Настроение сейчас - Грустно

Я не знаю, что лучше, открываться людям, чтобы они тебя топтали или же жить в темноте, где никто тебя не видит? А если даже видят, то либо боятся, либо им просто все равно.
Мне очень грустно.
Знаете, есть такой человек, которого я считала другом. Я ему многое прощала, но сейчас я устала. Я больше не могу. Раз за разом он вновь просит прощение, и я его прощаю. Каждый раз он что-то обещает и тут же нарушает слово. Я не понимаю как так можно. При этом он еще и обижается на меня за то, что я от него порой отстраняюсь. Думает что знает меня, но ведь я - это не только мои приоритеты в напитках и прочей фигне. Я - человек, у меня есть чувства, но кажется ему все равно.
В принципе, многое можно еще сказать, но думаю, что смысла нет. Я приняла решение. Надеюсь справлюсь.

P.S. Простите, просто надо было что-то сказать.

З.З.Ы. А теперь про позитив: на улице плюсовая температура, можно немного побродить по городу когда стемнеет и не околеть.

З.З.З.Ы. Да, снова не все. Расскажите что-нибудь хорошее, а я за вас порадуюсь. Спасибо.

Настроение сейчас - разорву на части


Не знаю что на меня нашло.

Песенка:

Серые тучи, серое небо.
Мир разноцветных людей.
Яркие звезды, теплое лето.
Мир одиноких теней.

А я бегу,
Куда-то вдаль по лужам.
Вперед кричу,
Что мне никто не нужен.
Я спотыкаюсь,
Но встаю я вновь.
Я разбиваюсь,
Но ищу любовь.

Темные окна, призрачный город.
Боль заполняет сердца.
В душу мою забирается холод.
Злость наполняет бойца.

А я найду
Тебя среди обломков.
Потом убью
Я всю толпу подонков.
Я прошепчу
Тебе «люблю» сквозь слезы.
И увезу,
Туда где нет угрозы.

Настроение сейчас - А пофиг

Синее небо, сумрачный свет,
Мир одиноких сердец.
Я от тебя жду всего лишь ответ,
А не пару блестящих колец.

Неужели так сложно сказать «Да, люблю»
Или просто уйти насовсем.
Ты же слышишь, что я тебе говорю?
Тогда что ты стоишь будто нем?

Мне безразлично, что скажешь сейчас,
Лишь бы только шло от души.
Это ж не сказка только про нас,
Так что вперед, не молчи.

Черное небо, призрачный свет,
Мир погружается в мрак.
Я решила, стерплю одинокое «нет»,
Но это оказалось не так.

Боль разрывает душу мою,
Сердце сжалось в комок.
Я знаю, что долго так не смогу,
А спастись так просто – нужен лишь вдох.

Я все понимаю и тебя не виню,
Я знаю, что бывает и так.
И сейчас со всей силой из сердца гоню,
Внезапно появившийся мрак.

Но я успокоюсь, легонько вздохну,
Сяду, зажгу огонек,
И с легкой душою тебя отпущу,
Выдохнув тихо дымок.

Настроение сейчас - Жизнь прекрасна

Привет. Помнишь? Бессонные ночи, наш первый поцелуй на крыше, как мы смеялись над никому не понятными шутками, как ты меня обнимал часами, как я не хотела тебя отпускать. Мне было все равно, как ко мне относятся люди, что они обо мне думают, главное чтобы мы были вместе. Нам нравились одни и те же вещи. Мы радовались чужому счастью и пытались построить свое. Нам было весело, нам было так хорошо вместе. С тобой у меня сносило крышу, я переставала думать и просто жила, жила чувствами. Ты был моим наркотиком, к которому я так пристрастилась, без которого я уже не могла. Ты всегда был со мной, несмотря ни на что. И ради тебя я готова была пойти на все.

Но, однажды, ты исчез из моей жизни. Раз и навсегда.

Моя жизнь перевернулась.

Знаешь, я, в глубине души, на протяжении 6 лет, надеялась что ты вернешься, что все будет как прежде, но, увы, это были лишь несбыточные мечты. Я знала, что это нереально, я старалась забыть и жить дальше, но не могла не надеяться. Я так не разу и не полюбила, не разу не влюбилась, я не разу не смогла перестать думать, как бы не старалась. В тот день я заперла свои чувства на замок и потеряла ключ. Мне было сложно.

Но вот, ключ найден, и я решила все же рискнуть.

Я больше не виню тебя, ведь я не знаю точно, что случилось, да и у меня теперь будет все хорошо. Поверь и скрести за меня пальчики. Знаешь, этим постом я решила поставить точку. Навсегда.

Прощай.

