Сменив столько масок, сыграв столько ролей я наконец поняла, что я ни кто иной как спрятавшаяся от Бога безликая сущность. Бестелесное приведение. Золотистая дымка, испаряющаяся, стоит только приблизиться.
Кто я? Что я?
Сколько раз система задавала себе этот вопрос, прежде чем махнуть на все рукой и отправить меня в свободный полет?
Я не могу представить пустоту. Но пустота внутри меня и это почти материальное одиночество. А еще чувство обречённости. Я, как мне кажется, все-таки проглотила красную капсулу и поняла, что ничего не изменится, не двинется с места. Но мне не больно от этого, я знаю, что скоро мы будем там где никуда не надо торопиться...
Тогда почему я плачу?

Я продолжаю спать крепко без сновидений. На этом фоне происходят всякие дурацкие казусы вроде:
"Доложите обстановку, капитан!"
"Госпожа, за последние три дня было отражено два нападения. Вредителям удалось скрыться..."
Или...
"Паршивец, ты чего здесь бродишь?! Почему не в школе?!!
"Так я... Это... Освежиться отошёл!"
"А ну ка марш обратно!!!!"
"Бегу-бегу!"
"Идиот, это не та дверь!!!"
Ну или...
"Смотрите что я нешел..."
(Зеленая капелька в моей руке)
"И че это?"
"Не знаю, но она светится..."

Вот такие пироги с котятами. А кто-то еще на нормальность претендует.

Спасибо огромное Eve за ее уроки французского. Сама бы я наверное не справилась... Хорошо, что в мире еще остались такие замечательные люди и такие добрые и бескорыстные учителя...

Кто-то очень классно постарался, чтобы все выглядело натурально. Оцените)

код сгенерирован конвертером видеоссылок

Я бы хотела остановить это. Или перезапустить механизм.
"Это твоя точка зрения"
Ага.
"Ответственность... дело тяжелое и выматывающее"
Угу.
"Есть вещи которые не надо знать и не надо трогать... "
Поняла.
И хоть бы кто сказал нам "Да забей ты на все это и делай как тебе нравится!"
Сколько бы времени не прошло человек всегда будет наедине с собой. Ему будет не хватать той идеальной, понимающей его части... Поэтому он создаст ее сам. И в итоге все равно будет один.
У нас есть наши книги. У нас есть мы.
И плевать что внутри я все равно заперта как царевна в башне...

Сегодня я захотела пройтись по снегу в валенках. Но у нас это невозможно. Снег выпадает раз в год и сразу же тает.
Сижу и лениво перебираю рекламные буклеты, раскладываю по полкам книжки о вампирах, толстенные философские кирпичи, справочники по английской грамматике... Под всем этим обнаруживаются ручки, карандаши, виноградные косточки и крошки овсяного печенья. Никак не отучусь от вредной привычке делать уроки даже за едой (или жевать во время выполнения заданий). Я с тоской поглядываю на балконную дверь - никого нет дома, а у меня закончились сигареты.
В тишине громко тикают часы. Мир окутан сплетёнными в косичку водяными потоками. Я не могу поймать ни один из них и возможно не смогу никогда. А недавно мне приснилось что я родилась из серого камня, на рассвете, на покрытым сугробами холме...
Некоторые знают для чего они родились. А я так точно...

В колонках играет - Las Ketchup - Kusha Las Payas
Мой французский пока хромает на обе ноги. Подумываю о том, чтобы нанять репетитора, а еще я очень хочу поехать во Францию в самое ближайшее время... Может если французская группа соберется туда, они будут так любезны и возьмут меня с собой? Говорят, что Париж - город приключений. Возможно мне даже удастся забыть про скуку.
Далее в моем списке Италия и самая замечательная кухня, плюс весёлые и дружелюбные итальянцы. Ну а потом Конечно же Великобритания с её туманным Лондоном и дождливым Уэльсом. Жду не дождусь когда смогу увидеть White horses и дома с приведениями.
А пока что я дома, гляжу в окно на медленно сереющее небо и верхушки девятиэтажек - то, что англичане называют skyline. И я все ещё безответно влюблена в этот чертов мир...

Сегодня ночью я видела три сна, каждый из которых заставлял меня просыпаться, если не в холодном поту и с бешено стучащим сердцем, то в полном недоумении...

