В колонках играет - The 69 Eyes
Настроение сейчас - спокойная истерика.

Мне ни с того ни с сего стало сейчас так легко и приятно. Что-то отпустило внутри, хотя ещё пару часов назад было тяжело, когда я почувствовала, что уже не хочу, чтобы одна ситуация изменилась в ту сторону, в которую я мечтала... я поняла, что больше не хочу этого... как ни горько... Я чувствую только усталость... даже УСТАЛОСТЬ. Я устала испытывать в себе эту бурю чувств и эмоций, меня утомили страдания. Я не хочу думать о нём, его образ будто отступил куда-то вглубь или чуть дальше в пространстве. Наверное это ещё и результат депрессии. Мне сейчас вообще ничего не хочется из того, что я хотела ещё вчера... Но вместо тяжести напала какая-то весёлая внутренняя истерика о__О Захотелось послушать музыку, но не ставшую уже за эти полтора месяца HIM, а что-то драйвовое и тяжёлое. Выбор был сделан моментально и теперь в моих наушниках гремит на всю катушку The 69 Eyes, мне аццки весело, хочется беситься, подпевать во всю глотку и балдеть. Только сейчас ночь и поэтому я схожу с ума втихомолку. Возможно всё это просто реакция на сильный стресс, как всегда в таких случаях. Психика пытается спасти своего обладателя и запускает программу самосохранения через бурный всплеск положительных эмоций. У меня сейчас похожее состояние, как после смерти папы... только полегче. Наверное за этим снова, как и тогда, грянут резкие перемены в моей личности. Если я таким образом стану ещё чуточку лучше - я готова к тем испытаниям, которые посылает мне судьба. Об одном хотелось бы попросить Бога - чтобы при этом никто, никто никогда не страдал! Я не хочу, чтобы ценой моего развития были другие люди. Единственное, что меня хоть как-то утешает, это то, что и этим людям тоже нужны были эти уроки. Я надеюсь, что и с моей помощью кто-то сможет стать лучше, сильнее, счастливее. Я бы очень хотела знать, что подарила кому-то радостные минуты ощущения обновления, какие бывают каждый раз у меня!

Сегодня я послала любимого человека.
Хотя мне было очень больно.
Так будет лучше, я устала от его равнодушия. Ведь он мне ни разу даже не позвонил.
Я его очень люблю, но вытирать об себя ноги не дам никому, даже любимому человеку.
Но я счастлива, что он есть в моём сердце и был в моей жизни. Он разбудил во мне жизнь, сумел разбудить во мне женщину, дал мне возможность вновь полюбить, пусть даже безответно. Пусть он будет счастлив.

В колонках играет - Аура
Настроение сейчас - романтично-истеричное...

