Любить вампира-страшно?Любить вампира красиво..

Так начинается книга Сумерки,Стэфани Майер

А сейчас смотрела передачу Экстрасенсы помогают расследованию,гд рассказывают что парень из-за маниакальных наклонностей убил свою невесту.

Везде ругают его,говорят что нужно изолировать от общества,что этот человек опасен.А что делать ,если ты маньяк?некоторые вещи,которые там описывают подходят и ко мне.Я обожаю ее до жути хочу знать что остальные люди делают и дают ей только самое лучшее и хочу знать обо всем что с ней происходит.

Но я бы никогда в жизни не смогла убить ее.Даже если бы она очень меня разозлила.Никогда.Я ударить то ее могу если очень очень сильно разозлюсь..не думаете ли вы что все это лицемерие?Если мы сильно влюбляемся в кого то то мы хотим дышать этим человеком и знать о нем все .Но мы держим это  в себе.Кто из нас,безумно влюбленных не пытался втихоря прочесть переписку своего возлюбленного с представителями противоположного пола?Узнать что-то о нем из третих уст.Возможно,даже,организовать неожиданную нечаянную встречу..Те кто не пытался,не говорите что вы так не делали,значит вы просто не любили

А поэтому,не лицемерие ли называть маньяками тех людей которые просто сильно любят и окрещивать всех больными.Нужно уметь различать человека,способного убить и человека который одержим другим человком.Одержимость-отчасти болезнь..Но одержимость человеком подразумевает безграничную любовь и преданность ему

Под сильным давлением алкоголя, мою голову сдавила странная мысль. А что, если невозможно в одном человеке найти и любовь и желание? Что, если все мои идеалистические максималистские мечты о всё в одном - лишь утопия?
Можно ли жить с человеком, который не хочет тебя физически, но ты и он  уважаете друг друга  как людей, друзей, партнеров? С кем ты живешь на одной волне, дышишь одними мыслями и желаниями. Но между вами нет сексуальной искры. Когда он питает твой мозг и душу, но не дает пищи твоему телу. Возможны ли такие отношения? Ведь секс на одном из первых мест,и это для меня проявление своей истинной любви к человеку,желание отдаться ему как морально так и физтчески, а для нее это просто разлечение
Возможен ли союз, в котором есть две родственные души, не связанные физикой? Долговечен ли он? Удобен ли? Верен? Крепок? Тысяча мыслей пьяного бреда) Странных и непривычных для эгоистичного собственника) Этакое дружеское партнерство, в котором прощается измена - которая не считается таковой, так как физика - всего лишь физика и ничего кроме биологии)

О дне:Зима идет полным ходом,на улицах полно снега.Сегодня вечером он красиво переливается,что сложно отвести взгляд.Один человек признался мне в любви..А я была в такой растерянности.Я вижу что он любит меня и хочет.

Что ответить ему?Как быть с ним вообще?Пока не решила.

Никогда не задумывались о том,что не может быть просто любви?Всегда все должно быть непременно сложно.А если все просто,то пары сами себе все осложняют.

Нельзя просто любить человека и отдавать ему всю себя,обязательно нужно играть с ним,скрывая свои настоящие чувства и заставлять мучиться в догадках любит ли она меня?

И это не мои слова.Идеальные отношения надоедают.А что если так хочется именно этих спокойных отношений?Но понимаешь что без интриг и игр ты перестаешь нравится своей половинке.

Устала от ревности,непоняток и истерик.Серьезно,хочется бросить все и уйти просто ходить по городам и странам ,уйти ото всех кто знает меня и кто живет своей жизнью.Почему все не может быть просто ,и все не могут знать о моих чувствах без интриг и официоза?

Я не жалуюсь,просто мне смешно,как общество само себя загоняет в рамки.А потом,все страдают от депрессий и несбывшихся надежд

Бесят предрассудки.я люблю девушку,но одну.И никака другая девушка меня не заводит)И да.мне нравятся парни.