Зачем? Зачем на меня сливать всю эту грязь? Зачем все это?
Грубо. Грустно. Ужасно. Просто отвратительно.
Я поняла, что я тебя совсем не знаю, не понимаю. Ты слишком грубый и думаешь только о себе. Как можно так относиться к близким тебе людям? Не знаю, как с тобой общаться. Совершенно тебя не понимаю.
Сегодня действительно был отвратительный день. А ведь до этой ситуации, он был просто тяжелым.
Мне противно. Я так хотела уйти. Да и надо было свалить сразу же, как появилась такая мысль. Единственный плюс – я чуть успокоилась.
Но все же…это отвратительно. Не знаю. Просто не знаю, что делать дальше.
Ты всегда пытаешься все свалить на кого-то, но пойми, что ты это ты. И в своих поступках, словах и даже мыслях виноват и причастен лишь ты. А ведь даже этой простой вещи ты не можешь осознать. Так что же говорить про остальное.
Не знаю. Просто не знаю, что будет дальше. Ведь я же говорила, что осталась последняя надорванная нить. А ты пытаешься ее побыстрее сжечь, может не осознавая этого, но все же. И теперь она может оборваться сама…
Не знаю…

19.01.2009 г.

Настроение сейчас - И в чем прикол?

Говорю сразу - это не стихи, а проза



Сижу на чужой кухне, рядом друзья. Бытовуха? Вы правы. И так почти всегда. Мысли бегут, но их сложно облачить в слова. Трудно говорить и частенько все зря.
- Привет. Как дела?
- Да, вроде нормально. О чем это я… А в общем не важно.
- Я хотела сказать тебе пару слов.
- Говори, весь во внимание, пока никто не пришел.
Боже, так сложно начинать разговор, но нужно решиться, ведь это же он. Он поймет, все простит и все будет шикарно. Давай же, подруга. Начинай сразу прямо.
- Знаешь, порой ты меня обижаешь, порой достаешь или просто пугаешь. Так мы с тобой скоро придем к тупику. Пойми, что я просто так не могу. Ты мне уделяешь слишком много внимания. Зачем за меня бороться так рьяно? Ведь я одиночка, мечтаю влюбиться. Хочу, чтобы ты был свободною птицей. Мне так не хватает улыбки твоей, обращенной к кому-то, помимо друзей. Мне грустно, обидно, но не могу быть с тобой, ты просто мой друг…
…Я услышала ор. Оглянулась. Вокруг было много друзей. Им вместе было куда веселей. Мне стало грустно, обидно, смешно. Они вдруг ушли, и остался лишь он.
- Прости, ты хотела что-то сказать? Я чуть отвлекся, но можешь продолжать.
Я мысленно ударилась головой об стол. Я прям мечтала провалиться сквозь пол. Я вновь повторить бы всего не смогла. Мне было больно, поверьте друзья.

Я иду по темной улице, вокруг слышны шорохи, я оборачиваюсь на звук, но там опять никого. Мысли несуться с утроенной силой. Хочеться сделать рывок во тьму и побежать...Но я стараюсь себя успокоить. Я точно знаю, что все будет хорошо.
В мою сторону идет какой-то парень. Я напряглась, как будто точно знаю, что вот сейчас он на меня нападет, сжимаю в кармене куртки зажигалку. Так спокойнее. Но он проходит мимо, даже не оглянувшись.
Ну что за паранойя - говорю я себе - человек просто идет домой, твое воображение скоро тебя погубит.
Иду дальше...Вдруг...Из-за угла выбегает парнишка, лет 14, подбегает и вонзает нож мне в живот, хватает портфель и уноситься прочь.
Я падаю на холодный асвальт. - Как же больно - как могло такое произойти. Гляжу в даль не в силах издать даже слабый писк. Подходит незнакомый мужчина, мой взгляд молит о помощи. Он достает телефон, а я погружаюсь в нескончаемый сон...

...Я иду по улице...Тепло, темно и очень больно...Иду, очень хочется остановиться у стены и разбить кулак в мясо, чтобы горячая кровь брызула на стены, в лицо...Кажется, что это поможет, ну, или хотя бы унесет твои мысли далеко от них...Хочется сесть посреди дороги и разрыдаться, но этого я себе позволить не могу, злость нарастает. Голос в голове кричит все сильнее, ты отказываешься его слушать, но вскоре это становится невозможным. Он пробивается сквозь все твои мысли. Ты пугаешься, пугаешься своего состояния. Потом тебе становится все равно, только боль видна во взгляде...Ты находишь ближайшую лавку, садишься. "Как хорошо, что сейчас ночь" - проносится отдаленная мысль в твоей голове и тут же исчезает. Ты больше не можешь сдерживать эмоции, они пробиваются наружу. Слезы текут по твоему лицу, хоть ты и зареклась никогда не плакать. Душа кричит...

…Бывают в жизни моменты, когда хочется умереть, забыться или просто исчезнуть. Просто я никогда не могла понять себя, думала, что понимаю хотя бы окружающих, но я ошиблась. Кажется, что проще сойти с ума. Но у меня не получается. Единственное, что я могу сделать, пустить все на самотек. Больно. Хочется кричать, плакать и бить кулаками во что-то, а лучше кого-то, но я не могу. И от этого еще хуже. Просто не могу себе позволить. Я не понимаю…
«Жизнь не справедлива», - так говорят многие, но от этого не легче. Может, это я – такая, но какая? Мне просто жаль. Надо научиться… Нет, хватит. Я уже так устала скрывать свои чувства. Я устала от боли, которую я причиняю сама себе. Но уже так сложно отучиться. Прошло не мало времени…
Вдалеке раздался вой сирены. Я испугалась. Оступилась. И вот, я уже лечу с моста. Хорошо. Больше не надо думать. Наконец я свободна…