Настроение сейчас - угагашное :D

Студент — человек, мечтающий изменить МИР.
Молодой специалист — человек, которого МИР уже изменил.


Жизнь бизнесмена КРАСИВАЯ, но КОРОТКАЯ!


Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже РАЗОБРАЛСЯ!


Если чужая женщина нравится мужчине больше, чем своя, — значит, он в обеих чего-то недоглядел!

Что такое свободные цены? Это, когда приходишь в магазин, видишь цены и... свободен.


...Одинокая женщина — это женщина, у которой никого нет, кроме мужа.


Говорят, в России жить стало еще хуже. Единственное утешение то, что жить стали меньше.


Реалити-шоу. «Люди с тяжелой деревенской судьбой»:
— Здравствуйте. Я живу в деревне, я каждое утро просыпаюсь без пятнадцати шесть, чтобы разбудить петуха.

Мудрец — тот, кто знает, что ему не надо знать!


Придурки — те, кто при дураках.
 

 

Чем отличается ложь от правды? У лжи всегда есть свидетели!

Знаете ли вы, что разбить зеркало — очень плохая примета. Особенно, если разбить зеркало заднего вида чужого Мерседеса.

Найдена новая картина Малевича «Египетская пирамида» — вид снизу.

Самые суеверные люди — это зубные врачи, от них только и слышно: «сплюньте, пожалуйста».


Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.


— Доктор, а правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Да бог с вами. Кто вам сказал такую глупость?


В музее. Гид:
— Перед вами знаменитая картина Рембрандта «Ночной дозор»!
Турист из России:
— Я не врубаюсь. Такой крутой фильм, а афиша — фуфло!


Весомость литературного произведения определяется не по его весу.


Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.


С тех пор, как Президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота.


Знаете ли вы, что никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как 23 февраля вечером. Беззащитнее она только 24 утром.


Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и... «Вы отлично выглядите!» Есть, правда, еще четвертый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!» Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.


Единственное, что передавалось по наследству нашими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.


Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым.


Знаете ли вы, что нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.


На чужого конька не садись — горбунком станешь.


Хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать.


Лучше всего работает тот, кому в жизни больше ничего не остается.


Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на совещаниях.


Астрологический прогноз времен Петра I:
«Утром стрельцам лучше на улицу без надобности не выходить».


Популярный советский журнал «Наука и жизнь» начал выходить в новой, более современной версии — «Наука и существование».


Японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова.


Как стало известно, в городе Владимире в этом году не будет проводиться конкурс красавиц. Участницы не желают, чтобы их называли «Мисс Владимир». Зато в Северной Корее с успехом прошел очередной конкурс красоты. И первой красавицей вновь единогласно был признан Ким Чен Ир.


На открытии Олимпийских игр украинские спортсмены плакали особенно. Они смотрели на олимпийский огонь и думали: «Ну как можно так нерационально расходовать газ?»


...Американцам только с 21 года по закону разрешается пить спиртное. Наши в 21 год уже пить бросают!


...Алла Пугачева после развода с Киркоровым отсудила у него все имущество, но зато разрешила по выходным видеться с их дочерью Орбакайте.


Новости политики. Вчера в Иране в знак протеста против современной американской политики прошел митинг под девизом «Закрыть Америку». Участники митинга сожгли чучело Колумба.


ФСБ озабочено поисками врача, перерезавшего В.В.Путину в детстве пуповину. Недавно Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно.


Мэр Москвы обещал подарить своей супруге на золотую свадьбу четвертое кольцо.


Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.


Сверхмудрость: если ты такой умный, то почему ты такой богатый?


Известный скульптор-монументалист Зураб Церетели задумал новый проект: возвести в России стену, которая будет больше и Великой китайской стены, и израильской Стены Плача одновременно. Стена будет называться «Великая российская стена Плача». Поскольку все население России будет оплачивать ее строительство.


Чтобы наша Дума давала доход, надо на ее заседания продавать билеты зрителям.


Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме... Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.


За тысячелетнюю историю России никто еще не наносил России большего вреда, чем сами русские.


В Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича «Черный квадрат». Однако политкорректные американцы, чтобы не обижать черное население Америки, выставили ее под названием «Афроквадрат».


Если арестовать Абрамовича и приговорить к какому-нибудь сроку с конфискацией имущества, то футбольная команда "Челси" станет российской. Причем чукотской!.


В связи с ужесточением визового режима, со следующего года загранпаспорта будут выдаваться только под подписку о невыезде.