Для меня она не девушка,а человек которого я люблю.А в остальном природа ,конечно,берет свое.

Но некоторые люди очень ставят штампы.Ненавижу когда все по правилам.У меня на все свои правила

Говорят,те кто не знает себя тот не может быть счастливым.Как же тогда мне разобраться в себе?

я никак не могу определиться какую позицию я занимаю и по каким правилам мне жить.

вот она,сущность бисксуальности:Я смотрю как целуются парень и девушка и меня возбуждают ее красивые ноги и рестницы и его мужественность и напор

Кто я?

начала курить

Дом-это не деревянная(или кирпичная)конструкция,пригодная для житья.Дом-это место где тебя ждут.Скорее люди,которым ты нужен.За последние 2 месяца я поменяла 3 места жительства.И до сих пор не пойму где же чувствую себя как дома.

Жизнь разделилась на до и после.И,надо отметить,"до" было гораздо проще.Теперь моя жизнь-каждодневная ложь и игра.Но я сама выбрала для себя такой путь)

Так хочется посмотреть на всех с неба.Услышать разговоры...Может быть сочувствие.Или не понимание.Интересно,что будешь делать ты,когда  в твоих руках окажется предсмертная записка?

Привет-привет.А знаешь?Я стала убийцей.Я,подобно киллеру выслеживаю жертву и убиваю...Я перестала понимать,что происходит с действительностью.А правда,что?Завтра я съем на завтрак хлопья "Несквик",а вечером убью человека.Только вот кого из них?)

Я снова и снова звоню тебе.Чтобы испытать это сладостно-щемящее чувство.Догадалась?По твоим глазам видно.Нет,не догадалась.Значит игра продолжается.

Забери  меня отсюда..Поскорее..Я больше не могу..Всего 5 минут хватило чтобы понять каким стал мир.Такое ощущение  что я не выходила из квартиры лет 5)Пафосные сволочи,наигранные чувства,шепот за спинами..алкоголь,сигареты...ложь..ложь..ложь..Так обидно,что даже люди ,в которых ты уверена на твоих глазах  превращаются в непойми что.

Что же делает вас такими тупыми и бездушными?

Скорее бы суббота.Начиная с воскресения я не увижу этот город  почти 2 месяца.И этих людей.Несмотря на то,что я буду почти в полном одиночестве..я предпочту остаться одна чем находиться с ними.

Ну вот и все)Завтра последний день,который вы будете в школе в качестве учеников)Сложно осозновать что мы стали самыми старшими в школе..Пожалуй,на переменах будет даже не на  кого поглядеть)Следующий год наш..первое сентября..с малышами-первоклашками..кучу пробных егэ...последний  звонок,экзамены..

Но весь ужас происходящего мы  ощутим,когда в ваших альбомах в контакте появится название"институт"; и тогда мы поймем,что вы уже совсем взрослые..)

Удачи вам)

Все так банально.Все крутится вокруг  Англии.Иногда мне кажется что в ней вся я.Все ее туманы,тайны..Когда не хвтает русских слов чтобы выразить эмоции иногда ,не заментно для самой себя,я начинаю думать по английски)

А сегодня я чувтвую себя сволочью.Но мне нарвится это чувство.Этакая благородная сволочь,которой не нужен никто.Я сильная,да)А еще...я вполне хорошо чувствую себя одинокой.У меня есть четкий план на жизнь,в который теперь,увы,не входят нежности.Надо уметь выживать..Иногда я начинаю задумываться над тем,любила ли я когда нибудь вообще?Да,любила.Но люди никогда практически не опарвдывали моих надежд,предавали.И вот сейчас..мне так надоели сопли)Я сильная)Только этот чертов дневник обязан выслушивать мои слезы.Остальных я освободила.Я умею справляться с эмоциями и подавлять их.Я хочу стать психологом.Мне нравятся слушать жалобы людей.Иногда они так сильно заблуждаются..

