Настроение сейчас - Достаточно философское

Когда-то я не знала слов "эмпатия" и "эмпаты". И - редкий случай - считала, что такое чувствование, как у меня, должно быть у всех от природы по определению. Но почти всегда сталкивалась с тем, что почему-то люди не могли или не желали чувствовать другого человека или то, что их непосредственно не касается. Но я упорно продолжала считать, что все люди такие, как я. И упорно требовала от всех проявления этой способности, практически всегда безуспешно, отчего дико страдала, временами до болезни, разрыва отношений, депрессии и ухода от социума. Хотя со стороны это упорство выглядело так же парадоксально и глупо, как выглядит человек, упорно пытающийся заставить летать яблоки и не делающий никаких выводов из того, что они не летают. Теперь я уже знаю, что эмпатия даже в небольшом проявлении (в моём понимании) доступна только довольно небольшому проценту людей, а основная масса человечества просто физически не способна почувствовать что-то, кроме собственного живота, своей шкуры, своего пространства и своего потомства. А повышенной эмпатией, то есть способностью в полной мере почувствовать эмоции, ощущения, чувства и любые другие переживания любого характера, обладают и вовсе редкие экземпляры. Тут, пожалуй, всё обстоит так же, как с экстрасенсорикой.
Поэтому теперь вместо страданий и самоубиваний (вот глупость-то) по поводу "бесчувственности" окружающих (и не окружающих тоже) людей я предпочитаю считать себя человеком, который от рождения обладает редким даром .
Но у этого дара опасные подводные камни. Такой высокий уровень эмпатии награждает такими побочными эффектами, как: "Болезненно развито сопереживание. В общении, как барометр, тонко реагируете на настроение собеседника, еще не успевшего сказать ни слова. Вам трудно от того, что окружающие используют вас в качестве громоотвода, обрушивая на вас эмоциональное состояние. Плохо чувствуете себя в присутствии тяжелых людей. Взрослые и дети охотно доверяют вам свои тайны и идут за советом. Нередко испытываете комплекс вины, опасаясь причинить людям хлопоты; не только словом, но даже взглядом боитесь задеть их. В то же время сами очень ранимы. Можете страдать при виде покалеченного животного или не находить себе места от случайного холодного приветствия вашего шефа. Ваша впечатлительность порой долго не дает заснуть. Будучи в расстроенных чувствах, нуждаетесь в эмоциональной поддержке со стороны. При таком отношении к жизни вы близки к невротическим срывам." (цитата с сайта http://empathi.ru/test-na-empatiyu/ , описание точно соответствует моей ситуации, хотя я её могла бы дополнить)
Хотя жизнь научила меня (дубиной по голове) скрывать свои чувства, а опыт заставляет всячески отгораживаться от проблем, чувств и вообще жизни окружающих, потому что иначе а) не будет никакой своей жизни и б) не будет прохода от проблемных людей, которые и без того находят меня везде и пачками - проблем, в том числе и с психическим здоровьем (ха-ха) эта особенность успела доставить мне очень и очень много.
Полагаю, что большая часть моих психологических проблем выросла именно на этой почве - как от чрезмерного восприятия всего, что не касается меня, и слияния с этим воспринимаемым, в том числе жизнь чужими жизнями и проблемами вместо своей, так и от прямо пропорциональной и не удовлетворяемой потребности во внимании и понимании к своей персоне со стороны других людей (хотим себе того же, что даём сами).
Это объясняет болезненное восприятие и переживание малейшего намёка на невнимание, непонимание или нелюбовь со стороны близких людей или родственников и причину появления глубоких комплексов на этой почве. Почва оказалась так плодородна, что на ней выросли и заколосились самые настоящие баобабы.
Теперь нужно сдвинуть свою парадигму взаимодействия с собой и окружающим миром и пройти процесс адаптации в новых условиях. Вот теперь уже можно выводить для себя психологические установки и заниматься аутотренингом! А то все, какие я пробовала использовать до этого, не работали, и теперь понятно, почему . Дело за малым - начать и кончить
Осталось только всё проанализировать, чтобы разложить по полочкам - и в бой. Посмотрим, что у меня выйдет в результате этого марафона

Настроение сейчас - Взгрустнулось...

Как же я соскучилась по непередаваемым ощущениям от присутствия выходящих за привычные рамки вещей.
Как же я соскучилась по ощущению, когда с человеком на одной волне, когда синхронно начинаешь говорить и выясняется, что одно и то же, когда разговоры текут легко и свободно часами ни о чём и о чём-то важном, и дают так много, пусть и с годами не можешь уже вспомнить, о чём.
Как же я соскучилась по той связи, которую называла "канал ТТВ" (канал телепатического телевидения), когда можно было не сговариваясь пойти к подружке и она уже ждёт; когда по дороге покупаешь какое-то печенье, приходишь, а подружка уже ждёт в открытых дверях и спрашивает, купила ли я такое печенье; когда идёшь к подружке с мыслью погулять, а она уже идёт навстречу именно по той же дороге, что и ты и вы встречаетесь ровно на полпути; когда одновременно звоните друг другу по телефону и выдерживаете одинаковую паузу, чтобы повторить попытку.
Когда перед звонком телефона или в дверь точно знаешь, кто это звонит или пришёл.
Когда выходишь в интернет, чтобы пообщаться с конкретным человеком, а он уже онлайн и говорит "а я уже заждалась)!"
Когда ни с того ни с сего идёшь куда-то, куда не собирался, а там тебя ждёт твоя компания со словами: "О, а мы тут сидим думаем, как бы тебя выловить!"
Когда половину предстоящих незапланированных событий ты знаешь наперёд и точно знаешь, что сегодня можно прийти на урок позже, потому что преподаватель не придёт, а эта организация сегодня закроется раньше, поэтому надо поспешить.
Когда ты "заказываешь" себе автобус не раньше своего прихода на остановку/станцию - и он действительно приходит с опозданием, в крайнем случае долго не отходит, пока ты не подойдёшь и не сядешь в него.
Когда в магазине тебя всегда ждёт последняя буханка нужного хлеба или пачка сигарет.
Когда несмотря на оглашаемый сценарий ты точно знаешь, как будет развиваться ситуация и чем она закончится.
Когда ты предчувствуешь события.
Когда в неблагоприятной ситуации ты почти всегда полагаешься на судьбу со словами "кривая вывезет" - и она вывозит.
Когда ты знаешь, о чём думают и чем живут окружающие тебя, даже незнакомые, люди.
Когда с людьми часто обмениваешься такими репликами: "Что ты сказал? - Да нет, это я просто громко подумал)".
Когда синхронно обращаетесь друг к другу с одним и тем же предложением или когда в ответ на предложение слышишь: "Ой, а я только что подумал, а не..."
Когда в незнакомом месте точно знаешь, в какую сторону нужно идти.
И многое другое.
Когда общаешься с пространством и пространство общается с тобой.

