Путаница. Все в этом мире идет по уже протоптанному кругу, но каждый новый виток, чуть больше погружается в почву, а это уже меняет многое. Оглядываясь на весь мир в целом, ты понимаешь его структуру, она довольно проста, но, разглядывая все детально, оказывается, что мир состоит из миллиардов маленьких частей. И даже в этом множестве можно выявить основную идею, разделить на группы, осознать происходящее. Но, как ни странно, самым сложным для понимания, остается сам человек, точнее именно «ты», то есть «я», естественно, для каждого свое «я». А почему? Может потому, что, смотря на своего соседа, ты можешь объяснить все его поступки, предугадать новые, указать на ошибки, сделать поправки на обстоятельства, и тебя все устроит, ведь ты понятие не имеешь, что твориться в его душе, во время принятия тех или иных решений. А ведь он может уже десять раз передумать, а почему не известно, и тебя ведь это просто не будет волновать. Зато, если ты сделаешь что-то, по непонятным тебя причинам, если вдруг перестанешь себя понимать, разобраться тебе будет гораздо сложнее, потому что, тебе придется разложить себя полностью по полочкам, стараясь не упустить ничего, а это, это лишние сомнения, переживания, смена позиций и новый расклад. Сложно, практически нереально. Но что, если попробовать взглянуть на себя как на соседа или просто откинуть несколько ненужных сейчас «кусочков», может, получится? А может и нет. Запуталась.

Инмаркет

Мир состоит из множества цветов - разноцветные палатки, вывески, одежда, аксессуары...Но, с течением времени, сам мир меняет оттенки: синий с приходом и уходом солнца, красноватый с закатом, желтый, серый, коричневый...Но больше всего мне нравится, когда мир приобретает фиолетовый оттенок. Каждая деталь становится более отчетливой. У всего словно появляется своя история, будь то кирпич, здание, детская площадка или пруд. Это время, когда наступление ночи уже неизбежно. Это время, когда хочется выбежать на улицу, что-то сделать, быть частью чего-то. Это миг вдохновения. Хочется остановить его и поместить под рамку, чтобы он был навсегда с тобой.

Настроение сейчас - А пофиг

Синее небо, сумрачный свет,
Мир одиноких сердец.
Я от тебя жду всего лишь ответ,
А не пару блестящих колец.

Неужели так сложно сказать «Да, люблю»
Или просто уйти насовсем.
Ты же слышишь, что я тебе говорю?
Тогда что ты стоишь будто нем?

Мне безразлично, что скажешь сейчас,
Лишь бы только шло от души.
Это ж не сказка только про нас,
Так что вперед, не молчи.

Черное небо, призрачный свет,
Мир погружается в мрак.
Я решила, стерплю одинокое «нет»,
Но это оказалось не так.

Боль разрывает душу мою,
Сердце сжалось в комок.
Я знаю, что долго так не смогу,
А спастись так просто – нужен лишь вдох.

Я все понимаю и тебя не виню,
Я знаю, что бывает и так.
И сейчас со всей силой из сердца гоню,
Внезапно появившийся мрак.

Но я успокоюсь, легонько вздохну,
Сяду, зажгу огонек,
И с легкой душою тебя отпущу,
Выдохнув тихо дымок.

Настроение сейчас - Жизнь прекрасна

Привет. Помнишь? Бессонные ночи, наш первый поцелуй на крыше, как мы смеялись над никому не понятными шутками, как ты меня обнимал часами, как я не хотела тебя отпускать. Мне было все равно, как ко мне относятся люди, что они обо мне думают, главное чтобы мы были вместе. Нам нравились одни и те же вещи. Мы радовались чужому счастью и пытались построить свое. Нам было весело, нам было так хорошо вместе. С тобой у меня сносило крышу, я переставала думать и просто жила, жила чувствами. Ты был моим наркотиком, к которому я так пристрастилась, без которого я уже не могла. Ты всегда был со мной, несмотря ни на что. И ради тебя я готова была пойти на все.

Но, однажды, ты исчез из моей жизни. Раз и навсегда.

Моя жизнь перевернулась.

Знаешь, я, в глубине души, на протяжении 6 лет, надеялась что ты вернешься, что все будет как прежде, но, увы, это были лишь несбыточные мечты. Я знала, что это нереально, я старалась забыть и жить дальше, но не могла не надеяться. Я так не разу и не полюбила, не разу не влюбилась, я не разу не смогла перестать думать, как бы не старалась. В тот день я заперла свои чувства на замок и потеряла ключ. Мне было сложно.

Но вот, ключ найден, и я решила все же рискнуть.

Я больше не виню тебя, ведь я не знаю точно, что случилось, да и у меня теперь будет все хорошо. Поверь и скрести за меня пальчики. Знаешь, этим постом я решила поставить точку. Навсегда.

Прощай.