И вот сейчас я думаю что никто совсем не знает меня.Никто даже не догадывается что я порой переживала.Когда сидела в шкафу,запивая горе алкоголем и просила у бога поскорее умереть от безысходности.А потом..я смеялась.Я никому  никогда не могла довериться полностью..в этом моя суть)наверное не будет никогда такого человека который сможет сделать так,чтобы я ему доверяла ..

                Я по жизни один)Сам себе дурак,сам  себе  господин

Я безумно закрытый человек.
И не нужно спрашивать у меня, как мои дела,
потому что вы всегда услышите лишь короткое
"отлично", пусть на деле я буду обливаться слезами.
Я совершенно не умею делиться своими чувствами.
Даже с близкими. Это доставляет немало боли.
на любой ваш вопрос я отшучусь. и не потому, что
"блядь - значит упало" .

Не жалейте меня. Я достаточно сильная,
Мне не больно и я уже всё стерплю.
Не жалейте меня. Говорят, я красивая,
Так смотрите же молча. Не жалейте, молю.

Не жалейте меня. Я от этого злая.
Всё нормально, спокойствие,переживу.
Не жалейте меня. Странная?-Да, я такая.
Не волнуйтесь, прошу, я иначе уйду.

Не жалейте меня, повторяю, я сильная.
Мне не плохо, трудно, но видите,  живу.
Не жалейте меня. Я же вас не просила.
Пожалейте себя... По уму?-По уму!!

Да..Наверное так будет лучше для меня.Я так решила...Я боюсь...дрожат коленки,но ты обещала помочь.Знаешь,для меня даже не так важен секс,как просто поцелуи и обьятия..

Я..мы..сделаем это и я уеду на дачу..на целый месяц.Что за него произойдет?Может ты забудешь меня?Может разлюбишь?Может..но мне уже будет все равно.Что  то твое всегда будет со мной....Я  не пожалею..Я обещаю.

И сегодня,как всегда,я напьюсь кофе  и буду разговаривать с тобой  до 5   утра .После  той боли,что ты причиняешь мне любая другая покажется смешной)Я как будто привязана крепкой веревкой к стулу,а ты медленно,но верно вставляешь иголки.Ты играешь.Иногда ты даешь время отдышаться...Ласкаешь...Но потом очередная иголка входит мне в  сердце..Я нахожусь в нелепой ситуации..Я давно бы ушла,нет,убежала,но я связана.И ты вертишь мной как хочешь.Я не могу уже плакать больше..От безсилия и  тупой боли.Иногда так хочется взять нож и   всадить в самое сердце...и наконец почувствовать облегчение...

Каждый день,каждую минуту я  чувствую себя одиноко.Твой образ прочно застрял у меня в голове.Я не могу дышать спокойно,что то больно сжимает горло,мешая воздуху спокойно проникать.Я подавлена.Нет,скорее даже раздавлена.Я..потихоньку схожу с ума.Воображаемые друзья,живые фотографии,знаки..Я страюсь быть сильной,я стараюсь держать это в себе.Черт побери,кто же знал  что эт обудет продолжаться ТАК долго?Иногда мне кажется,что душа  уже умерла.Осталось только тело и мозг,которым необходимо продолжать свое существование.Тик..тик..тик...Безконечность.Безысходность.

"В этом мире нельзя быть одиноким.Ведь рядом всегда есть такой же человек."Ох,да мне не нужен просто человек.Нужен кто то,кто готов разделять со мной 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.Кто нибудь,кто готов узнать меня лучше чем Я знаю себя)Только сейчас поняла что я  слишком общительная)Правильно прочла где то,что "Если бы кто то смог влезть в мой мозг,то у него было бы много пч".

Время летит,иллюзии разбиваются.Хочется утонуть в работе,чтобы не думать о настоящем.Тонкая нить оборвана,теперь снова чувство какого то отчаяния и безсилия.Но..ничто не вечно.Так что,скорее бы это ощущение закончилось.

