Настроение сейчас - все будет...

Не жалей никогда
Ни о ком, ни о чем.
Пусть проходят года,
И все будет путем.

Не жалей никогда
Что ему не сказала,
Что маршрутка ушла,
О чем всем рассказала.

Никогда не жалей
О том, что упустила,
И что пару парней
В один миг разорила.

Не жалей о пустом,
Не жалей о забытом,
Не жалей о былом,
Не жалей о разбитом.

Не жалей о любви.
Никогда не жалей.
Просто дальше живи,
Только жизнью своей.

Настроение сейчас - в голове бардак

Этот мир все таки странный. Почему я так считаю? Потому что люди не понимают людей, да и себя порой. Точнее они просто не пытаются понять. А жаль, ведь частенько мы делаем друг другу очень больно. И если вдруг до нас это и доходит, то уже слишком поздно. Я не знаю... Иногда мне кажется, что я схожу с ума. И тогда пишу такой же бред. Но ничего поделать с собой не могу. Потому что жизнь заставляет чувствовать. И эти чувства порой надо куда-то сливать. И вот это мой способ. Уж простите, но как умею. Но сегодня не будет стихов, историй, рассказов и подобной фигни. Сегодня будут просто слова. Если хотите, то можете просто уйти. Ну, а если нет, то закройте рот, сядте и терпите. Поехали:

1. Милый, ну почему же ты так грустишь? Ведь мы с тобой. Ну же, улыбнись. Я не могу видеть, когда кому-то плохо. Мне становится как-то не по себе. Думаешь это эгоистично? Да, может быть. Но разве сейчас ты сам не ведешь себя как эгоист? Подумай, никто ведь не хочет видеть тебя в таком состоянии. А если уйдешь, то это не решит проблему. Хуже станет всем, Ну, может не всем. Поэтому улыбнись. Прошу. Попробуй найти хоть что-то хорошее в этой жизни.

2. Блин, бесит. Порой ты можешь думать только о себе. А если вдруг задумываешься о других, то это тоже бесит. Не знаю точно как тебе сказать, чтобы не обидеть. Просто точно поймешь не так. Порой все норм. Когда...не знаю даже точно...толи когда становишься собой, толи когда играешь чью-то роль. Но, пойми, не стоит перегибать палку. Везде есть свои ограничения.
Все это наталкивает на мысль, что в жизни только два пути: либо плохо тебе, либо окружающим.
Жестоко, не правда ли?

3. Едет автобус. Все сидят с каменными лицами. Ощущение, что все мертвы. Грустно.
Интересно. А часто ли у меня бывает такой вид? Наверное да. Но хочется, чтобы ответ был всегда нет, никогда.

4. Жизнь катится под откос или же я слишком многого хочу? Наверное никто не даст мне ответ на этот вопрос. Но почему мне так хреново? Кто устанавливает границы добра, зла, счастья, ужасной жизни, падших душ? Мы или же общество? Но, если мы, то почему все осуждают наш выбор? А если общество, то кто им дал такое право? И почему они сделали так, что в целом это никогда никому не подойдет? Глупо.

5. Крик. Ужас. Биение сердца. Вспышка. Блеск. Удар. Боль. Темнота.
Шорох. Шаг. Улыбка. Прочерк. Кровь. Усталость. Тишина. Пустота.

6. Вот сижу и пишу этот бред. Если честно, с глупыми ошибками, описками и не перечитавая.
Ну так вот, сижу, пишу и думаю: интересно, а читая все написанное мной, люди переносят это на мою личность или же списывают на мою больную фантазию? Порой даже не знаю что лучше. Ведь часть-правда, а часть полный бред.

З.Ы. С наступившим новым годом.
Желаю чтобы жизнь была вкусной, сладкой, полезной, игривой, а главное приятной и желанной.

В колонках играет - BlackStones - LUCY (PV)

Кто я? Зачем живу и почему существую? Это основные вопросы, интересующие меня. Я не могу себя понять и порой опасаюсь. У меня нет постоянной личности – частенько меняются характеры, причем эти перемены мне не подвластны. Основная часть моей жизни – вымысел. Я проявляю больше чувств при просмотре фильмов, сериалов, мультов, чем при реальной жизни, потому что переношусь в их реальность.
Я не могу точно определить чего хочу. Но знаю точно, что хочу быть счастливой. Хочу быть собой. Хочу жить для себя. Ну, и может для моего мужчины.
Мне частенько бывает грустно, одиноко, обидно, трудно… и…еще много эмоций переплетаются во мне.
Как-то сложно быть неизвестно кем, надоедает. Хочу точно знать, что мне нравиться и то, как отреагирую в той или иной ситуации.
Сложно быть наедине со своим вторым я. Не хватает сил.
Кто-нибудь, помогите мне. Спасите меня. Я ведь так долго не смогу. Я постараюсь продержаться как можно дольше. Только не забудьте про меня. Иначе…
…Я умру…

Шорох ветра. Шелест деревьев. Пение птиц. Все замерло. Время застыло. И лишь только голос в ночи…

- Не умирай. Живи. Ты должна. Будь сильной. Ты же никогда так быстро не сдаешься. Живи всем на зло. А я всегда буду с тобой. Вечно. Я никуда не денусь.
- Кто ты? – немного страшно. Но душа перестала болеть. Так тепло. Словно наконец-то я обрела что-то свое. – Не уходи. Спаси меня. Прошу.
- Я здесь. Только не надо больше со мной драться. Я тоже хочу жить. Ради тебя. Ведь я – это ты…

Кто я? Я одинокая девушка, потерявшаяся в толпе. Красивая ли я? Нет, иногда даже сложно назвать привлекательной. Что-то еще? Да. Порой я ни на что не годна, ничего толком не умею, ни о чем полноценно не знаю. Иногда я себя ненавижу, постоянно не понимаю. Я частенько пытаюсь себя жалеть. И … постоянно лгу… многим, но чаще всего себе. Почему? Потому что считаю, что так будет легче. Потому что боюсь того, что внутри. Потому что думаю, что не выдержу - просто лопнет что-то в груди. Почему? Потому что, открывшись, я не смогу признаться, что никого не люблю. Что мнение окружающих для меня чересчур важно. Что я все стерпеть не смогу. Боюсь, что откроются уголки сознания, которые я открывать не хочу. Думаю, что поймут меня неправильно и оставят, если объяснить не смогу.

Почему я пишу это? Потому что это мое мнение, мои мысли, мои слова и лишь на бумаге я могла быть честна.

Но теперь, все это неважно, потому что сейчас со мной рядом ТЫ. И я знаю, что сбылись все мои мечты. Что для тебя я красива, умна, весела. А остальное не важно. Потому что ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ.