Просто обрывки мыслей.
Даже пока не знаю, что писать...
_____________________________________
Хм.. Порой заглядываю в контакт-лист аськи... Иногда обнаруживаю себя в визибл-листах людей)))
Ах-ах))) У меня там не больше двух обычно)))
Если надо-знаесу, но потом удаляю...
Куча нороду.. А поговорить не с кем... Хм, наверное, к хорошему быстро привыкаешь)))
_____________________________________
Люблю, когда люди меня удивляют))
_____________________________________

В колонках играет - Lacrimosa

Опять не так...
Что-то мысли в слова не складываются...
Опять с мамой начинаются неприятности. Еще в детстве я не считала, что к родителям нужно на "Вы" обращаться. Сейчас тем более..
Мама-единственный человек, который способен вывести меня из себя. При чем очень сильно. Я могу сорваться, накричать, психануть, хлопнуть дверью.
Я не понимаю, почему так происходит. С ней я себя сдерживать не могу. Не получается. Наверное, она подсознательно нажимает на ткаие "кнопочки" в моем сознании, которые отзываются с криками... У нас часто все мирно. Мы смеемся, шутим друг над другом. Разговариваем на серьезные темы *не личные, разумеется*... Но когда что-то не так, то все... Я чувствую себя виноватой, что я вспылила, хотя могла и спокойно сделать то, что она попросила. Но не-е-ет. Это каждый раз мой крик. Меня никто так не способен обидеть, как она. И опять-таки не понимаю, почему....
Меня вымораживает, когда она вмешивается мою жизнь... Постоянно напоминает мне о чем-то. Бррр... Ну на это я свою реакцию понимаю. Я сама знаю, что нужно это делать. Но не хочется. А тут мне еще кто-то об этом напоминает. И подчеркивает этим самым мое нежелание... Мда.
Просто я не такая как она. А ей бы хотелось, чтобы было наоборот. Да, у меня нет ее амбиций, ее стремлений. Но она пытается мне навязывать свой образ мысли и образ жизни.
На мою сестру она уже рукой махнула. Но на меня нет. Это вроде и хорошо... Но иногда это так достает!!!
С папой вообще разговор отдельный. Пока я училась в школе и жила в Красоярске, мы практически не общались. Меня всегда это поражала. Я ловила себя на мысли, что мой отец совсем не знает, какой я человек... От этой мысли аж плакать хотелось, когда я была маленькая...
Я вроде и понимаю, что он меня любит. Что скучает по мне. Но как это проявляется... Раньше он сильно на меня кричал. Если я не помыла посуду, если пришла поздно... По любому мелкому поводу. Просто у него было плохое настроение, а на ребенке сорваться проще всего. Он меня до слез доводил почти постоянно. А потом через 2 минуты мог подойти как ни в чем не бывало... Но когда мы не ругались, мы прекрасно ладили...
С тех пор как я более менее повзрослела, я перестала на это обращать внимания. Просто не позволяю никому на меня орать. А если все же это случается, то я ухожу в себя и ничего не воспринимаю.
На самом деле я люблю своих родителей. Я выросла в полной семье, чем может похвастаться далеко не каждый ребенок... Родители меня любят и поддерживают. И я их тоже люблю несмотря на то, что иногда у нас возникают небольшие разногласия...
Сама не знаю, зачем я пишу такие вещи, которые лежат у меня глубоко внутри... Наверное, этот вопрос так и не оставит меня, пока я буду продолжать вести этот дневник.
Все.