Недавно  встречалась с Олей Смагиной..Странно,но года ничего не делают с нашими отношениями.Вот и сейчас.Не виделась с ней уже больше года,а ощущение того,что прошло 5 минут.)Отлично провела  с ней время

В воскресение у Егора день рождение.После работы придется развлекать кучу малолеток)Но  я  люблю это дело..А ближе ко вторнику будет все ясно.

                                                                   Мороженное или все таки нож?:)

3 недели.И только через 3 недели я понимаю.Что стала зависима.В прямом смысле этого слова.Я просто не могу без этих разговоров до 5 утра.Я..всего лишь хотела правды,но какой ценой она мне досталась?Я узнала о тебе все.И о твоем отношении ко мне.Пожалуй,сейчас мы близки как никогда.Как жаль,что это  закончится вот-вот.Как жаль,что я снова буду  в неведении слышать теплые слова раз в год.Но зато они  будут искреними,долгожданными.От всего сердца.Может в этом и  заключается смысл?

_____

Началось лето.Появился шанс заработать неплохие деньги))еее

Сегодня было весело.С Дашей смотрели фильм,а потом устроили фотосессию с Катей на нашем любимом месте.

Вечером ..было откровение.Разговор на чистоту.Безо всякой лжи.Слезы..слезы счастья от того,что мы есть у друг друга.Вспоминание всей нашей жизни...Мне так хорошо,когда ты меня обнимаешь..

Интересно..какова вероятность того,что из миллионов людей,живущих на планете Земля,я уже нашла того,кто мне нужен до конца жизни?)

Как в каком то бреду вспонимаю сегодняшний день.Школа.Пол часа тупо сидели и наблюдаликак неудачники пятиклашки пишут математику.Затем сидение у подъезда.Мама смоталась в магазин и любезно забыла что я без ключей.Потом долго гуляла..уже почти не помню где,не помню с кем.Всех друзей Михаила мне не запомнить)Ах да,Даш,он не мифическая личность.)Днем поход с мамой и Егором в Калужский..Игровые автоматы)Приятно вспомнить детство.

Ближе к вечеру прогулка с Кнопкой под проливным дождем.И ее малюсеньким зонтиком.Кое- как там уместились ,смеясь над  нелепой ситуацией...Обажаю запах сырости после дождя.Могу наслаждаться им вечно.

Вечером глобальная уборка комнаты.Мама нашла 2 бутылки редса.Ничего не сказала.Да и мое чувство совести давно спит)

По плану завтра ночевка с Катей.Чувствую,это будет веселая  ночь)Мы уже запаслись ролтоном и сырными чипсами XD

Сегодня состаялся разговор с самой собой.В начале дня поняла все свои проблемы и даже,как мне показалось,пути к их решению..Но  вот под вечер  опять накатила какая то мелонхолия.Слишком много настольгии на сегодня.И опять этот запах.Арбузно-дынной жвачки.

Завтра в игре наступит "Game over",а вот что он принесет мне?Впрочем,я уже слишком многое узнала.То,чего не должна была  слышать.

...Но я счастлива что ты так ко мне относишься.Теперь я точно это знаю...)

Каждый понял,что чего-то нехватает.По-прежнему все  сидели на скучных  уроках,по-прежнему  ждали часа,когда можно будет уйти домой.Но теперь чувствовалось,что чего-то нету.Чего то совсем маленького.Как то вдруг пусто стало..В огромной столовой больше  никто не толкался , а на переменах в корридорах царила пугающая тишина.Грустно стало без 11 классов.КГБ,опечаленная тем  что ушли люди,"которые хоть как то учат историю",стала немного тише и добрее.Впрочем,колличество уроков все же не сократилось)

Доживаем последние деньки в школе.Лето..?Как то совсем не чувствуется.Пытаемся найти с Ирой  работу)Провели в кабинете дирректора около получаса,дожидаясь пока она найдет "бумажки где все записано".Бумажек  не нашлось,но зато мы приятно провели время(Еще бы,вместо урока истории прим.автора).

