Дурацкая привычка глушить в себе чувства и эмоции, не обращать на них внимания, не давать слабину, расценивая это как внутреннюю силу. Глупости. Разные могут быть причины, по которым люди скрывают свое настроение. А у меня с каждым годом это действо входит в норму.

 Мне хочется выплеснуть все, высказаться, когда в горле камень застрял, когда мысленная боль переходит в физическую, спускаясь по телу ниже, доходя до сердца, посылая "громкие" сигналы" опасности. Но я не могу. 

 Вот мой дедушка, скажем, никогда не держит в себе обиду. Ему достаточно 10 минут. После этих десяти минут он делается таким, словно ничего и не случалось. Папа говорит, что в этом плане с него можно брать пример. Простота, легкое отношение к жизни.

 Почему я веду дневник? Потому что как сюда, так и в тетрадь можно писать все, что хочется. Потому что порой не с кем поговорить на определенные темы.

 Такое ощущение, что чем старше я становлюсь, тем более скрытой становится моя душа, сознание - более строгим и сухим. Конечно, я нашла для себя тот источник счастья, истинного, моего, к которому я стремилась много лет. Но постоянно удерживать себя в позитивном настроении, хорошем состоянии - не так просто. Над этим нужно работать и работать. А еще у человека есть такое свойство: когда все хорошо, он начинает выдумывать всякую дурь, которой портит себе жизнь.

 Так сложилось, что сейчас вокруг меня больше людей, которые младше меня по возрасту. Вообще, детей я люблю. Особенно маленьким я всегда нравлюсь. Вспоминая свой, к примеру, школьный возраст, я могу сказать о своей раскрепощенности и беззаботности, которые к моим сегодняшним годам куда-то испарились. И уже не первый год я пытаюсь не только понять, но и восстановить это в себе. Иногда мне удается. Словно я создаю постройку, которая рушится, я снова ее возвожу, и она снова рушится. Из-за всего происходящего мне очень нравится находится среди детей. Даже среди тех, кто младше меня на три года и больше. И я очень благодарна за то, что мне предоставилась возможность иметь сейчас такое окружение. Оно мне необходимо. Одно странно: только в человеке, с которым я в отношениях, я не могу принять детство и беззаботность. Может быть потому, что каждой девушке и женщине хочется иметь надежную защиту и видеть серьезность и расчетливость в действиях партнера. Но ладно, я не об этом.

 Сегодня мы с мамой были в храме, находящимся недалеко от дома, в котором я сейчас живу. Вопрос религии - тонкий вопрос. Я имею, конечно, свое мнение, но осуждать и спорить не люблю. Так получилось, что мне не особо понравилось в этом храме. Я не ощутила там той атмосферы, что ощущала в других храмах. Что-то было не то. А мама мне сказала, что я в любом подобном месте должна уметь расслабляться. Слово за слово. Из-за этого спорного разговора до следующего храма мы не дошли. (В городе их много, и сегодня мы хотели посетить некоторые из них, включая те, в которых я сама до сих пор не была).

 Иногда мне бывает сложно с родителями. Возможно, из-за моей раздражительности. Из-за этих мыслей меня начинает грызть чувство вины. Я снова расстраиваюсь, переживаю боль внутри, снова изливаю свои мысли... И так по кругу. Но все же мне стало легче. Намного)