В колонках играет - Draumar – Die Winterfestung
Настроение сейчас - Умиротворённое.

Для начала - с Новым Годом всех! Кого с годом Козы, кого с годом Бафомета, кого и с тем и с другим) Так как астрологи обещают год Козы, с одной стороны, переломным в отношении "с плохого на хорошее" и окончания тяжёлого периода, тянущегося вот уже несколько лет, а с другой, благополучным и радостным, то желаю всем получить всё то хорошее, что может дать Коза, в первую очередь спокойствие и благополучие и не продуть состояние под влиянием беззаботности или азарта)

Могу сказать, что, пожалуй, это был лучшая новогодняя ночь за мои более чем 30 лет. Нет, у нас не было гостей. Нам хватило нас, музыки и настроения. Нам действительно было весело. И целых три дня потом мы не готовили)

А ещё у нас сегодня начался маленький ремонт, наконец-то - наконец-то будут заделаны короба. Приятно - в доме движняк)

Не хватает книг по оккультизму. Вообще мои изыскания слишком несистематичны, слишком поверхностны. Как и все занятия. Не хватает терпения систематически заниматься хоть каким-то процессом, изучить хотя бы одну книгу, не перескакивая на другую и не откладывая практические занятия "до лучших времён". С другой стороны, далеко не каждая попадающая мне в руки книга меня устраивает - даже признанные труды устаревают и это нормально.
И ещё я, наверное, боюсь ответственности. Иначе как объяснить, что я спокойно делаю, к примеру, расклады для других по собственному желанию и в панике прячусь, если кто-то просит меня об этом? Вечный страх не сделать что-то на высшем уровне, ошибиться, потерпеть неудачу, сделать плохо, не выразить мысль, испачкать лист, "дать петуха", не попасть в цель.

Мне давно уже надоело искать виноватых - вовне или в себе, в прошлом, в окружающих, в слабостях. Это - тупик. Когда-то мне трудно было смириться с тем, что жизнь всегда и во всё вносит свои коррективы. В том числе и в тебя. И в твой характер, в твой внутренний мир и в твой взгляд на себя и на жизнь, каким бы чистым он ни был. Видимо, именно принятие жизни такой, какая она есть, и есть развитие личности, по крайней мере важная его составляющая. Когда-то всё во мне бунтовало - как это можно менять свой взгляд и принцип своих действий под влиянием жизни, почему нельзя оставаться таким, каким ты есть сейчас, всегда. Теперь я смотрю на это спокойнее, как на естественный, всё-таки нужный и даже интересный процесс. Тем более что внутренне меняться всё равно приходится, даже если это происходит стихийно, но в таком случае ты долго находишься в дураках. А это единственное, что по-настоящему неприятно для самоосознания - когда ты остаёшься в дураках. Потому что мир не медлит, пока ты считаешь что-то глупостью, и спешит обогнать тебя, и желательно спихнуть тебя с дороги и занять твоё место, хотя казалось бы, всё это глупость и места всем хватит. И пока ты думаешь, что вся эта возня глупость и низость, мир не дремлет и кто-то тебя побеждает. Потому что хотя всё в конечном счёте действительно с определённой точки зрения глупость, но для мира эта игра - всерьёз. А нет ничего хуже для самоощущения в этом мире, чем когда кто-то на пустом месте тебя побеждает. По крайней мере это чуть ли не единственное, что действительно причиняет мне сильные неприятные ощущения, вызывая зубовный скрежет злости. И хотя всё в конечном счёте, с определённой точки зрения, глупость, но раз уж невозможно совсем избежать участия в ней, так как есть важные личные вещи, то пусть это будет глупость осознанная. Пока что другого смысла для себя я не нашла. Нужно отталкиваться от того, что важно лично для тебя. Нужно заглянуть внутрь, даже если кажется, что ничего важного нет и всё безразлично - все воспеваемые идеалы, ценности, радости. Кто-то сказал, что человек - это то, что он чувствует. И если заглянуть глубже, то там найдётся почва - личные чувства и ощущения. Неважно, какие. И всегда что-то окажется важным лично для тебя. Это не спасательный круг для отчаявшихся - это просто интересно. Интересно обнаружить что-то своё, что не заменит даже целый мир ненужного, каким бы маленьким это своё ни показалось. А из маленького всегда норовит вырасти что-то большее и часто даже совсем новое и другое. И это ещё интереснее. Это как наблюдать за каким-то необычным или новым явлением как отстранённый наблюдатель. И уж конечно это элементарно приятно. Приятно увидеть что-то своё и приятно найти новый смысл старого и казалось бы знакомого, открыть в чём-то перебранном до мелочей что-то новое. Приятно оттолкнуться в своих действиях от новой почвы. Приятно видеть привычные действия с новым смыслом. Вообще приятно что-то новое. Я вообще люблю новое, обновлённое, непривычное. Не люблю рутину и однообразие. До такой степени, что могу совершать странные и глупые на чей-то взгляд действия, лишь бы разнообразить нечто привычное. Может, однообразие неких внутренних процессов послужило угнетающим фактором для меня, кто знает.