***
Мы гнались за кем-то по темной улице. Не помню за кем именно и зачем нам вообще было это нужно, но мы искали ее (а это была именно она) по запаху дерева. Я плохо видела в темноте и постоянно спотыкалась, пытаясь угнаться за сестрой...
- Не останавливайся на проезжей части! - строго говорю я, хотя мы стоим на переходе, а по близости нет ни одной машины. И если уж на то пошло ни одной живой души. Сестра отходит и бодро идет в перед, поднося к носу кусок деревяшки. Мы сворачиваем в небольшой скверик, огороженный высоким забором и тут она резко замирает.
- В чем дело? - взволнованно спрашиваю я, наткнувшись на ее окаменевшую спину. - Что там? Скажи, я же не вижу...
- Чёрт... - глухое ругательство и наконец я понимаю, что ее напугало. Сбоку от нас огромная коричневая собака, которая, не дав нам ни секунды приготовиться, молниеносно, с леденящим кровь звуком кидается.
Не на меня, а на мою сестру.
Все, что я успеваю, это выкинуть руку, загораживая ее. Зубы впиваются в плоть и тут же время останавливается.

Я просыпаюсь, подскакивая на кровати, тяжело дыша, напуганная этим страшным звуком и еще долго не могу уснуть. А когда наконец засыпаю, мне снится другой сон...

***
Это очень глупый сон. Мне снится, что я покупаю фаст-фуд в перерыве между парами и понимаю что опаздываю на страноведение... Я бегу изо всех сил, надеюсь что все-таки успею, но прибегаю почему-то не в аудиторию, а на стадион.

Я снова просыпаюсь и, удивлённо моргая, переворачиваюсь на другой бок, чтобы увидеть третий сон.

***
Самый странный сон, который я когда-либо видела. Меня похищают, чтобы сделать секс-рабыней (очень смешно О.О). Причем парень едва ли не мой ровесник. На вид какой-то худосочный и наверняка, если бы человек с его комплекцией попытался бы провернуть такой фокус в реале, от него бы осталось что-то вроде мокрого места. Но тут он сажает меня в машину и я особо не сопротивляюсь, только скептически поджимаю губы, видимо уверенная, что его глупая затея проваливается. По дороге мы застреваем в пробке (!) и он идет в секс-шоп, где затаривается всякими сомнительными девайсами (!!!). Я, как ни странно, все еще не рву когти, и даже критикую его выбор. Потом меня привозят в большую квартиру, где никого нет, только туалет почему-то на улице. Что вы думаете происходит дальше??? Этот субъект бухается мордой в подушку и, заявив мне, что слишком устал, засыпает. Интересное кино... Я же, вместо того, чтобы удрать, наконец, иду принять ванну. Приведя себя в порядок, я, слава богу, начинаю заниматься больше похожими на меня делами - то есть рассовыванием по карманам денег и драгоценностей. И снова просыпаюсь...

Я считаю что любой парень имеет права быть грубо говоря тупым троллем только в одном случае - если он гениальный спортсмен. От остальных ограниченных идиотов меня воротит...

Итак, поздравляю. Радуйся своей судьбе, ибо твоя судьба - Рейвенкло.

Это путь умных, смекалистых, находчивых, сообразительных, мудрых и талантливых людей. Поздравляю. Рейвенкло был создан одной из основательниц Хогвартса - Ровеной Рейвенкло, и, соответственно, назван в её честь. Говорят, что Ровена Рейвенкло позже всех из основателей обнаружила в себе магические способности - в семнадцать лет, до этого она просто считалась невероятно талантливой девушкой, обладателницей различных дарований и развитого ума, а как только была наречена ведьмой, сразу же стала Великой. Символ факультета Ровены - бронзовый ворон на синем фоне, знак ума, мудрости, изобретательности, находчивости. По другим версиям - это орёл, гордый и мудрый правитель, царь птиц - наравне с царём зверей львом, символом Гриффиндора. Не случайно два этих факультета так дружны. Самые известные студенты этого факультета: Чжоу Чанг, Полумна Лавгуд, Плакса Миртл (умерла очень давно, после смерти стала одним из привидений Хогвартса), Пенелопа Кристалл, Роджер Дэвис. Говорят, что обычно количество тёмных и светлых волшебников, выпущенных с Рейвенкло, равно... Не знаю, правда ли это, но факт - то, что все выпускники Рейвенкло - волшебники, выдающиеся своими талантами и способностями, мастера своего дела. Ну что ж, в добрый путь, ученик Рейвенкло.Вас ждет Рейвенкло, веселый и мудрый, Здесь самый смекалистый собран народ, Проворный, находчивый и остроумный Хорошего друга в любом тут найдет.

