Настроение сейчас - ща взлечу

Открыла один глаз, протянула руку, взяла телефон. 7-30.
"Черт, проспала" - пронеслось у меня в голове. "Что за..."
- Будешь яичницу? – спросила мама.
Как же я обожаю, когда утро начинается не с оров и недовольных возгласов, а с таких простых, но приятных вопросов.
- Да, спасибо.
Вновь падаю на подушку, начиная борьбу с собой.
« - Надо вставать, опоздаешь. И так уже проспала.
- Но как же хочется спать. Надо всего лишь закрыть глазки и погрузиться в мир снов. Там ведь так хорошо, спокойно, даже если тебя пытаются убить, весело.
- Если сейчас не встанешь, точно опоздаешь. А это, между прочим, проблемы с руководством, из зарплаты вычтут. И не забыла, сегодня проверка.
- Ладно-ладно, уговорила, встаю.»
И понеслось: душ, 2 глотка кофе, пельмени приготовить – это мой обед на сегодня, высушить голову, 1/3 завтрака, еще 2 глотка кофе, одеться, подкрасить глазки, оглянуться на только что созданный бардак в комнате, вздох, мимолетный взгляд на часы – «Черт, надо было выйти минут дцать назад.» - схватить все вещи, вернуться за телефоном, найти ключи, закрыть дверь, капюшон, помада, улица, и…марш-бросок до остановки.
На бегу смотрю, отходит автобус с того места, где должен быть мой.
«Черт. Не успела. Вот дура, вышла бы на 2 минуты пораньше и все было бы шикарно.»
Уже не бегом, а быстрым шагом подхожу к тому самому месту. «Что же делать…» Поднимаю голову, а там … представьте себе… мой автобус. Ха-ха. Тогда ушел другой какой-то. Бегом к 1 двери, но увы, перед носом она захлопывается, и автобус, медленно набирая скорость, уходит в даль.
«Черт. Вот идиотка. Ну с какого, скажите мне, я решила, что тогда ушел именно мой автобус, а по сторонам посмотреть. Дура. Что делать?»
Обернулась. Чуть впереди на светофоре стоит моя маршрутка.
«Так, там я ее поймать не смогу. Но, вот если успею добежать до следующей остановки, то… должна успеть. Бегом.»
Пытаясь, перепрыгнуть через особо большие лужи, я перебежала через дорогу и помчалась вперед. Сердце бешено колотится, легкие горят, прохожие расступаются, а маршрутка медленно, но верно приближается к остановке.
«Быстрее, еще быстрее.»
Думала, не успею, но вот он, наконец-то, тот маленький пятачок, к которому я так стремилась. Резкий разворот. Я вытягиваю руку, пристально смотрю на водителя маршрутки.
«Ну же, давай, давай, тормози.» А душа ликует. «Ура!!! Успела!!! Смогла!!!»
Сердце все еще бешено колотится, легкие горят. Я с надеждой смотрю на водителя, а он, пожимая плечами, проезжает мимо. Места нет.
«Как же так? Так. Блин. Все. Пофиг.»
Вдруг, у остановки останавливается праворульная машина.
- Куда?
- Бутаково – говорю я, задыхаясь.
- За сколько?
- А сколько нужно?
- Садись, договоримся.
Я села. Дыхание шумное, надрывное, пытаюсь отдышаться.
- Да, долго бежала – проговорил он. Наверное, видел и скорее всего это было смешно. Ну да ладно.
- Я думала, маршрутка, остановится. Ну, так сколько?
- Тут ведь недалеко.
Что он этим хотел сказать, я так и не поняла. Да и было мне все равно. Жизнь налаживалась.
- Здесь курить можно?
- Да.
- Превосходно.
Тишина.
- И, еще один вопрос – с 1000 сдача будет?
- Разберемся.
Все, больше меня ничего не беспокоило.
- А что на Бутаково?
- Работа.
- Где? – может он хотел узнать, что за фирма.
- Улица Московская. Недалеко от остановки.
Выехали на Свободу.
- Тебе ведь сюда? – он указал на остановку «Бутаковский залив».
- Нет. Мне в Химки. Сначала на МКАД, а потом по Ленинградке, 1 остановка.
Немного еще поболтали. Мне повезло – МКАД оказался свободным.
- Можно вот тут, где табличка «Спартаковская».
- Может, я тебя прямо до работы довезу?
- Спасибо, но там поворот на право запрещен, там только в объезд. Ну, тат идти не далеко.
- Торопишься?
- Ну да, осталась минута до начала рабочего дня.
- Понятно.
- Сколько с меня?
- Нисколько, только на маршрутку больше не опаздывай.
- Спасибо.
Я вышла, захлопнула дверцу и направилась к работе.

«Доброе утро, МИР, и, знаешь, спасибо тебе за таких людей.» - я улыбнулась своим мыслям.

И снова бегом по лужам. Ноги мокрые, джинсы в грязи.
1 Пункт охраны.
- Здравствуйте. – показываю пропуск.
- Доброе утро. – легкое нажатие на кнопку.
Прошла. Снова на улицу.
Забегаю в здание, а на их часах ровно 9, я в шоке. Стоят люди, готовые записать любого опоздавшего хоть на минуту.
- Доброе утро.
- Доброе.
- Пропустите? – это уже охране, я пропуск забыла. Нет, не по дороге, тут просто другой. Хорошо, что они меня помнят.
Еле слышный писк вертушки. Все, я успела. А теперь работать.