Сегодня зашла вконтакт и вдруг ощутила, как он мне надоел.
Нет, в нём довольно много разного хорошего, много музыки и некоторых удобств, но он надоел мне до чёртиков какой-то своей мусорностью. В принципе, он и раньше мне особо не нравился... Из-за этого мне совсем не хочется там появляться. Хочется чего-то тихого, незаметного и уютного. Это как в большом городе зайти в уютную кофейню и устроиться в мягком кресле за столиком, с чашечкой вкусного кофе и книгой. Он напоминает мне собой Москву...
Возможно, на моё настроение как раз влияет Москва. Никак не привыкну к этому городу... Чем-то он кажется мне чужим. Может потому, что меня никогда не привлекал этот город.
Интересно, как себя чувствуют здесь гастарбайтеры)?.. Есть расхожее мнение, что провинциалы быстро осваиваются в таких городах. Нечто вроде животного инстинкта завоевания новой территории для жизни, из-за чего провинциала легко отличить от коренного жителя по нахальству, хамству и манере везде пролезать и проталкиваться, пробивать себе дорогу и вырывать себе место у других из-под носа, начиная с места в общественном транспорте или на эскалаторе, в общем, завоёвывать себе место для жизни как пришлая собака, которая лает на прохожих и воюет с местными собаками. Либо это мнение верно не для всех провинциалов, либо я не типичный провинциал))
При этом я одновременно не чувствую себя иностранцем и чувствую себя в какой-то степени иностранцем. Какое-то слишком смешанное и противоречивое чувство, от которого может закружиться голова. Меня вообще постоянно терзают смешанные чувства - временами на меня находит состояние, когда я почти люблю этот город, а порой я его просто ненавижу; временами я чувствую себя здесь почти дома, а потом, услышав снова ненавистный вой сирены под окном, хочу отсюда сбежать как можно дальше.
В какой-то степени моему душевному состоянию придали некоторого равновесия, как ни странно, книги. Булгакова, Набокова, Постного, Ремарка... Ощущаемая некая общность с героями незаметно, и в то же время ощутимо, придаёт сил, очищает внутренний взор, который я смотрю на мир. Ещё не настолько, чтоб восстать, но уже настолько, чтобы дышать легче и почувствовать немного биение жизни в себе.

Одиночество. Тотальное одиночество. "Друзья", которые зачем-то добавляются к тебе, одаряют тебя пафосным молчанием, а потом удаляются и если спросишь почему, ответят что-нибудь пафосное и презрительное, показав тебе, что ты никто, что ты нахуй не нужен, что ты не достоин того, чтобы обмолвиться с тобой словом, что ты случайная двухмерная картинка, которую можно без всякой надобности подержать в руках, а потом выбросить. Даже не положить на место, а просто выбросить. Ты искал людей - но людей нет, не существует в природе, по-крайней мере для тебя. Ты чем-то упорно нехорош для окружающих, настолько, что на тебя если и смотрят, то только с презрением. И если отвечают, то только чтоб отцепился. То ли ты недостаточно самодоволен, то ли недостаточно тупой и сексуально озабоченный, то ли недостаточно пафосен, безраличен, циничен, то ли недостаточно презираешь окружающих, то ли не умеешь использовать людей, манипулировать ими и вытирать об них ноги - чёрт его знает, какого порока в тебе не хватает, чтобы тебя считали человеком, да ещё достойным того, чтобы с тобой общаться. Тебя презирают не за что-то, а просто так. Возможно потому, что ты не такой, как они, не лживая лицемерная бесчувственная тварь, которой нахуй никто не нужен. Возможно потому, что не умеешь причинять боль. Что в тебе упорно жива надежда, что вокруг тебя живые люди и ты интересуешься ими, переживаешь, если у них что-то не складывается, тебе не наплевать, ты стараешься помочь чем можешь и оберегаешь их чувства, ты чувствуешь их и сочувствуешь им, даже не догадываясь, что всё, что они говорят - чистая ложь и у них давно уже нет души, которая могла бы болеть. Она болит только у тебя. Как будто ты единственный оставшийся на планете живой человек, каким-то странным образом не растерявший человеческих качеств. Совершенно немодный. Несовременный. И потому достоин презрения. Потому что сейчас нужно быть мёртвым и бесчувственным, чтобы с тобой общались. Выродок. Изгой. Существо с другой планеты. И чёртова жгучая боль, разрывающая душу и убивающая тело. Медленно. Как кислота, капающая на твоё тело капля за каплей. Твой маленький личный ад.

В колонках играет - The 69 Eyes
Настроение сейчас - спокойная истерика.

Мне ни с того ни с сего стало сейчас так легко и приятно. Что-то отпустило внутри, хотя ещё пару часов назад было тяжело, когда я почувствовала, что уже не хочу, чтобы одна ситуация изменилась в ту сторону, в которую я мечтала... я поняла, что больше не хочу этого... как ни горько... Я чувствую только усталость... даже УСТАЛОСТЬ. Я устала испытывать в себе эту бурю чувств и эмоций, меня утомили страдания. Я не хочу думать о нём, его образ будто отступил куда-то вглубь или чуть дальше в пространстве. Наверное это ещё и результат депрессии. Мне сейчас вообще ничего не хочется из того, что я хотела ещё вчера... Но вместо тяжести напала какая-то весёлая внутренняя истерика о__О Захотелось послушать музыку, но не ставшую уже за эти полтора месяца HIM, а что-то драйвовое и тяжёлое. Выбор был сделан моментально и теперь в моих наушниках гремит на всю катушку The 69 Eyes, мне аццки весело, хочется беситься, подпевать во всю глотку и балдеть. Только сейчас ночь и поэтому я схожу с ума втихомолку. Возможно всё это просто реакция на сильный стресс, как всегда в таких случаях. Психика пытается спасти своего обладателя и запускает программу самосохранения через бурный всплеск положительных эмоций. У меня сейчас похожее состояние, как после смерти папы... только полегче. Наверное за этим снова, как и тогда, грянут резкие перемены в моей личности. Если я таким образом стану ещё чуточку лучше - я готова к тем испытаниям, которые посылает мне судьба. Об одном хотелось бы попросить Бога - чтобы при этом никто, никто никогда не страдал! Я не хочу, чтобы ценой моего развития были другие люди. Единственное, что меня хоть как-то утешает, это то, что и этим людям тоже нужны были эти уроки. Я надеюсь, что и с моей помощью кто-то сможет стать лучше, сильнее, счастливее. Я бы очень хотела знать, что подарила кому-то радостные минуты ощущения обновления, какие бывают каждый раз у меня!

