Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

vseotkritki.ru - Юмор

Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!!!
***
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.
***
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы
***
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
***
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.
***
Если ты по-настоящему любишь бороду - просто отпусти ее!
***
Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.
***
-Дайте пачку беломора.
-Тебе 18 лет нет!
-Тогда Колу 0,5 и шоколадку с фольгой...
***
Хочу как в детстве - закончились деньги, пошла, нарвала. играем дальше...
***
А все-таки грустно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем, то ли сил.
***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
***
Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
***
Белорусская экономика достигла дна и начала копать.
***
Компания Яндекс просит больше не писать "Ctrl + Alt + Del" в строке для поиска.
***
Ha глазах у сотен зевак силач Невский протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
***
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
***
Разговариваешь с чиновниками - каждый по отдельности вполне здравый человек, а все вместе действуют как стая саранчи.
***
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
***
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
***
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
***
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.
***
Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий - Государство Московское...
***
Что бы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Что бы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
***
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
***
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
***
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
***
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
***
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.

Жагуара

Умом Россию не понять....

Россия-Удивительная страна.

Подборка веселенькая получилась,но самое главное,в большенстве своем,правдивая.Без фотошопа и прочих переделок.

Читать далее...

Вот такие вот рисунки -2) А вы что подумали?

Смешные фразы...)

1. Оторвали Ваньке встаньку...
 2. Ворчание - знак согласия!
 3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
 5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
 8. Он так молчит, что хочется раздеться...
 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
 14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Читать далее...

Шеф захотел секса...

Офис, разгар рабочего дня. Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:- Оля зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ОЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАКАТАЛ

Серия сообщений "анекдоты":

Часть 1 - От жажды погибая, босиком...
Часть 2 - Логарифмическая линейка
...
Часть 14 - ЗАЯВЛЕНИЕ...
Часть 15 - Японцы изобрели часы
Часть 16 - Шеф захотел секса...

Мужчины, хотите почувствовать себя беременными? Читайте как!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

Смешно? Ну тогда читаем дальше>>>

Улыбнуло? Понравилось? Ну, тогда жмем на кнопочку. Заранее большое пасибки!

 

Подборочка демочек

Читать далее...

Улыбнись! (юмор)

Лекция профессора психологии:
-Коллеги,запомните два золотых правила психотерапии,первое:мелкие тревоги-это пустяк.
второе:все тревоги мелкие.
***

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий , связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
***
Надпись у входа в кабинет психоневролога:,,Просим больных, ожидающих приема, не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку диагноза.,,
***
Доктор пациенту:
-С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин!
-Чтобы не повредило здоровью?
-Чтобы вы смогли оплатить счет, который я сейчас выпишу.
***
-Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу.
***
-Больной,проснитесь!Я принесла вам снотворное.
***
-Иванов, сколько бутылок пива вы выпиваете в день?
-Четыре.
-Но я же вам разрешил только две!
-Ваш коллега тоже разрешил две!
***
Доктор пациенту:-Что-то, голубчик, вы мне не нравитесь.
-Да,Вы, доктор,тоже скажем, не красавец!
***
-Доктор,у меня что-то болит где-то тут.
-Сейчас я выпишу Вам какие-то таблетки, и будете как-нибудь принимать их.
***
Врач спрашивает пациента:-Как Вам помогло лекарство?
-Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня перестала болеть от него спина,а остатками жена вымыла окно!
***
-Для улучшения пищеварения, я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении-красное, при повышенном-коньяк, при ангине- водку.
-А воду когда?
-А такой болезни у меня еще не было!
***
Звонок ветеринару:- Сейчас к вам придет моя теща со старой собачкой.Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь сильного яду, чтоб не мучалась и сразу померла...
-А собачка сама найдет дорогу домой?
***
Врач больному:- Теперь это лекарство Вы будете принимать до конца жизни.
-И пока я буду принимать его , я буду жить?
-Нет.Пока Вы будете жить,Вы будете его принимать.
***
В операционной на столе пациент,видя пьяного ассистента:-Боже,Вы же пьяны?!!
- Я пьян?! Та Вы не видели еще хирурга,который сейчас вас будет оперировать!!:jester:

Народный целитель Леонов......

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ - НАШ НАРОД УМЕЕТ СОЧИНЯТЬ ОБЪЯВЛЕНИЯ :)))

 

Читать далее...

Зарисовочки из Интернета))

- Мама,Мама,я сейчас в магазине, что купить?
- Купи квартиру,сволочь, и живи один!!!

