спасибо, что решил обнять
и спасти
от суеты.

я ставлю миру оценку пять,
ведь тут
есть Ты. (с)

***
Я готова смотреть на эти черты бесконечно.
И обрывками памяти.
Детская горка - это как что-то из детства.
Только уже с сигаретами и вином в руках.
Делиться планами и мечтами: сбыточными и не очень.

Мне всё время кажется, что это всё сон.
И завтра я проснусь - а ты всего лишь выдумка.
Но каждое утро я просыпаюсь от твоих нежных поцелуев.
И сжимаю ещё крепче в объятиях.
Готовить для тебя - было по истине волнительно и приятно.
Знакомить тебя со своими - очень лично.
Петь с тобой вместе каждый раз под гитары из твоих рук - бесценно.

То, как ты смотришь на меня - и каждый раз сердце сияет только ярче.
***
- Надеюсь, ты поймёшь, но я решила, что нет. Это моё по праву и я не готова их отдать.
- Хорошо. - на удивление с мягкой улыбкой соглашаешься ты. - Как скажешь.
Вот так легко и просто целуешь и с сердца падает камень.
Однако...
_____________________________
Без поиска причин всяких "Но" как ты говорил.
Но.
***
Сидя на кухне в пьяном угаре, я не помню, что именно там было в диалоге.
Но я точно отчётливо помню жгучую боль в грудной клетке.
И как у меня катились слёзы.

Точно помню, что ты сказал, что оставил целый город за спиной.
И я смогу.

И ведь чувствуем друг друга без слов.


***
- Я тебя люблю.
- Да. Но также - ты всё ещё любишь его.
- Это не правда.
- Вас что-то всё ещё связывает и держит. Иначе бы ты сожгла.
- Я так и знала, что именно поэтому ты просил их отдать в школу. Я же не дура, тоже прекрасно вижу твои мотивы.
______________________________
Ты добивал каждым словом, словно припечатывал меня гвоздями к полу.
И впервые я увидела этот стальной, строгий, учительский взгляд в свою сторону.

Больно было, что я не могу сдержать то, что внутри.
Что приходится вываливаться наружу.
Со всей своей некрасивой слабостью и мерзостью.

Но кажется, сквозь свои бесконечные всхлипывания - мне всё же удалось донести до тебя.
Почему.
______________________________
А я в очередной раз лишь подметила про себя: отпечатки - доказательство близости.
То, что ты принимаешь во всех гранях - лишь очередные маркеры "моего".

Утром - чистая вода возле кровати.
Маленький, незаметный жест, но как же я ценю это в тебе.

И даже в самом нелицеприятном моём виде - ты всё равно...

Никогда такого ни с кем не было.
Я утыкалась в плечо, глядела в темноту и думала: ну как же так.
Как так.
Что тебя просто принимают от и до, и ментально и со всеми твоими физическими приколами.
***
Возможно, в твоём лице Вселенная решила мне всё докомпенсировать, на что я гневалась.
За все холодные ночи. За все пролитые слёзы.

Столько тепла и заботы я за всю жизнь не получала, сколько получаю от тебя.
Я впервые по-настоящему почувствовала, что значит, когда мужчина тебя носит на руках ментально.
И смотрит на тебя как на какой-то хрустальный шедевр.

Время идёт. Сколько событий, мест, эмоций, людей, впечатлений.
А твои глаза по-прежнему сияют, как в нашу первую встречу, когда ты глядел на меня.

Время идёт. Я раскрываюсь, обнажая тёмные стороны.
Как в духовном, так и в бытовом.
А ты только с каждым вздохом ещё больше любишь.

Это меня и пугает.
Ведь однажды ты точно также можешь исчезнуть.
Я не хочу привыкать.

Каждое твоё действие я не воспринимаю как должное.
Бережно храню как зеницу ока и всё подмечаю.
Ценю и каждый день благодарю богов за то, что они свели нас.

Не знаю, за какие мои грехи ты меня полюбил.
Но с каждым днём я точно знаю, что всё больше и больше
люблю тебя.
______________________
Время идёт.
У нас с тобой свой сценарий.
Перестань искать его отголоски во мне.

Я с тобой - здесь.
По-настоящему.

Ведь помнишь, как я говорила:
- Любовь - это всегда взаимно. А когда это невзаимно - это не про любовь, а про засыхание одного идиота по-другому такому же идиоту.



Как минимум, в отличие от тебя - он меня никогда не любил.

И тут я подумала, что секс - это ведь всегда искусство.
Это парный танец.
Каждый партнёр ведёт по-разному.
Кто-то больше прикладывает силы.
Кто-то тонко чувствует движения.
Кто-то ловит взгляды и улыбку.
А кто-то неуклюже наступает тебе на пятки.
Кому-то жмут ботинки и он постоянно из-за этого чувствует себя неуютно.
Кто-то влетает и с максимально уверенным порванным платьем, и танцует так, что глаз не отвести.
Кто-то всё время думает о том, как он выглядит со стороны
А кто-то погружается полностью в партнёра.

Кто-то считает такт вслух.
А кто-то ловит робкие дыхания.

Кто-то больше в нежность и романтику, а кто-то в звериные инстинкты.

Кто-то миксует латино и медленный вальс.

Но каждый раз, абсолютно каждый новый партнёр
Всегда по-разному.
Всегда по-новому.

***

Сегодня я поняла, что мне нравится танцевать с тобой.

Мокрые простыни не успеваю менять.
Наши голоса и все звуки мира сплетаются воедино в моменте, когда мы вместе.
Пока я читала свои стихи, закрыв глаза, кажется, у меня дрожали руки.
- Срочно, тащи гитару.
- Ты серьёзно? 2 часа ночи.
- Бегом.

И пусть весь мир подождёт.
Мои стихи, твои мотивы.
***
Он с самой первой встречи не устаёт повторять, что мы созданы друг для друга.
А я, напуганная, осторожно принюхиваюсь и только шаг за шагом.
Но каждый раз он остаётся рядом.
______________________________
- Согласись, было бы слишком скучно, если бы не было этих стычек...
- Где мы не отталкиваемся, а только ещё больше ныряем в глубину друг друга?
- Именно.

____________________________
И вот всё как в кинокартинке.
Утром, в трусах на голое тело - стоим и готовим вместе завтрак.
Пьяными, ночью, рассказываем душещипательные части жизни.
Оторванные от реальности, мчимся на скорости и орём песни тех годов в унисон.

Но когда твои руки учили меня отбивать ритм на барабанах - мне казалось, я сойду с ума.

Каждый раз я смотрю на него и недоумеваю: за что?
За что мне это счастье?
Неужели, вправду, действительно заслужила?

______________________________
- У Вас очень красивые глаза и волосы. Вашему мужчине очень повезло.
- Вот, а я ей всё говорю, а она мне не верит!

Смеюсь.
Только бы эти мгновения не заканчивались.
Только бы все наши мечты сбывались.

***
Только бы выздороветь и совсем-совсем не кашлять прежними месяцами.
Каждый раз я прям вижу, как он считывает мою боль насквозь.
И только сильнее сжимает мою руку.

Иногда мне хочется разреветься ему в плечо.
Но когда я ощущаю его тепло - я просто переключаю фокус внимания на настоящее.
Ведь и вправду - это - действительно по-настоящему.

Я всё никак не могу поверить.

Счастье не любит тишину, неа, нас наебали.
О счастье хочется кричать.
Соседи, кивая, понимают.
***
- А где ваша супруга?
- То мы студенты, теперь супруги...
_________________________________
Блэк-ауты памяти накрывают, поскольку не поспеваю за событиями и эмоциями.
Кажется, мы были вечность.

Синтез романтики, сексуальности, бытовухи, творчества, духовного, музыки, всего...
Всего-всего самого.
Прям как желали на День Рождения.

Прям как тогда, когда я зажигала свечи в ночи и даже не надеялась.

Но Он пришёл.

Кажется, ты отвёл мне отдельную роль в одном из очередных своих мюзиклов.
Провозгласив Актрисой первого плана.
Разве такое бывает?

***

При упоминании имени вздрагивать. Но уже реже.
И перекрывать все старые памятные места - новыми эмоциями.
Старые аккорды - на новые.
На старые гитары - новые струны.
Как они и завещали: потихоньку сотри всё.

Ведь для нового необходимо...

Шаг за шагом.
Медленно, неспеша.
И быстро, снося все преграды.
Эстетика и декаданс.
Горячо и холодно.
Контрастные скорпионы.
***
Но чтобы забыть одну жизнь
Человеку нужна как минимум
Ещё одна жизнь.
И эту долю -
Я прожил.
_________________________________
Солнечный луч сквозь шторы всё также падает на кровать.
И гитары звучат чётче, яснее.
Всё также по-прежнему напевая по утрам треки.
Только другими мотивами.
И только уже не с теми.

Во сне я смогла отказать. Но не стала тебе говорить.

И под ногами на асфальте белым мелом это имя.
И почему именно здесь.
_______________________________
Мы гуляем по моим старым районам.

Все сутки сливаются воедино.
Мир пропадает вовне.
Есть я и есть ты.
И даже - о боже - есть мы.

Кольцо Фемиды нежно облегает палец.
***
- Почему ты выбрал именно его?
- Справедливость.
____________________________
Не передать всех моментов, что вспышками-кадрами памяти.
По глазам, по губам.
А я всё ещё не могу поверить.

И первые признания.
И первые слёзы.
***

- Потому что открываться кому-то по-настоящему - это всегда больно.
______________________________
Принимая. Момент за моментом.
Осколок за осколком.

Отражаться вовсе не обязательно.
Улыбаться очень желательно.

***
Каждый момент - как в кинофильме.
И я словно не успеваю осознать, что происходит в моменте - а мы уже переходим ко второй фазе.
Сколько планов.
И даже болея.

________________________________
Я сама не знаю, почему выпалила те слова.
В глубине души, где-то очень-очень глубоко, я знаю, что это было неосознанно.
Слишком рано.

Но мне так хотелось тебе ответить нежностью.
Так хотелось навстречу распахнуться, видя все твои ножевые.

Иногда ты словно ребёнок сбиваешь меня столку.
И я чувствую взрослее тебя, мудрее тебя, выше тебя.

А иногда ты выдаёшь что-то такое, что просто сердце замирает в моменте.
И весь мир переворачивается.
И я уже понимаю, что ничерта ты не маленький несчастный лисёнок.
А достаточно потрёпанный жизнью старый седой лис.

Кто из нас во что играет - непонятно.
________________________________
А может, и не играет.
Возможно, наконец-то мы действительно просто оба живём.
Оба вместе.
***
Приглушённый свет и моя рука в твоей руке.
За сколько секунд сосчитать звезду?
За сколько секунд сосчитать всю картину?
Заранее выжечь на кисти судьбу.

***
- Ты только не плачь, всё в порядке.
_______________________________

И новые фрагменты яркими красками.
Просто не верится во всё происходящее.
От и до.

И даже слово.

Хочется каждый-каждый краешек зацепить.
И тебя в ночи с тем букетом.
И твои руки на скорости.
И наши треки.
И как мы принимаем мелочные разности друг друга и радуемся общему, глобальному.
И каждый вечер - по-настоящему - особенный.

Ни с чем неповторимый.

Я жадно впитываю каждое мгновение.
Возможно, поэтому, и не успеваю ни зафиксировать, ни переварить.
________________________________
Но мы правда говорили о чём-то очень важном.
Очень.

И спасибо, что ты всегда навстречу, а не развернувшись.
Даже когда обоим страшно.
Даже если обоим больно.

Возможно, ты прав.
Возможно, это и есть то самое.
Ведь я сама говорила, что это о Принятии, в первую очередь.
И мы принимаем.

С ума схожу от твоего голоса.

Кто бы мог подумать, что так всё обернётся.

________________________________
Катастрофическими вспышками я сглатываю этот ком каждый раз внутри.
И стараюсь не подать виду.
Но ощущение, что прожигают сканером насквозь.
Как и я в ответ.
__________________________________
И перестаёшь рассказывать детали, не потому что не хочешь - наоборот.
Этим счастьем хочется делиться со всем миром.
И ставить как пример показательной благополучной истории.

А просто потому что живёшь.

Это как в фотографии: ты стоишь и делаешь выбор.
Достать камеру, настроить фильтры и запечатлеть момент навсегда - но не вкусить в полной мере его сейчас.
Или же прочувствовать от кончиков пальцев до макушки - но момент останется лишь внутри тебя.

Кажется, я выбираю второе.
__________________________________

Я всё ещё не могу поверить.

- Блин, ну надо ж вот из потенциального героя книги превратиться в мясной мем.
_________________________________

Вот тебе принцип обратной строки тем, кто читал невнимательно.
***
Меня вот что занимает: если эгоизм происходит только в мыслях, а не в действиях по отношению к другим
Если это только лишь собственные мысли и не более
То можно ли это считать полноценным эгоизмом?
Или же это не более, чем плод фантазии?

И если каждый не способен думать о другом априори, то не стоит ли это слово девальвировать?
__________________________________

А потом ты встречаешь Его.

Начало Истории, датированное последним днём месяца.

И каждая ссора - только в принятие и сближение друг друга.
Только в глубину и вперёд.

И каждая разность - только в радость и открытие друг друга с новых граней.

И каждая мелочь - идеально складывается в пазл.
_________________________________
Я обнимаю цветы и вспоминаю каждое мгновение.
Вихрь настолько закруживает мысли в танцах, что становится страшно от скорости.

Я буду лучшей, если не конченой.
***
Ты уже приходишь во снах и касаешься моих волос.
И с тобой так спокойно спать.
И разом отвалились куда-то все эти "не те".

Я знала, что узнаю тебя по голосу. По твоему голосу.
Глубокому, искреннему, вкрадчивому, ни на кого не похожему.

Когда ты пел со мной "Луч солнца золотого" у меня земля ушла из под ног.

__________________________________
- Спасибо, что приехал в этот Город.

***
Спасибо тебе за твою заботу, нежность, ласку.
За каждый милиметр, за твоё тепло.
За вдохновение, ночи, вечера и утра.
_____________________________________
Но что-то щёлкнуло, когда ты взял в руки гриф.
- Я привезу тебе струны.

А я отвернулась и затаив дыхание думала: только бы не заметил.
Уж слишком видишь меня насквозь.

Странно. Действительно странно, что моё нутро не отталкивает.
Странно. Бог любит троицу.

Вот и я согласилась только лишь на третий раз.
__________________________________
Наше фирменное "потом" каждый день превращается в "сейчас".

Я так боюсь спугнуть эту птичку счастья.
Затаив дыхание смотрю на волшебство вокруг нас.
Я знала, что однажды я дождусь.

Но не верила, что это будет настолько быстро и как снег на голову.
Сибирские города принесли мне ветром чудо.
___________________________________
Ты меня учишь в чувства.
Я тебя - в секс.

Идеальная гармония созвучных голосов.
Твои руки.
Мои ключицы.
___________________________________
Принимая друг друга шаг за шагом.
Сантиметр за сантиметром.
По крупицам, по каждому осколку из прошлого.
Но пребывая в настоящем.

Ты просто чуть раньше понял, что это - то самое.
Мне же потребовалось чуть больше вдохов.
***
Каждый день я узнаю о тебе что-то новое и ты не перестаёшь удивлять.

Я не хочу без тебя засыпать.
_____________________________
Я не успеваю запечатать киноплёнку, потому что каждый день ты мне приносишь какие-то новые эмоции, новую музыку и новые истории.

Творчество между нами зашкаливает все грани допустимого.
Эстетика скользит по линиям.
____________________________

И пару раз с моих губ чуть не сорвалось.
А для меня - это показатель.
____________________________

Больше стол не на одного.
И так странно, чувствовать себя снова, словно на 15 и говорить вот это официальное "Мы"...

И на том конце провода - я знаю - меня всегда ждут)
Теперь всегда есть куда спешить.
Есть к кому.

***

Помнится, ещё много лет назад я писала, что когда я счастлива - мои дневники начинают пустеть.

Вот и сейчас мне не особо есть что сказать.

Есть только Ты.
И эти мгновения.

***
Счастье быть может очень близко.
Счастье теперь летает низко.
Лови - не жалуйся.

Время опять течёт по кругу,
Мы всё равно нужны друг другу.
Улыбнись.
Пожалуйста.

- Ты позволил кому-то пройти через всю эту боль, чтобы твоя жизнь стала лучше?
***
Я считал, что мы любили.
Оказалось - жили в хате.

Полыхает так красиво
Вся моя альтернатива,
Только мысли догорают в этой чёртовой машине.
_____________________________
- Я тебя очень любила. Теперь сделаю всё, чтобы разлюбить. Прости. И иди нахуй.

***
В переполненную мутную чашу не набрать чистой воды.
Речь была о сознании.
Артур лайкнул мои благодарности и я почувствовала эту тонкую светлую связь в этот момент.
________________________________
Да, люди меняются. Но прежними не становятся.
По жизни постоянно подтверждая свои истины в расщербленных лестницах.
А к чему собственно был Бродский с его Нью-Йорком?

- По факту.

По факту, блять.
Тебе больше и нечего сказать.
А мне, наверное, больше уже и не надо.

Я и так знаю, что по факту.
Когда ты уже выберешься из своих комплексов и научишься нормально разговаривать.
Прощаемся на очередные 7 лет?
До следующего раза.
Которого больше не будет.
__________________________________

На стрессе у меня внезапно пошла кровь.