Привет, друзяки ^___^!!!!
Всем огромный и искренний сорри, что не появляюсь совсем и что никого не читала и не комментила, хотя приехала ещё в прошлый вторник Т__Т То времени нет, то настроения( С настроением последнее время вообще атас, поэтому на нём останавливаться не буду, ибо это будет нунафег для каждого читающего. Просто скажу, что оно зачастую довольно хреновое=// И не по каким-то естественным для мну навороченно-психоЛОЛгическим причинам, и не потому что дела плохи (хотя они реально далеко не айс), а банально потому, что рядом нет любимого( Ведь сердце, как известно, голову не слушает и стоит усилий не натворить глупостей. И ещё потому, что никак не пойму, как же он ко мне относится. Вот за что не люблю интровертов - по ним трудно определить вообще что бы то ни было и даже когда они говорят что-то открыто, непонятно, правду говорят или нет @__@ До кучи к этим задушевным переживаниям дома находиться всё невыносимее, понимаю, что торопиться и рубить с плеча нельзя, потому что наломаешь таких дров, что потом не расхлебаешься, но так трудно пытаться сохранять спокойствие в достижении цели, особенно мне с моим характером х___х То и дело хочется сорваться в истерику и нередко ловлю себя на ощущении, что медленно схожу с ума. Правда, пока балансирую... Но переезд, разрыв старых опостылевших отношений и начало новой жизни - дело такое, что с ним спешить попередь батьки в пекло никак не с руки, особенно в моей ситуации, и этот разумный довод позволяет мне собирать мозги в кучку после каждой тихой истерики и думать всё-таки головой, а не задницей. Можно было бы решить эту проблему гораздо быстрее и проще, но я аццкий трус и любитель создавать из мухи слонопотама. Поэтому я, изрядно измотав себя переживаниями и аццкими метаниями, решила взять тайм-аут, отступить в тыл и собраться с силами, успокоиться, продумать тактику "наступления", ибо предыдущая после несложных аналитических кульбитов рассыпалась как карточный домик.
Зато, несмотря на все эти катаклизмы, все знакомые утверждают, что я ещё больше похорошела, прям расцвела И это мну очень радует, хихи))) Не дождусь, когда снова увижусь с Ним, с моей любимой прелестью *__*... Надо будет в обязательном порядке при встрече сразить его наповал одним выстрелом XDD И добить контрольным!!! Хочу снова увидеть эти сияющие глаза и растерянно-прибалдевшую улыбку XDDDDDDD!
Немного расстраивает, что из-за "нервов" я никак не могу набрать недостающий вес, потому что всегда в таких ситуациях теряю аппетит и вообще худею. Днём втолкнуть в себя что-нибудь удаётся не всегда, зато я завела себе другую привычку: жрать ночью. Поэтому у меня сейчас двухразовое питание - ужин и... не знаю, как этот ночной приём пищи назвать. Вот сейчас 2 часа ночи и я вместо того, чтобы спать, хаваю творог с малиной. А потом снова завалюсь на диван с книжкой, хотя могла бы спать, ибо глаза уже часа 2 или 3 как слипаются. Вот что со мной делать, не знаю =_____="?..
Ах да, о поездке в Одессу писать особо нечего, отдых получился так себе, но зато я трижды искупалась в море (в смысле 3 дня) и даже немного загорела (по словам окружающих), покаталась на катере, погуляла по Дерибасовской и прошлась по Потёмкинской лестнице =))) Ну и то, что я ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ не работала о__О! Правда, отношения с подругой немного испортились, уж больно я некоторыми нюансами расстроилась( Ну да фиг с ними, с нюансами, это всё мой характер... Всё равно всё было очень неплохо)) Хотя могло быть намного лучше, не сваляй я дурака... А, пара фоток есть, в следующий пост кину)
Что-то слишком многа букаф, пойду-ка я отседова... Всем хорошего настроения, всех люблю, целую, ваш маленький нежный Терминатор

В колонках играет - [x]-Rx
Настроение сейчас - дайте мне йаду т__т...

Знаю, знаю - я сволочь окаянная Т__Т! Пропала и не показываю носа, сорри( Как-то мне не до инета, да и в жизни полная хрень: с одной стороны всё замечательно, с другой стороны кошмар и жалею, что не умею плакать, мошт легче бы стало(((. Всё как-то кубарем, кошка всё не выздоровеет, со мной тоже фигня какая-то, аццки болит спина, будто штангу таскала, и ноет живот, постоянно хочется пить, есть и спать, каждую свободную минуту стараюсь оказаться на диване с книжкой и скоро эти книжки закончатся, и денег нет, и ваще полный атас Никак не попаду в Одессу, всё время серьёзные препятствия, будто мне туда ехать не надо или пока рано. Ко всему прочему в первую поездку во Львов познакомилась с (точнее он прибежал со мной знакомиться, что у меня давненько не было XD) умопомрачительным мальчиком, в последнюю поездку удалось не только встретиться с ним, но и "развести" на определённое дело, а... а он мне слишком понравился *___* Такое лицо, такое тело... и всё остальное... материализованный идеал, мечта во плоти (да ещё какой плоти!!!)... а в понедельник я домой, а он на юг страны т___т Ну что за несправедливость?! Ещё и я у него дома талисман потеряла, а он, сволочь, не захотел мне его вернуть! Чертовщина какая-то(((!.. Но зато какие воспоминания ^___^... даже несмотря на экстремальные условия этого приключения и риск, оно того стоило, такой мужчина, ммммм))) Хотелось бы это повторить, ток вот когда это случиться да и случиться ли вообще... Все знакомые говорят, что я после возвращения из этой поездки вся свечусь и сияю и вообще очень изменилась - неужели это так заметно *__*? Хотя, если учесть, когда я последний раз влюблялась (в 16)... хихи)))) Даже муж вдруг начал ко мне иначе относиться и позавчера неожиданно подарил букет роз О_____о Приятно, конечно)))... но было бы приятнее получить его от кое-кого другого))... Но это уже из области фантастики xDDD