Российское правительство в срочном порядке решает вопрос, что лучше сделать: наладить систему отопления в северных городах или дождаться глобального потепления планеты?


Тридцать лет сидел Илья Муромец сиднем на печи. Такого бодуна Русь еще не знала!


Если хочешь хорошо относиться к людям, не требуй, чтобы они хорошо относились к тебе.


Наши власти рассуждают о народе, забыв о человеке.


Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!


Частные банки в России отбирают у людей деньги, а частные вузы — будущее.


Милиционер пытался установить личность. Личность все время падала.


Половину наших чиновников я бы вызвал на дуэль, но на оформление вызова уйдут годы, и я буду недуэлеспособен.


Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!


— Товарищ милиционер, вам, наверное, все время приходится работать с ворами, проститутками.
— Да нет, среди коллег есть и нормальные люди!


Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?


Свобода слова — это, когда народ имеет право говорить, а власть — такое же право его не слушать.


Знаете ли вы, что последняя надежда российского футбола — это российский хоккей.


Российские таможенники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев.


Олимпиаду потряс очередной скандал: за допинг кенийского спортсмена лишили 83-го места.


Современная примета. Если через полгода после выборов вам еще не стыдно за того, кого вы выбирали, значит, вы на выборы не ходили!


Во время выборов ставка делается на подавляющее большинство, которое и подавляется.


Подошла царица с бодуна к волшебному зеркальцу и говорит: «Молчи, сама знаю».


В русских народных пословицах скрыт тайный юридический смысл:
«Сила есть, ума не надо» — до трех лет общего режима.
«Насильно мил не будешь!» — от семи до пятнадцати.
«Не пойман — не вор!» — депутатская неприкосновенность.


Сегодня среди нашей интеллигенции считается хорошим тоном ругать эстраду. Мол, это все невозможно смотреть! А потом друг другу подробно рассказывать, что именно невозможно смотреть.


Я стараюсь как можно реже смотреть телевизор, потому что не люблю, когда у меня плохое настроение. А у нас — хочешь выпить «за упокой» — включи телевизор.


Теленовости в странах Европы можно смотреть под пиво с орешками. В России — только под водку и не чокаясь.


— Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
— А вы думаете, при моих «минус пять» это возможно?


Билл Гейтс решил помочь нуждающимся голодающим детям Африки и отправил в Нигерию 130 мегабайт оперативной памяти.



Вчера в Ватикане прошла перепись населения. Остальные полдня решили посвятить молитвам.


Однажды ночью в Киеве на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены «котлеты по-киевски».


В Думе готовится к принятию новый закон по налогообложению: «Имущество, оставшееся после уплаты налогов считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию».

В колонках играет - Fall Out Boy - It's Ain't A Scene, It's An Arms Race

...xDD :))

Расчитать стоимость своего трупа »»

Не могу в фотоальбоме выложить фотку из Англии :)

 

 

Настроение сейчас - хорошее...пока...

короче пишу из Англии. Всем привет ! Пока все клево)) мне одно не нравится - комнаты одноместные, ночью не с кем поболтать))) вчера ночью прилетели по русскому времени где-то в 4 часа ппц))

кормят вроде ничего так...

Сегодня тут играли в "Спаси яйцо" +))) надо с помощью салфеток, 1 пакета, скотча, шариков и еще какой-то фигни так яйцо запаковать) чтоб она при падении с 5 метров не разбилось))) сложно на самом деле) почти у всех, кроме нас и еще одних русских - разбилось) Получается русские выиграли))

Ну вроде все...

 

Нашел на http://gallery.ru/

Для тех, кто до сих пор по какой-то причине не знает, что же такое флэш-моб, поясню: это новая игра, суть которой состоит в следующем: в каком-нибудь общественном месте, в определенное время, как бы случайно, оказывается толпа людей. Каждый человек в толпе делает какие-то странные действия. А потом в строго заданное время покидает место флэш-моба. До начала акции участники друг с другом не общаются и ведут себя так, как будто оказались в указанном месте случайно. О встрече мобберы договариваются через Интернет и SMS-сообщения. На русский язык флэш-моб (от англ. flash – миг и mob – толпа) можно перевести как "мгновенное столпотворение" или "мгновенная толпа", но идеологи движения предпочитают говорить о флэш-мобе как об "умной толпе" (smart-mob). Собственно, флэш-моб - просто большой прикол, который не преследует каких-либо религиозных, политических или рекламных целей. Судите сами, чем, если не приколами, можно назвать такие, например, акции: в Германии, на выставке стиральных машин, 200 человек вдруг сделали стойку на одной ноге и принялись поедать бананы. В Японии метро неожиданно заполнили десятки матричных агентов Смитов, "исчезнувших" через пару остановок, а в Италии 300 покупателей дружно потребовали в книжном магазине несуществующую книгу и т.п. Правда, психологи уже назвали флэш-моб социо-культурным феноменом, новым видом социальной активности горожан.