Что-то там было про то, что самое лучшее - не всегда завершённое.
Вот пусть и эта история останется незавершённой.
***

Уровень мотивов.
Сбитые режимы.
Цветы в вазе и бесконечные переписки.

Вы начнёте узнавать друг друга медленно, неспеша.
Но иногда вскрывается такое, что ошарашивает сильно.

Я не уверена, что смогу это принять.

Но ведь за это ты меня и ценишь, за честность.
______________________________
Нет, чёрт возьми, он меня просто выбесил.

Я прям в красках представила как переезжаю его на машине вдребезги.

Выглядишь просто разочаровательно.
Это и не удивительно.
__________________________________
А может быть действительно и в ноябре всё сбудется.
Не с теми людьми, но таким же образом.

Период какой-то турбулентности.
Запуск бренда, бесконечные задачи, тонны вопросов.

Каждый день по 10.000 шагов.
И достигнутые цели.
***
Ты смотрел на меня как на Богиню.
И вторил сколь же я прекрасна.
А я думала про фразу с глазами неудачника.

Но что-то действительно удалось поменять.
Хочется жить.
____________________________
Теперь каждый раз в его голосе я слышу свою боль эхом.
И понимаю, зачем мне нужны были все эти уроки.
Чтобы помогать всем им.
И становилось легче.

Поверь мне, это пройдёт.
Просто - выключи звук.
И не перекладывай ответственность.
Проверенный способ.
_______________________________
Хочется жить.
Нам хочется жить
С теми, кто из карманов не достал бы ножи.

Обними меня.
Но это уже пройденные грани.

А свечи то работают.
А карма то вычищает.
_____________________________
Следующий этап: сон.
И потом - сигареты.

Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь.

Тебе нужно стать мной, мне - нужно стать тебе ближе.
Зачем тебе вечность?
______________________________
На удивление, я поймала себя на том, что благодаря переносу - мне удалось снять этот тотальный негатив и ежа внутри.
Не то, чтобы я тебя простила, Пап.
Но больше меня не передёргивает от упоминания тебя.

Наверное, я просто отпустила. И больше не боюсь.
Наверное, этап эмоциональной сепарации я сдала успешно.
Поэтому стало проще относиться ко всему - проще.
***
И про уроки тёмных сторон я тоже, наконец, въехала.
И про принятие шрамов.
И про продуктивные выводы.

И наконец могу улыбаться, вдыхая приближающийся чистый осенний воздух.
_________________________________

А ты будь моим берегом.
Время - океан.
Ты - будь.

По расписанию кормя азарт,
Я видел небо в опустевших глазах.
Я летел к тебе, но я упал.
Чего же так шатается дорога назад?
***
Наверное, можно было бы и без прелюдий.
Но вот эти моменты предвкушения в приглушённых полутонах самые.
Ай, родная, ты только не утони там снова.

Тайм-аут.
Каждый раз - подзалипая (а разве с тобой могло быть иначе?) - я согласно своему тревожно-избегающему типу - беру очередной тайм-аут.
Ведь стоит только чуть-чуть перегорчить...

***
Губы
Подарят чувства сродни одиночеству.
Я буду лучшим, если не конченым.
Но я обязан расставить по полочкам.
_______________________________________
Знала ли я, что когда-нибудь мы сможем совмещать тайну и открытость
Искренность и искусный пиздёж (считывая друг друга по полувзгляду)
Бесконечный поток историй и тишину глаза-в-глаза.
Максимальную эстетику и приземлённое тупейшее.

Знала ли я тогда, что мы сможем когда-нибудь быть каждый сам собой друг с другом?
Не претендуя, не ревнуя.
Каждый со своей жизнью.

К сожалению, с тобой всегда контрасты были выкручены на максимум в чёрно-белые фильтры.
***
Глушили музыку анонсы вокзальные,
Так хотелось быть нереальными.
Колючей проволокой связанные сердца
Кровопускают на покрытое тайнами.
______________________________________________
Но сейчас это по слишком тонкой грани.
Я не готова отпускать. Только не тебя и только не сейчас.
Ведь несмотря на всё - ты один из немногих, с кем мы разделяем.
Действительно умеем прощать друг друга - и начинать с абсолютно белого листа.
Ах, да, прости. Чёрного) Но белыми красками.

Стирая все штампы.
***
И белым-белым снегом, заметая в январе,
Я выгоню соседей и поставлю у дверей
За которыми ты снова орёшь.
За которыми ты снова пиздишь.
За которые меня не зовёшь.
За которыми, наверное, спишь.
__________________________________

Но я закрываю, закрываю страницы.
Ведь нужно уметь уходить во время.
И если чему меня и научили предыдущие истории - то не превращать точку в бесконечное многоточие.
А то каждый раз - это на х-помноженный накал градуса. Который в щепки перемалывает все кости.
Знала же ведь и тогда. Но всё время молила богов дать ещё "немножечко" времени.
Зачем?


Однажды мне придётся отпустить и твою руку.
Просто - не сегодня.

Но, согласись, какая бы могла выйти красивая история?
Если бы каждый из нас был хоть чуточку менее поломанным.
И если бы мы так круто не вертели эту жизнь на .ую.

Ведь мы всегда были (от)личной терапией друг друга.
Сбегая от всего мира.
***
А я ведь ей соврала. Даже и не заметила, как соврала себе.
Сама же вслух озвучивая "правду", я поняла, что хотела бы просто верить в это.
Но на самом деле в середине была заложена истина.
Этот беспорядочный поток, на самом деле, был о боли.
Однако и это мы научились проживать достойно, проживать со вкусом.
Держи удар и не сдавайся.

__________________________________
Ведь тебя нет, меня нет, нас нет.
Это бред, просто бред во сне.
Я не тот, ты не та, прости.
Я потом, а ты - не там,
Увы.

***

Время летит слишком быстро.
Я тебя знала ещё буквально вчера.
Не знаю, кто ты - уже сегодня.

Есть только миг между прошлым и будущим.
Им и живём.

И не важно, на самом-то деле, сколько нам отведено на этот раз.
На удивление, из всех длительных историй и всего хаоса
На удивление, при всех агрессиях
На удивление, несмотря на total-black
Только история с тобой и остаётся самой Светлой и самой Доброй.
Парадокс.

История, в которой мы больше никогда не сможем быть вместе.
Но в которой остаёмся по-прежнему рядом.
В которой, спустя и многие года - я могу написать тебе абсолютно всё, что на душе
Не боясь, насколько это покажется абсурдным / смешным / тупым / нелепым / нелогичным
Просто поделившись тем, что внутри

И ты, несмотря на весь словесный замес - всё равно окажешься в моей постели
И твои поцелуи снова залечат все мои раны.
__________________________________
Кажется, эта связь возникла ещё тогда, когда я при тебе плакала пьяная в подворотнях.
Плакала, забавно, ведь не о тебе
и обнимала деревья.

Но ты просто был рядом.
Просто помог прожить эту боль не в одиночестве, чтобы не сойти с ума.
И остановил на грани, когда никто другой не смог.
***

Меня спасать - смогла лишь ты,
хотя хотели многие.

И мы снова танцуем, поём под Нирвану.

***

За это я бесконечно тебе благодарна.
____________________________________

Разбитое сердце исцелить вполне реально.
Но есть вещи, которые не забываются.
______________________________________
Помнишь, тогда на парапете ты в блокноте написал мне "а через 5 лет мы даже пройдя мимо, не вспомним друг друга. Кто ты?".
И ты был прав: я сейчас не угадаю даже приблизительно, где из всех звуков именно твоя флейта.
Вот и здесь также.
Тишина закупировала все шрамы.
И вместо звука - осталась пустота.
Вакуум однажды заполнится и другими красками

А это останется старой потёртой плёнкой
На забытых страницах дневника.

Жаль лишь, что закончилось всё так грязно. Можно было бы сделать покрасивее.
Но танцуем, как умеем.
И, в конце концов, не всегда же должен быть идеальный мощный финал.

Иногда можно и просто растворить во времени.
Не всем историям быть самыми яркими.
И в первый раз в жизни я просто (хотя бы в виде исключения, попробовать) -
не стала бороться.

Так - значит так.
Судьба решила за меня.
___________________________________________

Ничего не видеть, ничего не слушать и ничего не знать.

Остальное - дело времени.
Полутора, кажется, сказали лет.
Осталось совсем немного - пару месяцев от заданного срока.
И, как бы неприятно было это признавать - но, кажется, они были правы.

______________________________________________

Ведь, как она говорила: "Человек жив, пока его помнят".
А я уже с трудом помню даже твои черты.

***
За окнами светает.
Ты просыпаешься, когда я засыпаю,

И вероятнее всего даже не знаешь.

Frozen
I can't feel no emotion
Give me your devotion
Now watch me make you mine
My power is divine
***
И бить себя по рукам.
Каждый раз прям на грани.
______________________________
- Почему я не там, где ты?
***
И чёрным и красками под кожу.
Глубже, как можно сильно глубже.
И на каких ты вайбах, родная?
____________________________
Да разъеби ты всё в щепки, словно Бутчер.
Вторь этому амлпуа, тебе же это так близко.
На грани абсурда.
***
А знаешь ведь в чём прикол?
Никто всерьёз не задумался.
Даже на сотую толику доли мгновения.

_______________________
И где-то там за 100+ км от Москвы.
Только не тех, о которых ты во снах.
Укутываясь поглубже в свой капюшон - давай быть честными.
Ты просто спиздила его образ.
И просто - точно также - двигаешься в цвет.
Потому что всегда откликалось.
_________________________________
Но руки не поднимаются отправить то злосчастное сообщение.
И ты просто в очередной раз вызываешь такси на н-ные номера.
Главное, что у тебя всё в порядке.
Ведь главное (как же, не так ли?) что у него всё хорошо.
Ведь этим ты себя успокаиваешь, родная?

Как тебе привкус нефтяных полей?
***
- Когда ты спать?
- Не знаю, пишу.
____________________
Пишу и не могу никак закончить эти чёртовы пиксели.
В никому, в никуда.
И разговоры - только во снах, во снах.
И все знаки - только радугой, три дня подряд, после дождя.
***
Ты раскладываешь их по вопросам
Тебя бы кто так разложил по пикселям.
Не твои стандарты - не мои форматы.

Кажется, она говорила, что скорпионы навечно любят Свободу.
________________________
Кажется, именно ты это понял.
Поэтому 24-е даты.
Джинсы пиздаты.
Но лучше снять.
__________________
- А в чём соль?

Когда я бежала сквозь качели и этот туман.
И прижималась к её плечам.
В этот момент именно в него я поняла - что вот временем то самое доказанное.
Отрицай, отмахивайся - но твои = всегда с тобой.
Как и ты напротив меня.
__________________________
Можно вычислять по датам.
Можно писать письма вникуда, о космосе, доселе никому неизвестном.
И адресату, никому неведанном.
Только что толку.
__________________
Они оставляют ожоги под роговицей.
А я каждый раз зависаю на их балконе.
И каждый раз корю себя за то, что Черри в начале осуждала.
Прости меня за это.
Это мои комплексы, и мои пороки.
_________________________
А в чём проблема, собственно?
Я каждый раз вторю им.
Как будто боюсь взять на себя чуть больше ответственности, чем положено.
Как будто не достойна этого значка.
Как будто Лина = всегда про Свободу.
)))

Не забавно ли, Ань?
_______________________
Соль чего?
Да того самого, Коль.
Как и много лет назад.
На странных квартирах.

Никто. Никогда. Не. Во времени.
Есть только Ты.
И Зеркало.
Возможно, это было о Нарциссах.
________________________________

Они так авторитарно хлопают о моих историях.
Они не видят, всего, то что было "за" ширмой.
И как будто только ты понимаешь.
Появляясь раз в месяц.
Молча. Своими карими.
_______________________
Я даже представлять не хочу.
И так всё же:
- Почему я не там, где ты?
______________________________
Ты так легко можешь разложить других.
Почему же так же легко-касаясь не разложишь себя?
Прячась в подворотнях и ноу-нейм пабах.
Кажется, я сто лет назад слушала вашу группу.
Кажется, я испарилась где-то в невесомости.
И придумала даже этим контекстам ахуительную историю.
Но постой.
________________________
Где же те самые чемоданы, Лил?
О которых ты вещала.
Которые, ты хотела распаковать и поставить.
Но вместо этого бегаешь во снах по тёмным переулкам.
________________________________________
О. Как же тебе многое хотелось бы высказать.
И как же многое остаётся недосказанным.
Видя все кровоточащие раны насквозь.

Скажи: когда бы ты по итогу забылась?
Не вспоминая ни об одном из.
Закрыв как все самые страшные книги.
Закатав в бетон, в асфальт.
Каждого и каждую.

И ты всё ещё по-прежнему не можешь понять, почему они до сих пор с тобой.
_________________________________
Глотай этот бензин.
В такие моменты, тебе кажется, что ты - Неуязвима.
Не забывай, ключевое: что всего лишь "кажется".
_________________________
Ты каждый раз боишься засыпать.
Зря.
Ведь именно там проявляется беспамятство:
"Ибо время столкнувшись с памятью -
Узнаёт о своём бесправии".
Вот именно поэтому и боюсь.
_________________________
Когда лучезарные прожигали меня насквозь - я всё пыталась понять: как же я жила до этого?
Какой же я была?
Что же мной двигало?
Во что я верила?
Возможно, в километры и города.
Но даже это - сейчас - уже не важно.
Всё = на кончиках пальцев.
Каждый раз Опыт.
Грёбаный ж Опыт, как говорил твой Отец, которому ты не хочешь вторить.
Занимая по праву место Мужчины, вместо Женщины.
Окстись.
__________________________

Когда-нибудь ты придёшь к Концепции.
И Квинтэссэнции.
Где-нибудь не в этих городах, не на этах мотивах, не с этими людьми.
Не пытаясь приготовить Солянку из каждого вокруг.
Просто возьмёшь - и - Выдохнешь.

Также как на все твои вопросы выдыхали они.
Вместе с Черри.
А возможно, просто - упадёшь заживо.
И ничего не будет.
Ничего.

______________________
3:33 были очень яркими.
Ведь Бог любит Троицу?
Мон Бланк, не забудь.
Простыни ведь впитывают, на самом деле, не столь надолго.
В отличие от твоей, дурацкой, памяти.

И перестань проклинать их: и её, и его, и их - вместе - в частности.
Когда-нибудь ты простишь
И освободишься.

А пока просто -
Дай себе Пожить.
Дай себе -
Подышать.


Ты ещё успеешь совершить кучу Ошибок.
Не переживай.
***
Чёрно-белые фильмы?
Ты боишься?
Он тоже.
Но это временно.

Это превратилось в спорт.
Трахаться как кошка.
Чтобы заглушить что-то там, внутри.
Ну же.
Давай же, попрлбуй, останови меня как 9 лет назад.
Только там ничего не осталось.
___________________________
Я смеюсь их тактам , я подчёркиваю вскользь слова.
Переживаю не-переживаемое.
Разнедряясь на максимуме.
Но могу ещё больше. Точно могу = я чувствую, это не предел.
Ты забыл перезвонить - я забыла ответить.
_____________________________
И все моменты проживаются почему-то не с теми самыми людьми.
Но мы остаёмся.
Как и чёрное кольцо на твоём (моём?) пальце.
- Ты потом поймёшь, к чему это было.
***
- Ревную (нет).
- Так да или нет?
- Нет.
- Тогда без комментариев.
____________________________
Я путаю их имена.
Я не цепляюсь за слова.
Я слоняюсь по квартирам и падаю в кровати.
Только бы не задеть, только бы ни ранить.
Ведь это было о самом чёрнокрылом, не так ли?
_________________________
Все истории сматываются в единый узел.
Все истории ведут в меня.
И они все в ожидании:
- Он приедет?
_______________________
Конечно, безусловно, приедешь.
Я это чувствую, как чувствую всегда.
И ту серую боль - мальчика, из северных городов.
И того пепельного музыканта, который не может признаться в истинной натуре.
И того, который стреляет из лука.
***

Твои татуировки говорят сами за себя.
А мои аспекты - сами за меня.
***
- Ты же психолог. Ну так проанализируй.

Изи.
И саморефлексия это элементарнейшие катки.
Только не их.
___________________________
Риш, знаешь, как минимум в одном ты не ошиблась.
Когда чувствуешь над ними власть - это особое ощущение.

Мир заиграл новыми красками.

Ты говорил, чего же я не найду себе секса?
Так на, получай.
Как два пальца об асфальт.

Так и ты распластываешься на мне из последних сил, выжимая из себя последнее.
Ты не кончил.
Я заставила.
_________________________
Я кричала, что это не моё амплуа, и не моя роль и вообще снесите к хуям эти декорации
Но господи, чёрт возьми
Как же, твою мать, здорово, чувствовать это чувство власти.
Я и не знала как это.
Всегда что-то происходит впервые.
***
Ты берёшь на прогиб - я переворачиваюсь.
Кошка.
Чёртова кошка, которая отныне и вовеки гуляет только сама по себе.
И попробуй напиши, хоть пару строк
Я даже помогу.

Заклею рифмами, не обессудь и просто -
Будь.
________________________
И согласно классикам-стандартам - ты просто выключаешь звук.
Если нет между вами звука - то и вовсе ничего нет.