И ещё немного трепологии...
Пару дней назад на работе (ну а где же ещё?) мне неожиданно пришёл в голову ответ на вопрос, который мну столько лет мучил: почему, несмотря на полное нежелание жить, у меня нет желания умереть? Ответ оказался прост, как веник: мы ценим только то, что нам тяжело достаётся. С детства мне приходилось бороться за каждый вдох, каждый сантиметр почвы под ногами, каждый глоток воды и каждый кусок хлеба, и вот так запросто, своими руками, отдать то, что с таким трудом доставалось, как сказали бы на зоне "Западло!". Моё существование мне стоило слишком больших усилий и поэтому я, несмотря на всё, ценю своё физическое существование, что и проявляетя часто в виде страха нанести себе какой бы то ни было вред, включая страх перед операциями и пирсингом, страх высоты и прочее. Вместе с этим открытием мне стало немного легче... по-крайней мере мне уже не стыдно за себя.
Ещё сегодня ночью, когда сидела в депресняке и "медитировала" над аромалампой, вдруг поняла, почему я болею и так стремлюсь к болезненному состоянию: для того, чтобы переключить своё внимание с внешних болезненных факторов на внутренние. Обычный уход от проблем, нежелание решать их, нежелание принять имеющиеся условия игры жизни и своими усилиями менять их в нужную сторону, непонимание своей ответственности за свою жизнь. В общем-то я об этом догадывалась, но связать эти две вещи мне в голову не приходило.
Есть ещё много факторов, с которыми я не знаю, что делать - чувство вины перед всеми, чувство страха перед самостоятельной жизнью и перед первым шагом, ощущение своего ничтожества и неспособности хоть на что-нибудь, страх перед осуществлением цели... Со всем этим багажём в новую жизнь не шагнёшь, как ни крути((( Он держит меня на месте мёртвым грузом, лишним балластом. А выбрасывать - жалко: как же, расстаться со своим имуществом, которое никогда не пригодится - но оно ведь у меня есть, вон как его много ! До меня просто всё никак не дойдёт, что за все мои десятилетия он мне так и не пригодился!!! От него уже "отчётливо пахнет плесенью" и "моя душа рвётся на юг"!.. кстати, рвётся уже нешуточно, ибо на юге моя любимая подруга и мой любимый друг...
Вчера мне казалось, что я медленно схожу с ума и что теряю драгоценное время за своей нерешительностью, вместо того, чтобы плюнуть на все обстоятельства, пособирать денег у всех, кто мне их предлагает (а это немалые деньги) и осуществить, пока не поздно, все свои желания - всё равно ведь потом что так что эдак светит психушка и взятки гладки. Да, реально были такие мысли! Хорошо, что никто не видит того, что происходит у меня в голове... Но я всё-таки надеюсь, что до этого не дойдёт, хотя держать себя в руках всё труднее и труднее - слишком хочется порвать с этой жизнью и начать другую, такую желанную, такую манящую, хотя и возможно куда более трудную, но такую свободную!

Этим летом меня, после много-много-летнего перерыва, попёрло на карты и я регулярно их раскидываю. И всё, что они говорят, сбывается с точностью до миллиметра! Касается ли это меня или любого человека, которому я гадаю. Вот и перед поездкой раскидывала, всё сбылось: везение, деньги, романтическое знакомство и за ним болезнь и неудача в планах, несостоявшаяся встреча. Даже поездка на лошади - я думала, что бред, ведь никогда не ездила верхом!.. И даже это, ведь поездка на лошади таки была о__О Совпало и по сути событий, и по хронологии. Нагадала подружке, что познакомится с писателем - 3 дня не прошло и познакомилась. Кстати, в 16 лет я себе так мужа нагадала, портрет, качества и роль в моей жизни которого 5 лет спустя полностью отвечали предсказанным. Мну уже фшоке *___* Сейчас снова собираюсь раскинуть, потому что понастроила планов и хочется знать, как и что получится исходя из настоящего положения вещей. Очень бы хотелось научиться видеть причины происходящего на более серьёзном уровне, чтобы можно было изменить свои действия или мысли, если они неверны, но это уже, наверное, привилегия профессионалов...

В колонках играет - God Module
Настроение сейчас - туц-туц-туц...

Еле раскачалась, чтобы залезть в инет и написать хотя бы краткий отчёт. Точнее зарисовать Х)) Я до сих пор ещё немного уставшая, хоть и приехала ещё в понедельник)) Много движа, много впечатлений, эмоций и прочего, так что с понедельника кроме работы занимаюсь тем, что стараюсь отоспаться, отожраться и отъе... эээ... ну короче)))))
кому интересно - суньте нос суда)))

Настроение сейчас - как внезапно кончился диван...