Каждый день  какие то зачеты,доздачи,перездачи,переперездачи..одним словом порядком устаю  последние  дни.Но  благодаря ним понимаю,что надо браться за голову.Уже с лета)Надо хорошо учиться в следующем году,чтобы не было стыдно на последнем звонке)

На днях поняла что должна отдать должное Макару с ее вечными перекурами на переменках)Благодаря ей,я ненавижу сигареты всеми фибрами своей души)

Наверное,когда нибудь я даже  поблагодарю ее,за курение дешевых сигарет с омерзительным запахом)

Состояние аффекта.Нахожусь в маленьком  шоке.Я утешала человека,которые никогда не плачет.Что же будет в следующем  году,дорогая?Когда настанет наш черед уходить?

Грустно.Страшно.Больно.Не хорошо.Кружится голова с утра.Странное желание  учиться.Да,именно не получать хорошие оценки а научиться.Какой то переворот.Есть противоядие?

Все сбывается словно проклинание.Мы движемся дальше,оставляя позади  себя воспоминания

Вчера была бессонная ночь.3 мучительных часа раздумий о своей жизни.Кажется,я вспомнила все начиная с рождения  и заканчивая текущим днем.

Самое дорогое что у меня есть-воспоминания,которые не отнимит не один человек..

_____

Дорогие мои,вы были просто великолепны)Самые красивые,милые,нежные.До сих пор....

  .....в  состоянии шока)

Я строю свою жизнь на лжи.Я разная для  всех и только на едине с собой я обретаю  настоящий  облик.Кто то пытается докопаться до истины.Но tsss,ведь  ты не хочешь  чтобы раскрылись все мои тайны?Я прячусь за ними,становясь сильнее уходя от реальности.Закрою глаза и представлю что все так и есть.

________

Осталось только избавиться от щемящего чувства совести.И я свободна.

 все произошло не просто так.

знакомство - подарок к окончанию учебного года
встреча - первоапрельская шутка
секс - в  последний день весны
2 раз-ровно через пол года.ни днем раньше, ни днем позже.

что-то говорит внутри меня, что это не конец. может, это надежда...

Мне бы хотелось время нарисовать

Что б наконец улыбку твою поймать

Но  красок нет

Что  б возвратить рассвет..

Чтобы каждой минтуте в след

Не говорить" прощай!"

Убедилась в том,что если чего то упорно добиваться,не жалея  сил и времени,ты обязательно добьешься  этого.В  моем случае  пришлось ждать чуть меньше 2  лет)И теперь..я  счастлива?Наверное)Я никогда не слышала столько теплых слов за раз.Теперь я справлюсь со всем..надо только ждать..И  может быть..все закончится  хорошо?

But if I keep going on
It will never be impossible, not today

Cause I’ve got something to believe in
As long as I’m breathing
There is not a limit to what I can dream
Cause I’ve got something to believe in
Mission to keep climbing
Nothing else can stop me if just believe
And I believe in me

Как бы то ни было.Люблю тебя.

Слишком много макияжа.
Слишком много боли.
Слишком много слез.
Слишком много ошибок.
Слишком много алкоголя.