Твоя кукла увидела в тебе своё собственное отражение... кукловода с выдуманной жизнью.

Вся твоя жизнь – стечение обстоятельств, вовремя не сказанных слов и просранного времени. Даже твоя любовь… До сих пор… ты любил куклу? Да. Ты любил куклу. Она танцует по приказу. Марионетка. Красивая кукла. И всё равно танцует. Потому что приказы – во всяком случае, твои, отданные беспристрастно, с этой нейтральной, отстранённой ухмылкой – не обсуждаются. Потребности тепла здесь нет места, только жадная зависимость подчиняющегося и подчинённого, зависимость – в какой-то момент ставшая совершенной игрой. Но… стоит интересу к игре хоть немного угаснуть, а тебе, уставшему кукловоду, ослабить напряжение пальцев, подарив немного свободы запутавшейся в нитях марионетке – и ты рискуешь сам превратиться в куклу… Это бесконечная игра, сумасшествие, такое же навязанное как удавка несуществующего отчаяния и можно им захлёбываться до тошноты, и всё равно будет мало.

Пройти тест

Настроение сейчас - слегка прифигевши...

Я долго думала над тем, что происходит в моей жизни и поняла, что я хамка и деревенщина и замашки у меня как у девчонки из подворотни, сидящей с пивом на бордюре в грязных джинсах и с ножиком в кармане Х_______Х Как же мне ещё много надо с собой работать Т___Т Бедные окружающие, как они от меня должны страдать...
А всё потому, что мои "университеты" - интернат, улица и рынок матюгающимися с торговками. Я никогда не видела себя со стороны и мне не приходило в голову себя перевоспитать.

В колонках играет - Аура
Настроение сейчас - романтично-истеричное...

Привет, друзяки ^___^!!!!
Всем огромный и искренний сорри, что не появляюсь совсем и что никого не читала и не комментила, хотя приехала ещё в прошлый вторник Т__Т То времени нет, то настроения( С настроением последнее время вообще атас, поэтому на нём останавливаться не буду, ибо это будет нунафег для каждого читающего. Просто скажу, что оно зачастую довольно хреновое=// И не по каким-то естественным для мну навороченно-психоЛОЛгическим причинам, и не потому что дела плохи (хотя они реально далеко не айс), а банально потому, что рядом нет любимого( Ведь сердце, как известно, голову не слушает и стоит усилий не натворить глупостей. И ещё потому, что никак не пойму, как же он ко мне относится. Вот за что не люблю интровертов - по ним трудно определить вообще что бы то ни было и даже когда они говорят что-то открыто, непонятно, правду говорят или нет @__@ До кучи к этим задушевным переживаниям дома находиться всё невыносимее, понимаю, что торопиться и рубить с плеча нельзя, потому что наломаешь таких дров, что потом не расхлебаешься, но так трудно пытаться сохранять спокойствие в достижении цели, особенно мне с моим характером х___х То и дело хочется сорваться в истерику и нередко ловлю себя на ощущении, что медленно схожу с ума. Правда, пока балансирую... Но переезд, разрыв старых опостылевших отношений и начало новой жизни - дело такое, что с ним спешить попередь батьки в пекло никак не с руки, особенно в моей ситуации, и этот разумный довод позволяет мне собирать мозги в кучку после каждой тихой истерики и думать всё-таки головой, а не задницей. Можно было бы решить эту проблему гораздо быстрее и проще, но я аццкий трус и любитель создавать из мухи слонопотама. Поэтому я, изрядно измотав себя переживаниями и аццкими метаниями, решила взять тайм-аут, отступить в тыл и собраться с силами, успокоиться, продумать тактику "наступления", ибо предыдущая после несложных аналитических кульбитов рассыпалась как карточный домик.
Зато, несмотря на все эти катаклизмы, все знакомые утверждают, что я ещё больше похорошела, прям расцвела И это мну очень радует, хихи))) Не дождусь, когда снова увижусь с Ним, с моей любимой прелестью *__*... Надо будет в обязательном порядке при встрече сразить его наповал одним выстрелом XDD И добить контрольным!!! Хочу снова увидеть эти сияющие глаза и растерянно-прибалдевшую улыбку XDDDDDDD!
Немного расстраивает, что из-за "нервов" я никак не могу набрать недостающий вес, потому что всегда в таких ситуациях теряю аппетит и вообще худею. Днём втолкнуть в себя что-нибудь удаётся не всегда, зато я завела себе другую привычку: жрать ночью. Поэтому у меня сейчас двухразовое питание - ужин и... не знаю, как этот ночной приём пищи назвать. Вот сейчас 2 часа ночи и я вместо того, чтобы спать, хаваю творог с малиной. А потом снова завалюсь на диван с книжкой, хотя могла бы спать, ибо глаза уже часа 2 или 3 как слипаются. Вот что со мной делать, не знаю =_____="?..
Ах да, о поездке в Одессу писать особо нечего, отдых получился так себе, но зато я трижды искупалась в море (в смысле 3 дня) и даже немного загорела (по словам окружающих), покаталась на катере, погуляла по Дерибасовской и прошлась по Потёмкинской лестнице =))) Ну и то, что я ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ не работала о__О! Правда, отношения с подругой немного испортились, уж больно я некоторыми нюансами расстроилась( Ну да фиг с ними, с нюансами, это всё мой характер... Всё равно всё было очень неплохо)) Хотя могло быть намного лучше, не сваляй я дурака... А, пара фоток есть, в следующий пост кину)
Что-то слишком многа букаф, пойду-ка я отседова... Всем хорошего настроения, всех люблю, целую, ваш маленький нежный Терминатор

