Настроение сейчас - Достаточно философское

Когда-то я не знала слов "эмпатия" и "эмпаты". И - редкий случай - считала, что такое чувствование, как у меня, должно быть у всех от природы по определению. Но почти всегда сталкивалась с тем, что почему-то люди не могли или не желали чувствовать другого человека или то, что их непосредственно не касается. Но я упорно продолжала считать, что все люди такие, как я. И упорно требовала от всех проявления этой способности, практически всегда безуспешно, отчего дико страдала, временами до болезни, разрыва отношений, депрессии и ухода от социума. Хотя со стороны это упорство выглядело так же парадоксально и глупо, как выглядит человек, упорно пытающийся заставить летать яблоки и не делающий никаких выводов из того, что они не летают. Теперь я уже знаю, что эмпатия даже в небольшом проявлении (в моём понимании) доступна только довольно небольшому проценту людей, а основная масса человечества просто физически не способна почувствовать что-то, кроме собственного живота, своей шкуры, своего пространства и своего потомства. А повышенной эмпатией, то есть способностью в полной мере почувствовать эмоции, ощущения, чувства и любые другие переживания любого характера, обладают и вовсе редкие экземпляры. Тут, пожалуй, всё обстоит так же, как с экстрасенсорикой.
Поэтому теперь вместо страданий и самоубиваний (вот глупость-то) по поводу "бесчувственности" окружающих (и не окружающих тоже) людей я предпочитаю считать себя человеком, который от рождения обладает редким даром .
Но у этого дара опасные подводные камни. Такой высокий уровень эмпатии награждает такими побочными эффектами, как: "Болезненно развито сопереживание. В общении, как барометр, тонко реагируете на настроение собеседника, еще не успевшего сказать ни слова. Вам трудно от того, что окружающие используют вас в качестве громоотвода, обрушивая на вас эмоциональное состояние. Плохо чувствуете себя в присутствии тяжелых людей. Взрослые и дети охотно доверяют вам свои тайны и идут за советом. Нередко испытываете комплекс вины, опасаясь причинить людям хлопоты; не только словом, но даже взглядом боитесь задеть их. В то же время сами очень ранимы. Можете страдать при виде покалеченного животного или не находить себе места от случайного холодного приветствия вашего шефа. Ваша впечатлительность порой долго не дает заснуть. Будучи в расстроенных чувствах, нуждаетесь в эмоциональной поддержке со стороны. При таком отношении к жизни вы близки к невротическим срывам." (цитата с сайта http://empathi.ru/test-na-empatiyu/ , описание точно соответствует моей ситуации, хотя я её могла бы дополнить)
Хотя жизнь научила меня (дубиной по голове) скрывать свои чувства, а опыт заставляет всячески отгораживаться от проблем, чувств и вообще жизни окружающих, потому что иначе а) не будет никакой своей жизни и б) не будет прохода от проблемных людей, которые и без того находят меня везде и пачками - проблем, в том числе и с психическим здоровьем (ха-ха) эта особенность успела доставить мне очень и очень много.
Полагаю, что большая часть моих психологических проблем выросла именно на этой почве - как от чрезмерного восприятия всего, что не касается меня, и слияния с этим воспринимаемым, в том числе жизнь чужими жизнями и проблемами вместо своей, так и от прямо пропорциональной и не удовлетворяемой потребности во внимании и понимании к своей персоне со стороны других людей (хотим себе того же, что даём сами).
Это объясняет болезненное восприятие и переживание малейшего намёка на невнимание, непонимание или нелюбовь со стороны близких людей или родственников и причину появления глубоких комплексов на этой почве. Почва оказалась так плодородна, что на ней выросли и заколосились самые настоящие баобабы.
Теперь нужно сдвинуть свою парадигму взаимодействия с собой и окружающим миром и пройти процесс адаптации в новых условиях. Вот теперь уже можно выводить для себя психологические установки и заниматься аутотренингом! А то все, какие я пробовала использовать до этого, не работали, и теперь понятно, почему . Дело за малым - начать и кончить
Осталось только всё проанализировать, чтобы разложить по полочкам - и в бой. Посмотрим, что у меня выйдет в результате этого марафона

Настроение сейчас - Эх-хэ-хэ-э-э...