Кто первым придумал эту игру, установить абсолютно точно вряд ли возможно. По официальной версии мобберов, зачинщиком "безобразий" был американец, программист из Сан-Франциско, Роб Занзуэта. Однако сам он говорит, что идею "мгновенной толпы" он позаимствовал из книги известного американского исследователя информационных технологий Говарда Рейнголда "Умная толпа: следующая социальная революция". Рейнголд посвятил исследованию возможностей людей, объединенных современными средствами связи. "Умные толпы, – пишет Рейнголд, – появляются, когда средства связи и компьютерные технологии позволяют талантам скооперироваться. Организаторы демонстраций против ВТО в 1999 г. использовали динамично обновляющиеся веб-сайты, мобильные телефоны… Филиппинцы свергли президента Эстраду, выйдя на демонстрацию, которую организовали посредством телефонных сообщений. Технология сделала общество невероятно мобильным. Мгновенная толпа может возникнуть и исчезнуть где и когда угодно – для этого нужны примитивные технические средства…". Политику Занзуэта отмел. Осталась общая идея. Впрочем, наверняка, нечто похожее на флэш-моб существовало и раньше. Помню, что, будучи студентами, я и мои товарищи в количестве десяти примерно человек как-то забрели на одну художественную выставку (это было во времена советской власти). Так как мы находились под воздействием различных алкогольных напитков, то настроение у нас было веселое: хотелось покуролесить и пошутить. В какой-то момент, мы, не сговариваясь, остановились возле картины (очередного шедевра соцреализма), на которой был, если мне не изменяет память, поле, трактор, румяный тракторист и весело вяжущие снопы колхозницы (ну или что-то в этом роде), и принялись восхищенно охать, закатывать глаза, цокать языками и восклицать: "Гениально! Потрясающе! Какая экспрессия! А какая глубокая идея! Нет, это просто шедевр!" Посетители выставки косились на нас с испугом, крутили пальцами возле виска. И кто-то даже высказал предположение, что нас, дескать, привели на экскурсию из сумасшедшего дома (который, кстати говоря, находился неподалеку от галереи). Наша спонтанная выходка отличалась от современного флэш-моба тем, что все мы были друг с другом, разумеется, знакомы, заранее об акции не договаривались и были навеселе (что противоречит принципам "умной толпы"). Но в целом, все равно было похоже на нынешние проделки мобберов. Поэтому, вполне можно сказать, что идея флэш-моба давно витала в воздухе…

Мировая премьера флэш-моба состоялась в июне прошлого года в Нью-Йорке. В одном магазине появилось около 150 человек, которые стали придирчиво рассматривать один из ковров. Удивленные продавцы пытались подойти к посетителям со стандартным вопросом: "Чем я могу вам помочь?". "Покупатели" в один голос завялили, что они выбирают "ковер любви" для своей коммуны. Очень скоро акции мобберов прошли в Денвере и Лос-Анджелесе. Затем "зараза" начала распространятся по миру. 7 августа 2003 г. 300 лондонцев сказали в мебельном магазине: "Вау, вот это диван!". 14 августа сто бразильцев на людной улице Сан Паоло сняли по одному туфлю и постучали им по мостовой.

Первый в истории российский флэш-моб состоялся 16 августа 2003 г., в ГУМе, в центре зала у фонтана, в 19:33. Толпа людей внезапно начала ходить по кругу, а затем аплодировать. Правда, эта ФМ-акция прошла незамеченной, зато следующие наделали много шума: в Питере на Московском вокзале люди с шариками встречали какую-то Татьяну Лаврухину, а в Москве на Ленинградском вокзале ожидали персону, обозначенную на табличках шифром NzR178qWe (говорят, что сначала собирались встречать некоего Владимира Владимировича). Еще одной успешной акцией флэш-мобберов считается акция, проведенная у Центрального телеграфа в которой участвовало человек 40. Игра называлась "Зонтики": ровно в 14:00 надо было открыть зонт и невозмутимо продолжать движение вокруг Центрального телеграфа, если не будет дождя. Однако дождь все-таки пошел, и все участники, согласно одному из условий акции, вошли с зонтами в здание Центрального телеграфа и, перебивая друг друга, стали спрашивать у сотрудников, сколько стоит отправить телеграмму в Катманду. Изумленные количеством людей, задающих одинаковый вопрос, работники телеграфа отвечали, что цена телеграммы в Катманду – 9 рублей за слово. Но никто не смог рассказать, как фактически отправить телеграмму в Непал, и участники представления разошлись.