 

-Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала))

 

В постели:
- дорогой возьми меня!
- спи, дура,мы никуда не едем.

 

Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду.

 

И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...

 

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

 

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))

 

Шла Саша по сошше, бл*...Сшла Шаша по шошше,бл*...Сла Саса по шоссе,бл*...Шла...Сшла...Сла...Бл*...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие.

 

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

 

- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец!!! Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся".

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

 

Он: Опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги?

 

В историю трудно войти,но легко вляпаться.

Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать! *** Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" *** Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... *** Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:) *** Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая! ***

Читать далее...

Узнаем своих мам) юмор..хотя..

Еврейская мама: Алло! ? 
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? 
М: Ты с кем-то встречаешься? 
Д: Да. 
М: С кем? 
Д: С другом. 
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. 
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. 
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. 
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? 
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. 
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. 
М: Ты на что намекаешь? 
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. 
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? 
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! ! 
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? 
Д: Он не неудачник! 
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? 
М: Бедные дети у такой матери. 
Д: У какой "такой"? 
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. 
Д: ХВАТИТ!!! ! 
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! 
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? 
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. 
Д: До свиданья, мама. 
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? 
Д: Я их не привезу! Я останусь дома! 
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Серия сообщений "Современные сказки,басни,юмор..":
Часть 1 - Сказка о современной принцессе
Часть 2 - Басня о современном банкире.
...
Часть 19 - Улыбнуло не то слово)
Часть 20 - Учимся хамить красиво))
Часть 21 - Узнаем своих мам) юмор..хотя..

ВКУСНАЯ "ВРЕДНАЯ ПЕСНЯ"

НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК, СИДЯЩИМ НА ДИЕТЕ И ВЕГЕТАРИАНЦАМ - СМОТРЕТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!!! 

(потом не говорите, что не предупреждала)))

Когда я буду старушонкой

Когда я буду старушонкой –
Потухнет взгляд, улыбка скиснет,
И буду я страдать печёнкой,
И попа дряблая обвиснет,
И привлекательность утратит
К пупку оттянутая грудь.
Я буду в штопаном халате,
И звезданутою чуть – чуть.
Но ты и сам-то, между прочим,
Скажу тебе я не тая,
С годами будешь так, не очень,
Любовь догробная моя.
И не такой уж будет твёрдый
Твой некогда упругий шаг.
Ты будешь вредненьким старпёром,
И съедет твой седой чердак.
И мы останемся с тобою
У телевизора одни:
Лишь ты и я, и только двое,
Чтоб ночи коротать и дни.
Костлявые обнимешь плечи,
Коленкой скрипнешь, наклонясь.
И я прижмусь к тебе сердечно,
Переспросив тихонько: «ась?»

Серия сообщений "ПРИКОЛЬНЫЕ СТИХИ":

Часть 1 - Сколько теток хороших и разных
Часть 2 - Годы идут, годы движутся
...
Часть 34 - Морской воздух-сила всё же....
Часть 35 - Когда я стану бабушкою старенькой
Часть 36 - Когда я буду старушонкой
Часть 37 - И каждый день всё то же вновь

Как-то помню на пляжу....

Как-то помню на пляжу
Я в купальнике лежу.
Вдруг подруга в бок толкнула
И рукою в бок махнула.

Я гляжу - блин, эталон -
Шварц, Ван Дам, Ален Делон,
Тело - во! Загар на коже,
Даже мысль видна на роже.

Опускаю взор и вижу -
То, что видеть нужно ниже...
Блин, эротики кусок...
(Челюсть падает в песок)

А подруга с придыханьем:
- Тань, ты обрати вниманье!
Там см наверно 30!...
Это блин тебе не Витас...

Тут герой в песок садится...
В плавках нервно шебуршится...
(Замер на пляжу народ...)
И из плавок достает...

Сигареты прямо в пачке,
Деньги (словно из заначки)
Зажигалку и флакон
Пол-литровый с коньяком...

Плавки вмиг на нем опали...
Слышал б ты как бабы стали
С тихим стоном, с дрожью ног
Вновь ложиться на песок...

Я к подруге повернулась,
Ей лукаво улыбнулась
И сказала:"Верь рукам.
Щупай! Но не верь глазам!