В колонках играет - Пикник + В.Самойлов

Продолжаю изливать сюда все свои невыговоренные мысли...
Я не жалуюсь. Я просто пересказываю события. Добавляя к ним свои мысли...
Так вот Игорь. Набираю его номер. Сылшу гудок. Сбрасываю. (что вы, я не трусиха, я проверяла, доступен ли абонент). А абонент чуть не свалился со стула, как он потом мне сообщил =)
Как приятно, когда тебя называют малыш, солнышко, красавица... Блин, в конце концов, я девушка! Мне это нужно!
Но почему-то я страдаю маразмом. Я думаю о его девушке. Будь я на ее месте, я бы его убила... Ну это фигурально. Но я бы сделала все, чтобы прекратить это общение. Но наверное она ничего не знает... "Спокойной ночи. Я тебя люблю". Это можно понимать по-дружески?! Вполне объяснимо, почему Я хочу это так воспринимать. Отношения на расстоянии меня не устраивают. Я на них слишком больно обожгалсь. Второй раз не позволю себе допустить этого.
Но все к тому и сводится. Игорь. Еще один есть парнишка. Ваня. Тоже мне 14 в любви признавался. Мы с ним только по аське и переписывались...
Неужели в меня можно влюбиться только по интернету?!
Это меня глубоко возмущает.
Хочу Диптаун. Читатели Лукьяненко меня поймут. Там можно быть вместе несмотря на расстояния, но это тоже виртуальная реальность...
А суровая действительность уже начинает угнетать.
****
Как ни печально, я научилась прятать все свои мысли глубоко-глубоко... Внешне все мои переживания проявляются очень редко. Из-за этого пару лет назад я утверждала, что меня никто не знает. А как меня можно узнать, если я это никому не позволяю сделать?! Вот что хочу, то и имею. Меня это уже перестало напрягать. Это был осознанный выбор. Я давно уже считаю, что такие переживания никому не нужны. Люди не хотят грузиться чужими проблемами в большинстве своем. Вот отсюда я такая и есть.
Этот дневник становится похожим на мой бумажный дневничок. Хотя я его пополняю раз в месяц, а то и реже =))
Возможно, если будет хорошее настроение, я сюда цитаты выложу из него.
Здесь можно говорить не боясь быть услышанным. Нет, не боясь не то. Не про меня. Я не боюсь. Не боюсь ничего. И никого.
Мне не страшно потерять друзей. Я живу далеко от них уже второй год. НО тем не менее, мы друг по другу скучаем...
Мне не страшно, что мои проблемы могут кого-то оттолкнуть. Мне такой человек просто не нужен.
Мне не страшно, что меня отчислят. Меня не отчислят =) Я все для этого сделаю =) Ну или пойду работать.
Единственное, чего я боюсь, так это смерти близких.
И страха. Страх парализует человека. Это опасно.
Надеюсь, я с этим столкнусь еще очень не скоро...

В колонках играет - Theatres Des Vampires
Настроение сейчас - никакое.