Пока я шагала по знакомым проспектам, я пыталась противоречить себе.
Ты же аудиал?
Да ну?
Ну да.

Мои локоны в постелях не вьются.
А они очень легко сдаются.

Словно только и ждали этого момента, чтобы кто-то их подчинил.
Когда все вокруг немножечко crazy - легче вникать в их вайб.
И даже молодые мальчики...
Ох. уж они.

Заведи уже блог и заткнись.
________________________
Но одно я знаю точно.
Я точно Вселенной в жопу целованная людьми, которые меня окружают.
Из раза в раз.
Из подкаста в подтексты.

Я обнимаюсь с котами и гуляю босиком по лужам, по ночам.


Твои татуировки были вечные.
Однажды ты сказал:
- Я никогда не скажу тебе, что люблю тебя. Но я всегда буду хотеть тебя.

И ты не обманул.

Вот только я всё снова и снова продолжаю обманывать себя.
Какая класссная игра на выбывание, где в корне то - никого, кроме тебя.
Книгу за 30 дней, говоришь, Ань?

Ну, давай, рискнём.

Эти солнечные берега и рябь воды никогда не давали покоя.
Я дышу.
Я существую.
Я живу.

А все звуки - испарились.
Канули в мои дизлайки.
И больше - ничего.
***
Попробуй, выложи в твит.
Я разъебу тебя по фактам - по вашим же стандартам.

Зря ты не взял меня в сервис.
А я зря сходила на тот open-mind.
А может и не зря.

Через каждую частицу.
***
- Потому что с тобой нельзя иначе. Ты открываешься только так. О чём ты думал?
- Тебе правду сказать? Я думал вот о чём: ты хочешь поиграть? Okay, let's play.
- А знаешь, что самое абсурдное? Никакой игры и не было.

Почему люди не умеют проговаривать вслух.
Свои моменты, свои мысли.
Рисуя кистями в голове.

С другой стороны - ой, постой.
Да мы же все такие.
Живём в своих виртуальных реальностях.

Кажется, он сказал, что ему было стыдно.
Кажется, я не почувствовала ничего.
Извращённое сознание.
_____________________________
Я чувствую их всех.
Каждого, до крупицы, до запястья.
Всю существующую и не-существующую боль.

Я чувствую.

***
Я больше не чувствую ничего.

Извини, но я ебал твой рэп.
Ты не сказал ничё путёвого
За столько лет.
***
И каждый раз она меня удивляет.
Своими красками, своими огнями, своими новыми Вихрями.
Там было про что-то, чтобы войти в Вихрь.
Но я опять ничего не понял.
И просто мчу на скорости 100+.

Все мысли - сбываются.
И всё - вот, на ладони.

Хочешь - купаться утром в строгих водоёмах.
Хочешь - смеяться под дождём.
Хочешь - после насыщенного рабочего дня бежать, рассекая волосы вникуда.

Вер, ты знаешь, хоть мы давно не касаемся - но от тебя осталась любовь на "иногда сбежать из этого города".
_____________________
Свобода.
И я каждому из них проговариваю уместные ситуации в голове.
И ловлю их ментальные улыбки.
________________________________
Дьяволы на коленях ползут под стол.
Не базарь со мной на равных.
Я угораю, чтоб не охуеть от драмы.
***
Словила фишку - не привязывать моменты к ним, а привязывать к моментам.
Ты - это больше чем одна, две, тысячи ситуаций.
Ты - это целая Жизнь.
Ведь об этом же было.

И снова из зеркала напротив горит огонь и лисья улыбка.
________________________________
Совсем скоро оно войдёт в историю.
И достали все эти расклады.
В какой-то момент мы посадим судьбу на член.

Заскримь, заскамь, застынь.
Прочерти мне эти руны вдоль и поперёк.
Их смоет через пару касаний.

И смешные переписки.
Попробуй, вычлени из этого хоть каплю смысла.
И где же всё-таки была правда?
А где распадалась личность?
_____________________________
Как, однако, ловко они переворачивают.
И не думают за вторую сторону.
Однако, даже это мне на руку - у меня в руках карта на 360.

Дёрнуть за ту ниточку, которая необходима?
Легко.
Смотри, не заиграйся.

И ведь недаром я хотела в актёрское.
Реализовать в реальности - проще простого.
Потому что чувственность через всевозможные её проявления, но в первую очередь - через тело.
За этим мы здесь и собрались, познавая новое, приобретая неизведанное.
Отвергая штампы.

***
Всё что моё - отберу у тебя по праву.
Раскидаю, как нехуй, тебя по фактам.
Ты охуеешь, но я знаю, как умеет ебашить жизнь.
_______________________________
Теперь стало понятно, почему такие сбои.
Улыбаюсь солнцу.
Чёрная краска разливается по столу.

Вопросы стали риторическими.
Каждому просто нужно, чтобы кто-то выслушал его историю.
С каждым по разу за своё в этой дикой среде.

Однако, уровень повысился.
Я раскладываю эти имена по буквам.

И иллюзии рассеялись.
Первый луч коснулся кожи и ты чувствуешь эти ожоги.
Запрячь поглубже шрамы.
И - наконец-то - можешь улыбаться.

Ведь за моей спиной всю жизнь была кристалльная правда.

Правда?

***
Расскажи мне за огонь.
Солнце било в потолок.
Провожу тебя рукой, не роняя лишних слов.

Потерявшими любовь,
Слёзы капают на кровь.
Столько дел и столько снов -

Добротой над вещим Злом.

Не переживай.
Время всё сотрёт и сделает пылью.

И на полуслове опять понимая, что ты далеко.
***
Дом-работа-дом - жизнь ведь не о том.
Но друг в друге перестанем видеть небеса.
_________________________
Бремя доказательства лежит на сомневающемся.
На одну битву больше, чем следовало.
Ничто не началось. И ничто не завершилось.
Можно лгать губами, но не разумом.

И помни: никто не бывает прав постоянно.
***
Ты столько времени убегал от чего-то, что забыл, что можно стремиться навстречу чему-то.
Нельзя огорчаться из-за того, что не видишь то, что хотят от тебя скрыть.
_________________________

- Вы знаете, я уже перестала верить этим прогнозам. - выдаёт она внезапно, проверяя эквайринг.
Я стою и залипаю на голубой фон с горами.
- Почему?
- Потому что сейчас уже не то, что раньше - когда действительно, если говорили "Пойдёт дождь" - то он реально шёл. А сейчас говорить и прогнозировать могут что угодно. По факту - на улице мы видим ураган.

Я подумала, как же точно она описывает. Но не погоду.

- Абсолютно с Вами согласна. - я грустно ухмыльнулась.
___________________________

Страх. Вот что движет абсолютно каждым из них.
Я вижу это в каждом взгляде, в каждой фразе, в каждом полу-сообщении.
В их приветах и в их молчании.

И не понимаю, почему же тогда я подпеваю по жизни Амели на мели.
***
Я бежала навстречу страху,
Я не думала сбавить шаг,
Налетая на жизнь с размаха,
Отвергая слово «назад».
Я бежала, о боль спотыкаясь,
И ломала саму себя.
И сознание в грязи просыпалось,
В темноте не найдя тебя…
***
И вдруг Данте всплывает в новом образе. И снова эта - Лета.
Которая текла вспять по собственному желанию.
Это просто школа для дураков.
Которую никто так и не окончил.

Серое небо подыгрывает в такт, пускает в ход белые тона.
Тонны исписанных страниц. Все ручки в доме кончились.
Пиксели на экране, которые не выходят вслух.

А порою, я просто не успеваю добраться.

Мы сидим и разговариваем на подоконнике. В голове шум прибоя - это же было буквально вчера.
____________________________________
Моё молчание не означает, что я в норме.
Просто застряло в горле отчаяние.

Я мог бы сказать, что я в порядке
Что мы с моим счастьем лишь играем в прятки.
___________________________________
И давай там ещё кучу тёплых, никому ненужных слов.
Просею между рук, помогу добрым взглядом.
Обниму твою голову на моих коленях.

***
Я бежала босой по снегу,
Ртом хватала воздух чужой,
Я бросалась в руки с разбега -
Не вникая, кто же здесь свой.
Равноценно победе и краху
Я кричала молитвы-слова,
Я ль бежала навстречу страху
Или страх настигал меня?
***

Ранее это был белый шум. Когда часами могла сидеть в ванной на полу, на холодном кафеле.
Поджав ноги и залипая в потолок.
Вспоминая стихи наизусть.

Сейчас это просто резкий обрыв-блок.

Так спасается сознание.
Ты просто переключаешь вектор внимания.

И на самом деле психика в этом плане устроена безукоризненно.
Она ломает нас лучше всех, но и защищает точно также безупречно.

Поэтому ты просто берёшь разом эту папку, и какого градуса там не был бы накал - многолетний или парудневный - спокойно нажимаешь "delete".
________________________________
Удивительно, как порою люди блуждают в своих страхах.
Мы все такие взрослые, мы всё же такие дети.

Они так рьяно бьют себя в грудь, мол:
- Да, посмотри, я такой же масти! Я - за честность, за искренность. Всегда же можно просто поговорить и всё обсудить.

А потом исчезают молча, бесследно.
Прикрываясь абстракциями.

Мне уже ни больно, ни смешно. Ни горячо, ни холодно.

Я стою, лишь закуриваю очередную и задаю риторические вопросы в небо:
- Ну, и к чему был весь этот цирк? Где же твоя подчёркнутая якобы "честность", якобы "искренность", якобы "можно же просто поговорить"?

А их просто и не было изначально.

Просто люди хотят в первую очередь перед самим собой казаться лучше, чем они есть на самом деле.

Не умея принимать свои тёмные стороны. Не признавая своих слабостей, своих уязвимостей.
Ожидая ножевых. Не умея достойно встречать все преграды и невзгоды.
А никто не говорил, мой мальчик, что это будет просто.

Но так и растёт личность.
_____________________________
Порою я думаю, как же им это недоступно.
Неужели они не понимают, что именно в этом и есть настоящая Сила и Неуязвимость.
Годами копят травмы, обиды, дедлайны прошлых гештальтов.

Кстати, возьми просто тупо её фотографию и сожги.
И забудь ты уже про эту Польшу.

Ты не представляешь, как на душе становится легко, когда видишь как всё это горит в пламени.
Поверь, я знаю о чём говорю.
***
- Почему ты передумала?
- А я и не передумывала. Это просто один разговор, не более.
________________________________
Читая о Сники, я невольно улыбнулась в своих мыслях Элу.
Да, дружище, постарели мы знатно.

Ты меня постоянно упрекаешь в эйджизме.
Но на самом деле моя душа навечно молода.

Я всё ещё там, на балконе, с красной ручкой в руках и распахнутым настежь окном.

Смотрели на звёзды, смеялись камину.
________________________________

Я делаю неуверенный шаг, два. Оглядываюсь - я точно никому не помешаю?
А вдруг споткнусь? А вдруг упаду? А вдруг захлебнусь?

Но внезапно у меня режутся крылья.
И вот я уже бегу по песчаному берегу, радуясь брызгам, словно мне снова 5 лет.
Смеясь закатному солнцу.
Здравствуй.
Ты - моё море.
_______________________________
Я осознание этой грязи отчищаю каждый-каждый день.
Состыковывая даты, понимая, насколько это низко было с твоей стороны.
Аукаясь школьными порогами.

Конечно, я не питала никаких иллюзий на твой счёт. Я прекрасно знала тебя как облупленного.
Но то, что ты сделал - это за гранью человечности.
Именно потому, что ты тоже знал меня.

***

Но впрочем, в любой ситуации всегда есть свои плюсы.
Наверное, чего-то такого я и ждала, чтобы разом обрезало настолько, что даже не то, что разбираться - думать об этом не хочется.
Не хочется не напоминать, о том сколько всего было сделано для. Сколько хорошего, доброго и искреннего, которое просто забылось мгновенно.
Ни помнить, ни знать, ни предъявлять.
Ни-че-го.
Тебя просто не было в этой жизни.
__________________________________
Пожалуй, в одном ты был прав. Не стоило мне заикаться, что моё доброе отношение к тебе никогда не изменится.
Забывая простую истину "никогда не говори никогда".

Не ожидала я такой мерзости.

Поэтому просто: будь счастлив и держись от меня подальше.

***
Мне ничего от тебя не осталось:
Недорисованные сказки и усталость.
Рушится всё, что ты искал – Любовь и Смелость.

То, что ты недосказал –
Мной допелось.
________________________________

Человечки бесчеловечны.
Пара кровавых перьев - это ничего. Я с этим справлюсь.

"И меня снова хватит. Ведь на всех до тебя же - хватило".

Автобусы очень аутентичны в свете звёздных фонарей и струек дождя.
Раскрывай крылышки, мой внутренний феникс.

Ничего не бойся.

Во всех них - лишь ветра.
***

Но только не в тебе.

Правда подобна солнцу: её можно спрятать на время, но она не уйдёт навсегда.
***
Порою, 5 минут разговора могут убить.

А потом всего лишь 15 минут в такси и одна ночь переворачивают твою жизнь в одночасье - с головы, обратно, на ноги.

И за твою улыбку кто-то готов весь мир отдать.
_________________________________
Не забудь повернуть время вспять.
Стирая каплями печали.

Не оставалось слов.

Но иногда достаточно просто встретить рассвет под музыку.
И прогуляться за руку по парку с кофе.
И поцелуи под дождём.
____________________________

- Я не хочу знать о твоём прошлом. Мне важно, что ты есть сейчас.

Спасибо тебе за это.

Порою, жизнь мне подбрасывает какие-то лейтмотивы ключевых вещей в рандомных диалогах с разными людьми.
Сегодня, например, таким лейтмотивом стала "Жизнь одному".
____________________________________
Я была по обе стороны, обеих идеологий.
Как топила за совместную жизнь с кем-то, думая, что одиночество это что-то ужасное (теперь же я знаю разницу между губящим чувством одиночества и вдохновлённым уединением).
Так и успешно живу сейчас вот уже как 3-ий год одна.

Мне чуть сложнее далось понимание и освоение второй идеологии, но да, я действительно поняла в чём кайф "соло" на своём опыте.
И могу наглядно разложить как достоинства, так и недостатки обеих идеологий.

Но сегодняшние диалоги удивили меня затуманенным сознанием окружающих, которые делают выбор в пользу жизни соло больше неосознанно, а не по конкретным причинам.

- После неё я понял, что я хочу жить один.
- Почему?

И они перечисляют каждый свои какие-то дурацкие детали.
А корень то оказался в единой, ключевой мысли.
__________________________
Абсолютно всех персонажей объединило следующее: слабый внутренний локус контроля.

Каждый из них - по сути - переносил ответственность за свою жизнь, свои действия, свои интересы, своё мировоззрение, свой уклад в конце концов - на другого человека, просто пребывающего физически рядом.

- Ну, вот, если ты например целыми днями лежишь на диване - я начинаю лениться вместе с тобой.
- Почему? У меня это не так работает. Если мне надо херачить - мне всё равно, что вокруг: я иду - и херачу. Как и наоборот: если в данный момент времени мне нужно побатониться - а у человека, живущего со мной "активная" фаза жизни - я всё равно буду батониться, потому что это надо МНЕ. Почему моя жизнь, мои взгляды и мои действия должны зависеть от другого человека? Я не говорю о бытовых мелочах, в духе "поддерживать чистоту, не мешать другому пребывать в комфорте" - с этим всё понятно.
- Не знаю... Я как будто не мог сосредоточиться на своих мыслях, своих целях, своих планах, пока она была со мной.
__________________________
Вот мы и дошли до корня.
Ключевым триггером выступило то, что люди не умеют абстрагироваться от внешних факторов и перекладывают ответственность за свои цели, интересы и жизнь на партнёра.
***
Будучи в толпе, сидя на окраине города, в поле или на работе, на дисскусиях или в одиночной будке - мне всегда удаётся легко переключать локус внимания между внутренним и внешним.
Если мне надо "уйти в себя", сосредоточиться на своих мыслях, своём внутреннем - ни один человек и ни один пожар вокруг мне не помешает.
Я есть я. И в такие моменты - весь мир ждёт.
Возможно, в умении варьирования этого локуса контроля мне помогли медитации.
Возможно, я всегда была такой. Не знаю.

Я могу слушать человека напротив, но быть полностью погружённой в свои мысли.
Как и наоборот - научилась не обращать внимания на свои мысли, если этого требует ситуация, а принимать мир извне - в текущем моменте "сейчас", вникая в необходимое внешнее.
__________________________
Зависимость.
Люди сами себя неосознанно ставят в неё таким образом.
Когда неумение сосредоточиться на внутреннем, рассеянность, излишнюю раздражительность на внешние факторы - как ответственность - переваливают на окружающих людей.
Зачем?

Всё всегда начинается с себя.
И заканчивается - собою же.

Когда ты исключаешь эту зависимость и привязанность из уравнения - ты становишься неуязвим для любых жизненных вариаций.
***
Теперь я лучше стала понимать глубинный страх людей, которые выбирают жизнь в стиле соло.
Нет, проблема не в мелочах, в духе "кто во сколько ложится" или что теперь, мол, якобы нельзя "ходить по дому голым".

Проблема именно в слабом внутреннем локусе контроля.