Просто закрыть глаза. На секунду зажмуриться. Ощутить твое тепло. Все, как в раньше – так, видишь? Это я. А я тебя не вижу. Я не хочу видеть, только чувствовать. Как в раньше.
Как тогда, когда все начиналось. Поцелуй и взгляды украдкой, а потом – пробы. Эксперименты. Как в лаборатории. Стеснение.Милый смех.Глупые вопросы.Познание..
эх..  много всего было.  Много счастья. Радости.  Любви и нежности.
А сейчас совсем немного. Совсем чуть-чуть. Затушенная об  руку сигарета. Банка от выпитого мною Ягуара..совсем малость на донышке – на один глоток едва наберется. Недоговоренные слова, неотправленные смс. Сломанный ноготь, гнетущая тишина. Тени на стенах. Не мои, не знаю, чьи это тени. Но так странно все. И всего так мало. Недостаточно много, чтобы жить дальше. И Максим  в плеере. Удивительно, но факт – именно она. Пару сигарет на столе,а в компьютере то самое видео,которое я скачала недавно)зачем?Наеврное это немного отвлекает..
Успокоительное.
И ты.
Опять парадокс. Когда ты рядом, мне не нужно это все. Но это то, к чему я привыкла. Ты же – то, от чего я постепенно отвыкаю.
Пахнешь клубникой, так вкусно. А светлые волосы рассыпаны по плечам, как я и люблю, красиво так.
Нам не удержаться на этом тонком льду. невозможно. Последнее тепло этого лета уйдет, и с зимой все канет в Лету.  Останемся по отдельности, бороться дальше с обстоятельствами, потому что вместе уже невыносимо. Вместе уже непривычно. Тут каждый сам за себя, и вот эти моменты нежности и единения – они все реже. Но окей. Я привыкну. Если так надо – пусть так и будет.
Все так обычно. Все так банально и предсказуемо.
Я больше не верю в любовь. Мы лежим на расстоянии бетонной (или кирпичной?) стены, разделяющей подъезды между собой, мы не общаемся почти. И не верим.
Все давно автоматизировано, забито наглухо деревянными досками. Все скучно, потому что приелось. Все предсказуемо, потому что прожито. Прожито нами, и тысячами книжных и кино- персонажей до нас.
Нервно нажимая на клавиши, я продолжаю НЕ ВЕРИТЬ. Я бы хотела иметь право усомниться в своих убеждениях хоть на секунду… но мне нельзя. Верить нельзя. И мы не верим.
Это все должно когда-нибудь закончиться?

Не хочу летать в облаках
Все смешалось от этих экскурсий
Мне нужны кирпичи на ногах
А не мыльный пузырь иллюзий…

Слишком мало радости.
Слишком мало понимания.
Слишком мало воздуха.
Слишком мало счастья.
Слишком мало нежности.

"And when the rain begins to fall
You ride my rainbow in the sky
And I will catch you if you fall
You never have to ask me why
And when the rain begins to fall
I'll be the sunshine in your life
You know that we could have it all
And everything will be alright "