Я переоценила свои силы и у ми сегодня случился флеш-моб "Села батарейка", причём жоска х____Х Чудом был не испорчен день, я несколько раз чуть не грохнулась в обморок... Вечером думала, что ко мне пришёл кабздец =___=" До сих пор не отошла... Сердечные на мну уже не действовали... Потом я догадалась, что надо поесть и мну полегчало. Всё потому, что недосыпаю и ничего не ем - смотрела на фотку на Паланке и ужаснулась, какой я анорексик о______О Где мои мускулы *__*?.. Мне просто необходимо отъесться и отоспаться! Я-то совсем не против, но... у ми ещё работы с той недели гора, и вторую нужно будет делать в ускоренном темпе, ооооо Т____Т!.. Как представлю, какая сумасшедшая предстоит неделя, так дурно *___* Но я смогу - у меня нет выхода XDD!
Зато сегодня успели ещё с новой знакомой затусить всё свободное до её отъезда время, договорились насчёт моего набега на Львов в эти выходные, полдня обсуждали культурную программу ^__^ Всё-таки день прошёл просто прелесть, а всё остальное мелочи жизни=))
Самое забавное - в голове ноль мыслей XD Видать, некогда))

В колонках играет - Аура
Настроение сейчас - хочу отдыхать *zzz...*

Воплотили мой план! Правда, только вдвоём, но это тоже ничего - зато все остальные очень сильно пожалели, что не оказались вовремя на месте X))) А мы сегодня побывали ещё в одном замке! Оооо, это было круче, чем у нас о_____х И территория больше, и посмотреть есть на что, и даже музей оружия есть, йаттааа, как ми был рад Мы по замку тусовались часа 3... или больше *___* Было очень интересно. Жаль только, что все надписи на украинском - там туристы чуть не со всего мира, надо было хоть ещё на русском и английском, а то даже я ничего не понимала в этих странных современных украинских названиях. Кстати, итальянцы были очень громкие, а их мужчины очень любопытные и любят пялиться XDDD А ещё... а ещё были необычные моменты. Среди них - меня фотали иностранные туристы Х_____Х! Несколько челов тупо сфотали, я даже не сразу поняла, что меня, подружка сказала (я реально думала, что мне мерещится), а один так вообще как у звезды, блин, разрешения попросил... Чё их так заинтересовало-то, у себя небось и не таких видали о______О Мало в европе девушек в банданах и шипованных браслетах?..
Потом мы гуляли по городу, напали на презентацию новой коллекции ужгородской модельерши, заодно и на это попялились Х)) Были во многих красивых местах, посидели в классном кафе... целый день одна сплошная романтика, ммм)) В общем, было здорово, но МАЛО!!! И фотика не хватало очень, я проворонила, была уверенна, что он со вчера в сумке т_____т
Теперь очень жду следующих выходных, когда поеду к новым знакомым и они мне покажут ещё три замка *__*

Настроение сейчас - ммммммммм ^_________^...