Очень быстро вирус флэш-моббинга перекинулся на другие города и страны СНГ. В Торговом центре Омска 40 человек молча сели на пол и пять минут завязывали шнурки. В Нижнем Новгороде люди ходили возле памятника Минину и уговаривали его не уезжать в Москву. При этом они держали в руках плакаты с надписью "Козьма, останься!" В Киеве продавщицу конфет замучили вопросом "Как с помощью сладкого поправиться на семь килограммов?". В Одессе люди в черном возложили цветы к пластиковому клоуну "Макдональдса". В общем, флэш-моб начал победоносное шествие по городам и весям. Сейчас, пожалуй, почти не осталось городов, где бы не проводились акции мобберов.

Естественно, возникает вопрос: а зачем вообще это нужно? Внятный ответ пока дать никто не в состоянии. Возможно, в будущем появятся серьезные исследования на эту тему. Но уже сейчас выдвигаются различные версии. В одной из статей (автор Екатерина Мень), я вычитал, что "любая умная толпа, собравшаяся по частному, только им понятному поводу, наделившая смыслом "беспричинное", неутилитарное собрание – добровольно идет на обмен "энергиями". Дескать, "необходимость такого обмена, большей частью даже неосознанного, возрастает в нашем многотиражном мире, где пять миллиардов людей локализованы и глобализованы одновременно. Новая современность диктует новые формы построения отношений". Еще один автор высказал мнение, что флэш-моб – "групповое психологическое упражнение, которое естественным образом появилось в ходе эволюции; лекарство от депрессии, изобретенное самой жизнью, помогающее людям найти себя, очиститься и избавиться от налетевшего в голову мусора". А вот зампредседателя партии "Яблоко" Сергей Митрохин как-то даже высказал предположение, что ФМ – "подготовка к пиаровским акциям или тренировки перед выборами".

Как бы там ни было, но движение флэш-мобберов набирает обороты. Причем, сегодня их акции уже не так спонтанны. И главное – мобберы начали организовываться в группы. Они теперь почти не проводят открытый набор, как это было раньше (исключение составляют новички), а иногда стать участником флэш-моба можно лишь по приглашению, исходящему от одного из руководителей такой группы. Жаль. Ведь как весело все начиналось!
http://www.utro.ru/articles/2004/08/23/342801.shtml

воть)) ухахах))) Марго чет жалко стало...))



набери имя ->>> то, что получилось - к себе в днев!

Вот это дааа....
В "Comedy-Club"е седня был бенефис Реввы
Кто смотрел - тот поймет))
Мне очень понра про "такси" с Гариком Бульдогом Харламовым
ржач...я по полу просто катался...
а ща смотрю Нашу Рашу - тоже угар
чувак сидит и смотрит порнуху и ее о4 хорошо комментирует)) (ее не показали, сразу говорю)
приходит мама, он быстренько переключает на мультики а на колени газету кладет
она начинает поднимать газету, видит ЧТО там))) он одергивает ее руку
Мама орет - Ах ты Гад
На зайчика у него встает а на меня нет
На тебе На На.....=) но еще раз говорю - это надо было видеть)))

В колонках играет - Don't Worry, Be Happy - Bobby McFerrin
Настроение сейчас - нормальна

ваще...без слОв...

В колонках играет - музыка...логично да?
Настроение сейчас - good))

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто гавнюком!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!

Ice Slide Catapult your favourite polar animal as far as you can.

Play this free game now!!

запускаешь пингвина - ну я думаю,что все играли в ЭТО на мобиле!!)))

Monkey Kick Off Kick the ball as far as you can!

Play this free game now!!

А эта игра не требует особо никаких навыков,кроме внимательности
сначала получилось 1000 потом 2400 а потом запоролся чет)))

Skywire Take control of the cable car and get the passengers to safety.

Play this free game now!!

А с этой игрой чето запоролся - сложное управление :-)

ПРИЯТНАЯ УЛЫБКА
- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Автор мне не известен

На другом дневе увидел=))))

Головоломки для блондинок

В колонках играет - Jamiroquai - Virtual Insanity
Настроение сейчас - СУПЕР!!!!!