В очередной раз не перестаю удивляться подаркам жизни: мне были предоставлены абсолютно все возможности и всех форматов.

Истинная свобода - в отсутствии зависимости от человека при абсолютно любых обстоятельствах.
Что совместно.
Что раздельно.

Больше мне не страшно ни жить с кем-то, ни жить одной.
По-прежнему принимаю абсолютно каждый период своей жизни и в каждом вижу чистый кайф.
Как и очередное надвигающееся лето за окном.

В этой боли можно лишиться рассудка.
Проживая, прожёвывая, сутки за сутками.
***
И когда мы орали на одной волне в микрофоны
Мне просто было спокойно.

Словно так было всегда.

Словно этот голос был со мной всегда.

Не какой-то конкретно-личностный.
А как будто что-то сверх-всего.
Который проявлялся в каждом из них.
В разные времена, в разных ипостасях, в разных персонажах.
При разных декорациях.

Но этот голос всегда был со мной.
__________________________________
Ошибаясь в толпе.

По серой дороге в дождливые дни.

Где-то на дне, там, глубоко-глубоко внутри.
Куда даже я не смогу пройти. Теперь.

И это тоже было о тебе, во вне.

***
Лихорадочные сны, безбрежные дали.

Разговаривать с фантомами.
Мыслить не-мыслями.

Удерживаться каждый-каждый-каждый грёбаный раз, чтобы не написать.

Сколько сил мне нужно, чтобы это пройти?
Сколько слов, чтобы выжить?
Сколько музыки, чтобы забыть?...
___________________________________
Сидя в пустой квартире.

Почему два взрослых человека не могут сделать самого простого - просто поговорить?

За 7 лет мы этому так и не научились, увы.

Все дороги ведут в одну.
И я снова иду ко дну.
___________________________________
Отмахиваясь от воспоминаний и мыслей, как от назойливых мух.
Настойчиво переключая мелодии.
Игнорируя знаки, нет, я ведь больше в это не верю.

Я не могу надеяться и не могу ждать.

Это никогда не изменится.

А меня уже больше нет, чтобы снова и снова делать эти первые шаги.

Я просто кончилась.
***
И поэтому рассветы встречаешь в центре с кем-то другим.

И снова, и снова поёшь в пустоту.

И разговариваешь с мёртвыми на подоконнике.
___________________________
Они обнимают, они понимают.
Они поддерживают и принимают меня в этой боли.
Я всё скулю и вою: когда?
Когда же это всё закончится во мне?
Когда до меня наконец дойдёт что это - действительно всё?

Они с пониманием держат за руки.
- Столько, сколько нужно.

Но иногда кажется, что этой тьме конца и края не видать.

И бесконечно придумывать что всё это было на самом деле бесполезно.

Ты можешь додумать любую сюжетную линию.

- Такое ощущение, что жизнь из раза в раз в качестве урока тебе пытается дать то, чтобы ты научилась отпускать молча. Даже когда нет ответов.
***

А я всё никак не научусь.
Блуждая в лабиринтах внутри себя
Разговариваю с голосами
Пытаясь найти хоть нотки истины

Завершая диалоги, которых никогда не было внутри себя сама.
Дописывая так, как фантазируется.

А что ещё остаётся делать.
Тебя же нет.
____________________________
Скоро время сотрёт память окончательно.

И останется только где-то тупая непонятная боль внутри.
Что это было.
Зачем это было.
Было ли это вообще?

Не хватило сил ни уберечь, ни удержать.
Не хватило сил остаться.

***
И эти непонятные стихи все - в стол.
И эти странные рисунки - все рву.

И снова и снова ору в микрофон.
Как будто бы пытаясь через голос проорать всё это.
Как будто бы однажды мне и вправду станет легче.

Как будто бы я смогу смириться.
Как будто бы я смогу понять и принять.

Как будто.

Жестоко.
_____________________
- Делай, что должен и будь, что будет.

За столько лет - это должен был быть твой шаг.

Но его не было.

Хотя это снова о безосновательных ожиданиях, Лил.

Отпусти.

По этим закоулкам, словно окидывая взглядом прошлые жизни.
В них что-то было.
***
- Ты знаешь, в вас что-то есть.

Привычный Тануки за другими столами.
Я внимательно изучаю их по очереди.
Они как инь и ян.
Напротив - та, которую я знаю вот уже более 10 лет.
Справа - та, которую я знаю 1 день.

Ты - тихая, спокойная, максимально флегматичная.
Она - взрыв, фейерверк, экстраверт.
Такие разные, но такие близкие.

Я невольно вспомнила Катю, с её вредной младшей.

Как две крайности, слитые воедино.
Эта мимика, эти жесты.
Полные противоположности, объединённые.
___________________________________
Спотыкаясь о кочки ворчания.

И это не то, и то не так.

Но мы вместе берём старый новый вектор.

- Давай во всём находить плюсы?
- Ты предлагаешь смиряться с реальностью?
- Вовсе нет. Давай учиться смотреть под другим углом.

И мы заходим в зал.
***
Тело стонет. Вот что значит отсутствие спорта долгое время.
И чай уже не шестнадцать. Ай.

Но они действительно недаром советовали - йога синхронизирует.
Тело и мысли.

Не понимаю как, как можно засыпать на йоге.

Нагрузка похлеще, чем на силовых.
Я задыхаюсь. Но учусь дышать заново.

И боль душевная переходит уже в другое, физическое русло.
***
За подачками судьбы всё бегал, бегал.
Кто ты? Рэпер? Блоггер? Рокер? Брокер? Веган?

Шелуха в глуши слетала незаметно,
Избавляя разум от всех чужеродных компонентов.
____________________________

- Как тебе удалось?

Никак. Эта вспышка была мучительна.
Но я понимала, что это необходимо сделать.

И теперь два течения сплелись в одно.

Депрессия с невесомостью.
Мрачное с весенним и лёгким.
Тяжесть с вдохновением.

Как будто бы одно другое компенсирует - и в абсолюте на выходе получается нейтрал.
***

Мы шли по весенним проспектам, вдыхая этот особенный воздух.
У весны он всегда какой-то свой. Свежий что ли.

Часами зависать в книжных, как в лабиринтах.

Садиться на трамваи, молча, не зная куда.

Мы всё шли и шли.

А я всё думала, как же я всё-таки к ней несправедлива порою бываю.

Она всегда рядом, всегда поддержит.
Всегда беспрекословно принимает в любых ипостасях и в любых ошибках.

И каждый раз, встречаясь, её глаза по-прежнему светят мне.

Она мне радуется как дитя. Даже в самых мрачных состояниях озаряется.

А я всё чего-то ворчу, ворчу...
Неправильно так.
***
- Я должна перед тобой извиниться.

Её глаза так наивно, по-детски, распахиваются.

- Ты мне словно сестра, которой у меня никогда не было. Прости за то, что тогда сказала. Просто... Порою, в твоих слабостях - я вижу себя. И меня это очень злит.

Она молча внимательно слушала.

- Помнишь, я говорила, что обычно люди обвиняют в том, в чём сами повинны? Так вот это об этом. Я пока не научилась до конца принимать себя слабой. Мне всегда хочется верить-казаться, что я сильнее этого. Что могу, что справлюсь. Чтоб никому даже мысль в голову не пришла, что я тоже могу быть слабой.

Я выдохнула дым в сторону.

- Но я не справляюсь. Я тоже спотыкаюсь и падаю порой. И в тот момент, когда ты это сказала - я сама упала. Я не хотела обвинять тебя. Я злилась на себя. Что не могу быть сильной. А ты просто явилась зеркалом. Ещё раз прости.

Она улыбнулась, крепко обняла меня и шепнула на ухо:

- Спасибо. Ты сильнее всех, кого я знаю.
__________________________

В этом, правда, её талант.
Не стесняясь, обсуждать всё.
И негативное, и позитивное.
Но что самое главное - умение прощать.

Принимать. И прощать.
Этому я у неё учусь.
***

Мне не нужны доказательства нашей дружбы.
Просто - ты по-прежнему остаёшься.
Скоро год.
________________________________
Бергамот, камин и...
Что-то ещё там было.
Отличающееся от всех.

Теперь оно здесь.

Засушенные листья розы, привет Мартише.
И серебряные кольца.

Красоту созидаем мы сами.
***
- Не страшно. Потому что уже нечего терять.
- Ой, детка, как ты не права... Тебе ещё терять и терять. До конца жизни.
___________________________________
Эта музыка, что играет с улицы.
Эти струны, что постоянно сверху.

Эти размышления.

- Я понимаю, что с тобой происходит что-то важное.

Происходит ли?

Я всё не могу никак этого осознать.
Про какие-то трансформации.
Очередные. Бесконечные.

Но одно я помню точно.
Про единение с источником.
_____________________________
И что-то там было, про то что техника в такие моменты начинает барахлить и отказывать.
Который раз ломается телефон.
И пропадает.

Даже в алогичных выводах.
Вы здесь.
И это самое главное.

Проживать - вместе.
***

- Да на самом деле не так уж и важно, была ли там искренность, Линок. Важно другое...

Спасибо тебе за твои мысли.
И за новые ракурсы.
***

Закономерности жизни бросаются в глаза.
Даже - в пейзажах.
________________________________

До океана лететь 15 часов.
Но мы берём билеты на эти лазурные берега.

Скоро.
Совсем скоро лето.


А листья не жухнут, если не забывать их во время поливать.

Красота и истина - в простоте.
Ровно в той простоте, что необходима.
Проще - не надо.
_____________________________________

Ты поёшь какую-то свою "правду".
Я живу какую-то свою "жизнь".
Помни: если хочешь рассмешить Бога -
Попробуй, планы расскажи.

***
Растворяются в тумане те, кого считали нами.

- Да это пустяки. Играем музыку для пьяных, жаждущих секса.
- Играть Бетховена - это тоже самое. Просто те люди - обычно слишком старые и уставшие для секса.
_________________________

Но.
"Есть любовь, о которой не помнит никто".
***
Все попытки были тщетны, найти выход меж расщелин,
Навевающих сомнений:

...А был ли он вообще?
_____________________________
Я когда-то написала эпитафию.
И это было максимально круто.
Вот только сохранить, дурочка, не догадалась.
Хотя чётко помнила, что хотела чтобы именно его выгравировали на моей стене.

А в итоге оно похоронено в архивах каких-то комиссий олимпиад.
Забавное, кармическое.
_____________________________
А я прячусь от всего, что меня не развеселит.

Глядя на запотевшие стёкла автобуса.
Рисовать линии.
И тут внезапно приходит - так вот в чём был ответ.
Перерыв столько тонн литературы, психологии, обсуждений-разговоров
Он крылся, как всегда - в тебе.

Транзиты по жизни говорят, что у меня очень чёткие линии справедливости.
Максимальные.
Но...
- Эта справедливость... Она у тебя какая-то особенная, "своя".

Любопытно.
***

Столько раз получала штампы, что можно уже татуировками было весь лоб обколоть о "не-любви" к себе.
Ты, человек, который громче всех всегда верил в неё, ту самую, Любовь.
И никак не могла разобраться, что же есть тогда "Любить - себя"?

А ответ оказался таким простым и лёгким. На поверхности.
_____________________________
Я ведь и вправду никогда не думала о себе.
Не в смысле эгоизма там или пресловутого "заботиться о себе, водить себя на свидания с собой, ухаживать за собой и прочее".
Я никогда не думала о себе.
Просто, в мыслях.
Как думаю о людях, любимых мною.

Не думала: а как я тут? А что у меня в мыслях? А что я сейчас делаю в моменте или какое у меня настроение?
Не фантазировала какие-то сцены с самою собой, не мечтала о себе.
Не пыталась заглянуть чуть дальше и глубже, чем озвученные вслух строки.
Не желала искренне, от всей души добра, несмотря на всю боль, которую сама себе причиняла (по аналогии - с другими).
Не верила, что у меня получится, как верила в других.
Не хотела от сердца, чтобы я была счастлива.
И даже не молилась за себя, как молилась за других.

Не любила себя той самой, безусловной Любовью, которой люблю других.
Несмотря на всё, что творю.

Так странно.
______________________________
Она оказалась права - у меня "своя" какая-то правда.

Я так долго искала ответ, оббивая все пороги и колени.
В каждом слове, в каждом человеке, в каждом треке или книге.
В каждом психологе.

А для того, чтобы получить ответ - всего лишь навсего нужно было развернуться лицом к себе, а не жопой.
Для того, чтобы получить ответ - надо было задать вопрос самой себе.
"Как я понимаю, что люблю кого-то?".
И вот оно. На ладони.
Думаю о тебе - так думай о себе!
Представляй, мечтай, вдохновляйся. Верь, даже когда падаешь.
Искренне верь.

***
Думай обо мне лучше.
Пусть это будет неправдой.
Но я буду знать, что ты думаешь так -
И, может быть, стану, действительно, лучше.

***
Так вот что значит "посмотреть внутрь себя" или "услышать свой голос".
Вот как шелестят утренние звёзды.
_______________________________

Мы так любили петь эту песню вместе.
Но отцу никогда не нравилась эта фраза:
"То ли это ветерок твои губы колышет. То ли это я кричу тебе, но ты меня не слышишь".

Он всегда как-то безобразно смеялся над ней. Таким издевательским смехом, что до сих пор в ушах звенит.

- Не, ну ты прикинь, губы такие огро-о-омные, как парашюты, шо аж на ветру кАлыХаюЦО! (он любил нарочито подчеркнуть).

А я не понимала, почему.
Для меня это самая красивая строчка из песни.

Лёгкие прикосновения ветра. Ещё тогда, много лет назад:
"Иногда я ловлю Ветер. Он рассказывает мне сказки. У них нет начала и конца".

И спустя пару лет:
"Не пытайся удержать его в руках. Ведь он - всего лишь ветер".

У каждого своя правда. И своя реальность.
_________________________________________

***
Всё на своих местах.
И всему своя роль.
Да, я внушаю страх.
Но забираю боль.

Вся твоя жизнь - пожар.
Но ты спасён из огня.
И лишь приняв мой дар -
Понять ты сможешь меня.
***

Тайная, священная игра.
Что тебе кажется "своим"?
Какие имена, цвета, пейзажи, строчки из диалогов?
Каждый такой момент - это отправная точка.
Маленький маячок.

Я больше не боюсь смотреть в зеркала.
Жизнь - сама по себе - это зеркальный лабиринт.
И я снова и снова нахожу себя в нём.

И море больше не кажется таким уж далёким.
Моё море.
***

Now I’m alone at last and I just can’t give up
And every second I’m awake I still feel that this is more than I can take
And I wonder if you could cut me down before I break into a thousand pieces
It’s just too much when I am feeling this way when I just want you to know how
I am

I’m not okay.
But I’ll be just fine.
I’m not okay
Now I’m alone at last and I just can’t give up.

Но бывает мы не вторим в такт, и не подпускаем слова.
Во снах линии касались углами.
Каждый раз в таких диалогах - я учусь молчать.
____________________________
Из раза в раз, бесконечно.
Прыгая по вечности.
Но в пуховике нараспашку, вылетая на Никольскую.
Ловя моменты дежавю.

- Потрогайте голубя в обмен на сигу?

Я смотрю на эту несчастную птицу.

- Ну так что? Нет?
- Давайте я просто дам вам сигарету.
________________________________
Одни судьбы лечишь, другие - калечишь.
Точно также как и они все тебя.

Я постоянно взглядом в небе ищу линию от самолёта.
Привычка с детства.
Как уловить тот момент, когда эта белая дорога растворяется?
***
Они всегда бросались словами не глядя.
До конца, не до конца.
И всегда также уходили молча.
Растворяясь во времени.

Но я по-прежнему здесь.
_____________________________
Я сидела на этой груде вещей.
И всё никак не могла понять: в какой момент поджигать?
- Когда будешь готова.
Эл по-братски похлопал меня по плечу.
- Но я никогда не буду.
- Никогда не говори никогда.
***
Как будто когда оно кровоточит - это слабость.
Но ведь ты же сама умела находить в этом силу.
В чём проблема сейчас?

Я вдыхаю проспекты, я ворочаюсь во снах.

Выдыхаю слова в воздух.
В пустоту.
Словно из оружия табельного.
Где понимаешь, что везде и всегда "всё делал правильно".

Смиряешься.
Из раза в раз смиряешься.
Учишься принимать как есть, как данность.
Не дорисовывать, не додумывать.
Не бежать вдогонку.
Не придумывать сказки.
_________________________
Больно принимать реальность.
Но, наверное, через эту классику проходят все.

Когда он прыгал по сцене и сливался в экстазе с виолончелью
Я словно была в кураже вместе с ним.
И каждая струна откликалась внутри.

Софиты и дым заглушали всё вокруг.

Был только этот миг.
Как был и тогда.
___________________________
Люди не бесконечны. Как жаль.
Зато музыка вечна.
Ты - моя музыка.
***

Я снова выбегаю. И снова хватаю воздух ртом.
Пытаясь казаться сильнее, чем я есть на самом деле.
Задыхаясь вспоминаю придуманные мною же мантры.
"Я и есть Свет.
Я и есть Сила.
Свет - во мне.
Сила - во мне".

А потом чертыхаюсь.
Дурочка.
Двести раз пройденные уроки, которые не заживают.
Оно железными нитками вшито под кожу изнутри.
Когда же ты наконец поймёшь.
__________________________________
Наверное, они были правы, что такое только ампутировать.
Резко, быстро, со всех сторон.
Беспощадно и безнадёжно.