Я рисовала самые апокалиптические перспективы... Готовилась к побегу от этого конца моего света в любом-любом направлении - главное подальше и чтоб долго возвращаться...
А он прошёл так мило ^_____^ Ребята оказались очень интересные)) Мы не заметили, как пролетело время о____О! Я так засиделась в своём болоте, что забыла, что есть нормальные люди!!! Я была уверена, что это будет как минимум гламурница, которая не сможет разговаривать со мной, к тому же она бухгалтер и уже мне с ней просто не о чем будет разговаривать. И ещё я была почти уверена, что они будут "бандеровцы" =___="
Но обо всём по порядку. Вчера шефиня (по совместительству свекровь) обрадовала меня, что к ней приезжают гости из Львова, девушка-бухгалтер, с которой она работает, и её парень, и мне придётся целый день выполнять функции массовика-затейника, водить их по городу и всячески развлекать *___* Сказать, что звезда была фшоке - это ничего не сказать: звезда была в истерике, причём самой натуральной и ничуть не скрываемой, ведь мы с подружками (не могу назвать их иначе Х)) наметили культурную программу! Пришлось всё отменить Т__Т Сначала я думала совместить как-то, но потом решила, что уж если погибать, то на всю катушку. Утро было ужасным, всё как всегда через ж*пу, я не знала, что к чему, пришлось вопреки планам выйти на работу, где чуть не загубила свежий маникюр, в душе творился полный "аллес капут" и в машину я села в самом мрачном настроении, на которое была способна. Мы поехали на замок Паланок, там постепенно я разговорилась (как всегда) и сама не заметила, как стало довольно весело =) Мы здорово там побродили, потусили на террасах, пофотографировались. После этого отправились в центр и там меня выцепила по телефону моя "главная" подружка, с которой мы накануне и замышляли сегодняшний вечер. Я от гостей убежала к ней в кафе-кондитерскую, на 15-20 минут, чтоб выпить с ней кофе Х)))))! 40 минут улетели как миг и под конец она мне говорит, чтоб я забрала коробок с красными спичками, потому что там что-то есть*__*. Я тут же открыла... там было серебрянное кольцо с тремя рубинами О_________О! Где она его откопала, не представляю... я полгода искала... После этого ей пришлось бежать по делам, мне было так жалко её отпускать, мы договорились на завтра. Тут же подгребли муж с гостями. Через некоторое время муж тоже убежал по делам, я расслабилась... мы непрерывно о чём-то болтали, не помню о чём, потом незаметно перетекли в другое заведение, чтоб что-нибудь покушать. Разговаривали обо всём на свете, что-то рассказывали... Я забыла, где я! Я забыла, что я там же, где была сегодня утром - мне казалось, что я нахожусь где-то за тысячу километров от своего захолустья и своих проблем. Не помню, когда последний раз я чувствовала себя так свободно, без малейшего напряжения, чтоб ни разу не возник в голове вопрос, что сказать и о чём можно и нельзя говорить, чтоб где-то я сказала что-то не так... Мы и оглянуться не успели, как оказалось половина девятого о_____О!.. Домой шли пешком через полгорода и так не спешили, что дошли только к 10-ти XDDD И я успела принять расслабляющий горячий душ, ммммм ^_^ Побаловала себя тортиком, канапешками с мясом и теперь сижу, положив ноги на подоконник, с чашкой горячего крепкого чая... и мне так хорошо... расслабон))... Я даже почти не чувствую усталости, я будто побывала в другой реальности!.. Они мне очень понравились и я им, по их словам, тоже =)) Девочка пригласила ми к себе в гости ^____^ На следующие выходные еду к ним, даже если будет землетрясение, цунами и торнадо!!! Мне нужно срочно выбираться в свет, мне просто необходима смена обстановки и окружения, я чувствую, как закостенела за последние годы и перестала видеть дальше своего носа, всех меряю по местным меркам и уверена, что такие люди везде и других не бывает Х_____х! И это просто тихий ужас Т___Т!.. Сегодня я поняла, что ЕСТЬ совсем другие люди, с которыми мне хорошо и свободно.

И в завершение свежая фотка с сегодняшней прогулки: я на террасе замка Паланок:

В колонках играет - Psyclon Nine
Настроение сейчас - Жить можно))

Товарищ Nedomolvka затеяла игру:

Вы отмечаетесь у меня в комментах, а я вам загадываю 3 действия, о которых вы должны будете рассказать у себя в дневнике по типу: как научились, насколько хорошо/плохо умеете, случай когда это особо ярко проявлялось и т.д. и т.п.

Итак. Три вопроса: отрываться, уходить в себя, обидеть кого-либо. Ща попробуем сваять ответ на них)

1. Отрываться.
Когда-то я была ну краааайне застенчивым ребёнго, к тому же всегда насупленным и ваще букой. Услышать от меня искренний смех было таким же чудом, как снег летом. Потом начался подростковый возраст и полетели к чертям родительские установки. Что было плохо - стало супер. Период "аклиматизации" был достаточно длительным и тяжёлым. Во-первых - я банально не умела веселиться. Во-вторых - стеснялась себя, такую-всякую. В-третьих - страшно боялась выглядеть смешно. Было ещё и в-четвёртых, и в-пятых... Сначала я наблюдала, как веселятся другие, потом начала пробовать сама. Неожиданно ко мне потянулись люди, а я поняла, что дурачиться и ходить на голове - это очень даже здорово и приветствуется окружающими. Оказалось, что я умею даже заражать этим о__О Ещё оказалось, что я классно танцую и у меня хорошее чувство юмора. Испробовав общепринятые способы отрыва, я начала "изобретать" свои. А дальше я уже вошла во вкус. Время от времени мне попадались хорошие учителя, которые подавали "дурной пример" и он шёл в прок. Теперь те, кто меня хорошо знает, считают меня бесбашенной, что мне неизменно приятно, хотя я себя по-прежнему считаю довольно закрепощённой. Конечно, не во всех компаниях и не со всеми людьми я показываю своё "я" - либо с единомышленниками, либо когда мне всё фиолетово и мнение окружающих не имеет значения. Было несколько случаев, когда моя способность отрываться на дискотеках или "сходить с ума" просто шокировала моих знакомых и друзей до недоумения. Есть и вторая сторона "медали" - большинство окружающих кажутся мне слишком скучными и меня это напрягает в общении.