Я сбита с толку...
Наверное, всю историю целиком у меня пересказать не получится. Но я попытаюсь...
О ней знают человек 5. Хотя, это даже относительно много. Но не суть.
В общем, новый год 2006 я встречала со своими друзьями, которых не видела полгода. Были еще и друзья друзей, которых я не знала... Среди них был и парнишка по имени Игорь.
В тот нг я была в очень сильном расстройстве *или я себе его придумала* по поводу своего бывшего мол. чела. Поскольку это была первая любовь со всеми вытекающими последствиями и поскольку мы решили остаться друзьями. Первая любовь случай вообще тяжелый.. Умом я понимала, что будущего нет. А сердцем... В общем, из-за него я долго страдала. Из-за отсутствия общения... Нет, не хочу вспоминать. Больно было...
Ну в общем, вся расстроеная я была... И решила конкретно напиться. Да, именно решила. На самом деле, это оказалось не лучшим решением моей жизни.
Напилась я жутко. До беспамятсва. Началось все с моих возмущений типа "Почему это мне меньше водки налили?! Дискриминация, блин!!" к слову, пили даже не все мальчики...
В общем, на следующий день мне рассказали, что я там вытворяла... Вернее, мой друг *который просто друг* сказал, что от меня такого не ожидал... В общем, нашла я телефон этого Игоря... *под моими пытками обычно все сдаются и все мне рассказывают*... В общем, по словам свидетелей дело обстояло так... Мол, я относила на кухню что-то там из посуды, а в эо время на пороге кухни возник Игорь и поцеловал меня... *вот сейчас пишу, а щеки красные*... И я на поцелуй ответила. И в итоге мы долго целовались после чего я (!!!) начала расстегивать его ремень. А он меня "исследовал" своими руками...
Честное слово. Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ. Кроме того, что он появился на пороге кухни..
Потом Игорь начал говорить, как он меня хотел и все дела.. Я ж спросила, почему тогда ничего не было.. Он ответил как истинный джентельмен "это было бы нечестно по отношению к тебе". Мол что я была в такой отключке, что со мной можно было делать все, что угодно. А он не сделал. За что ему и спасибо. Не знаю, жалела бы я. Я бы наверное тупо ничего не вспомнила)))
Тогда на нг он мне понравлися. Едиснтвенная беда, что он ниже меня ростом.. Ну при моем росте... В общем, высокая я =)
Потом через несколько дней я уехала в Питер. Учиться. Точнее, сессию сдавать. Он мне писал каждый день. Такие смс-ки были.. Ммм.. Нет, я не буду их сюда переписывать, это слишком уж личное. И о них могут занть только 2 человека.
В общем, у нас завязался типа роман... По характеру (мы оба Козероги) подходили мы практически идеально. И оба это признавали. Все это время у меня в голове крутилась мыль "где же ты был год назад, когда я жила в Красноярске"... Почему такие важные вещи происходят так невовремя?!
Длилось это все около месяцев 3-4. Но потом я поняла, что это просто бессмысленное издевательство друг над другом. Я знала, что в Кр-к уже не вернусь. И он ко мне не смог бы приехать. По крайней мере надолго. Это просто мешало нам обоим жить нормальной жизнью... Мы жиди в придуманном нами мире. Там было хорошо. Но он не был настоящим. И это самое плохое.
Я сказала об этом Игорю. Он обиделся. Очень сильно... Говорил, что влюбился. А я такая сякая. В то время я полагала, что он мне больше никогда не напишет. Но спустя месяца 2 он объявился. Сказал, что познакомился с девушкой случайно по смс. Она номером ошиблась....
С тех пор прошло 1,5 года. Из Питера я уехала в Прагу. В январе он нашел мое мыло, поузнавал у общих друзей что я, где я и как. Они ему все рассказали =)
Не ожидала от него письмо получить. Правда. Я немножко в шоке была.
Постепенно мы перебрались из мыла в смс... Он по-прежнему встречается с той деушкой. Вот они почти год вместе...
У меня тоже был парень, но летом (в июне) мы расстались. О чем я почти не жалею. Это не сравнить с тем, что было раньше...
Опять все скатилось к вирту... Я не могу сказать, что у меня к нему какие-то особые чувства. Типа влюбленности. Не знаю, просто это тот человек, с которым я разделила часть себя.
В подробности вдаваться не буду, но я прекратила с ним общение на все темы кроме дружеских.
И тут 14 февраля он мне выдает "Мне нажно кое-что тебе сказать". У меня интуиция на такие вещи работает. Я уже поняла, что именно он хочет сказать..
Но по техническим причинам 14 мы не поговорили. 15 я посылаю смс, чтобы все-таки узнать, что он хотел... Ответ меня не удивил, я к нему готова была.. "Я в тебя влюблен"... Ну моя неспокойная душа потребовала объяснений. Что же это значит и как мне его понимать... Ничего вразумительного я не услышала.. Только перефраз типа "Я влюблен в твой образ"... Эх... Сейчас он молчит. А я осталась в недоумении. Что же он хотел этим сказать. И что это для него значит.
Пожалуй, это все, что касается данной истории...
Не хочу пост перечитывать, но там наверняка в словах буквы попутаны местами. Уж извиняйте.. *а перед кем я извиняюсь?!* Впрочем, не важно. Я все уже сказала, что хотела.
Спасибо за внимание.