А ты как будто оставляешь пути для отступления.
Зачем?

На что ты всё ещё надеешься?
Во что ты теперь веришь?
_________________________________
И догмы борятся с другими догмами внутри.
Любому из действий можно найти оправдание.
Как и любое бездействие разъебать на раз два.
Да что только толку?

Когда это расстояние космических масштабов.
Когда ты остаёшься один в этой тёмной комнате.
И фонарик у тебя только один.
В твоей собственной руке.

Какая к чёрту разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову?
Если оно рухнуло - значит, должна выдержать.
_______________________________________
Можно бесконечно обвинять в голове.
Себя, его, их, всё и вся.
Можно бесконечно прощать и прощаться.
Можно бесконечно переворачивать смыслы.

Да только.
Что.
В этом.
Толку.

Когда рядом - нет.
___________________________________
Это всего лишь игра в слова с самим собой.
Не более.

Можно бесконечно додумывать - смыслы, интерпретации, мелодии.
Но тебя нет.

И с этой реальностью я учусь мириться.
______________________________________

Они говорили - что можно забить, забыть, запить, заспать.

Они говорили - что "если твоё - обязательно вернётся".

Они говорили - "не ищи оправданий. если человек хочет - человек делает".

Они говорили, что это как ломка.
Стоит только чуть-чуть перетерпеть - и пройдёт.
Обязательно пройдёт.

Они много чего говорили.

Они врали.

Мы постоянно говорим, что, мол, вот "Нам уже не 15/18/20".

А может быть суть именно в этом?

Может быть, наоборот: влюбляться нужно так, чтобы отбросить этот стереотип и сказать "Блин, чел, мне вот вроде уже 30, но с ней я чувствую себя как 15-летний мальчишка?"

И вот тогда, тот самый непонятный "критерий" когда ты понимаешь, что человек "твой" - и станет ясным?
И отпадут все эти страхи, метания, сомнения?
Переборы теорий и взглядов, неверия в утопии и антиутопии?
***
Ты говоришь, что нет любви.
Есть только пряник и плеть.
Я говорю, что цветы цветут,
Потому что не верят в смерть.

Может быть я не прав.
Может быть ты права.
Но я видел своими глазами,
Как тянется к небу трава.
***
"Тот же, кто не застывает в изумлении перед грандиозностью тишины, боится её. Вероятно, поэтому многие люди так опасаются тишины и поэтому всюда без исключения звучит музыка".
_________________________

Чем тише становилось, тем больше я слышал.

Но кто-то постоянно пытался выдернуть меня из моей тишины.
***

Вот и сейчас я отлавливая каждый их звук, каждое слово, думаю как же пересекаются случайности и совпадения.

И там, где не ждёшь - во тьме находишь свет.
И наоборот, там, где должен был быть свет - сплошь непроглядная тьма.

Пустота. И тишина.
__________________________
Я взяла в руки книгу и мой взгляд упал на ремень.
Я снова подумала о нём.
***
В голове вертелась заезженная мелодия.
Я напевала мотив, но никак не могла вспомнить – откуда он.

И я по-прежнему пишу.
Но больше в мыслях.
И не отправляю.
____________________________
Я не могу представлять по всем этим методикам свои чувства в виде облаков и тучек.
Меня блюёт от всей этой психологии.
Пере-ела.

Зато как всегда - обычная художественная литература, музыка, книги - являются моими проводниками в куда более нужной степени.

- Я бы взяла эту горсть из своих эмоций в кулаки - и дралась бы, билась бы за них до конца.

Вот это мне ближе.

А не все их "отвлекись, займись, проработай" ну и какие там прочие каноны?
_______________________________
Если я раньше говорила с собой вслух, наедине, со стеной
То сейчас я учусь не говорить.

Я учусь молчать.

В тишине - покой.

- Знаешь, я не верю в богов и чудеса. Наши судьбы решает выбор, что мы делаем.
Другие, конечно, могут сказать, что удача тоже имеет значение, но я не согласен.
Удача может лишь дать возможность.
Но без воли, чтобы принять верное решение - удача будет такой же бессмысленной, как этот бог с головой слона.
***
***
- Вы много думаете о прошлом?
- Без прошлого вовсе не о чем было бы думать. Да и некому.

Капелькою неба лягу на твою ладонь.
Былью станет небыль.
Сон исполнится любой.
***

И просто так, 15-го числа Блас умер.
Обстоятельства неизвестны. И непонятно будет ли развеиваться пепел.
Но все точно знают наверняка: он бы не хотел, чтобы о нём грустили.
Поэтому мы вспоминаем всё добро, что он принёс людям и смеёмся вместе, вместо того, чтобы лить слёзы.
_____________________________

Инсомния как вечный стиль жизни.
Скорпионы как кредо.

Я стою под этим снегом и понимаю: чёрт возьми. Да вот же оно.
Она была права.

Я получила свой заказ от Вселенной и чешу затылок: и чего теперь?

Мне страшно.
Вот почему я всегда убегала.

Я каждый-каждый-каждый раз ищу подвох.
Но как и в той книге - я делаю шаг над асфальтом.
_____________________________

Внутренний калибр эмоций чётко очерчивает стрелки.
И они все чего-то просят, качают права.
Наглость превращается в бесконечность.

Я закидываю сумку на плечо и иду гладить лошадей посреди центра.

***
Забавно, зная суть человека, видеть какие образы он пытается выстраивать.
Забавно, зная все трещинки и червоточины - наблюдать, как усердно в социуме он пытается "казаться".
Главное, чтобы костюм был "крутым".

___________________________________

Люблю эту роль наблюдателя со стороны.

Я молча киваю про себя, усмехаюсь и мне становится легче.
От осознания того, что все мои выборы были сделаны правильно.

Ничего не изменилось. Изменилось всё.
____________________________________

Ты скулишь. Но я просто наблюдаю.
И принимаю тебя. Также.

***
- Я готова тебе помочь. Но я не буду решать за тебя твои проблемы.
- Как ты вообще могла такое подумать?
- Именно так. Если бы ты был слабым и немощным - я бы, как всегда, по привычке побежала тебя "спасать". Но здесь - я чувствую в тебе стержень. И именно поэтому впервые в жизни мне хочется вести себя иначе. Я уверена - ты справишься. Я рядом.

__________________________________
Тёмные мотивы. Светлые аккорды.

Спектры отражений во всех зеркалах.
Блуждая по коридорам подсознания.
Я всегда клёво подтасовывала карты своей цыганской рукой. Этого не отнять.

Отголоски прожитых лет.
Которыми делишься и которые пригождаются.
Из раза в раз.

Ничего не бывает зря.
***
По этим стеклянным граням стало очень легко шагать.
По осколкам, которые врезались в челюсть - ты собираешь себя по частям.

И где-то вдалеке заиграла музыка.

Я бежала по песчаному пляжу и волны окутывали мои ноги.
Звёзды в ночи всегда были беспечны.
______________________________________

Встать. Отряхнуться. Снова идти.

И даже психологию трупа удалось разбить в щепки.

Потом ты начинаешь ценить свою силу.
И ценить себя.

Уважать и за ошибки, и за падения.

И наконец-то просто всё принимать.
Принимать как данность.
_______________________________________

от тебя остались воспоминания.

отпечатки - доказательство близости.
в этой войне тебе дали высшее звание,
но до него тебе надо вырасти.

в этой войне погибли лишь двое,
миллионы нервов кремированы.
это хуже, чем волк внутри воет,
как будто живьем сердце вырвали.

теперь мир во мне, и моим
погибшим солдатам стоя не апплодируют.
тебе больно? и мне нет.
я уже сотую книгу штудирую.

заедаю страницами чувства.
бывало, раз променял чай на алко.
просто, в тебе теперь - пусто,
и мне тебя уже давно не жалко.

***

Однако однажды

Ты всё поймёшь потом.

Я каждое падение как дар буду принимать.
***
Попробуй, реши мой вопрос.
Но не деньгами (коими решаются все остальные проблемы).
___________________________
Возможно просто в такие моменты я гуляю по 7-ой ступени по Выготскому.
Шампанское на всю жизнь заасоциировалось с ним.
Всё-таки за что-то да спасибо тебе. Пап.

Концепцию Будды тяжело часами постигать.
Но я как прилежная ученица - вычерчиваю чернилами в тетради.
Загибаю уголки. Делаю пометки.
Стабильно прорабатываю по каждой методике.

Как у Булгакова - заслужила покой.
____________________________
Центральная труба в рейле - это "Я".
Одежда по кругу - роли.
Берёшь - разлипаешься с ненужной тебе ролью.
"Я - страдающий" или "Я - ищущий" или "Я - неудачник" и прочее.
И просто примеряешь новую роль, слепляешься с ней.
***
Мне всегда было тяжело из-за своей неусидчивости.
Хотелось всего и сразу.
Нетерпимость к ожиданию.
Раздражали очереди, раздражало ждать.
Почему нельзя здесь и сейчас?

Теперь - можно.
________________________________
Но на пункте "вина" я была удивлена 2 против 7.

Кажется, и вправду - себя можно всю жизнь узнавать и так и не узнать.
Самый бесконечный и самый захватывающий квест.
________________________________
Центральное "Я" - нейтральное.
Вот откуда родилось это "netraleon".
Неосознанными кочками-пасхалками всегда спотыкаюсь о нужное.

Центральному Я - глубоко похуй.
Ему всё равно - как, кто, что.
Оно не ненавидит.
Оно не любит.
Оно не болит и не радуется.
Оно просто есть.
Кристалльно-чистое. Нейтральное.
_____________________________

Пока были руки в толпе
И пока были фонари в парке
Пока были голоса и маленькая девочка в синем платье.
- Не кокетничай!
- Мне также говорил отец. Разблокировалось воспоминание с самого детства.

Детка, кокетничай на здоровье.
Взрослый, который приходит с решением - разрешает.
__________________________________

Я ищу свои следы. Там где ты.
И постоянно не хватает воды.
***
Они каждый раз вдвоём приходят в мои сны.
Они на каждых страницах проработок - вдвоём.
Как ангел и демон.

Смешно, ведь и стихи я когда-то посвящала тебе также, как второму.

И прочла их вслух только спустя года.
______________________________

Они постоянно твердят про свою интуицию - мол, и сны то у них всегда вещие, и предчувствия отменные.
Мне бы их самоуверенность (или самонадеянность)?
Я давно потеряла связь с этой матрицей.

Я учусь делать шаги заново, как ребёнок, срывая чёрную повязку с глаз.
Спотыкаясь, падая, снова поднимаясь.
По-прежнему с неистовым любопытством - а что же там дальше? За поворотом?
Чему на этот раз удивлюсь?

Какие ещё границы горизонта и нового, позитивного, опыта создам?

Так вот это было о чём - творец своей судьбы и про "реальность в твоих руках".
Ты можешь не только присваивать себе любой опыт, но и создавать его.
Даже если неоткуда, как в школе, списать.
Даже из воображения.

Так с какой стати тебя так волнует чужой паттерн?
______________________________

Вместо того, чтобы звать меня пить - лучше бы звали пострелять также из пневмата.
Вот это - более увлекательно.
Вспышка - выстрел.
Как пролетела и эта история.
***

Там было про две грани одной призмы, а я бы сказала, что сейчас коллапс трёх.

Обида (нерелевантность этой роли/чувсвтва) - отстаивание личных границ - эмпатия по отношению к человеку напротив.
И если треугольник Карпмана я поняла, то эту штуку пока никак не могу разгадать для себя.


И на улице стали подходить, знакомиться.
Даже в минус 20.

Вот это кино.
Очередной рубеж.
_________________________________
И на их сочувствующие взгляды мне больше не хочется поджимать губы.
Внутри стало как-то легко-легко.
Да - всё так.
Так, как есть.
Произошло, как произошло.
Было - и было.
_______________________________

... Мозг запустил автоматическую реакцию (как из детства) - на несправедливость, несоответствие вашим ожиданиям. "Как он мог!", "Это несправедливо!", "Почему это в моей жизни?!" и так далее.

Принять событие - значит хладнокровно и спокойно оценить, что произошло.
И надо ли оно мне после всего.

Непринятие - сопровождается обидой, тревогой, печалью.

Когда мы принимаем - мы успокаиваемся. И появляется гораздо больше идей, как получить своё.
________________________________

Нет, отнюдь я не забыла.
Но я присвоила себе свой, новый, позитивный опыт.
Лёгкого выхода из тяжёлых.
А ведь его ранее и вправду никогда не было.

Мне казалось, в этой жизни уже больше ничего не узнать.
Но оказалось - можно расширять.

***
И ответ мне известен.
Наверняка.

Алкоголь уже не берёт, как бы ни мешала.
***
Пока я шла снегам, почему-то я подумала:
- Слушай, это ведь так на самом деле легко?
- Что?
- Бороться за правду.
- Почему?
- Ну, потому что это правда. Правда есть факт, есть истина, есть реальность. Такая, какая есть.
- Так, и?
- Ведь за ложь в разы тяжелее бороться. В правду веришь всем сердцем. В ложь - сам себя обманываешь с натяжкой. За это, навернее, сложнее. Приходится постоянно что-то придумывать, где-то перекручивать. Не только чтобы убедить того / ту толпу, что напротив. Но чтобы убедить ведь и самому надо поверить. Искренне поверить в эту ложь.
- Но если ты начинаешь верить в Ложь - рано или поздно она становится для тебя Правдой.
- Ты прав. И теряется смысл тогда вообще всего в целом.
_____________________________
Мне хотелось швырнуть телефон в стену.
Мне хотелось разбить бутылку о столб, как тогда.
Чтобы осколки летели вокруг - и возможно с ними разлетался мой гнев и боль.

Мне хотелось бежать.
Я услышала даже как кто-то внутри меня кричит криком человека, которого заживо режут.
- Лина!

Я перестала разбирать, где дорога.

Периодически то выплывая на поверхность этого серого снега, то снова рассеиваясь в тумане.
Я останавливалась, делала вдох и дожимала остатки сил.
Надо идти.
Просто иди дальше.
_______________________________
Ты ведь знала, что всё так будет.
Знала, но всё равно проиграла.
Всё равно снова и снова доверяешься.

Зачем ты открываешься.
Держи всё своё при себе, не забывай.
Тогда и не дотянутся до уязвимостей.
***

Монотонный долбящий звук слился в единую ноту.

Столько советов, слов, книг.
Столько практик, методик.
Столько мудрых и умудрённых.

Она стояла вжавшись средь всей темноте.
Она кричала.
Я никак не могла поймать её руку.
___________________________________
Я понимала, что по хорошему - мне за неё надо бороться в тысячи раз сильней, чем за всех них вместе взятых.
Я не понимала: как?

***
Отработала кармическую связь? Доволен?
Главное, чтобы все были счастливы.
Кроме тебя Лил.
Как всегда, кроме тебя.

В голове всё чаще в последнее время в такие моменты начинает лететь вся жизнь перед глазами.
Обрывки всплывают всё чётче и ярче.
Как будто конец и вправду близок.

Или как будто он уже был. Просто ты не заметила.
Там, на переходе. Белый голубь.

Февраль и по колено в снегах.
И алый гроб.
И дурацкое солнце.
И бесконечные железные пути.

И серые снежные пустые просторы.
И когда горизонт заходил за линию, воздуха не хватало.
И когда вжавшись в седло на встречку.

И гранаты в тёплом свете.
И луну в холодном.
_________________________
Ты видишь их всех насквозь.
И насквозь относишься с пониманием.
***
Я стою курю, смотрю на неё и чувствую до тонкой дрожи в пальцах весь её спектр.
Почему-то я на удивление спокойна.
И слова приходят сами собой - я не успеваю их отследить.
И всё в точку.

Как и с ним.
________________________
Каждый раз - поюзали, пожали руки - выкинули на помойку.

И подъезд на заброшенной высотке.
И кольцо с гравировкой.

Потерянный щенок.
Вот только щенок вырос и теперь ты просто потерянная сука.
***
Километры стекла.

- Хорошо. Я тебя поняла.
- Спасибо.
__________________________
Я всех понимаю.
Всегда и каждый раз.

Хоть бы раз понял кто-то из - меня.
***
Не ищи оправдания мотивам.
Их там не ищут.
Это просто музыка.
Всего лишь музыка.
Которую каждый пишет так, как чувствует.
Со своим ритмом, со своим темпом.
Со своими смыслами.
___________________________
В такие моменты почему-то я не могу смотреть вперёд.
Всегда взгляд вниз, как будто что-то тяжёлое прибивает.
Как будто если я подниму взгляд - я действительно увижу тот самый труп.

Последний автобус с пустыми местами.
***
Я всегда каждый раз прощала.
Несмотря на всю ту боль, которую они доставили своими ножевыми.

Но наверное, порой, действительно стоит просто промолчать.
Просто отойти. Просто отпустить.
И - ключевое - не возвращаться.
__________________________
Каждый раз покупаешься на эти крохи теплоты.
Каждый раз продаёшься за эту надежду.
Просто потому что хочется верить хоть во что-то.

Хоть в кого-то.

И, каждый раз, падая - растягиваешься по полу и удивляешься: как же так?
Ну да. Как так.
__________________________
Выборы.
Единственная свобода в жизни - это возможность выбирать.
Но порою выбирать не приходится.