2. Уходить в себя.
Ооо, дааааа... Это я умею XDDD! А если серьёзно, то не могу точно сказать, когда начала это делать. Возможно после того, как меня перевели в интернат, а дома обстановка стала полностью неадекватной. И каждый раз, когда ситуация в семье снова ухудшалась, я уходила в себя, превращалась в одиночку, уходила из дома при любой возможности в любое время и часами бродила по улицам, в школе с трудом могла разговаривать с одноклассниками и переставала учиться. Было два случая в моей жизни, когда это состояние становилось моим образом жизни. В первом, когда дело шло к критическому состоянию, меня за уши из дома вытаскивали друзья, которые никак не хотели оставить меня "в покое" ("дайте мне спокойно умереть!" (из книги "Много хороших людей и один Завистник"))) ), таскали с собой по клубам, барам, дискотекам и там я на короткое время забывалась, но при этом всё равно больше молчала; плюс музыка, без которой я бы точно свихнулась. Через год стало немного легче, но всё равно было очень трудно. Во второй раз я оборвала все связи, замкнулась в себе, закрылась в четырёх стенах, отказывалась подходить к телефону, спала днём и бодрствовала ночью, даже от мужа пряталась по углам, выйти на улицу было для меня пыткой. Но кое-как через полгода я насилу решилась выскрести себя из этого состояния, хотя это было ужасно трудно. Каждый раз, когда у меня обостряется внутренний дискомфорт, я сразу замыкаюсь как устрица, исчезаю из всех возможных сфер жизни и выйти из этого состояния мне очень сложно. Иногда намеренно довожу себя до крайнего состояния, чтобы подтолкнуть себя к выходу.

3. Обидеть кого-либо.
Иногда это получается просто мастерски. Причём я почти никогда не хочу обидеть человека намеренно. Всегда это случается помимо моей воли. Беда в том, что я довольно нетактична, не умею сдерживать свои чувства и эмоции, не всегда себя контролирую и к тому же слишком прямолинейна. Я достаточно грубый человек, а иногда бываю просто невыносимо грубой. Если же я намеренно хочу обидеть человека, то вряд ли найду способ.

Вот, опять многа букаф... Это скоро станет моим фирменным знаком XDDDDD

В колонках играет - [x]Rx
Настроение сейчас - Пристрелите меня!!!

Вот ещё вчера я была так спокойна!.. Видимо, закончилась позитивная полоса. Ну оно мне надо, все эти чужие траблы?! Да, я чёртов эгоист!!!!!!
Ну, разбудили меня ни свет ни заря, ладно. Ну, не могла я долго потом уснуть, фиг с ним. Разбудили звонком, мелодия красивая - приятно. Пля, если б знала, зачем меня разбудили - нафиг бы отключила телефон! Настроение теперь ПОЛНЫЙ ацтой, а ведь я только проснулась!.. Вся фишка в том, что теперь нужно прямо сегодня идти к матери за документом... бляяяяяяяяяя!!! Теперь будут распросы: почему не звонила, ты же знаешь, как нам нужно то-то и то-то, а чем ты была так занята, а что КОНКРЕТНО ты делала в это время... И как объяснить ей, что она лезет не в своё дело?! Как объяснить ей, что она может и сама решать такие мелкие проблемы?! Что она В СОСТОЯНИИ их решить? Опять этот взгляд обиженной коровы... Опять этот тон разнесчастного человека... Опять эти попытки влезть без вазелина в задницу, то бишь в душу без разрешения... А не дай Гакт речь зайдёт о деньгах!!.. От меня потребуют отчёта, куда я потратила СВОЮ зарплату. Меня бьёт дрожь уже от одной мысли о необходимости снова влезать в этот кошмар. Да, для меня встреча с "родной матерью" - КОШМАР!!! И можете застрелить меня за это. Я не хочу с ней пересекаться. Но, видимо, придётся... Родственников не отменишь... А жаль, ничего, кроме неприятностей, я от них не жду - и так было всю жизнь... Видимо "карма" у меня такая... С понедельничком, дорогая!.. Со светлым началом новой недели! У тебя, дорогая, есть целая неделя, чтобы наломать дров и послать всех на йух!

В колонках играет - Dark Electro I
Настроение сейчас - Спокойное... пока...

Прихожу сёдня домой после вечерней прогулки под дождём, тусуюсь по квартире, минут через 15 звонит мужа: "на столе телефон, Нокиа. Пользуйся". ЙЕЕЕЕЕЕЕ)))))!!! Я снова с телефоном! И пофиг, что это простенькая Нокиа - главное уже, что она работает XDD Даже плейер есть и хотябы-какато-херовата-камера. Это первое.