Мы не замечаем когда кто-то грустит, но нам не все равно. Мы не знаем, что кому-то плохо, хотя хочется знать. Мы не понимаем, почему мир такой. И нам очень хочется его изменить. Мы среди людей, но порой так одиноки. Многое в этом мире так странно, сложно и так просто. Сколько эмоций вокруг, слолько прекрасных мест, прекрасных людей. Но не всегда мы это видим. Порой кажется, что мы в плену, живем за занавеской, не замечая простых, но таких важных вещей: мимолетного взгляда, от которого хочется умереть, нескольких слов, от которых захочется прыгнуть вниз, каких-то движений, что готовы изменить всю нашу жизнь, чьих-то историй, от которых готовы взлететь. Так что же с нами? Неужели мы не готовы ринуться в пропость за своей мечтой? Ведь это не сложно, надо всего лишь рискнуть и поддаться порыву.

В колонках играет - BlackStones - LUCY (PV)

Кто я? Зачем живу и почему существую? Это основные вопросы, интересующие меня. Я не могу себя понять и порой опасаюсь. У меня нет постоянной личности – частенько меняются характеры, причем эти перемены мне не подвластны. Основная часть моей жизни – вымысел. Я проявляю больше чувств при просмотре фильмов, сериалов, мультов, чем при реальной жизни, потому что переношусь в их реальность.
Я не могу точно определить чего хочу. Но знаю точно, что хочу быть счастливой. Хочу быть собой. Хочу жить для себя. Ну, и может для моего мужчины.
Мне частенько бывает грустно, одиноко, обидно, трудно… и…еще много эмоций переплетаются во мне.
Как-то сложно быть неизвестно кем, надоедает. Хочу точно знать, что мне нравиться и то, как отреагирую в той или иной ситуации.
Сложно быть наедине со своим вторым я. Не хватает сил.
Кто-нибудь, помогите мне. Спасите меня. Я ведь так долго не смогу. Я постараюсь продержаться как можно дольше. Только не забудьте про меня. Иначе…
…Я умру…

Шорох ветра. Шелест деревьев. Пение птиц. Все замерло. Время застыло. И лишь только голос в ночи…

- Не умирай. Живи. Ты должна. Будь сильной. Ты же никогда так быстро не сдаешься. Живи всем на зло. А я всегда буду с тобой. Вечно. Я никуда не денусь.
- Кто ты? – немного страшно. Но душа перестала болеть. Так тепло. Словно наконец-то я обрела что-то свое. – Не уходи. Спаси меня. Прошу.
- Я здесь. Только не надо больше со мной драться. Я тоже хочу жить. Ради тебя. Ведь я – это ты…

Страх

Страх, как он есть,
Поможет осмыслить,
Что в жизни здесь есть,
Он покажет как выжить.

Заставит проснуться,
Вокруг посмотреть,
Слегка поперхнуться
И сжаться на треть.

Подскажет где нужно
Предстать дураком
Или натужно
Смеяться с ним в тон.

Кого обмануть,
А кому улыбнуться,
Кого можно пнуть,
А пред кем и нагнуться.

И если ты дашь,
Ему полную власть,
Захватит тебя,
Не успеешь понять,

Что ты упустил,
Чего не успел,
Но нет больше сил,
Ведь страх одолел.

Настроение сейчас - Пошло все нах

Блин...Все...Нахрен...
Писец...
Пора менять работу.
Пять минут назад чуть на сошла с ума. Думала, что попала на 60000. Перестремалась, охренела, смирилась и послала все нах. Потом все же заставила мозг включиться. Подумала и поняла, что просто тупо сама себя пугаю. Нашла деньги. Стало чуть легче, но только на капельку. Но мысль о том, что надо срочно отсюда валить, прочно засела у меня в голове. Теперь не знаю что делать. Может все же поддаться ей?

Кто я? Я одинокая девушка, потерявшаяся в толпе. Красивая ли я? Нет, иногда даже сложно назвать привлекательной. Что-то еще? Да. Порой я ни на что не годна, ничего толком не умею, ни о чем полноценно не знаю. Иногда я себя ненавижу, постоянно не понимаю. Я частенько пытаюсь себя жалеть. И … постоянно лгу… многим, но чаще всего себе. Почему? Потому что считаю, что так будет легче. Потому что боюсь того, что внутри. Потому что думаю, что не выдержу - просто лопнет что-то в груди. Почему? Потому что, открывшись, я не смогу признаться, что никого не люблю. Что мнение окружающих для меня чересчур важно. Что я все стерпеть не смогу. Боюсь, что откроются уголки сознания, которые я открывать не хочу. Думаю, что поймут меня неправильно и оставят, если объяснить не смогу.

Почему я пишу это? Потому что это мое мнение, мои мысли, мои слова и лишь на бумаге я могла быть честна.

Но теперь, все это неважно, потому что сейчас со мной рядом ТЫ. И я знаю, что сбылись все мои мечты. Что для тебя я красива, умна, весела. А остальное не важно. Потому что ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ.

Я иду по темной улице, вокруг слышны шорохи, я оборачиваюсь на звук, но там опять никого. Мысли несуться с утроенной силой. Хочеться сделать рывок во тьму и побежать...Но я стараюсь себя успокоить. Я точно знаю, что все будет хорошо.
В мою сторону идет какой-то парень. Я напряглась, как будто точно знаю, что вот сейчас он на меня нападет, сжимаю в кармене куртки зажигалку. Так спокойнее. Но он проходит мимо, даже не оглянувшись.
Ну что за паранойя - говорю я себе - человек просто идет домой, твое воображение скоро тебя погубит.
Иду дальше...Вдруг...Из-за угла выбегает парнишка, лет 14, подбегает и вонзает нож мне в живот, хватает портфель и уноситься прочь.
Я падаю на холодный асвальт. - Как же больно - как могло такое произойти. Гляжу в даль не в силах издать даже слабый писк. Подходит незнакомый мужчина, мой взгляд молит о помощи. Он достает телефон, а я погружаюсь в нескончаемый сон...