Письмо директору Тырнета

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»




© Маджента

улыбнуло неслабо

особенно понравился первый пункт - надо будет как нибудь попробывать)))))

если:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются! (С)
 

"С УЛЫБКОЙ О СЕРЬЕЗНОМ..." (с любовью к модераторам)

(Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества,немного чайником...) *Уважаемый автор! Уберите текст под кат. *Куда убрать? Читать далее

ЛЮБАША К

 

Тётя Хайя из трамвая или Продолжение трамвайных хохмочек

*)))))

Мужчина протискивается мимо достаточно грузной женщины, та возмущается:
- Да вы бы бочком, бочком об меня пихались! А то стали и не проходите!
- Да что ж "бочком", когда моя сумка с колбасой у вас между ног застряла?!

*)))))

- Простите, вы на следующей выходите?
- А шо вы думаете, я с вами до конечной кататься буду, если у меня тётя здесь рядом живёт??

*)))))

- Девушка, вы такая симпатичная! Как вас зовут?
- Не заговаривайте мне зубы, я - кондуктор!
- Ой, простите, я подумал, что вы - девушка!

*)))))

- Молодой человек! Если вы думаете, что я не вижу, как вы шарите у меня в кармане, то вы глубоко ошибаетесь! К тому же, там ничего нет.
- Как ничего? А эти 2 гривны для вас уже не деньги?! (показывает их и тут же выходит...)

*)))))

(из давнего)
- Билет?
- 50 копеек.
- Билет!
- Да 50 копеек!
- Что "50 копеек"?! Я контроллёр!
- Ааа, а я думал, вы таки хотели знать, за Што билет стоит!

*)))))

- Который час?
- Без пяти четыре.
(голос из глубины вагона):
- И ничего подобного! Сейчас только без четверти!
- Хм, странно. А вы, простите, где садились?
- На Большой Арнаутской! А что?
- А, ну тогда всё ясно! Вам же дольше ехать, того у вас часы и отстают!

Жизнь Одесских трамваев)

Зовут меня Ирина. Мне 26 лет. И родом я из Одессы.
В данное время проживаю в Киеве.

Давненько хотела собрать все свои "Одесские заметки".
Всё, что списано с натуры. Пейзажное. Разговоры в трамвае, на базарах, улицах. Просто встречи. Случайные фразы. Описания.
Всё, что так или иначе касается моего любимого Города...

Вот уж правду говорят: "Одессит - это состояние души"...
Ностальгирую...

(на всякий случай отмечу, - я знаю, что в прилагательной форме "Одесский" пишется с малой буквы, но просто не могу себе этого позволить, поэтому - прошу прощения за некоторые орфографические вольности.)))

Итак, начну.)
________________________________
Одесский трамвай, я вам хочу сказать, представляется не только лишь средством передвижения, нет. Одновременно он являет собой интереснейший источник свежих (и не очень) новостей, сплетен, слухов, юмора, советов и, конечно же, живого открытого общения.
Причём совершенно не важно, знают друг друга собеседники или нет, но о чём поговорить им всегда найдётся.
А если Одесса говорит, то таки ша! =))

(подслушано лично...)

*))))

- Кондуктор, вы чего это за лето так изменились? Похудели совсем!
- Прям таки и "совсем"! Что-то же осталось?
- Ну, что-то, конечно, осталось...
- Мужчина! Что значит "что-то"?! Вот то, что нужно, то и осталось!

*))))

- Мужчина, вы потеете!
- Жарко сейчас, все потеют.
- Но, мужчина, вы потеете на меня!!
- А что ж я могу сделать, если вагон забитый совсем?
- Да вы отойдите хотя бы шаг в сторону, и на кого-нибудь другого потейте!

таки читать дальше))

Из ленты друзей-))

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна была.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она — в красивом нижнем белье на кровати.
Я - в доме напротив, в семейных трусах с биноклем…

Программист — программитсту:
— Ну как там с твоей девушкой?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

)))))))))

Серия сообщений "=кто-то сказал...=":
Часть 1 - мамба
Часть 2 - мамба
...
Часть 98 - Замечательная статья (применимо не только к замужеству!)
Часть 99 - Сегодня одно из самых сильных полнолуний года...
Часть 100 - сама виновата

Сложности русского языка ;))) Объявления,юмор.

сложности русского языка) 
ОБЬЯВЛЕНИЯ 
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении 
больницы). 
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет 
производиться в мужском зале. 
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. 
Повестка дня: выборы домового. 
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного 
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную 
демонстрацию. 
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 

дальше смешнее)))))

Русские люди на отдыхе

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.