Второе. Я совершила "подвиг". Сама скачала дрова, сама установила О________О Во я даю!

Третье. У ми сегодня впервые получился макияж. Аж пожалела, что нечем было сфотать - кто знает, повторится ли такое чудо в моей жизни ещё раз *______*... М-да...

Сегодня на прогулке, чувствуя, как с меня почти падают джинсы, я решила, что буду есть. Щас перед тем, как идти в душ, взвесилась - 49,5 кило на 173 рост, это ведь не очень гут?.. Правда, по приходу домой съела чуть кабачков и порцию творога и аж дурно, есть ваще больше не хочется до сих пор... ток чаю. Отвыкла я уже есть, видимо...

А ещё сегодня я поняла, что не умею танцевать *__* И это я, занимавшаяся танцами полжизни! Что-то меня сковывает как цепями, двигаться невозможно. Блиииин...

Спать хочется... Но боюсь... Попозже как-нибудь...

Настроение сейчас - Очень-очень расстроенное...

Мне плохо потому, что заболела моя кисуля((



Уже второй день. И как назло, единственный знакомый и вроде нормальный вет, который выезжает на дом, вне зоны досягаемости - у меня нет его телефона, телефон подруги, которая мне его дала, не отвечает, из дома выйти боюсь (трус - а ведь нормальный чел так бы и сделал!). Бедолажка лежит клубочком под стулом, уткнув нос в хвостик - хоть не прячется больше. Её измучила рвота, а я боюсь, потому что теряюсь в догадках, что причина - инородный предмет, травма пищевода, инфекция?.. Одна надежда - в 3 часа дня она сама после чая из ромашки напилась воды и тянулась потом во все стороны и может это значит, что она пошла на поправку. Места себе не нахожу. Если дотянет до завтра - повезу в клинику, хоть это для неё ужасный стресс (да и для меня) - выбирать не приходится. Хоть бы не было что-то по-настоящему серьёзное! Хоть бы всё хорошо закончилось т__т!

Настроение сейчас - Взбудораженное.

В тему о книжных магазинах...
Сегодня со мной произошёл случай, который оправил меня в аут, поэтому я накатала этот бесконечно длинный даже для меня пост. Захотелось поделиться.

В нашем городе за последние годы несколько изменился уровень сервиса. Даже сказать, что несколько - это ничего не сказать. Раньше у нас полностью отсутствовало такое явление, как хамство клиентам - обслуживающий персонал был вежлив, приветлив, внимателен и терпелив (или это только мне так попадалось?), все хотели продать товар или услуги и ради этого старались. Покупать что-либо было очень приятно, а за хорошее отношение хотелось купить что-нибудь ещё в довесок и прийти в следующий раз. Но с приходом кризиса "прогнило что-то в датском королевстве". Всё чаще и чаще в магазинах стали попадаться сначала невнимательные, потом безразличные, а потом и вовсе по-хамски ведущие себя продавцы. Но сегодняшний случай для меня просто из ряда вон выходящий и бьёт все рекорды хамства в нашем городе.

Есть у нас в центре такой книжный магазин - "Литера" называется. Давненько он уже существует. Нехорошая репутация у магазина, слухи ходят, что в том магазине работают продавцы-хамы. Раньше я в него почти не заглядывала и сама на себе его не испытывала. Но ассортимент больше, чем во всех других магазинах, вместе взятых, и вот по этой причине я с недавних пор начала туда захаживать. В первый раз мне, наверное, повезло - продавщицы мирно сидели за высоченным прилавком и трещали как сороки, пока я полчаса выбирала себе книги - не одну, а несколько. Сегодня я зашла туда снова. Продавщицы были уже другие и более громкие. Мешали изрядно, но я, как воспитанных человек, старалась не обращать на них внимания и не спеша перебирала книги. Я не просто так перебирала - я искала нужные темы и действительно собиралась купить несколько томиков.

Началось с того, что продавщица молча проводила меня до лестницы на второй этаж и там остановилась, сложив руки на груди (хоть не "руки в боки" - пистолета в кобуре за поясом не хватало), и пристально наблюдая за мной мрачным взглядом, полным подозрения. Ну естественно, в книжные магазины только затем и ходят, чтобы украсть книгу! Это ж как ювелирный... На секундочку замечу, что этот магазин отнюдь не ломится от покупателей - он всегда пуст, это видно черед витрину. Через некоторое время продавщица нервным голосом предложила мне помощь. Я отказалась - зачем беспокоить нервного человека, тем более что я в состоянии сама найти нужные темы.

