за афоризмы.
• -ну и чего мы молчим? мысли закончились? 
  -нет, просто думаю с какого бы мата начать с тобой разговор, милый
• Судя по твоему базару, ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали..
• Если ваш интелект не выше табуретки, то не пытайтесь залезть ко мне на трон...
• Если вы собираетесь меня куда-нибудь послать, предупреждаю сразу - я не любитель путешествовать
• Чем ты белее и пушистее,тем приятней вытирать об тебя ноги
• Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.
• Если ты ничего "умного" больше не говоришь,тогда утихни и не производи вибраций воздуха!
• Не прикидывайся идиотом!Ты и так слишком в роль вошел!
• Твоё чувство юмора уже просрочено!
• Некрасивых девушек,не бывает.Бывают зажравшиеся мужчины
• бесить меня с утра-опасно для вашей самооценки
• "Лучше поздно,чем никогда"пфф...а не лучше вовремя?
• Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры!
• Где я еще увижу дураков в таком количестве?..
• последним смеется тот кто сразу не врубился!
• По всему видно, что ты еще чайник... причем даже не электрический!
• Слушай ты, выкидыш беременной селедки, еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.
• По чьим то губам плачет степлер
• Тебя мама родила или связала?
• глядя на вас-веришь в теорию дарвина.
• -девушка,вас подвезти??
  -подвези свою задницу подальше от сюда!!!
• - Такая красивая девушка и курит?
  - Такой страшный и разговаривает?
• Ну всё, моё терпение пукнуло!
• -я тебя лаффки.
  -а, я тебя скамейки...
• Они очень подходят друг другу:он тряпка,она швабра.
• Сейчас иду спать, а утром встану пораньше и на трезвую голову повешусь.
• Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
• Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
• Глядя на его новую девушку я поняла, что не все динозавры еще вымерли...
• Чтоб ты подскользнулся на моих слезах, скотина.
• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
• Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
• Сложно быть дураком - слишком много конкуретнов.
• Воздух не чувствуется пока его не испортят.
• Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!
• Глупость, она, конечно, тоже дар Божий, но ведь ж не стоит ею злоупотреблять
• .Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок!!! Да я, практически, кекс!!
• -Рожденные ползать..Освободите взлетную полосу блин!
• Дайте мне автомат и я выскажу вам свое мнение!!!
• тебе никогда не приходило в голову..... копьё...

• Люблю ушами, ненавижу сковородками.

  

Прикольные анекдоты

Детсад:
- Так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моём ручки перед едой?
- Да! Да! Знаем! Чтобы не пачкать ими ложки!
***
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- И как шоппинг?
- Зарплату задержали, поэтому пока – зыринг.
***
- Почему носки по всей квартире разбросаны?
- Они не разбросаны. Это рекламная акция: собери 10 пар носков и получишь на тушь!
***

Читать далее...

Вот так история... рассказывает пилот...

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за
нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия),Фидекс
(грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4
часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Читать далее...

Невероятно, но факт!


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Далее

Смешные мудрости

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА:  НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))

Решила  по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

И еще чуток

-- Еще хаха)) --

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))

 

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))

 

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну 

 

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"  пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

 

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

 

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

 

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

 

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

 

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

 

 Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

 

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! ;)

 

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… ;)

 

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…

 

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

 

Живу в достатке: всё достало.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

 

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

 

Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

 

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

 

-У меня в ванной из крана течет вода.

-А должно что?

-"Хеннесси"

- Почему это?

-Судя по платежке за январь...

 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

 

Видюшка: зарплаты не будет

 

Собрала в сети Время_чая

Прикольные умозаключения

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

 Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.Читать далее

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу...

- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да, на ней написано: «На себя»...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему
говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в
спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
-шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко! Читали новость ?
Деду Морозу подарили посох с ГЛОНАСС-навигацией
Все, **ядь, не будет Нового года
Читать далее...

"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины
- пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины-
появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин
-вы будете сказочно богаты

***
Скорость перемещения женщины по магазину - 250 долларов в час.

***
Знакомства в интернете резко делятся на два периода - до первой фотографии и
после.
Читать далее...

В Москве судились армянин с евреем. Прокурору дали 10 лет.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, кто-то заказал шейку жирафа.

------------
На пляже мужик подошёл к двум девушкам с колодой карт:
— Девушки! В преферанс или очко?
— В преферанс это куда?!
------------

В раздевалке второклассница показывает на слегка выступающую грудь девушки из седьмого класса:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!!!
- Да-а-а!? А трахаться не мешает?
Читать далее...

Юмор одной строкой

Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Предприятию на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости - умная способна придумать новые.

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

Запомни, менеджер, как гимн, Как дважды два, как мат, Как перемену лет и зим Простейший постулат. Вот код бессмертия, вот чит, Секрет лихих времен: Клиент всегда тебе пиздит. Всегда! Везде! Во всем!

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Читать далее...

Если бы Windows была сделана в Одессе

Если бы Windows была сделана в Одессе

1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на
море и обратно.

2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже да!>> и в
течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую
нельзя ни приостановить, ни отменить. *

3. При нажатии на клавишу <> появляется сообщение <<Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>. *

4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется
надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>> *

5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название <<Шоб ты был здоров.doc>>. *

6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке <<Оно
тебе надо?>> *

Дальше ещё смешнее

Прикольные одностишия…

Как это трогательно!.. Только не руками!

Я – ураган! Неважно, что в стакане.

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.

Всю жизнь искал он повод стать мужчиной…

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да, время лечит. Но исход летальный.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Вот негодяй: краснеет – и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Не надо спорить: ты на мне женился!
дальше

Хохотунчики!

С сегодняшнего выпуска Сильвестр Петрович не только будет публиковать печатную версию отборных анекдотов, но еще и их аудио вариант. Пока запись находится в обработке, но уже на сон грядущий вы сможете прослушать аудио версию анекдотов. Анекдоты несут позитив в нашу жизнь, а значит их должно быть много!

Похохочем?!

Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.

Давая в долг, тренируешь память.

Жизнь — это то, что происходит, пока мы строим планы.

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу....

А бомбы у нас самые высокоточные. Попадают прямо в эпицентр взрыва....

Читать далее...