В колонках играет - Psyclon Nine
Настроение сейчас - готически-размышлительное

Ко мне на эти выходные, в пятницу ещё, должна была приехать подруга из другого города. Я её очень ждала, ждала от неё звонка с уточнениями. Звонила сама. Она не брала трубку... Я чёрте-что уже начала думать... Сегодня с помощью общего друга удалось её выцепить по телефону. Она ПРОСТО ЗАБЫЛА мне позвонить, что не приедет! То есть она просто положила на меня прибор... А ещё недавно относилась ко мне как к самой лучшей подруге. И я ей поверила... в который раз...
В который раз разочаровываюсь в людях, в отношениях и в самом понятии "друзья". Всю жизнь я чувствую себя выставочным экспонатом: все мной очень интересуются, а вдоволь поинтересовавшись и повосхищавшись, переходят к ближайшему ларьку с китайским дерьмецом и выбирают себе что-нибудь попроще и подешевле. Да ещё и частенько хвастаются передо мной своим выбором о__О В чём фишка?.. Наверное в том, что меня не в том зале "выставили"... Что может хотеть для себя человек, привыкший довольствоваться варёной картошкой и яичницей? Что могли хотеть для себя бабка с дедом из пресловутой сказки, получив в руки золотое яйцо? Естественно то, к чему они привыкли - они хотели сделать яичницу. А если бы поднапряглись хоть немного подумать, что это за штука такая необычного вида, то сообразили бы, что у них в руках не какая-то яичница, а сокровище... Нет, я конечно не сокровище - но и не яичница!
Почему люди так не выносят искреннего, доброжелательного и открытого к себе отношения? Почему для того, чтобы иметь много друзей и хорошо с ними общаться, нужно обязательно иметь в себе немножко дерьма, использовать других и быть себе на уме? А если ты честный, совестливый и открытый, то тебя начинают избегать. Или может дело в том, что я не тех людей нахожу для общения? Или создаю какое-то ложное о себе впечатление?.. Сначала ко мне льнут, тянутся, стараются меня ухватить и удержать поближе, а когда я начинаю им верить и прикипать душой - просто разворачиваются и пропадают из моей жизни, или не пропадают, но общаются будто из одолжения. Или может я неправильно о себе сужу и не вижу в себе того, что получаю от других? Может я и сама такая?.. Мне надоело всю жизнь задаваться вопросом "Что же во мне не так, чем я хуже?"! Вариантов два: либо я сама лезу не в свой круг, либо я неверно себя воспринимаю. Либо и то и другое вместе, что вероятнее всего. Мне нужно работать над собой. Потому что дальше так продолжаться не может. Я должна понять что о себе в этой области.

В колонках играет - [x]-Rx
Настроение сейчас - дайте мне йаду т__т...

Знаю, знаю - я сволочь окаянная Т__Т! Пропала и не показываю носа, сорри( Как-то мне не до инета, да и в жизни полная хрень: с одной стороны всё замечательно, с другой стороны кошмар и жалею, что не умею плакать, мошт легче бы стало(((. Всё как-то кубарем, кошка всё не выздоровеет, со мной тоже фигня какая-то, аццки болит спина, будто штангу таскала, и ноет живот, постоянно хочется пить, есть и спать, каждую свободную минуту стараюсь оказаться на диване с книжкой и скоро эти книжки закончатся, и денег нет, и ваще полный атас Никак не попаду в Одессу, всё время серьёзные препятствия, будто мне туда ехать не надо или пока рано. Ко всему прочему в первую поездку во Львов познакомилась с (точнее он прибежал со мной знакомиться, что у меня давненько не было XD) умопомрачительным мальчиком, в последнюю поездку удалось не только встретиться с ним, но и "развести" на определённое дело, а... а он мне слишком понравился *___* Такое лицо, такое тело... и всё остальное... материализованный идеал, мечта во плоти (да ещё какой плоти!!!)... а в понедельник я домой, а он на юг страны т___т Ну что за несправедливость?! Ещё и я у него дома талисман потеряла, а он, сволочь, не захотел мне его вернуть! Чертовщина какая-то(((!.. Но зато какие воспоминания ^___^... даже несмотря на экстремальные условия этого приключения и риск, оно того стоило, такой мужчина, ммммм))) Хотелось бы это повторить, ток вот когда это случиться да и случиться ли вообще... Все знакомые говорят, что я после возвращения из этой поездки вся свечусь и сияю и вообще очень изменилась - неужели это так заметно *__*? Хотя, если учесть, когда я последний раз влюблялась (в 16)... хихи)))) Даже муж вдруг начал ко мне иначе относиться и позавчера неожиданно подарил букет роз О_____о Приятно, конечно)))... но было бы приятнее получить его от кое-кого другого))... Но это уже из области фантастики xDDD

И ещё немного трепологии...
Пару дней назад на работе (ну а где же ещё?) мне неожиданно пришёл в голову ответ на вопрос, который мну столько лет мучил: почему, несмотря на полное нежелание жить, у меня нет желания умереть? Ответ оказался прост, как веник: мы ценим только то, что нам тяжело достаётся. С детства мне приходилось бороться за каждый вдох, каждый сантиметр почвы под ногами, каждый глоток воды и каждый кусок хлеба, и вот так запросто, своими руками, отдать то, что с таким трудом доставалось, как сказали бы на зоне "Западло!". Моё существование мне стоило слишком больших усилий и поэтому я, несмотря на всё, ценю своё физическое существование, что и проявляетя часто в виде страха нанести себе какой бы то ни было вред, включая страх перед операциями и пирсингом, страх высоты и прочее. Вместе с этим открытием мне стало немного легче... по-крайней мере мне уже не стыдно за себя.
Ещё сегодня ночью, когда сидела в депресняке и "медитировала" над аромалампой, вдруг поняла, почему я болею и так стремлюсь к болезненному состоянию: для того, чтобы переключить своё внимание с внешних болезненных факторов на внутренние. Обычный уход от проблем, нежелание решать их, нежелание принять имеющиеся условия игры жизни и своими усилиями менять их в нужную сторону, непонимание своей ответственности за свою жизнь. В общем-то я об этом догадывалась, но связать эти две вещи мне в голову не приходило.
Есть ещё много факторов, с которыми я не знаю, что делать - чувство вины перед всеми, чувство страха перед самостоятельной жизнью и перед первым шагом, ощущение своего ничтожества и неспособности хоть на что-нибудь, страх перед осуществлением цели... Со всем этим багажём в новую жизнь не шагнёшь, как ни крути((( Он держит меня на месте мёртвым грузом, лишним балластом. А выбрасывать - жалко: как же, расстаться со своим имуществом, которое никогда не пригодится - но оно ведь у меня есть, вон как его много ! До меня просто всё никак не дойдёт, что за все мои десятилетия он мне так и не пригодился!!! От него уже "отчётливо пахнет плесенью" и "моя душа рвётся на юг"!.. кстати, рвётся уже нешуточно, ибо на юге моя любимая подруга и мой любимый друг...
Вчера мне казалось, что я медленно схожу с ума и что теряю драгоценное время за своей нерешительностью, вместо того, чтобы плюнуть на все обстоятельства, пособирать денег у всех, кто мне их предлагает (а это немалые деньги) и осуществить, пока не поздно, все свои желания - всё равно ведь потом что так что эдак светит психушка и взятки гладки. Да, реально были такие мысли! Хорошо, что никто не видит того, что происходит у меня в голове... Но я всё-таки надеюсь, что до этого не дойдёт, хотя держать себя в руках всё труднее и труднее - слишком хочется порвать с этой жизнью и начать другую, такую желанную, такую манящую, хотя и возможно куда более трудную, но такую свободную!

В колонках играет - Blood on the Dance Floor
С момента возвращения домой в моей жизни пока полный штиль, всё спокойно и как обычно, нет движа и нет никаких изменений. Сижу дома, работаю, изредка выбираюсь в город для встреч с приятелями. Внешне всё кажется по-прежнему. А карты говорили об изменениях к лучшему, которые на первый взгляд кажутся незаметными... Вот уж что незаметно - это точно! Я уже решила, что карты врут *__* И сегодня я поняла, что эти изменения действительно есть, только не снаружи, а внутри меня! Ведь всё в жизни сначала случается внутри, а уже потом выходит наружу, во внешнюю жизнь. Я ещё удивлялась, откуда эти кардинальные перемены так резко возьмутся в моей жизни, когда к этому никаких внешних посылок... Сегодня на работе мне пришла в голову мысль, которая по своей сути так проста, что остаётся только удивляться, почему я такой тупило, что не додумался до этого раньше о____О Возможно, она пришла-таки в мой моск потому, что в моей голове всегда слишком много мыслей, а после поездки моск ушёл в отгулы и образовавшаяся тишина дала возможность выбраться на поверхность хоть чему-то путному. Теперь вот верчу эту мысль и так эдак, пытаясь решить этот ребус, который задала сама себе много-много лет назад =____= Ещё мне подружка "подкинула" (виртуально) одну книгу, которая пришлась к месту, только вот усмирить бурную деятельность мозга сложно и чтение продвигается шёпотом, как очередь в сберкассу в день получки зарплаты т__т Мои планы продвигаются полным никак и у мну уже возникла привычная мысль смириться и не желать того, что само не идёт в руки. Но тут же она мну стала раздражать, всё больше и больше, и я решила не отказываться ни за что, просто набраться терпения и искать способы осуществить свои планы. Морально собрать себя в кулак. Да, это будет для мну сложно и непривычно, ну а что ж теперь - отказаться от своего куска пирога?! А ФИГВАМ !!! Он мой, законный! Другие жрут ложками и их уже тошнит, а я не разрешаю себе даже понюхать - это бесит Х____Х! "Это" будет МОЁ!!! Я себя заставлю его взять!
А ещё я подсела на одну группку И это я, откровенный нелюбитель лёгкой музыки (ну, для меня это очень лёгкая музыка =Р) Х))) Хорошо, что я забыла английский и не слышу их пошлых текстов, хотя и того, что понимаю, достаточно, гыгы))))))) Чё со мну будет, люди добрые ?!!
А ещё мну стали сниться необычные сны. Они настолько динамичны, что я сама во сне не успеваю за всеми метаморфозами *___* Если раньше их было за весь сон едва две-три, то теперь всё происходит с калейдоскопической скоростью Чё бы это значило, кто знает?..

Этим летом меня, после много-много-летнего перерыва, попёрло на карты и я регулярно их раскидываю. И всё, что они говорят, сбывается с точностью до миллиметра! Касается ли это меня или любого человека, которому я гадаю. Вот и перед поездкой раскидывала, всё сбылось: везение, деньги, романтическое знакомство и за ним болезнь и неудача в планах, несостоявшаяся встреча. Даже поездка на лошади - я думала, что бред, ведь никогда не ездила верхом!.. И даже это, ведь поездка на лошади таки была о__О Совпало и по сути событий, и по хронологии. Нагадала подружке, что познакомится с писателем - 3 дня не прошло и познакомилась. Кстати, в 16 лет я себе так мужа нагадала, портрет, качества и роль в моей жизни которого 5 лет спустя полностью отвечали предсказанным. Мну уже фшоке *___* Сейчас снова собираюсь раскинуть, потому что понастроила планов и хочется знать, как и что получится исходя из настоящего положения вещей. Очень бы хотелось научиться видеть причины происходящего на более серьёзном уровне, чтобы можно было изменить свои действия или мысли, если они неверны, но это уже, наверное, привилегия профессионалов...

Настроение сейчас - как внезапно кончился диван...

Я переоценила свои силы и у ми сегодня случился флеш-моб "Села батарейка", причём жоска х____Х Чудом был не испорчен день, я несколько раз чуть не грохнулась в обморок... Вечером думала, что ко мне пришёл кабздец =___=" До сих пор не отошла... Сердечные на мну уже не действовали... Потом я догадалась, что надо поесть и мну полегчало. Всё потому, что недосыпаю и ничего не ем - смотрела на фотку на Паланке и ужаснулась, какой я анорексик о______О Где мои мускулы *__*?.. Мне просто необходимо отъесться и отоспаться! Я-то совсем не против, но... у ми ещё работы с той недели гора, и вторую нужно будет делать в ускоренном темпе, ооооо Т____Т!.. Как представлю, какая сумасшедшая предстоит неделя, так дурно *___* Но я смогу - у меня нет выхода XDD!
Зато сегодня успели ещё с новой знакомой затусить всё свободное до её отъезда время, договорились насчёт моего набега на Львов в эти выходные, полдня обсуждали культурную программу ^__^ Всё-таки день прошёл просто прелесть, а всё остальное мелочи жизни=))
Самое забавное - в голове ноль мыслей XD Видать, некогда))

Настроение сейчас - ммммммммм ^_________^...

Я рисовала самые апокалиптические перспективы... Готовилась к побегу от этого конца моего света в любом-любом направлении - главное подальше и чтоб долго возвращаться...
А он прошёл так мило ^_____^ Ребята оказались очень интересные)) Мы не заметили, как пролетело время о____О! Я так засиделась в своём болоте, что забыла, что есть нормальные люди!!! Я была уверена, что это будет как минимум гламурница, которая не сможет разговаривать со мной, к тому же она бухгалтер и уже мне с ней просто не о чем будет разговаривать. И ещё я была почти уверена, что они будут "бандеровцы" =___="
Но обо всём по порядку. Вчера шефиня (по совместительству свекровь) обрадовала меня, что к ней приезжают гости из Львова, девушка-бухгалтер, с которой она работает, и её парень, и мне придётся целый день выполнять функции массовика-затейника, водить их по городу и всячески развлекать *___* Сказать, что звезда была фшоке - это ничего не сказать: звезда была в истерике, причём самой натуральной и ничуть не скрываемой, ведь мы с подружками (не могу назвать их иначе Х)) наметили культурную программу! Пришлось всё отменить Т__Т Сначала я думала совместить как-то, но потом решила, что уж если погибать, то на всю катушку. Утро было ужасным, всё как всегда через ж*пу, я не знала, что к чему, пришлось вопреки планам выйти на работу, где чуть не загубила свежий маникюр, в душе творился полный "аллес капут" и в машину я села в самом мрачном настроении, на которое была способна. Мы поехали на замок Паланок, там постепенно я разговорилась (как всегда) и сама не заметила, как стало довольно весело =) Мы здорово там побродили, потусили на террасах, пофотографировались. После этого отправились в центр и там меня выцепила по телефону моя "главная" подружка, с которой мы накануне и замышляли сегодняшний вечер. Я от гостей убежала к ней в кафе-кондитерскую, на 15-20 минут, чтоб выпить с ней кофе Х)))))! 40 минут улетели как миг и под конец она мне говорит, чтоб я забрала коробок с красными спичками, потому что там что-то есть*__*. Я тут же открыла... там было серебрянное кольцо с тремя рубинами О_________О! Где она его откопала, не представляю... я полгода искала... После этого ей пришлось бежать по делам, мне было так жалко её отпускать, мы договорились на завтра. Тут же подгребли муж с гостями. Через некоторое время муж тоже убежал по делам, я расслабилась... мы непрерывно о чём-то болтали, не помню о чём, потом незаметно перетекли в другое заведение, чтоб что-нибудь покушать. Разговаривали обо всём на свете, что-то рассказывали... Я забыла, где я! Я забыла, что я там же, где была сегодня утром - мне казалось, что я нахожусь где-то за тысячу километров от своего захолустья и своих проблем. Не помню, когда последний раз я чувствовала себя так свободно, без малейшего напряжения, чтоб ни разу не возник в голове вопрос, что сказать и о чём можно и нельзя говорить, чтоб где-то я сказала что-то не так... Мы и оглянуться не успели, как оказалось половина девятого о_____О!.. Домой шли пешком через полгорода и так не спешили, что дошли только к 10-ти XDDD И я успела принять расслабляющий горячий душ, ммммм ^_^ Побаловала себя тортиком, канапешками с мясом и теперь сижу, положив ноги на подоконник, с чашкой горячего крепкого чая... и мне так хорошо... расслабон))... Я даже почти не чувствую усталости, я будто побывала в другой реальности!.. Они мне очень понравились и я им, по их словам, тоже =)) Девочка пригласила ми к себе в гости ^____^ На следующие выходные еду к ним, даже если будет землетрясение, цунами и торнадо!!! Мне нужно срочно выбираться в свет, мне просто необходима смена обстановки и окружения, я чувствую, как закостенела за последние годы и перестала видеть дальше своего носа, всех меряю по местным меркам и уверена, что такие люди везде и других не бывает Х_____х! И это просто тихий ужас Т___Т!.. Сегодня я поняла, что ЕСТЬ совсем другие люди, с которыми мне хорошо и свободно.

И в завершение свежая фотка с сегодняшней прогулки: я на террасе замка Паланок:

В колонках играет - Aesthetic Perfecstion - Pale (beta edit)
Есть вещь, которую невозможно вынести. Это равнодушие. Оно непереносимо, оно убивает. Оно заставляет одновременно ненавидеть людей, которых я люблю. И несмотря на это я тянусь к ним, как мотылёк летит на огонь. С самоубийственным упорством. Каждый раз опаляя крылья. Каждый раз мучительно подавляя боль. Не в силах остановиться, отказаться от попыток. Похожая на обгоревшую мумию. Не успевая возродиться из пепла. Не в силах причинить боль в ответ. Не в состоянии убить равнодушием в ответ. Не в состоянии ударить словом. Не в силах полоснуть по лицу лезвием злости. Наотмашь, широко, чтоб залило кровью, чтоб остался шрам. Не в силах плеснуть в душу ядом насмешки. Не в силах выстрелить в сердце свинцом предательства. Чувства людей священны. Молчать, сглатывая боль, сдавливающую горло удавкой. Задыхаться, дышать в четверть вдоха. Почти не выдыхая. Не разжимая стиснутых зубов. Не закрывая воспалённых глаз. Смотреть не отрываясь в чужие пустые, равнодушные глаза. С упорством мазохиста. Вместо того, чтобы смести одним движением с лица своей жизни всех этих людей. Когда-нибудь это меня убьёт. Моя душа выжжена дотла. Равнодушием.
Хочешь убить врага? Игнорируй его.

В колонках играет - Grendel - Harsh Generation
Настроение сейчас - *_______*

Уже давно сбилась со счёта, от скольких людей слышала фразу "Хотелось ответить что-то умное, но ничего в голову не приходило, а отвечать тупо не хотелось, поэтому решила ничего не отвечать..." О______О Для меня это всегда звучит как конкретная издевка, так как я считаю, что в своих письмах/постах/разговорах несу какую-нибудь необременительную ерунду и уж точно не заумь, и если и говорю что-то умное, то в исключительных случаях и не мной открытое. И меня эта фишка всегда жутко бесит... ну почему просто не сказать, что неинтересен тебе человек, не хочешь с ним общаться, скучный он, нудный... просто не хотелось общаться, надоел... ну хотя бы это было бы честно, чем давать надежду, разливаться в одах и потом тупо прокатывать человека, игнорировать его без объяснений! Терпеть не могу недоговорённости, неясности, двусмысленности! Лучше сразу кулаком в лоб, чем исподтишка плевок в спину! Но увы, люди слишком лицемерны по своей природе... может и я такой... ебать мою жизнь!.. Ну да ладно... хрен с ним...

В колонках играет - Diversant:13 - This Day
...или я пьян Х))) Слушаю по кругу одну и ту же песню Diversant:13 - This Day... не могу остановиться...
Вчера был действительно необычный день...
Сердце, а не разум... кажется у меня начинает получаться...

В колонках играет - Prager Handgriff
Настроение сейчас - какой чудесный день, @$%&*!

Тесты на Passion.ru: Тест. Каких качеств вам не хватает для успеха? Вы набрали 14 баллов. Ваше стремление к успеху не связано с возможностью получения вознаграждения – оно проистекает из собственного чувства удовлетворения хорошо сделанной работой. При решении проблем и принятии решений вы действуете быстро, но, как правило, лишь в знакомых ситуациях. В других же случаях вы тщательно обдумываете проблему перед тем, как принять окончательное решение. Вы понимаете, что для достижения успеха требуется неоднократно пережить периоды неудач, но, к сожалению, вам не всегда хватает терпения и силы воли для того, чтобы в эти периоды сохранять спокойствие и самообладание. Несмотря на то, что вы знаете свои сильные стороны, вам не всегда легко обращать их себе на пользу. Вы знаете, что достижение успеха часто сопряжено с необходимостью отложить получение вознаграждения, иногда на довольно продолжительный срок. Не отказывая себе в ежеминутных жизненных радостях, вы, тем не менее, не забываете о тех делах и отношениях, которые могут принести, пусть и в отдаленной перспективе, наибольшее удовольствие. Не бойтесь принимать на себя всю полноту ответственности за задуманное - объективное признание своей вины есть первый шаг к тому, что в следующий раз у вас все получится. Поймите, что люди, неспособные делать одновременно больше одного, максимум двух дел, не обязательно оказываются в проигрыше, но, в тоже время, взятие на себя слишком малого объема работ может привести к потере возможностей. Научитесь сосредотачиваться на общей картине или, по крайней мере, стараться не упускать ее из вида. Почаще задавайте себе вопросы: "Почему я так поступаю?" и "Чего я рассчитываю достичь?" Поверьте, что всем людям свойственно совершать ошибки, но старайтесь не наступать на одни и те же грабли неоднократно. Извлекайте уроки из неудач и с оптимизмом смотрите в будущее. Другие тесты на Passion.ru

В колонках играет - Die Sektor
Настроение сейчас - туц-туц... zzzzzz...

Тесты на Passion.ru: Тест. Какая работа принесет вам успех? Вы набрали 26 баллов. Врожденными свойствами вашего характера являются креативность, стремление к творчеству, развитая интуиция. Ваша голова постоянно полна новыми идеями, которые вы стремитесь реализовать прямо сейчас, поскольку терпение - не ваша сильная сторона. Вы не фиксируете внимание на деталях, воспринимая мир как нечто целостное, что позволяет вам видеть его красоту и не наполнять собственную жизнь излишними проблемами. Вы способны объединять между собой несхожие на первый взгляд вещи и создавать на этой основе нечто новое и оригинальное. Постоянство, стабильность, правила, инструкции вызывают у вас только скуку и апатию. Вы не можете продуктивно работать в хорошо структурированных ситуациях, - вам необходимы разнообразие и независимость. При этом вам не хватает выдержки, настойчивости, дипломатичности и обстоятельности в проработке практических деталей для того, чтобы эффективно организовать собственную деятельность и работу коллектива. Лучше всего вам подойдет творческая работа - например, актрисы, художника, дизайнера, парикмахера или визажиста. Неплохого результата можно достигнуть в должности менеджера по продажам, специалиста отдела PR и рекламы, менеджера по организации мероприятий. Однако, высокая руководящая должность, скорее всего, не для вас. Другие тесты на Passion.ru

Интересно... Во многом описывает ми как портрет хорошего художника=))))) То, что высокая руководящая должность не для меня, даже спорить не буду - нафига мне этот геморрой =____=!