Пройти тест

Я терплю сокрушительное фиаско в борьбе с собственной ленью. Книги, которые я должна и хочу прочитать уже покрылись пылью. За время болезни я будто впала в состояние анабиоза и теперь совершенно невозможно растолкать, расшевелить себя и заставить что-то сделать. Головная боль прошла, осталось дурацкое чувство отупения.
Начинаю считать себя бесполезной и неспособной. Отчаянно надеюсь что произойдет хоть что-то, что даст мне толчок к действию. Ужасно, но судьба меня не любит и не желает воспитывать, несправедливо пологая, что я должна справиться с этим сама.
Меня никто не пытается убить.
Меня никто не пытается свести с ума (жалкие попытки некоторых личностей я в расчёт не беру).
Я вообще должна радоваться, что ни черта не происходит. И я радуюсь. правда-правда...
Только как же я тогда стану хотеть продолжать бороться с чем-то кроме своего уныния?

Вот сижу наверное и расплачиваюсь за то, что вчера решила устроить кому-то весёлую жизнь. А может я всего-лишь перезанималась.
Я скучаю по снегу. У нас в городе его почти не бывает - даже под новый год дожди льют не переставая. Закрываю глаза и вижу оплетающую мой дом паутину водяных потоков. Закрываю глаза и вижу звёздное небо, тёмное озеро и окружающие его деревья. Когда я впервые открыла дверь в это место на меня высыпался пучок ярко-зелёной травы и несколько разноцветных лоскутков ткани. Но теперь оно наполнено смыслом.
Я посмотрела фильм "Сдача". Начала смотреть из-за прекрасного Шона Биггерстаффа, а закончив, поняла, что это был, наверное, лучший фильм в моей жизни.
Время останавливается. Время идет. Оно проходит мимо меня. Там в больнице я часами лежала на спине и смотрела в окно на колышущееся дерево. А теперь мне его не хватает. Как я хочу подружиться со временем...

Как глупо звучат фразочки вроде: "я не отношусь ни к добру, ни к злу! Я выше всего этого..." Как попсово и неоригинально.
Это могло бы иметь смысл, если бы мы хоть немного представляли, что в действительности является добром, а что злом. У меня нет ощущения ни того ни другого. Но есть ощущение тепла и ощущение грязи, черноты. Есть ощущение одиночества.
Откуда растут ноги у желания причинять боль другим? Все очень просто... Оно появляется, только когда причиняют боль тебе. Или от банальной глупости. Первую причину же я смело назову слабостью.
Что чувствую я? Банальное раздражение. И ещё - нежелание принимать в этом участие. Потому, что пока я насилую свой мозг и свою душу бессмысленным терзаниями, в попытке понять какого дьявола вообще происходят, они натягивают друг друга, пускают по кругу, ненавидят, втаптывают в грязь ради мести, ради бессмысленного удовлетворения своих эгоистичных желаний.
Остановитесь. Взгляните на себя. На что вы похожи?? Вы растеряли все самое главное, самое нужное... Вы все свои мозги растеряли, а за ними и душу... Я не просто верю, я ЗНАЮ, что никто не будет одинок если захочет, что он сможет вернуть мир и успокоение. Никто кроме глупца.
Потому, что глупый не понимает насколько ему это нужно. А если и осознает, то никогда не добьется, всего лишь потому, что глуп.