Настроение сейчас - ща взлечу

Открыла один глаз, протянула руку, взяла телефон. 7-30.
"Черт, проспала" - пронеслось у меня в голове. "Что за..."
- Будешь яичницу? – спросила мама.
Как же я обожаю, когда утро начинается не с оров и недовольных возгласов, а с таких простых, но приятных вопросов.
- Да, спасибо.
Вновь падаю на подушку, начиная борьбу с собой.
« - Надо вставать, опоздаешь. И так уже проспала.
- Но как же хочется спать. Надо всего лишь закрыть глазки и погрузиться в мир снов. Там ведь так хорошо, спокойно, даже если тебя пытаются убить, весело.
- Если сейчас не встанешь, точно опоздаешь. А это, между прочим, проблемы с руководством, из зарплаты вычтут. И не забыла, сегодня проверка.
- Ладно-ладно, уговорила, встаю.»
И понеслось: душ, 2 глотка кофе, пельмени приготовить – это мой обед на сегодня, высушить голову, 1/3 завтрака, еще 2 глотка кофе, одеться, подкрасить глазки, оглянуться на только что созданный бардак в комнате, вздох, мимолетный взгляд на часы – «Черт, надо было выйти минут дцать назад.» - схватить все вещи, вернуться за телефоном, найти ключи, закрыть дверь, капюшон, помада, улица, и…марш-бросок до остановки.
На бегу смотрю, отходит автобус с того места, где должен быть мой.
«Черт. Не успела. Вот дура, вышла бы на 2 минуты пораньше и все было бы шикарно.»
Уже не бегом, а быстрым шагом подхожу к тому самому месту. «Что же делать…» Поднимаю голову, а там … представьте себе… мой автобус. Ха-ха. Тогда ушел другой какой-то. Бегом к 1 двери, но увы, перед носом она захлопывается, и автобус, медленно набирая скорость, уходит в даль.
«Черт. Вот идиотка. Ну с какого, скажите мне, я решила, что тогда ушел именно мой автобус, а по сторонам посмотреть. Дура. Что делать?»
Обернулась. Чуть впереди на светофоре стоит моя маршрутка.
«Так, там я ее поймать не смогу. Но, вот если успею добежать до следующей остановки, то… должна успеть. Бегом.»
Пытаясь, перепрыгнуть через особо большие лужи, я перебежала через дорогу и помчалась вперед. Сердце бешено колотится, легкие горят, прохожие расступаются, а маршрутка медленно, но верно приближается к остановке.
«Быстрее, еще быстрее.»
Думала, не успею, но вот он, наконец-то, тот маленький пятачок, к которому я так стремилась. Резкий разворот. Я вытягиваю руку, пристально смотрю на водителя маршрутки.
«Ну же, давай, давай, тормози.» А душа ликует. «Ура!!! Успела!!! Смогла!!!»
Сердце все еще бешено колотится, легкие горят. Я с надеждой смотрю на водителя, а он, пожимая плечами, проезжает мимо. Места нет.
«Как же так? Так. Блин. Все. Пофиг.»
Вдруг, у остановки останавливается праворульная машина.
- Куда?
- Бутаково – говорю я, задыхаясь.
- За сколько?
- А сколько нужно?
- Садись, договоримся.
Я села. Дыхание шумное, надрывное, пытаюсь отдышаться.
- Да, долго бежала – проговорил он. Наверное, видел и скорее всего это было смешно. Ну да ладно.
- Я думала, маршрутка, остановится. Ну, так сколько?
- Тут ведь недалеко.
Что он этим хотел сказать, я так и не поняла. Да и было мне все равно. Жизнь налаживалась.
- Здесь курить можно?
- Да.
- Превосходно.
Тишина.
- И, еще один вопрос – с 1000 сдача будет?
- Разберемся.
Все, больше меня ничего не беспокоило.
- А что на Бутаково?
- Работа.
- Где? – может он хотел узнать, что за фирма.
- Улица Московская. Недалеко от остановки.
Выехали на Свободу.
- Тебе ведь сюда? – он указал на остановку «Бутаковский залив».
- Нет. Мне в Химки. Сначала на МКАД, а потом по Ленинградке, 1 остановка.
Немного еще поболтали. Мне повезло – МКАД оказался свободным.
- Можно вот тут, где табличка «Спартаковская».
- Может, я тебя прямо до работы довезу?
- Спасибо, но там поворот на право запрещен, там только в объезд. Ну, тат идти не далеко.
- Торопишься?
- Ну да, осталась минута до начала рабочего дня.
- Понятно.
- Сколько с меня?
- Нисколько, только на маршрутку больше не опаздывай.
- Спасибо.
Я вышла, захлопнула дверцу и направилась к работе.

«Доброе утро, МИР, и, знаешь, спасибо тебе за таких людей.» - я улыбнулась своим мыслям.

И снова бегом по лужам. Ноги мокрые, джинсы в грязи.
1 Пункт охраны.
- Здравствуйте. – показываю пропуск.
- Доброе утро. – легкое нажатие на кнопку.
Прошла. Снова на улицу.
Забегаю в здание, а на их часах ровно 9, я в шоке. Стоят люди, готовые записать любого опоздавшего хоть на минуту.
- Доброе утро.
- Доброе.
- Пропустите? – это уже охране, я пропуск забыла. Нет, не по дороге, тут просто другой. Хорошо, что они меня помнят.
Еле слышный писк вертушки. Все, я успела. А теперь работать.