Русские: Супер! В номере есть телевизор!

***

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.

Русские: Эти ребята с жиру бесятся — двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

***

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.

Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Читать далее...

Про царевну-жабу.(сказочка)

 

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Читать далее...

Ну да, вот такие вот мы...

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

А Вы тоже...?

А вот и продолжение поста "А Вы в детстве...?" ))))

- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

• vseotkritki.ru - День защиты детей

Жагуара

Маразматические объявления и вывески )))

Читать далее...

Мантра для защиты от вирусов!

Как делают детей!Учитесь!Видео!!!

Слова настоящей женщины

 

 

 Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

- Плохой характер? Просто он у меня есть!

- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

- И вас, и меня забудут. Вас раньше!

- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...

- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...

- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Я слишком красива, чтобы иметь совесть

- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейнЯ -ПОБЕДИТЕЛЬ!

 

 

Пятничный позитив ))

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"
***
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...
***
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
***
Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
***
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.
***
Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!
***
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
***
"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи.Сахар   -из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"
***
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
***
Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!
***
Президенты США
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻
***
Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру.
***
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!))
***
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
***
Я знаю пароль, я вижу банкомат...мне кажется мой муж завтра будет не рад
***
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
***
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
***
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...
***
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
***
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
***
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (C) Салтыков-Щедрин
***
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
***
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года
***
Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.

Это же элементарно:

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать
цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

И кому тут что не ясно?

vseotkritki.ru - Юмор

Жагуара

Картинка дня

Это пол в доме одного художника...
Он хотел развлечь своих друзей во время вечеринок...
 Представь себе, ты на пати, неплохо поддатый, заходишь в туалет и...

Жагуара

Я не болтушка, я - источник информации!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься! 

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето.. 

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? 

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!)) 

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться! 

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала! 

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной. 

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! 

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя! 

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ! 

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

 

Анекдоты у доктора

 

Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.

-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Читать далее...

Без заголовка

-Решили волк заяц и хомяк иммигрировать в Китай.
Хомяк спрашивает:"А как нас там будут звать?"
Волк: "Меня - братец Вуй."
Заяц: "Меня - братец Зуй."
Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду

***

-Милый,а я без трусиков!

-Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

***

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед…

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

***

Зубы. Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

***

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

***

Нарк другу звонит:
- Алло, привет, ты где ?
- Я сейчас на дне рождения...
- Опа, а где это, дно рождения ?

***

Мой дед герой. Он две войны прошел, потом устал, выключил компьютер и лег спать.

***

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

 

Дневник честного пингвина)

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Читать далее...

Черный юмор нашей жизни

 

 

 

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она лучше вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете! Продолжайте в том же духе!

 

 

 

Читать далее...

И смех, и грех..))))))))))))))

Страна дождалась)))

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР…. а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!

Забавные записки в школьных дневниках

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! ПОДСТРИГИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА!
ХОЧЕТСЯ ПОСМОТРЕТЬ ЕМУ В ГЛАЗА.

ПИЛ ПИВО ПРЯМО НА УРОКЕ БИОЛОГИИ (С МУЛЯЖОМ ЛЕЩА)
И НАГЛО РЫГАЛ В ЛИЦО ЗАСЛУЖЕННОМУ УЧИТЕЛЮ!

АБСОЛЮТНО НЕ ЗНАЕТ ПУШКИНА! УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ,
ПРОШУ ПОЗНАКОМИТЬ!

ПРИНЕСТИ ПО 100 РУБЛЕЙ НА ВЗЯТКУ ЗАВ.ГОРОНО.

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! ПРИДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, В ШКОЛУ
ТРЕЗВЫМИ...

ВАШ СЫН ОКАЗАЛСЯ ДОЧЕРЬЮ. ОБРАТИТЕ НА ЭТО ВНИМАНИЕ.

НА УРОКЕ ХИМИИ ПРОЖИГАЛ ЖИЗНЬ.

ИГРАЛ НА УРОКЕ В КАРТЫ. НЕ УМЕЕТ ПОДСЧИТЫВАТЬ ВИСТЫ.