Почему ты держишь меня, и не позволяешь мне уйти? Отпусти меня, и перестань мучить своим равнодушием. Я просто хочу жить. Кать, неужели ты не понимаешь, что я страдаю? Каждую минуту своей жизни моя душа рвется к тебе, чтоб слиться в танце двух бушующих стихий. Я огонь, а ты- вода. Мы две разные стихии, но волею судьбы нам суждено было познакомиться и вот уже полтора года как мы   вместе. Пусть и не физически, но на духовном уровне. Я распыляю тебя,заставляя быть более эмоциональной,забирая частичку твоего холода. Ты возносишь меня на небеса, опускаясь на самое дно. Нам суждено идти по жизни вместе, рука об руку. Глаза в глаза. Ведь где бы ты не находилась, я знаю что ты делаешь.  Это был наш с тобой дивиз по жизни. Ты и я. Раньше мы могли говорить "МЫ". А сейчас есть Настя и Катя . Мы с тобой две совершенно разных личности. Ты рыба,я лев. Но мы слишком тесно переплетены в цепочке жизненного цикла. И я катастрофически нуждаюсь в тебе. Но ведь должно быть какое-то противоядие против тебя. Я должна вывести тебя из своей крови, и научиться жить одна. Я хочу просто быть самой собой, не оглядывась по сторонам. Я просто хочу, чтоб ты дала мне свободу и возможность дышать. Прошу с ними с меня кандалы. Не причиняй мне боль..Где бы я не находилась, я продолжаю чувствовать и любить тебя. Ты вседа держала меня на коротком поводке, чтоб играть мною. Мне просто надоело стелиться перед тобой. Я никогда не могла сказать тебе "НЕТ", но если честно наверное я и сама этого не особо желала. Я поддалась соблазну, и не смогла устоять перед твоим обоянием. Смешно, но я не смогла устоять перед обоянием лучшей подруги, которая к 16 годам успела повстречаться почти со всеми представителями мужского пола из нашей школы. Забавно и слишком больно. Просто ты всегда была для меня самой красивой, The Icon, ты была человеком, который всегда был со своей загадкой. Я хотела растворяться в тебе, смешиваясь с твоим дыханием. Я хотела быть твоей тенью. Наверное странное желание, но я действительно хотела быть именно такой, но только с тобой. Я хотела быть в тебе. Желала почувствовать единение душ с тобой. Но наверное иногда нужно быть осторожнее в своих мечтах. Ведь я получила то что желала, тогда почему внутри так пусто и мерзко? Почему имея то что я желала, я стала так несчастна? Я всегда находилась на опасном для наших тел и губ расстоянии, но вот свое сердце ты всегда держала для меня закрытым. Ты слишком сильно ценишь свою свободу, и не позволяла одеть на себя оковы. Я слишком зависима от тебя. Оковы прошлого не позволяют мне двигаться вперед. И воспоминания яркими вспышками возвращают меня в прошлое, наше прошлое. Ведь все что было до этого в моей жизни напрямую связано именно с тобой. Только сейчас я вдруг вспомнила однин день, который окончательно первернул нашу жизнь с ног на голову.  Меня охватил жуткий страх. Страх - потерять тебя. Ты не знаешь, но это единственное, что по-настоящему меня пугает. Твой взгляд был устремлен на ночное небо. Я никогда не понимала почему ты так любишь смотреть на это звездное полотно, усыпанное сотнями мигающих тел. Но однажды ты все же проговорилась, что там тебя ждет самая яркая звездочка, до которой тебе не дотянуться с земли. Так как она не замечает блеска простого смертного. Романтично.Ты хочешь найти его.Того единственного,с которым тыбудешь счастлива всю жизнь.Ты никому не позволишь растоптать свое единственное, самое искреннее и настоящее желание. Ты будешь бороться за него до последнего. И если надо, то ты прыгнешь в бездну лишь бы доказать, что достоина держать звезду в своих ладошках, прижимая к сердцу, нежно целуя губами. Ты говорила это с таким завороженным взглядом, я невольно залюбовалась тобой, и в ответ на твои слова просто чмокнула в щечку. Я крепко прижала тебя к себе,а дома случилась истерика . Мне вдруг захотелось, чтобы ты всегда была рядом,чтобы не забывала про меня,чтоб той звездочкой была именно я. Глупые мечты и надежды. Этому никогда не быть. Я поняла, что завидовала бы тому человеку, который сможет тебя влюбить в себя. Ведь ему достанется не просто человек, а самый настоящий Ангел, чьи крылья все же прорезаются сквозь тонкую кожу на спинке и нежно щекочут, вызывая улыбку на твоем  лице. Блик звезд игрался с твоим силуэтом. Я всматривалась в каждый твой изгиб, в каждую линию твоего тела. Знаешь, ты была словно создана руками скульптора, будто тебя извояли из воска. Я не могла найти в тебе хотя бы одну лишнюю линию. Все слишком идеально. Наверное любовь меня ослипила.Знаешь, легко полюбить образ человека, который ты себе создал в голове. И пытаться его уподобить Богу. Это слишком просто. Но настоящая любовь - это когда ты принимаешь человека со всеми его недостатками, и любишь в нем все его минусы. И не пытаешься изменить это в нем. Принимаешь его таким какой он есть. И я любила тебя именно такой. Пустой? Пусть будет так.Я пыталась все время найти в тебе смысл.Какие то глубокие мыли.Твоя малейшая забота и переживания заставляли меня плкать от радости.Я гордилась тобой. Но я позволила себе быть слабой, и полюбила свою подругу. Ты имела безграничную власть над моим телом и моим разумом. Одно твое прикосновение возносило меня на небеса, а слова были способны бросить меня в самое пекло ада. Но мне было все равно. Я полностью отдавалась тебе, без остатка. Я позволила тебе испить меня до последней капли, оставив мне только боль и отчаяние. Но я была согласна на все лишь бы принадлежать тебе, и завладеть тобой. И если б понадобилось я бы продала душу Дьяволу, заключив сомнительную сделку с самим Сатаной. Уж слишком велико было желание сделать тебя зависимой от себя, беззащитной. И я знала, что не остановлюсь ни перед чем.
                                                                                        12 декабря 2006 год.День,когда я тебя полюбила