Так! Спокойно.
- Хрясь!
- Бум!
- Бац!!!
Спокойно, я сказала!
Таблетки уже не пью. Сижу и тупо нажимаю на правую кнопку мыши.
Жмук.
Жмяк.
Жмак.
Философия не доделана. Ницше с его заратустрой и возвышением над добром и злом, восхищение идеями которого проходит одновременно с исчезновением прыщей (это не я придумала, так сказал наш философ) забыт до завтрашнего утра. Я окончательно спятила - сижу на стуле лохматая с безумными глазами и издеваюсь над несчастной машиной. А в голове:
- Бум!
- Бах!
- тыц-тыц-тыц!!
Несколько раз порывалась прочесть седьмого Гарри Поттера, и столько же раз, рассерженно ворча, отбрасывала эту байду. Старушка Ро себя исчерпала - этот бред совершенно не читабелен.
От расстройства я даже перешла на фанфики. Как сказала Eve_L *если бы я писала кровью на стене, первым словом было бы "Бляяяя"*
Итак...
"Бляяяяя..."
Я все еще продолжаю восхищаться этим миром. И я все еще, как ни странно, в здравом уме и трезвой памяти. Пора завещание писать что ли?

Жаль что принцы выродились... Но хуже, что милые чудовища выродились тоже.

Больница - старое немецкое здание из красного кирпича с широченной трубой, похожее на крематорий. В моей палате огромное аркообразное окно из которого видно высокое дерево с раскидистыми ветвями. Я лежу на кровати и гляжу на это дерево. Или хожу из стороны в сторону. Когда лежишь в больнице и круглые сутки либо спишь, либо читаешь всякую фигню возвращаешься уже другим человеком - появляется слишком много времени на размышления.
Меня в последнее время все больше и больше раздражает глупость. Особенно женская.
Вот только все ещё не понятно к чему мы должны стремиться. Пытаться все изменить или на оборот всеми силами стараться сохранить старые порядки?
С каждой минутой я все больше запутываюсь.

Доколе же ты, Катилина, будешь злоупотреблять нашим терпением? Как долго еще ты, в своем бешенстве, будешь издеваться над нами? До каких пределов ты будешь кичиться своей дерзостью, не знающей узды? Неужели тебя не встревожили ни ночные караулы на Палатине, ни стража, обходящая город, ни страх, охвативший народ, ни присутствие всех честных людей, ни выбор этого столь надежно защищенного места для заседания сената, ни лица и взоры всех присутствующих? Неужели ты не понимаешь, что твои намерения открыты? Не видишь, что твой заговор уже известен всем присутствующим и раскрыт? Кто из нас, по твоему мнению, не знает, что делал ты последней, что предыдущей ночью, где ты был, кого сзывал, какое решение принял? О, времена! О, нравы!





Это было большое лирическое отступление)). Начало той самой знаменитой речи Цицерона против Катилины, упоминаниями о которой впоследствии он, кстати, успел достать всех греков, если я не ошибаюсь. Возгордился, стало быть.
В любом случае мне стоит писать свою собственную обличительную речь по этому же образцу, поэтому мне стоит сказать самому знаменитому римскому оратору большущее спасибо за столь ценный подарок.
Сейчас, отвлекаясь периодически от учебного текста по французскому я думаю - хорошо это или плохо, что существует столько мнений? Что нет и не может быть никакой справедливости или разделения на черное и белое? Но знает это лишь мудрейший... (вспоминаем как софисты в свое время дурили людям головы, смешивая краски, заставляя их поверить в то, что плохое это хорошо и на оборот).
Я вчера, честно признаюсь, вместо того, чтобы доделывать упражнения по французскому сидела и читала какой-то фанфик. (Да-да! Я тоже человек, я тоже их читаю!!) Не скажу что я часто прихожу в дикий восторг от фанатского творчества (скорее прочтение сводится к поиску ляпов и грамматических ошибок. Реже к поиску смысла или сюжета. Ну и чего греха таить, обыкновенного порева). Но этот длиннющий рассказ неожиданно заинтересовал меня своей... смешанностью? Я не знаю каким словом можно описать это, возможно вся проблема в бедности моего словарного запаса. Что поделаешь, не состоялась я еще как языковая личность...
Но речь не об этом. Люди не разобрались где грань между честью и предательством, любовью и ненавистью, моралью и аморальностью... И не разберутся. Потому, что нет никаких граней. Но знает это только мудрейший... Но где найти такого мудрого человека, который объяснит мне все? Ведь я, как и другие люди, легко могу попасться в ловушку, следовать за иллюзией знаний и пойти за фонарем который приведет меня в Ад. А Ад, это место, где ты остаешься один наедине с неизвестностью.

Я мыслю, значит я существую... (Р. Декарт)