Как развлечься в московском метрополитене:

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

Покупатель српашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет,очень старые,даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет,возьмите уж лучше пряники!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки,да боюсь,что не донесу.
- Берите ,бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу,что донесете.

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул,а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо,на него кто-нибудь сел!

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести.А что у вас там?
- Два килограмма мяса,которые я купила у вас десять минут назад.

Заблудился турист зимой в лесу.А еще снег пошел,следы от лыж замело,как выбираться, неизвестно.В общем,решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать:
- Ау!!! Кто-нибудь!!!
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь,протирает заспанные глаза и спрашивает:
- Чего разорался?
- Да вот,заблудился,думал,покричу - услышит кто.
- Ну я услышал.Легче стало?

Зима.Ночь.Воет ветер.Туристы лежат в шатре.Печка давно потухла...Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит : дело плохо.
- Сейчас займемся аутотренингом : Представьте,что мы в пустыне.Палит солнце...Жара...Идет изнемогающий от жажды верблюд.Вот он идет,идет,идет,наконец его силы кончаются,и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра :
- И ззззаммерззззает....

Турист бежит от медведя,вдруг впереди обрыв.Упал на колени и взмолился :
- Господи,всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени :
- Спасибо,господи,за пищу,тобой ниспосланную!

и последний -
Один пилот говорит другому :
- Скажи парашютистам,чтобы перестали прыгать,мы еще не взлетели.

http://7grush.ru/smile/mylife/index.html "Моя новоя жизнь" - советую посмотреть =)
http://7grush.ru/smile/pero/index.html это тоже интересно
http://7grush.ru/smile/snow/index.html волшебный снежок ^_^
http://7grush.ru/smile/happynewyear2005/index.html "Поляна для Нового Года" тоже очень интересно))
http://7grush.ru/smile/creep/index.html несколько смайлов вскрасят вам жизнь:)
Пока все...советую пересилить себя и все это посмотреть))))

В колонках играет - PCD ft. Timbaland - Wait A Minute
Настроение сейчас - нормальное...

Собсно воть:
1)
Буфетчик - новому официанту:
- Слушай,перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.Или ты забыл,что работаешь в вагоне-ресторане? =))))))))))
2)
Две старушки едут в поезде.Разговорились:
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
3)
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту,ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать-возможно?
- Думаю,нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет,но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй,капитан!Стой!Первое апреляже сегодня!Да,братцы,похоже,шутка не удалась.Интересно,что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния,какой,на хрен,корабль!"-матерился капитан самолета,стремительно приближаясь к земле...
^_^ гы,тупой )))

В колонках играет - 50 Cent & Notorious Big - Realest Niggas
Настроение сейчас - веселое =)

Я тут подумал, что немного анекдотов людям не помешает...
Все же не зря говорят, что смех продлевает жизнь.
Так вот, тут я буду выкладывать понемногу внекдотов каждый день,а вы их будете оценивать-плохо или хорошо...
1)
- Дядя,дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду,но деньги - вперед...
( по-моему смешно )
2)еще один =)))
"Новый русский" нанял глухонемого бухгалтера,который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях.Однако через месяц бухгалтер сбежал,прихватив с собой 3 миллиона долларов.Еще через месяц "новый русский" его поймал и начал допрашивать:
- Где мои деньги!?
Бухгалтер молчит."Новый русский":
- Куда ты дел деньги,козёл?!
Бухгалтер молчит."Новый русский":
- Быстро говори,где деньги?!!
Бухгалтер молчит.
Через 2 часа до него дошло,что бухгалтер глухонемой.Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика:
- Ты,братан.типа,скажи ему,чтоб он,дык,деньги-то вернул.
- Ок, - говорит переводчик и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том,куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит,что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик:
- Он говорит,что не брал денег.
"Новый русский" достает пистолет,взводит курок и прижимает дуло к виску бухгалтера:
- Куда ты дел 3 миллиона баксов,гад?!!Отвечай быстро,иначе пристрелю!!!
Переводчик переводит.Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками:
- Все деньги лежат в коричневом чемодане,зарытом за сараем во дворе моего дома.Только не стреляйте!!!Я все верну.Я ничего не потратил.Все лежит там,в целости и сохранности.
"Новый русский":
- Ну? И че это он говорит?
Переводчик:
- Да он говорит: стреляй,все равно ничего не скажу.
Ггыгы =)))) мне нравиццо ^_^