Не думайте слишком долго... не мучайте себя...
не давитесь сомнениями... Будет только хуже...

Да и , раздумыая, можете потерять единтсвенный и последний шанс... Действуйте! И не терзайте себя!... ну и , что что потом придется пожалеть..... А вы просто вспомните и улыбнитесь этому!

Все, что не делается, все к лучшему

я хочу..еще)Никаких романтических чувуств,просто животные желания)

Теплым пеплом бездушных фраз
Мир окрасится серым цветом,
Как с твоей глубиною глаз
Не влюбиться? - осталось секретом...

Кровоточат глубокие раны:
Не тревожь их - меня не трогай!..
Хоть на свете тебе нет равных,
Но расходятся наши дороги...

И осколки опасных сомнений,
Навсегда убивая надежду,
Разрушают всю истину мнений
Я хочу, но… не будет как прежде...

Время просыпается сквозь пальцы тысячами песчинок – резко, стремительно, не давая опомниться и остановиться… Вихрем проносится череда лиц – их невозможно сосчитать, разглядеть, не то, что запомнить…
Жизнь безжалостно тащит нас вперед, уже не спрашивая, хотим ли мы этого бешеного темпа. Единожды приняв правила игры, я давно забыла, зачем началась эта гонка и что за приз ждет нас на финише. А разве могло все быть по-другому? Хочешь выпросить у судьбы для себя подарок – отдай что-нибудь взамен. И не вздумай потом жалеть. А еще запомни – сделки с судьбой нельзя аннулировать.

Слишком быстро.Слишком много информации и событий.Слишком много измениений.Слишком много проблем.Слишком много боли.Не только своей..Я чувствую боль родных людей.Даже если они говорят что все хорошо.Кажется,что я знаю их слишком хорошо,чтобы верить фальшивым улыбкам сквозь слезы.Я все понимаю..Но..Никак не могу помочь.Только словами.Остальное зависит не от меня.Чувствую какую то безысходность.Что то плохое случится в скором времени.Не могу объяснить,но я чувствую это....

НЕ буду столь писсемистичной и лучше расскажу о сегодняшнем дне.Дне учителя.Ну,как полагается,все учителя были добрые,веселые)Правда целый день все мучались мыслью"отпустит ли нас Лариса Павловна со 2 английского".Ну даже у этой..эм...нехорошей женщины было сегодня отличное настроение и она не раздумывая осводобила нас от урока))Потом был концерт.Хорошие,добрые песни))танцы)Ирка играла в сценке.Отлично!)Очень порадовало.Катя с Настей пели.Тоже хорошо)))

Пятница.вечер.Что делать?Конечно же уроки на завтра,на понедельник...Задания с курсов...Никакого отдыха и сна.НЕхватает времени..

Время… Время ускользает от меня… В круговороте жизни не остается сил остановиться и задуматься. Но сегодня я украла вечер – сегодня я принадлежу только себе и своим мыслям.

Сердце сильно бьется .Я живу.Я люблю.А остальное не важно.Es ist nicht wichtig..