Ты одну боль прожить не успела - убежала во вторую.
Не прожив вторую - кинулась в третью.
Умница. Апплодирую стоя.

Оп, привет внутренний тиран.
Но у меня больше нет сил это отслеживать.
_____________________________
Картами начерчено то, что ты слышать не хочешь.
Хотя сама туда всегда бежала всеми силами.

И не удивляешься, и не расстраиваешься.
Скорее как данность просто принимаешь.

Это как будто получаешь книгу в посылке.
И ты точно знаешь, когда её откроешь - какое там название будет.
Но за секунду то вскрытия - всё же - думаешь - а вдруг?...
______________________________

"У каждого есть кто-то ближе, чем я".

Возможно, я просто принимала слишком много чужой боли на себя.
Которую принимать не должна была и не обязана.
Поэтому своя сейчас кровоточит на высоких децибелах, заглушая вообще всё вокруг.
До пелены в глазах.

Придуманный свет.

Ты слишком много значения придаёшь их громким словам.
"Не объясняй. Не объясняйся.
Я всё равно смотрю сквозь пальцы".

Это просто пыль и выдумка Бога.
Не забывай.

Не надо впечатывать эти моменты в подкорку.
Не надо ценить. Тебя же не ценят.
В чём твоя проблема? Сама же вопишь о взаимности.
__________________________
- Нельзя вернуть прошлое.
- Нельзя вернуть прошлое?
- Нельзя.
- Можно. Конечное же - можно. С тех пор так многое запуталось. Если бы я только мог вернуться к началу. Если бы я мог вернуться к началу - я бы всё изменил.
***

По пятам шагая за пустотой вслед.
Я бы всё изменил.
__________________________
В пустом офисе.
В пустой квартире.
Тебя нет.
Нигде нет.

Он держал меня за руку в моей истерике.
Я вопила, кусалась и плакала.
Я пыталась сбежать.
Но он просто крепко обняв сидел и ждал. В моей боли.

Такое было лишь единожды.
И скольким я потом помогала так, научившись от тебя.
_______________________________

И разговор на остановке в свои 22.
Когда понимаешь, что самый классный возраст - 20-30 проходит в полном одиночестве.
Я старость планировала на одиночество.
Увы, как и всё в моей жизни, оно пришло слишком рано.

На стеклах запотевшие рисунки.
____________________________
Возможно не было бы так тошно, если бы не видела всех их, тех, других.
Счастливых и ясных.
Совместных и разделяемых.

Снова опускаю глаза в пол.
***
Тебя нет.
_______________________
Не научившись скучать.
Не научившись мечтать.
Я всего этого просто не хотел видеть и знать.

Снова тишина, снова эта лень
Слова лишена словом станет тень
Ты опять мишень
Сдави ремень
На шее своих чувств и прекрати
Лги, лги, лги, лги, лги, лги.
___________________________
И они не отвечают, когда тебе действительно надо.

Зато умело манипулируют, когда что-то нужно им.

А ты всё как дура.
Бережно храня каждый раз в руках.

В конце всё равно остаётся только свет от них.
Пускай и в полной темноте.

И просто так.

Я - тебя до тла.
Ты - меня до дна.

Пускай слова сгорят.
Также как горели листы тетради в клеточку где-то далеко в лесу.
Страницы, которые я теперь не могу вспомнить.

Захлебнусь? Значит так надо.
Задохнусь? Значит так надо.

Концепцию Гостя царапая на руках.
Пластыри не держатся.
Засохшая кровь срывается.

Ничего, ничего, моя хорошая.
Так бывает.
Ты главное - просто иди.
__________________________

И каждый раз я сижу на этой лавке и поднимаю голову к небу.
Я так и не выучила ни одной молитвы. Но каждый раз зачем-то смотрю туда.
Нет, не к Всевышнему обращаясь.
А на высоту многоэтажек.

И если бы во всех этих сценариях поменять чуть-чуть что-то.
Возможно, я могла бы действительно принять твоё предложение, всё бросить и уехать в Амстердам.

Потому что здесь бросать нечего.

Как там было?
Когда у тебя ничего нет - то и терять нечего.

В этом и моя свобода.
В этом и моё проклятье.

Кто о чём - а ты всё о своём.

Обнимай колени.
Делай глоток.
И закуривай очередную.

***
Снова холодным утром
Как перед смертью жутко
Всё что ты можешь — промолчать.
Всё что ты можешь — промолчать.

Да, скоро все забудут
Тебя нет, как будто
Всё что ты можешь — промолчать.
Всё что ты можешь — промолчать.

Это единственный лейбл, который никогда не выходит из моды.
Любовь.
______________________________________

Бывает, ловишь себя на старых сценариях.
Я сижу, курю в окно уже которую по счёту.
Руки дрожат, голос заикается.
Странно, но почему-то наворачиваются слёзы.
________________________
Когда девочке очень нравится мальчик - она начинает вести себя как идиотка. Ну, собственно, точно также как и парни начинают вести себя как дебилы, когда кто-то очень сильно нравится.
__________________________
Я не жду, что меня примут в моей слабости.
Я не жду взаимности.
Я просто беру и херачу, через "больно", через "страшно. Потому что так будет правильно для меня. Потому что так нужно.
Но...
***
После всех этих пройденных троп, ненужных потерь и жизненных горечей
После того как отказался от моря и выбрал для жизни жалкий ручей
После всего, что казалось тебе неправильным людям сказаным
После поисков кусочков своей души по асфальту размазанных
После выстрелов в пустоту из оружия табельного
Понимаешь: что везде и всегда -
Всё делал правильно.
***
Каждый раз ты меня удивляешь своими новыми гранями.
Я слышу этот голос.
Снова и снова на повторе.
________________________________
- ...Я очень сильно хочу себя оправдать, потому что это немножко не так. У нас, мне кажется, всё намного по-другому. Да, это нихуя не дружеские отношения. Да, хочется какой-то определённости и серьёзных отношений - всё же нам уже не по 18 годочков, чтобы своё время так просто растрачивать. Проблемы? Да, есть. Но всё же - как мы с тобой выяснили - они решаемы. Это всё дело времени. В общем, честно: я очень хочу быть с тобой. Не как "друзьяшки". Да и так просто не получится.
_______________________________
Ты говоришь за меня мои слова.
И мне не приходится подбирать точных формулировок, чтобы донести свою мысль.
Ты просто чувствуешь.
Просто "двигаешься в цвет".


Но вот так просто?
"Хочу быть с тобой".
И всё тут.

Как когда-то много лет назад у стены ты припечатал своим "Ты - моя".
И точка.
***
С правильным человеком и планы, перспективы строить не страшно.
И поддерживаете друг друга, находя решение, в ваших проблемах.
И не боишься показаться какой-то глупой/несуразной.

Не чувствуешь себя ненужной и неважной.

А все нестыкуемые мелочи с улыбкой принимаете по умолчанию за взаимодополнение.
_________________________________
Честно?
Я в ахуе.
В хорошем смысле.
В ахуе от тебя.

В ахуе каждый раз от твоих шагов навстречу.
В ахуе, как ты умеешь не просто слушать, но и слышать.
В ахуе, что не останавливаешь мои потоки.
В ахуе, что нам комфортно также и молчать.
В ахуе, насколько может быть эта глубина честности во всех огранках.

Я в ахуе от того, насколько мы можем здраво выстраивать эту коммуникацию.
В ахуе от этого нового "Мы".
__________________________________
Я тереблю кольца на пальцах.
Нервничаю, загибая уголки страниц.
Выдыхаю кольца дыма, которого уже кажется сотни лет не курила.
- Дай ему время. Поставь срок. В конце концов познакомь меня с ним, возможно, я смогу помочь.
- Ты будешь ржать, но он сам хотел познакомиться...
- Видимо, это серьёзно.

Я вздыхаю и пялюсь в пол.
***
Разве можно надеяться, что кто-то со стороны может понять, что происходит между двумя людьми?

_________________________________

Снег растаял на дорогах.
Я по-прежнему иду домой и слушаю музыку в потоке мыслей-черновиков.
Моё сердце тоже начало таять.
Кажется, я начинаю верить и осозновать реальность происходящего.
***

Это была буквально пара секунд.
Щёлкнули искры и всё просто перестало быть.
Я осталась одна в темноте.

Ни телефона, ни чёртовых штанов, чтобы хотя бы выйти наружу - ничего не было.

Это было прямое отражение той самой ментальной ситуации на бытовом плане.

Злость. Гнев. Паника. Бессилие. Обида. Боль. Отрицание. Одиночество. Слабость. Холод.
Всё разом перемешалось.
Вокруг была темнота и я не могла сдвинуться с места ни на шаг.

__________________________________________

Но впервые в жизни, находясь в полной темноте я внезапно просто вспомнила твой голос.
Вспомнила, как сама тебе зашивала раны и обрабатывала пирсинг.
Вспомнила, как вдохновляла и мотивировала - и ты мне верил беспрекословно.

Нет, я не могу тебя подвести. Ты же меня не подводил.

И, почувствовав прилив уверенности - пробираясь наощупь - я вышла к свету.
***

Я всё решила.
А значит - и это смогу.

Ведь, это теперь наша общая догма:
"Нет нерешаемых ситуаций, кроме смерти и смертельной болезни. В остальных случаях есть как минимум два выхода".

Я вышла к Свету.
На пороге стоял Ты. В своей (до боли знакомой мне) кожанке.
_________________________
Кто кого вдохновляет ещё, чернокрылый, а?)
***

You know me well, sittin' on the edge of my seat
Lookin' at life, overanalyzin' everything
Always depressed, tryna find a better version of me
Searching for somethin' I know's prolly right in front of my feet.

- Да блять, Лина! Я хотел написать про "ни о каких бабах", но опечатался и написал "бабках". Котёнок, только ты могла так подумать. Но ладно, я тебя правда услышал, извини. В общем, извини, пожалуйста. Я не хочу тебя обижать. И не хочу, чтобы ты думала, что какие-то там шлюхи или ещё чё-то. Всё классно. Всё ахуенно. Не злись на меня. Я маленький глупый котёнок, но - но да, согласен. Это не отменяет того, что я должен тебе всё расписывать, чтобы ты не нервничала. Я тебя услышал. Целую.
- Ты мне ничего не должен.
***
- Лил, честно, спасибо тебе огромное. Я прокрутил вообще вчерашний вечер и бля.. Ты умничка. Без тебя бы вообще нахуй поник и пиздец.
- Не за что.
- Ошибаешься! Есть за что. Действительно искренне тебе благодарен.
- Ещё раз: пожалуйста, обращайтесь.
- Нет, ну правда... Я не знаю как тебе объяснить, но блять! Спасибо тебе правда... большое. Потому что я вчера в таком хуёвом состоянии был, а ещё и не хотел с тобой видеться... Дурак. А тут приехал - хорошо посидели, обкашляли все вопросики. Ты меня прям реально замотивировала и... И прям, ну, доволен! То есть я понимаю, что рано опускать руки. Ну, это очевидно, но всё равно - приятно это слышать от другого человека. Приятно и хочется это слышать. Поэтому спасибо тебе большое, правда, искренне. Ты реально чудо. Чудеснее, мне кажется, я никого ещё не видел. Спасибо тебе просто большое за то, что ты вообще есть.
_____________________________________
Неоновые софиты и звуки гитар.
Бесконечные бары.
Руки. Голоса.
***
Ни слова о любви.
Не светят больше наши фона-фонари.
Ты бежишь за мной - я бегу от любви.
***
Не выросла душа поэта,
Моими мыслями задета.
____________________________
Я задумалась: почему же действительно всегда - так?
И может пора уже просто напросто отпустить эту идею?

Она посоветовала мне заявлять о себе.
Но они всегда опережали меня в этом плане.

Поэтому что толку рассказывать о своём, если перед тобой все карты.
Ты просто выбираешь с какой ходить, вот и всё.

______________________________

Когда ты рассказывал про дом, ты вписывал меня в каждую строчку.
Хотя меня там и в помине не должно было быть.

Когда же меня спросили о подобном - я не смогла найти ни слова.

Я потираю ссадины на ключицах, прикрываю шею.
***
Скрывая гематомы под кожанкой от семьи,
Останься незнакомой. Наивно его люби.
***

И каждый раз я выключаю свет...

Снова запрещённой наполнены болью,
Чтобы себя не терять, уходим в подполье
Больше нет у нас того, что нельзя отнять
Вокруг разума и чувств теперь необходима броня.
***
Я стояла посреди снежных просторов и не понимала в какую точку вызвать такси.

Вокруг роились мысли.
Перебирая этот холодный пух.

Её слова, его теории, мои мысли.
Зависли.

Когда можно по-взрослому поговорить.
Просто и ахуенно.

***
- Почему?
- Потому что ты простая и ахуенная.
***
...Подкралась незаметно.
Мы забудем, кем мы были до неё.
Мы будем просто улыбаться.

***
Мы жили, познавая разный космос.
Но каждый точно знает, что такое "Холод".
_______________________
И сердце колотится в такт.
Бросает чёрные тона.
Твой неопознанный контакт
Стучит в ночи по номерам.

Все итоги в жизни подводятся сами - привет из 2013.


***
Шаг в сторону, шаг назад.
Увидел, опешил, сорвался, сбежал.

***
Знаешь чему учила с юных лет меня российская пустошь?
Вычислять и давить ненужные чувства
Крестовые походы вроде бы уже не мыслимы
Но вечерами кутаюсь в своё инакомыслие.
***
И кем-то навязанный рай не оставит нам шансов.

Агрессия. Трижды.
Любопытство. Дважды.
Думать, но скрывать.
Молчать и улыбаться.
В постели кричать.
__________________________

И с возрастом понимаешь, что даже 6 бутылок уже не вставляют.
И шутки повторяются по кругу.
И нужно что-то посильнее.
***

Она бы покорно пошла за тобой в бездну тёмных веков, за Рубикон
Зари человечества, в чёрные, хищные джунгли ещё неоткрытых никем материков
Сошла б за тобой на покрытый туманами берег
Да по тропам из чёрных котов, да по пыльным задворкам забытых империй

Она бы пошла за тобой по пути — в отнюдь не прекрасное это далёко
Прижимаясь к груди — туда, где плодит эпоха один лишь воронов клёкот
Над площадями, где жгут мертвецов, покрытых чумными бубонами
На кафедральных соборах ангелы ждут судный день ощетинясь тромбонами
***
Что-то посильнее чем.
Что-то больше, чем.
Всю неделю эмоциональные качели.
От дикой ненависти до дикой страсти.
Туда. Сюда.
____________________
Моё сознание устало быть площадкой для эксперимента.

Я сотни раз переслушивала это твоё голосовое на 1,5 минуты.
Где в каждом слове - тонны теплоты.

Где каждый раз в неделю - стоит ожидания.

Где. Я.
_________________
Я всегда топил за правду.
Но, возможно, не всегда поступал так, как надо.
***
- Ты рассказал ему обо мне?
- Нет, зачем? Я знаю, что начнётся.

И я знаю. Нихуя не начнётся.
Потому что я давным-давно сама ему всё рассказала.
***
- Зачем ты это сделала?

Я слежу за тобою и праздную
Свою жизнь до нельзя безобразную
Я летаю тобою и чествую
Свою жизнь, сука, не интересную.
_________________________
Стать кем-нибудь поприличнее.
Стал? Ну отлично.
Но кажется, я потерял что-то важное.
***

В священных походах, где месяц кривой, как клинок сарацина
Спасала бы как Авиценна, служила бесценной вакциной
Меняя повязки, пока ты метался в горячем бреду, вперив взгляд в бесконечность
И извлекла бы из раны треклятый тот наконечник

В пику их пуританской морали, в обход всех навязанных обществом норм
Где-то в старом, песком занесенном серале, уединясь и весь мир отправляя в игнор
Обнимал бы её перед сном, полагая, что это судьба
Всё могло бы сложиться вот так, но увы...
Ты её проебал.
______________________
Чё писать? Кому звонить? Куда бежать?
Знаешь, за эти дни я поняла, насколько я, сука, выросла.

Во всех таких ситуациях, которые сейчас у них - у меня не было рядом такого человека как я.
Который приедет, прилетет, вольётся, разберётся, всё порешает.
Мне очень не хватало такого человека.
Я стала им сама.

Руки в крови.


И стул посреди комнаты напоминает о нестандартных позах.
***
- Что ты будешь делать?
- Как всегда. Писать.
____________________
- Ты начала читать?
- 20 страница.

Спизданула я.
Была всего лишь 15.
Что мне толку от этих 5 страниц.
Но хочется, чтоб если грустно, то хотя бы красиво.
Чтоб не грустить уж совсем вразъёб, в тоску.
Привет, Буковски.
_________________________
Моё сердце не то, чтобы в огне.
Оно на дне.

То ты его воспламеняешь лихо одним лишь своим взглядом или ноткой голоса.
То опускаешь ниже земли.

Но блять.