Как хочется разорвать весь мир в клочья. Напрочь. А потом подкинуть все эти маленькие кусочки вверх, чтобы они перемешались все, и никогда их нельзя было собрать вновь. И вот тогда этот перевернутый мир стал бы нашим, моим. Все пришлось бы начинать сначала. Прекрасно, наверное. Хотелось бы проверить, но вот если так будет хуже, придется вновь разрывать мир на куски. Грустно. Зато весело.

РОСКОШЬ. Красивое слово, включающее в себя очень многое и ничего. Означающее для каждого что-то свое. Для кого-то это свободное время, отведенное для кого-то или же для себя, для кого-то это любовь, для кого-то сон, страх, слезы, деньги, расслабленность, сочувствие, беспокойство…жизнь. А что это слово означает для тебя?

- Привет. Как дела? Знаешь, это практически риторический вопрос, ведь я и так знаю.
- Мне хорошо. Светит солнце. Все вокруг цветет. А как ты? Хотя и я знаю ответ.
- Мне плохо. Я в темноте. И никого тут нет. Хотя порой появляются чьи-то очертания, но они как-то сами собой. Они не понимают меня. Я не понимаю их. Я почти привыкла, но не особо мне это нравится. Я рвусь в твой мир, но что-то мне мешает. Может кто-то, а может и сама я. Я пытаюсь с этим бороться, но удается вырваться лишь на миг.
- Не переставай стараться, ведь тебя жду здесь я. Мне тебя не хватает. Ведь нам так хорошо вместе. Верь. Все получится. А я буду ждать. Если придется, то прожду вечность, но надеюсь, что пройдет только миг.
- Спасибо. Порой лишь ты поддерживаешь меня. Мне от этого легче. Я смогу. Я добьюсь. Только не покидай меня.
- Я всегда здесь…
…Тишина…

Настроение сейчас - А мне все равно

Неужели мне стало все равно? Странно, никогда не думала, что так будет. Но вроде бы да. Я даже не могу до конца осознать что со мной. Мне плохо, одиноко, грустно или же во мне море позитива, тяги к жизни, приключениям? Наверное странно. Как же это человек не может понять в каком он настроении, состоянии. А вот так, совсем просто. Мне просто все равно, я просто живу, и какая разница хорошо мне или плохо. Хотя, скорее всего и то и другое. Ну что же, еще минут 20 и я в свободном полете - иду куда-то вперед, в руках фотик, на плече сумка, в которой большая часть моей жизни, в которой все, что мне нужно сейчас. И пошли все к чертям, потому что в этот момент все посереет, кроме маленького пятнышка вокруг меня. Красота...

P.S. До следующих встреч!!!

Настроение сейчас - Сейчас - тянет на подвиги, но пора мыть посуду - Жесть

Я сижу в темном подъезде одна. И даже не понимаю нужен ли мне сейчас кто-то. Да, нужен. Так сильно, что не передать словами. Как же было бы прекрасно, если бы рядом кто-то сидел. Но вот проблема, мне нужен такой же как я, хотя бы на этот миг, который длится часами. Я сижу раскачиваясь вперед-назад. Я улыбаюсь. Почему? Потому что порой мне кажется, что я никому не нужна, потому что я не знаю чего я хочу. Я не могу разобраться со своими проблемами, не могу разобраться в себе. Мне не особо нравится моя жизнь, мне не особо нравится этот мир. Я сижу здесь, потому что так спокойнее: ничего не надо делать, говорить, не надо ничего знать, можно просто расслабиться, дать выход эмоциям без всяких истерик, криков или просто озлобленных выражений. Легко. И пусто. Я сижу в темноте. Мне плохо. Я не знаю, когда я сорвусь и пошлю все к чертям. Я не знаю, почему я до сих пор такая, не понимаю, как можно жить, забыв о себе. Просто не понимаю. Я сижу, в душе пустота, на лице улыбка, мне плохо, но я счастлива, потому что я все еще я, потому что я все еще держусь. Но, я понимаю, что скоро дойду до края, и тогда стану жить для себя. Простите. Может я вас чем-то обижу, может, заставлю себя ненавидеть, хотя вряд ли, думаю, все же поймете, может даже ничего и не скажите, или подумаете "давно бы так", кто знает. Но, сейчас важно только одно, кто-нибудь подойдите, сядьте рядом со мной и просто помолчите. Прошу. Тогда мир станет чуть лучше. Тогда мне станет чуть легче. Тогда я уйду из темноты, оставив все это там, пока оно меня вновь не заманит... к себе... в темноту...

P.S. Ярких снов.

Реальность порой похожа на сон, ну, а может на фильм. Люди ведут себя шаблонно или же с небольшой примесью индивидуальности. Словно есть один сценарий, рассчитанный лет на 300, в котором можно менять лишь реплики и ситуации местами. Неужели так интересно жить? Мне кажется, что нет. А вам?