МАТЕМАТИКА - 1, ХИМИЯ - 1, РУССКИЙ ЯЗЫК - 1, ГЕОГРАФИЯ - 1.
ИТОГО - 4 (ХОРОШО)

ЖИТИЕ НА УРОКЕ ЗАКОНА БОЖЬЕГО ПРЕПОГАНО ВЕЛЬМИ.
ИСТОРГНУЛ ЯДРА БУМАГИ ЖЕВАНОЙ СКВОЗЬ ТРУБУ ПЛАСТМАССОВУ,
ЧЕРЕЗ ЧТО ДЬЯК СДЕЛАЛСЯ КАЛЕЧЕН И СЛЕП. Я ИЗГНАЛ БЕСА
ИЗ КЛАССА. ПРОШУ ПРОИЗВЕСТИ УСЕКНОВЕНИЕ СУКИНА СЫНА ПО
ЗАДУ ХВОРОСТИНОЮ, ЛИШИТЬ ТРАПЕЗЫ И КИНО, АЛИ БИТЬ ЧЕЛОМ ОБ СТЕНУ!

ЗАГЛЯДЫВАЛ В ГЛАЗА ДЕВЧОНКАМ.

КУРИЛ БЛАГОВОНИЯ В ТУАЛЕТЕ.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ВНЕШНИЙ ВИД ВАШЕГО СЫНА.
БРЮКИ ВЕЧНО ОТГЛАЖЕНЫ, ПРИЧЕСАН АККУРАТНО, НОГТИ
ПОДСТРИЖЕНЫ. ОТКУДА ТАКОЕ ЧИСТОПЛЮЙСТВО?!

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ВНЕШНИЙ ВИД ДОЧЕРИ. ЧЕРНОЕ С ЗЕЛЕНЫМ УЖЕ
НЕ НОСЯТ, ЛИНИЮ ТАЛИИ НАДО ОПУСТИТЬ. ЗАПРЕТИТЕ ДОЧЕРИ ЗАУЖИВАТЬ
РУКАВ!

ПРИНЕС ВОДКИ. СОРВАЛ ПЕДСОВЕТ!

ОТБИРАЕТ ДЕНЬГИ У УЧЕНИКОВ СТАРШИХ КЛАССОВ И РАЗДАЕТ УЧЕНИКАМ
МЛАДШИХ КЛАССОВ.

ДОБАЛОВАЛСЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ СО ШТАНГОЙ. СРОЧНО
ЗАЙДИТЕ К ФИЗРУКУ В БОЛЬНИЦУ!

БРОСИЛ ПОД НОГИ УЧИТЕЛЮ 100 ДОЛЛАРОВ, ЧЕМ ПОСТАВИЛ ЕГО В
НЕУДОБНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ.

ПРЕВРАТИЛ ПОХОД В ЦИРК В БАЛАГАН.

КУРИЛ НА ФИЗКУЛЬТУРЕ, БЕГАЛ НА ПЕРЕМЕНЕ, А НАДО НАОБОРОТ!

ЖИЛ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ НА УРОКЕ БИОЛОГИИ.

ПЕРЕД ТЕМ, КАК ВОЙТИ В КАБИНЕТ К ЗАВУЧУ, ПОСТУЧАЛ В ДВЕРЬ
УСЛОВНЫМ СТУКОМ ФИЗРУКА.

НЕ СДАЛ ДЕНЬГИ НА ЗАВТРАКИ КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ.

УГОВОРИЛ УЧИТЕЛЬНИЦУ РИСОВАНИЯ ПОЗИРОВАТЬ НА УРОКЕ.
БЕЗОБРАЗИЕ!

ЧИТАЛ КНИГУ НА УРОКЕ ЛИТЕРАТУРЫ!

ЗАСНУЛ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ ВО ВРЕМЯ КРОССА.
ПРОСПАЛ ПОВОРОТ.

БЕГАЛ В ТУАЛЕТЕ!

РАЗГОВАРИВАЛ НА УРОКЕ ПЕНИЯ, ДЕРЗИЛ УЧИТЕЛЮ, ЧТО ЭТО РЭП.

Мысль дня

Я на седьмом небе от счастья. Лестницу не подставляйте. Не слезу!

Жагуара

ДЛЯ ТЕХ, У КОГО С НАСТРОЕНИЕМ ХРЕНОВО...

!УГОЩАЙТЕСЬ, ДОРОГИЕ!! ИЗ КОММЕНТАРИЙ Быструшкина_Любовь, БЫСТРУШКИНА ЛЮБОВЬ !!! – Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами. – Но ведь я же мужчина, доктор! – Можете продолжать бриться. – Почему вы решили совершить самоубийство? – Мне стало скучно жить. – Вы думали, самоубийство вас развеселит? Из разговора Адама с Богом: – Тебе что ребра жалко? – Да нет просто какое-то плохое предчувствие... – Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт. – Доктор, ну почему же мучают? Звонок в дежурную часть: – Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? – Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... – Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: – Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: – Тебе срочно? – Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. – А мне и не нужен красавец! – Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. Пациент: – Доктор, у меня провалы в памяти. Доктор: – И часто? – Что? – Ну, провалы. – Какие провалы? – Скажите, Бог есть? – Бога нет! – А когда будет? Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери. – И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. – Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию. Пациент пришел к доктору и говорит: – Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. – Да они и не должны расти, это всё сказки... Пациент: – А Вы уверены? – Абсолютно. – Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает. – Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. – Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий! Доброе утро, Валентина, спасибо за юмор! Быструшкина_Любовь, В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот. Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю. (ИЗ КОММЕНТАРИЙ tomaraev, tomaraev ) муж - ЖЕНА, ПРЫГАЙ НА КРОВАТИ ПОГРОМЧЕ! жена - А ЗАЧЕМ? муж - ДА ПУСТЬ СОСЕДИ ДУМАЮТ, ЧТО МЫ СЕКСОМ ЗАНИМАЕМСЯ! утром жена - МУЖЕНЁК, НА СКОВОРОДКУ И СТУЧИ ПО НЕЙ ПОГРОМЧЕ! муж с открытым ртом - А ЗАЧЕМ? жена - ДА ПУСТЬ СОСЕДИ ДУМАЮТ, ЧТО МЫ ЗАВТРАКАЕМ! Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица. Гюго В. Насмешки терпеть, но самому не насмехаться. Первое — вид учтивости, второе — драчливости. Грасиан-и-Моралес Насмешка — хорошее испытание для самолюбия. Вовенарг Нужно быть умеренным и в шутках. Цицерон Шутку, как и соль, должно употреблять с умеренностью. Пифагор Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит, Кто не помнит утех, не прощает обид. Пой, покуда у чанга не лопнули струны! Пей, покуда об камень сосуд не разбит! Омар Хайям Насмешка должна кусать как овца, а не как собака. Боккаччо Д. Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы. Голсуорси Д. С шуткой обращайся осторожно. Ты, возможно, будешь понят ложно. Бион Смеяться, право, не грешно, Над всем, что кажется смешно. Карамзин Н. М. Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовы принять ее и в свой адрес. Свифт Д. Насмешка — детище удовлетворенного презрения. Вовенарг Без юмора живут только глупые. Пришвин М. М. Всем глупцам не терпится осмеять кого-нибудь. Поуп А. Частый и громкий смех есть признак глупости и дурного воспитания. Честерфилд Ф. Оживить речь юмором. Цицерон Не понимает человек шутки — пиши пропало! И знаете: это уже не настоящий ум, будь человек хоть семи пядей во лбу. Чехов А. П. Великая подмога — уметь смеяться над самим собой, когда сглупил и видишь это. Роллан Р. Жизнь не перестает быть забавной, когда люди умирают, как не теряет своей серьезности, когда люди смеются. Шоу Б. Человек отличается от всех других созданий способностью смеяться. Аддисон Д ВСЮ НОЧЬ ПЫТАЛАСЬ УНИЧТОЖИТЬ ИЛИ ХОТЯ БЫ ПЕРЕДЕЛАТЬ ЭТОТ ПОСТ! НАКОНЕЦ - ТО, МНЕ УДАЛОСЬ ЭТО СДЕЛАТЬ В ПОЛДЕНЬ!!! ЗАТО Я УЖЕ ВЫСПАЛАСЬ!!!

Без заголовка

Говорила бабка деду: - Раньше было, на беседу Ходил старый вечерком, А теперь вот сел за "комп". В "одноклассниках" торчишь, На молодок все глядишь, Посмотри, ты стар и сед, И зубов штук 30 нет. Голос сел, хрипишь, простужен, Ну кому такой ты нужен? - Тише, бабка, не бурчи! Лучше рядом поторчи! Взгляд-то кинь ко на экран- Тут молодки с разных сран; Таня, Маня и Дуняша, И Анфиса, "прима" наша, А вот эта, посмотри, Уж не Натка- Натали? Пишут:- Ваня, ты у нас Мальчик Супер, мальчик Класс! Смайлики, подарки шлют, Деферамбы мне поют. Как приятно, силы нет! Полюбил я интернет... автор? Рамочка от Егоровой Татьяны

Коды рамки здесь > > >