Я всего-лишь навсего обычная девушка.
______________________________
Она бы пошла за тобой по следам из охваченных пламенем стран
Горячие точки холодной войны — монотонно бубнил о потерях экран
Ясно и просто, как солнечный день, время снова расставит тут всё по местам
Но какое вам дело до этих сует, ведь в кольце твоих рук её трепетный стан

По радио слушать про Афганистан — из-за тех новостей материться, как конюхи (Конюхи)
В каморке, где мыши скребутся за книжными полками, будто Макконахи
Верить в то, что ваш шаттл не сгинет навеки в чёрной советской дыре
В этих тюрьмах и психбольницах дождавшись заветного дня открытых дверей

__________________________________________
И когда я гладила его волосы - то поняла, что
Незачем.
***

Забрал бы её с этой мутной вписки, прекрасно понимая, куда всё катится
Слишком много виски в распутной среде алкогольной пятницы
Из подвальных клубов, где ревут гитары, будто калориферы

Все могло бы сложиться вот так, но увы...
____________________
Я печатала мимо клавиш.
Я хотела как можно сполна залить свою боль, но как всегда (хотя пора бы уже набраться опыта) не рассчитала количество дозировки.
Возьми меня с собой.
Как будто ниоткуда.
________________________________
Я бежала, бежала, бежала.
Не оглядываясь, не спотыкаясь.
Я знала: есть одно единственное правило.
Не оборачиваться. Никогда.

Как в той сказке.
Оглянешься - окаменеешь.
____________________________________

Души набиты чувствами из чёрного списка
Там, где было предписано жить в режиме надрыва
В режиме маскировки стать на минуту счастливым

Рассказывать о сокровенном родным и близким
После «до завтра» всегда удалять переписку
В эпоху поклонения внешним угрозам
Всё, что живо внутри, оберегать от некроза
______________________________________

Я поняла, что у меня есть душа, не вторя другим строкам.
Твои руки. Бок о бок.

Я не хотела биться в такт.
Я разбивалась пополам.

И про контакт - это было отсюда.

Навстречу страхам.
Ломая себя, не ломать себя.
Потому что так надо, хоть и больно.
***
- Главное, перед лицом неё понимать, что жил по совести.

Вот и я живу так, Ба.
По последним твоим словам.
Как бы ни было хуёво.
Как бы ни было трудно.
Как бы ни было холодно/голодно/одиноко - подставь сюда нужное.
__________________________
Я знаю, что ты почувствовал.
На долю секунды я почувствовала твой взгляд на себе.
Я не хотела выворачивать вечер.
Но и делать вид, что "всё в порядке, всё ок" - мне уже не 15.

Я грустно вздыхаю, делаю очередную затяжку и констатирую факт:
"Не изменилось ничего. Изменилось всё".
***

Это безостановочный одиночный пикет
С лозунгом на нечитаемом для вас языке
Если, с криком не справившись, вы запретите уши
Мы научимся кричать мимо ушей, сразу в душу


Теперь мне главное не спалиться
Вдруг моё сердце сканирует инфо-полиция
И где-то на экране загорится лимитр
Если я рассуждаю в сторону не общепринятого
________________________________
На меня осталось пару, от силы тройка абзацев в твоей статье.
На тебя, возможно, чуть больше.

От мизинца и до запясться.
Глупо, Лин.
Очень глупо.
Ну, собственно что-то меняется - а что-то остаётся неизменным.
***
Наушники в уши -
И может быть лучше,
А может быть хуже станет душе...
___________________
Посиди, сердечко.
Ты где.

Прощай - почему?
Теперь - никому.
***
- Чё по эмоциям?
- Какой правильный ответ?
______________________
Я грызу свои заусенцы, словно мне снова 10.
Как во всех тех дневниках.
Что-то осталось там внутри - но последствий не учли.
______________________
В этом ареале жили мысли и слова
Теперь мысли и слова мне надо бы согласовать
И патрулирующим выдана инструкция:
Перехватывать и вычислять вольнодумцев

Чтобы свободная мысль могла еще пожить
Мы сооружаем свои окопы и блиндажи
Они невидимы для глаз, но доступны сердцу
И не боятся ни снарядов, ни топота берцев.
__________________________
Каждый раз вспоминая - я горжусь, что просто прошла это.
А что остаётся.
Пить и курить.
Выживая из раза в раз.
Зализывая раны, выливаясь в слова.
Мимо раз каждый раз проходя,
Не забывай - что ты всего лишь Гость.
Каждый-каждый-каждый раз.
Мне сложно с этим смириться.
***
Бывает, что психологии перебор.
А музыки - вовсе нет.
Как можно больше децибел.
Чтоб заглушить и те самые мысли, и те самые слова, что надо бы согласовать.
________________________
Просто удивительно, насколько они взяты из жизни все эти рассказы.
Случилось так, что пока я росла - мне приходилось снова и снова слушать этот Ветер.
В какой-то момент я поняла, что я не позволю больше Ветру себя донимать.
И напишу о нём рассказ.
***
Оказалось, что великое прошлое с ящика
Обезболивает немощное настоящее
Можно расслабиться и жить, ведь никогда не поздно
Затыкать свои грехи чужими полётами в космос

Оказалось, облака на потолке нарисованы
О величии громче поют закомплексованные
И чтобы не попасть под удар наказаний
Лучше просто поучаствуй в массовом самообмане.
_________________________________
Как-то быстро стало холодно.
И я готова разозлиться на эти карты.
И сжечь всё к чертям просто вопреки.
Я ебусь с этими демонами.
Об искусстве. И напутствии.
***
В такие моменты - как всегда - твоя личная классика.
Как есть all in black (come back) классика - так и личная. Твоя.

Куда-нибудь подальше, в снега.
Куда-нибудь в утра, туда где ветра.
Туда, где с нового, чистого.

Словно это всё можно переписать.
Но каждый раз обжигаясь об острые углы страницы - не перепишешь.
***
- Зачем ты это сделала?...
__________________________
Потому что хотела хоть чуточку задеть.
Как там было?
"Задевай глубже - и беги дальше".
Словно подкожно девизом вшилось.

И поэтому злюсь - когда не задеваю.
И поэтому спотыкаюсь, когда не получается убежать.

Растягиваясь по этому льду и глядя в звёзды, словно пару тысяч лет назад.

Я идеальный пациент - с переломанными крыльями в руках.
***
Раньше были личности.
Очень легко в них было вживаться.
И Роксану, и Киру, и Аврору.
Заикаясь, вспоминаю.

Но нахуй мне нужны треки с пустотой?
______________________________________
Ты снёс мою крышу - но я вижу твой потолок.
***
Они говорят — «Чтобы ты не пал в бездну
Это мы ради тебя хотим тебе крылья обрезать»
Но искусственное небо не позволит надышаться
Кем-то навязанный рай на счастье не оставит шансов

На этот раз мы с тобой влипли.
Моё сознание устало быть площадкой для эксперимента.
Горю. Привыкший постоянно затухать,
Я всё-таки горю -
Меня запомни с этого момента.
____________________________________
Возможно, это навсегда.
Не хотелось бы верить.
***
- Вы боитесь быть счастливой?
- Вы труп.

И прочие штампы.
____________________
Быть в поиске мысли, быть в поиске жизни.

Да. Там всё правда была в этих строчках.
Но одного не было учтено.
Сгорая, возрождаюсь, как феникс.
каждый-каждый-каждый раз.
Кольцами сатурна.
***
Как я стремился поменять всё то, что есть во мне.
Как мы друг друга подкупили - дело не в цене.
Дело не в тебе. Дело даже не во мне, наверное.
Но чем ты ближе - тем быстрее кровь бежит по венам.

В пику их пуританской морали, в обход всех навязанных обществом норм
Где-то в старом, песком занесенном серале, уединясь и весь мир отправляя в игнор
Обнимал бы её перед сном, полагая, что это судьба
Всё могло бы сложиться вот так, но увы...
________________________
Меняя боль на зажим.
Я хочу быть тобой - когда мне не хочется жить.
***
Я натягиваю майку на оголённые плечи.
Душа моя, ты в какой глуши?
Я спотыкаюсь о свои чёрные.
Прости меня.
Я всё разрушил.
Но так было надо.
Правда. Надо.
_______________________________
Кольца на пальцах горячие, не потому что от него.
А потому что я.
Как всегда.
***
Я за твоей спиной.
Но ты.
Разорвана на части.
__________________________
Мне легко надеть улыбку.
Мне легко шутить и попытаться быть в "вайбе", даже если это не всегда изящно получается.
Мне легко и на тупое, и на высокоинтеллектуальное.
Это не то.
Они не те.
Ты не тот.
***

Ты зарекалась быть спасателем.
И снова и снова с ажиотажем в эту драйвовую бездну.
А потом сидишь и не понимаешь, почему грустишь по простыням.
___________________________
Выбирая пустых мальчиков.
Любуясь красивыми девочками.

Ребёнок-индиго, как из песни о Марсе и пазле.
***
Нет, ну правда.
Я искренне недоумеваю как ему это удавалось в те годы.
Раз - и канул в бездну.

Возможно, тогда не было работы?
Возможно, работа не была завязана на соцсетях?
__________________
Я курю одна за одной как Кэри.
И нахожу отклик в каждых её словах и мыслях.
Так вот кем я была всегда.
Не страстной Самантой, не нежной Шарлоттой.
Ни даже циничной Мирандой.

Я была просто живой Кэри.
С абсолютно такими же вопросами.
С абсолютно такими же ответами.
___________________________
Ты говоришь мне спать - но во мне ртуть.
Километрами стекла.
А что ещё остаётся.
"Ебашить на волевых" и драйверить.
Прикрываясь такими же улыбками и неуместными шутками.
***
Я каждый раз кусаю себя за язык.
Ну зачем.
Знаю же, что пепел опасен.
Всё равно - зажигаю.

Хоть раз бы промолчала - сошла бы, возможно, за умную.
Но меня как всегда несёт.
Что там было про кармических партнёров?
Ты, конечно, права.

Я всё сжигаю до тла.
________________________
- Ты когда-нибудь его включала?
- Нет. Не до этого.

Но почему-то каждый ёбаный раз до тебя.
Хотя не надо бы.
В этом плане ответ не изменен.
И почему я в это каждый раз попадаю.
Очевидная же закономерность.

Пора бы научиться выбирать не "правильных", а выбирать - себя.
____________________________
Tuvan всегда был его треком.
Вечно-неизменного духа, что остался в этой квартире.
В нём пахло надеждой, верой и...
Свободой.

Как в том самом дождивом мосту на Питере.
________________________________
И потом в тетради - такие горькие даты.
Джинсы пиздаты.
Но лучше снять.
***
Когда-то эта карта с колесом повернулась не туда.
Но я никак не могу уловить начало - когда/где всё это началось?
Такое ощущение словно это было всегда.
Как кредо.
__________________________
И потом ты молча всё понимаешь.
Нет, не по прямым диалогам.
По косвенным взглядам, по мельчайшим прикосновениям.
По словам между строк.
Просто - понимаешь.

Вздыхаешь, закуриваешь очередную, в надежде, что когда-нибудь, однажды
И вправду
Это действительно всё остановится.

И не нужно будет вызывать такси посреди ночи.
И вживаться в Ravannу.
***
Мне и больно, и хорошо.
Не хочу, и хочу ещё.
Я с тобой. И без тебя.
Я - не та. Я - не та.
__________________________
Потерять образ свой, отражая его.
Разбитыми окнами.
Приковав на замок, поджигаю любовь
Я спичками мокрыми.

Ты - во мне погасший свет.
_________________________
В конце концов ты просто снова возвращаешься на свою тропинку.
И засыпаешь точно также в кровати и с теми же гирляндами.
Просто как всегда одна.
И ни находишь более в этом ни жалости, ни тоски.
Ни надежды, ни романтики.

Просто. Как есть.
***
Уже не кажется такой пиздатой эта идея с гламурными образами.
И не очень то хочется праздновать новый год.
____________________________
Хочется вторя себе лишь на концерт попасть.
Чтоб раствориться в толпе, алко и музыке.
И упасть в невесомость.


Каждый из них постоянно говорит про пустоту.
Но каждый раз почему-то больно колят осколки внутри.
Ты же зеркало.
***
Ты держи меня крепче - и спасти будет легче.
Мы должны удержаться.
Остаться.
Остаться.
_______________________
Возможно, поэтому мне так нравятся все эти ремни и вся та - не-моя боль.
Потому что это не мои мотивы и не мои образы.
Именно поэтому в них проще вживаться.
Хотя Моэм говорил и обратное, что сыграть воистину потрясающе можно - только прожив в настоящем.
_________________________
Я живу.
Я дышу.
Я курю.
Я существую.

Меченая я клыками его.
***
Не ищи там смысла, детка, ох не ищи.
Всегда подыгрывая в мотивы - словно тому сумасшедшему.
Ты же всегда прекрасно считывала ноты.
Что же ты, разучилась подстраиваться?
___________________________
Наконец-то девочка заблудилась в мыслях.
Нам бы поменять все принципы и проститься.

Словно заново.
Но словно иначе.
В этот раз с большей пустотой.
Не изменяя себе.
***
В такие моменты - как писалось выше - хочется куда-нибудь далеко-далеко.
Куда-нибудь за город, в снежные поля.
Как раньше.
Чтобы смотреть в огонь и не понимать - какие именно звёзды на небе.
Слушать фоном друзей и пребывать где-то вне.
Просто - растворяясь в окружающем.
Просто - растворяясь в окружающих.
_______________________________
Ты начала сама.
Я спрашивал пути.

Спустя столько лет херачит под 1000+ вольт.
Точно также как и при упоминании имени вскользь.

Дурацкие сны.
В перекате с одного на другого.
Причём тут мама.
***
Фрейд бы потирал руки в предвкушении трактатов.
А я просто - вечность.
___________________________
Рассекая ветер волосами и войну.
Идти по коридорам.
***
- Ты была бы самым прекрасным мужиком.

Я им и стала, увы.
Что там было про две половинки одного целого?
Вот вам - пожалуйста.
И прекрасная юная леди.
И точно такой же галантный джентельмен.
Чем вам не полноценность?
_____________________________
"Мы опаздываем, но изо всех сил спешим к Вам".
Да лучше бы уже опоздали.

Когда точки по кочкам и расплывчатыми датами.

Находясь в моменте - я искренне смеялась нашим разговорам о высокой моде.
________________________________
Медитации единственное что всегда оставалось.
Немного выпав из контекста.
Захотелось, как в 15, взять в руки в камеру и снимать случайные движения прохожих.
И перечитывать "Жутко громко запредельно близко", загибая страницы.
Пить сотый гляссе в потоке лиц.
И просто молчать с собой.
"Как в детстве. Как раньше".
***
Тут выгравирована молитва.
Но я не могу разобрать её слов.
Собственно, так и не заучив ни одной в церкви.
Каждый раз надеясь, что если всё-таки где-то там на небесах есть мужик
То непременно - у него божественное чувство юмора.
И он обязательно поймёт.
Даже с матами.
____________________________
Вот поэтому я не люблю, когда они спят у меня в кровати.
И люблю сама спать в гостях.
Чтобы не жить в воспоминаниях.
А оставлять их самой.
***
Но когда ты мечтал - это правда было красиво.
На доли секунд я прожила эту нашу совместную жизнь с тобой.
Если бы - не как всегда - пресловутые обстоятельства.

Ииисус, ты как?
_____________________
Возможно, я просто пытаюсь каждый раз найти красоту.
В каждом из них.
В каких-то мотивах, строчках, движениях, жестах, взглядах.
Идеологиях, в конце-концов.

А что ещё остаётся, когда ты всего лишь Гость?

Правильно. Наслаждаться красивой выставкой.
От картины - к картине.
_______________________
Она топает ногами и кричит.
- Тшшш. Тише. Ну чего ты маленькая?
- Ну почему? - капризно надувает она губы.
- Потому что не время.
- Ты всегда так говоришь!

Она разворачивается и убегает от меня в слезах.
Я закуриваю очередную.
____________________________
- Почему тебя не волнует?
- Ты не похожа на ту, которая сразу с двумя. Если ты и отдаёшься - то полностью.
Усмехаюсь.
***
Но точно также и не похожа на другой образ.
Вот это расстроило.

Когда пытаешься понять, каким тебя видят окружающие - порой, очень сильно бываешь удивлён.
Насколько мы всё-таки все разные.
_________________________
Веришь рукам его - но взгляду не веришь.

Ладно, до завтра, спокойного сна.
Просто стой и молчи.

Волосы - звёзды,
Глаза твои - марево.
Нравятся розы, а пахнешь
Как Мальборо.
***
Причём (точно также по классике) - неизменно красный.
______________________________
Жизнь научила меня бороться и убегать.
- Ты всё понимаешь, но не принимаешь.
По-прежнему, ба.
***
Я так жадно ищу этого "принятия" в каждом.
И - о боги - дейстительно в каждом его нахожу.
Вот только засада была в другом:
Сама не могу принять.
_________________________________
Не могу принять ни эти ночные звонки, ни отсутствие чётких планов и целей.

И ты уже не замечаешь как вскользь используешь те же шутки, и те же фишки.
Просто потому что опыт.
***
Девочкой я своею тебя назову,
А потом обниму. А потом обману.
А маленькие часики смеются: "Тик-так".
Ни о чём не жалей.
И Люби просто так.
______________________________
В моей голове всё как в клипах.
И пусть будет так.
Потому что от этой ужасной реальности - ты прав - блевать хочется.
Так почему бы не придавать смысла самим.
Иначе зачем мы здесь.
***
Там, где не ожидаешь - встречаешь поддержку.