Все знают, как трудно выбрать, если не знаешь автора или названия - приходится по полчаса торчать перед стеллажами, сначала читать рецензии, потом пролистывать книги, прочесть содержание и просмотреть хотя бы 2 страницы, чтобы понять, что перед тобой за книга и стоит ли её вообще покупать. Ведь книги сейчас - дорогое удовольствие и покупать туфту по цене боинга никому не хочется. Но это знаю я - а вот продавщица, по-видимому, об этом не имела ни малейшего понятия. Наверное никогда в жизни не покупала книги и даже не выбирала их в библиотеке. Потому что уже через 10 минут я услышала новый окрик: "Девушка, вы выбрали книгу?!". Я ответила, что нет, ещё выбираю - потому что выбрала я только одну, а в мои планы входило купить несколько. На это я услышала возмущённое: "А вы знаете, что тут не читальный зал?!!" Да, действительно - откуда мне это знать, я ведь понятия не имела, куда иду и что тут делаю... Подумала про себя: "правда? а я была уверенна, что здесь церковь", но вместо этого повторила, что не читаю, а выбираю книгИ и буду дальше их выбирать. На что продавщица (или мошт она менеджер-тюремный-надзиратель?) совсем сорвалась с катушек и заорала: "Вы не выбираете - вы их перекидываете!!! Вы сами не знаете, что хотите, а пришли сюда непонятно зачем! Книги покупают..." - дальше я не слышала, что она кричала, потому что перебила её, громко и с расстановкой повторив в третий раз, что Я-ВЫБИРАЮ-КНИГИ. Ну не в продуктовый же магазин и не картошку я пришла покупать, а книги - неужели непонятно, что для выбора даже одной книги нужно время? Тем более что я не напрягала продавцов, никому не мешала, НЕ ЧИТАЛА книги, а только просматривала содержание и в добавок в магазине почти всё время никого не было. Я могла бы очень многое сказать в ответ хамке, в том числе и всё, что я о ней думаю, но очень уж мне не хотелось портить себе настроение и вступать в полемику с этой курицей, которая не имеет зелёного понятия о правилах поведения с клиентами и о том, что вообще-то клиент всегда прав. Правда, некоторое время там ещё тусовался один мужчина, но к нему почему-то не было никаких претензий. Может, я ей чем-то очень не понравилась, или мой внешний вид ей показался подозрительным?

В принципе её истерика с точки зрения логики совершенно непонятна. Ведь даже если я перерою весь магазин, но не найду ничего интересного для себя и через час уйду, ничего не купив - я имею полное на это право, ведь не моя вина, что в магазине не оказалось нужной мне книги. Я вообще не обязана покупать, в любом случае. А вот продавец обязан быть вежливым, если хочет, чтобы у него купили товар. Разве я не права?

В магазине я проторчала ещё почти полчаса. Назло. Магазин большой (по нашим меркам огромный), отделов немерянно, а ассортимента я не знаю, вот и бродила от стеллажа к стеллажу, знакомясь с этим самым ассортиментом и добавляя отдельные томики "в корзинку". Правда, со всем ассортиментом ознакомиться я так и не успела - не хватило времени. За это время мне больше не сказали ни слова. Может, не ожидали, что я не испугаюсь и не стану оправдываться?

Книги я всё равно купила. Хотя настроение всё-таки мне подпортили. Только позавчера я читала здесь, на ЛиРу, в одном бложике про хамство в книжных магазинах, стояние над душой и окрики "здесь не библиотека/читальный зал" - и вот сегодня столкнулась с этим сама, причём впервые. При этом я думаю - а что, если это был бы магазин по советскому образцу, где всё через прилавок, и продавщице пришлось бы полчаса каждые полминуты подавать мне очередную книгу? Что бы она сказал на это? Представляю, какая у неё случилась бы истерика через 2 минуты! А я выбирала самостоятельно и никого не беспокоила. Или у нас уже право выбора у покупателя отобрали? Или, может, в нашем городе перевелись люди, которые захаживают в свободное время в книжный магазин, чтобы купить себе "что-нибудь почитать"? Что-то не верится. Или в магазины у нас нужно заходить только в случае крайней нужды? Как в нужник... Пришёл, купил, ушёл на хрен.

А продавщице в следующий раз, буде она опять затеет скандал, я сделаю очень жёсткий втык. Потому что не продавец командует клиентом, а клиент продавцом. На то он и продавец, чтобы слушать клиента, ведь он должен продать товар. Это я говорю как бывший продавец!