А там, где каждый раз, заикаясь, как будто в тот момент в аэропорте -
Глотаешь самые важные слова.
И просто глотаешь.
____________________________________
Потому что это не нужно никому, кроме тебя.
А в тебе это было, есть.
И будет.
Навсегда.
Татуировками под кожей.
***
Может быть, я действительно просто не хочу жить "Той самой счастливой жизнью"?
Почему же она тогда называется "той самой" и "счастливой" если - не хочу?
___________________________________
Хочу уснуть и не проснуться.
Уйти в моря - и не вернуться.
Или вернуться. Только - вместе.
***

Зря ты так.
Точно также, как и ты.
Точно так же (Господь любит троицу) - по классике - спустя 10 лет будут те же слова.
А "хуле толку?"
Завтра меня может не стать.
В любой момент может наступить Завтра.

Просто помни хотя бы сама об этом.
И не откликайся на других.

Они каждый раз думают, что уловили
Но клацают между клавиш.

***
Но я всего лишь допечатала страницы.
______________________________________

Смотри мне в глаза - увидишь себя.

Послушай, у меня нет сердца.
Но зато у меня есть душа.
Я не знаю чем бы согреться,
Замереть бы как, не дышать.

Я ночами мечтаю о море.
И пытаюсь в глаза не смотреть.
Я давно не лечусь алкоголем,
И давно поняла: не жалеть.

Я клянусь: я уйду. Обещаю.
Пепел тоже однажды сгорит.
Не хочу. Не люблю. Засыпаю.
Просыпаюсь - а он уже спит...

Ты прости. Я не буду сдаваться.
Обещала же дальше лететь.
Научись покрасивей прощаться.
Я же - буду красивее петь.

Ты давно забыл. Забудь снова.
Второй раз забудь. Для меня.


...но однажды нарушь своё слово -
И верни ненадолго себя.

"... Отец сказал, что я дура.
А знаешь, я действительно просто дура, пап.
Я по-моему когда-то стукнулась головой. Ага, я ну прямо самая настоящая сумасшедшая!
Я вся неправильная. Именно поэтому я никакая не особенная, а самая обычная. Как все.

Я пью кофе по ночам.
Я читаю книги до 3-х ночи и верю каждой строчке, которая там написана.
Я верю во всякие гороскопы, магию и сказки.
Я слушаю музыку постоянно, потому что боюсь остаться наедине со своими мыслями.
И потому что вся моя жизнь - музыка, и вся музыка - жизнь.
Я люблю гулять одна.
Я люблю дождь и ненавижу солнечные дни.
Я сочиняю нелепые прозы, когда гуляю, в мозгу. Но никогда их не записываю.
Я люблю растрёпанные, мокрые волосы.
Я люблю запах сигарет.
Я люблю смотреть на луну и звёзды.
Если выбирать между днём и ночью - я бы не задумываясь выбрала ночь.
Я говорю людям в лицо всё, что о них думаю, а не за спиной.
Я ненавижу, когда врут.
Мне нравятся готические вещи.
Я люблю ветер..."
***

Лил, милая, если бы ты только знала...
Так захотелось тебя обнять, такую малую, такую глупую, ещё не разбившуюся.
Такую наивную, хрупкую, нежную.

Прости, что разбили.
Прости, что не смогла уберечь.
Прости, что всё-таки стала тем самым несовершённым абортом.

Я видел небо в опустевших глазах.
Чего же так шатается дорога назад?

Это только "не надо слёз".
Это только "не надо слов".
Это только в последний раз.
_____________________________
Это только про "не забудь проебать страницы".
Точно так же как и "не забудь повернуть время вспять".
Опять.

Это не было принятым мною решением. Скорее, это последовательность решений, что я не принял.

***
Я. Блять. Боюсь.
Я чертовски боюсь делать какие-то очерченные шаги.
Я боюсь ранить. Я боюсь оттолкнуть.
Я боюсь продолжать.
Но я боюсь останавливаться.
Я боюсь смотреть вперёд на шоссе.
Я боюсь оглядываться назад.
______________________________
Как сказал некогда Пол:

- ... Знаешь, что с тобой не так, мисс неизвестно кто?
Ты трусиха. И больше ничего.
Ты боишься поднять голову и сказать: "Жизнь есть жизнь".
Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу. Потому что это единственный шанс стать счастливыми.
Ты называешь себя свободной, дикой.
И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку.
Детка, ты уже в клетке. Ты сама её создала.
И она не ограничивается Техасом или Сомали.
Она всегда будет с тобой, потому что куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать".

______________________________

- Мне правда интересен твой концепт. Я заметила у тебя этот паттерн: ты никогда ни перед кем не оправдываешься. Люди вешают на тебя штампы, кидают ярлыки. Осуждают, критикуют. Чёрт. Да даже я тогда, ошиблась, 8 лет назад. Но ты всегда просто молча уходишь.
- "Не объясняй, не объясняйся... Я всё равно смотрю сквозь пальцы".
- Как ты это делаешь? Мне покоя не даёт, если кто-то несправедливо со мной обращается, приписывает мне то, чего на самом деле нет. Обращается со мной так, как я не заслужила. Я прохожу все стадии: торга, гнева, отрицания. А ты просто... Так спокойно уходишь. Научи меня этому.

- Всё очень просто. Люди делятся на два типа. Одним - можно что-то доказать. Вторые - пидоры. Всё.
- И?
- И чаще всего - вторые.
- Но сейчас же ты мне открылся. Мы можем открыто говорить, вскрывать такие тонкие вибрации. Что изменилось?
- Ну так-то за 8 лет я изменился.

Смеюсь. И не поспоришь с этим чёртовым хитрым лисом.

- Я просто в цвет двигаюсь и всё.
________________________________________
Мы всегда зачем-то приходим в жизни друг друга.
Я по-прежнему уверена - чтобы чему-то друг друга научить.
"Здесь нет палачей и врагов. Каждый - учитель и Бог".

Кто-то отрабатывает карму.
Кто-то лечит. Кто-то лечится.
Кто-то учится.
Но мы все зачем-то даны друг другу.

"Всё переплетено. Морей нитей. Но..."
_________________________________________

Я переслушивала свои пьяные голосовые, где рассказывала нашу историю анониму.
Рассказывала, думая, что в пустоту.
Думая, что незнакомому абсолютно человеку.

Я плакала, я улыбалась.
В некоторые моменты мне было за себя стыдно. Где-то, возможно, надо было промолчать.
А где-то я наоборот собой гордилась. Всё-таки я тоже в чём-то изменилась.

Это так странно. Переслушивать это и осозновать, что человек теперь знает всё.
Абсолютно всё-всё, что было внутри меня, все мои мысли, все мои домыслы.

Он всегда принимал меня молча.
***
- Ну что? Что ты молчишь? Скажи хоть что-нибудь.

Он просто спокойно обнимает и целует.
Молча. Долго. Крепко.
____________________________________
Возможно, именно поэтому он и открылся в ответ.
Возможно, потому что это было действительно "наизнанку" со всех сторон.
Без прикрас.
Безобразно, грязно.
Нелепо и смешно.
Наивно и глупо.
С надеждой, которая как пепел рассыпалась в руках.


- Бэк, мне стыдно.
- Нечего стыдиться того, что естественно.
__________________________________________
Мне кажется, в моём уроке он всегда был учителем о "Принятии".

Принятии себя. Принятии мира.
Со всеми его безобразными гранями.
Принятии человеческих несовершенностей.
Принятии своих и чужих ошибок.

- Видела бы ты себя моими глазами.
- Как и ты себя моими.
__________________________________________
Я мотаю все видеобрывки камеры взад-вперёд, туда-сюда.
Я ночами курю тонны сигарет и всё пытаюсь понять.

Что же тогда, 8 лет назад, пошло не так?

Почему я так слепо была уверена, что человек меня не любит?
Что обязательно, ей богу, он ко мне ничегошеньки совсем-совсем не испытывает.
Почему я орала в тишину.

Почему я швыряла чёрную кожанку вслед.

Почему я просто не доверилась ему, в конце концов...?
Не смогла поверить.
***
The world was on fire and no one could save me. But you...
It’s strange what desire will make foolish people do.
___________________________________________
Я так громко кричала о вере в неё ту самую - Любовь.
И сама же не смогла поверить, когда пришёл Он.
Расхреначила в щепки, оттолкнула, сбежала.
Раздражаясь от тишины и пустоты.
__________________________________________

Лишь с годами я поняла - что спокойствие - оно и есть в тишине и пустоте.
Не иначе.

Очень тяжело переписывать истории, которые были выгравированы по серебру глубокими шрамами в голове на чистую ноту.
Тяжело менять одну мелодию, на другую, если первая заела донельзя.
Оно автоматически мотивом вертится.

Куда девается в такие моменты это чудесное свойство памяти "забывать"?
Стирать так, словно и не было ничего.
Или как там? Подмена воспоминаний?

Вот сейчас бы не помешало.
_____________________________________
Я иду на войну с собой каждый день.
Я каждый чёртов день разгребаю эти грёбаные пыльные архивы.
Пытаясь впихнуть в старые полки воспоминаний новые книги.
Но они туда не умещаются.
А старые выбрасывать, ой, как жалко...
Там же такая красивая история была.

Но чтобы появилось место для нового, как известно...
________________________________
Тяжело признавать свои ошибки.
Но я этому ежедневно учусь.
Тот самый "опыт принятия себя в ошибках", которого ни у кого из нас не было в детстве.
Спасибо, что ты меня принимаешь в нём.
Что даёшь такую возможность.
Без оценки, критики и суждений.
Ты моложе меня на пару лет, но годами мудрее - на целый десяток.

Я приняла, правда. Я не могла поступить по-другому.
В силу неопытности, незнания.
Не умения разбираться в своих чувствах.
В силу страха.
В силу самозащиты.
В силу отсутствия информации - как быть с партнёром искренним и открытым.
В силу неумения слышать чуть глубже, чем просто тишину.

Я учусь.
Учусь принимать себя вместе с тобой.
Как и ты - вместе со мной.

И если в большинстве случаев - я являлась обычным зеркалом.
То в данном случае - ты.
Ты моё зеркало.
______________________________

Я не хочу.
Я не хочу ни думать, ни говорить, ни заикаться.
Я жёстко пресекаю малейшие подступающие мысли.
И даже когда они говорят то, от чего ещё пару лет назад я бы была на седьмом небе от счастья - у меня тотальная груда льда внутри.

Со всеми кочками вспышек злости я успешно справляюсь, подавляя.
Не без помощи чернокрылого, конечно.
Но в моей жизни всегда появлялись нужные люди в нужное время.
Возможно, просто пришло твоё время, поэтому ты - здесь.

Уткнувшись калачиком у меня на груди.

Мой кареглазый мальчик.
Ни первый ты, ни последний,
Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам,
Что не спросил, на крест взбираясь: "А надо ли?" ...
___________________________
Когда-то я уже это проходила.
И эту блокировку. И эту тошноту.
И этот холод в крови.
И детальное отрезание каждого куска своей души.
И - в урну, в урну, в урну.

Разница лишь в том, что больше это не приводит к паническим.
Повзрослела, выросла?
Очерствела?
Возможно, сама поставила копьём добивающий удар в это глобальное тотальное обесценивание.
Что ж. Коль хотел.
***

Они все говорят одно и то же.
Абсолютно все.
Но я больше ничего не чувствую.

Единственная эмоция, которую у меня вызывает малейший звук/картинка/мысль: "Мне здесь неуютно".
Это какая-то непередаваемая история внутреннего ужаса с отвращением.
Как я оказалась в этой точке.
Как я позволила до такого довести.

Особенно на разнице контрастов отношения это очень чётко видно.
Вселенная как будто сама говорит:
- Лина, на - смотри. Вот, бывает вот так. По-светлому, с добротой, где тебя ценят, где тебя любят, где тобой дорожат. Где ради тебя горы свернут. И приедут посреди ночи, и сигарету зажгут. И дрожь в ногах уймут.
А бывает вот так: "проблема в тебе". И обесценивают, и швыряют, и игнорят. И делают вид, словно не было ничего.

Какой выбор сделаешь ты?

Знаешь, наверное, я наконец-то сумела выработать в себе этот паттерн.
Паттерн на правильных парней.
Больше меня не возбуждает такое прошлое.
От того и тошно.
_________________________________________

Даже если бы Он не появился. Я бы всё равно поставила эту точку.
Рано или поздно это должно было произойти.
Ты сам к этому вёл всеми силами. Сам подталкивал, сам наставлял.
Я всего лишь пыталась задержать мгновение.

Это был только лишь мой выбор. Тянуть всё это.
Снова и снова возвращаться.
Это был только лишь мой выбор. Бороться до конца.
"И пока не откажут нервы, и пока не устанут пальцы... Я буду пытаться. Я. Буду. Пытаться".

Я сжигаю эти строчки.
Пришла зима.
Нервы отказали.
А на мои пальцы теперь надевают чёрные кольца.
_______________________________________
Я потом, обязательно где-нибудь за городом
Или лучше подальше, на морях
Обязательно расскажу берегу о своей боли.
И о том, что я всё ещё помню.
Я. Всё. Ещё. Помню.
Всё.
___________________________________
И о том, как нелегко было собрать это всё в себе.
И принять о том, что хватит.
И выбрать наконец себя.

И о своих глупых проявлениях от попыток удержаться.
И я не буду пытаться вывести на светлые ноты.
И не буду пытаться акцентировать на грязи.
Я просто это проживу.

Но только, пожалуйста, как-нибудь потом.
Сама. Не сейчас.

На текущий момент моего исчерпавшегося ресурса хватило только на то, чтоб уйти.

"Но чтобы прожить одну жизнь - Человеку нужна как минимум
Ещё одна жизнь".
_________________________________________
Меня больше не ранят слова и о вторых местах.
И о крутых триггерах.
И о том, что возможно какие-то чувства я додумывала себе сама.

Меня больше не пугает, что всё было расчётливо.
Холодными точеными выверенными жестами.

Меня больше не обижает и не задевает: "За что?"

Я смирилась с принятием.
"Просто. Потому что."


И ты глотаешь это как горькую таблетку правды.
Но принимаешь.
__________________________________________
Раз упадёшь - встряхнёшься.
Два упадёшь - встряхнёшься.
И в третий раз точно также: встанешь, прижжёшь спиртом, налепишь пластыри, оттряхнёшься от грязи - и будешь идти дальше.

Возможно, это мне пытался сказать отец, когда мы были ещё близки когда-то.

Я просто очень не люблю отпускать людей и заканчивать истории.
Но постоянно забываю, что истории - не могут быть бесконечны.
И люди - невечны.
Никто никому не принадлежит.
__________________________________________
Это был дом, в котором все присутствующие гости говорили мне: уходи.
Даже не ищи причин и оправданий - просто уходи.
Тебя ли здесь не ждут, тебе ли здесь не рады.
Никому не нужна твоя правда.
Уходи.

Я подходила к бармену, я брыкалась от охранников.
Я искала Тебя.
Сквозь всю эту толпу лиц и оглушительных криков с попыткой меня вразумить
Я всё ещё по-прежнему искала Тебя.

И когда - казалось - я Тебя нашла
Ты повторил всё тоже самое, что и все:

"Уходи".

Только так ты понимаешь. Только такой язык, как сказал сам.

Я стояла растерянная, посреди комнаты.
Я никак не могла уйти обратно в эту чёртову дверь.
Я не верила ни своим глазам, ни своим ушам.

После всех этих слов, фраз
После всего, что было
Вот так просто
"Уходи".

Мне казалось, что всё это какой-то дурацкий сюрреалистичный розыгрыш.
Что сейчас ты улыбнёшься и скажешь: да ладно, я пошутил.
Конечно же, оставайся.
Конечно, здесь все тебя ждут.
Что это просто была проверка на прочность, которую ты со своим отменным комплексом отличницы - успешно прошла.

Но ты лишь просто молча стоял и смотрел.
"Уходи".
***
Я оглянулась последний раз перед самой дверью.
И прощальным взглядом, тихим, окинула эту старую пыльную комнату.
Я попыталась поймать твой взгляд, в надежде, что всё-таки это сраный розыгрыш.
Хуёвая, очень дурацкая шутка.

Но ты не смотрел.

Я что-то пыталась прокричать вслед, но из моих губ, как в кошмаре, вырывался лишь хилый шёпот.
У меня больше не было сил.

Я так надеялась, что мой шёпот будет услышан.
Но ты не слушал.

***

И я ушла.

___________________________

Вот поэтому, сейчас, на всякий случай, на будущее.
Чтобы никогда больше не попадать в такие истории
Я пытаюсь научиться у него этому: уходить молча, не оглядываясь, сразу.
Не объясняй. Не объясняйся...
Просто - кануть в лету.

- Ну ты же взрослая, мудрая, умная. Ну возьми ты эту ответственность на себя, чего тебе стоит.

И меня снова хватит.
Ведь на всех "до тебя" же хватило...

Просто так не хотелось, чтобы заканчивалось это "Мы".
______________________________

В литературу когда-то из музыкальной терминологии пришло слово Ко́да.

Если бы у этой книги в конце была ко́да - то она состояла бы всего лишь из одной строчки:

"Мы закончились".

***

А город спит, обернувшись ночною прохладою.
И ты - один.

По колено в своей Любви.