До сегодняшнего дня я так гордилась своим мозгом! Как он у меня хорошо соображает, что я в разговоре обо многих предметах, о которых я в лучшем случае мало что знаю, так умно рассуждаю, будто хватая мысль из воздуха и развивая её в правильном ключе, а разбирающийся в предмете собеседник со мной соглашается. И я выгляжу такой умной. И сама удивляюсь, как это я так хорошо сообразила, как это я так умно рассуждала и откуда узнала об этих вещах, что обсуждала предмет, о котором ещё пять минут назад даже не задумывалась, потому что он не входит в круг моих интересов - например, об устройстве или принципе работы какого-то механизма автомобиля. Или вот человек мне начинает рассказывать о некоей ситуации, которую я не знаю, а дальше вместо него практически говорю я, а он только подтверждает и немного дополняет, при этом изрядно удивляясь, как это я так метко попадаю в точку и ни разу не ошиблась - и я тоже удивляюсь, откуда я это всё вдруг знаю, если только что ничего такого не знала? И ещё меня каждый раз после такого обсуждения беспокоило появляющееся сильное неловкое чувство, будто я человека обманула, наврала с три короба, будто и правда это всё знаю, хотя на самом деле ничего такого не знала. Каждый раз ощущение "врунья, врунья!" Но об этих ощущениях я не задумывалась, так как раз я всё говорила правильно, то значит я такая умная.
И только сегодня я обнаружила, что на самом деле мой мега-мозг совершенно ни при чём. Просто я считываю информацию, которой владеет собеседник, и выдаю её за свою. Именно поэтому такое происходит с людьми, владеющими какой-то информацией, не обязательно полной, и почти не происходит, если человек так же не разбирается в теме, как и я. Ему не нужно эту информацию озвучивать, она просто должна у него быть, даже в несистематизированном виде, даже если он сам при наличии этой информации не может в ней разобраться и понять, что к чему.
Так же часто это происходит, если информация имеется на каком-то носителе, например, в бумагах, которые принёс с собой человек, или даже в книге, которая есть в доме. А я каждый раз, когда меня "осеняет", выдаю эту информацию за свою и удивляюсь, откуда же я это знаю, ведь я этого до сего момента не знала, вопросом не интересовалась, нигде об этом не читала и не слышала.
И вот я погрузилась в печаль. Ничего у меня не мега-мозг, а всего лишь приёмник. А я-то думала...
Просто вчера так получилось, что обсуждая с мужем одну тему, я, имея в виду одних людей, участвовавших в украинском телепроекте, в точности описала других людей, участвовавших в аналогичном российском проекте. Я полагала, что видела одну или две серии российского проекта, поэтому помню внешность этих людей, которые якобы мне запомнились, а вот муж хоть за проектом не следил, но всех этих людей знал лично. После обсуждения решила посмотреть российский проект. И тут неожиданно выяснилось, что российский проект я никогда не смотрела о_О И как же я удивилась, поняв, что описывала я этих людей, которых ни разу не видела, а "мои" выглядели совершенно иначе (образы наконец "разлепились" и я вспомнила тех героев лучше). Я просто считала эту информацию и выдала за свою. И получилась очередная эпидерсия.
Сделав это открытие, я поделилась своим горем с мужем. А он заявил, что это нормально. Оказывается, у ясновидящих это в порядке вещей, когда их просят рассказать о каком-то человеке или случае, а ясновидящий рассказывает всё, что знает спрашивающий и чего ясновидящий знать не мог, но увы, не добавляет ничего нового к уже известному. Так, например, следователь, пришедший за информацией о пропавшем, услышит всё, что написано в деле и даже то, что в дело не попало, но ничего нового может не получить.
Нормально-то нормально. Но моя иллюзия обладания мега-мозгом рухнула. Такая причина для гордости была! А теперь она с треском превратилась в тыкву И у меня осталась одна фрустрация( Внезапно левел даун.
Такая печаль!..
Эх...
Ну ладно... Будем жить с тем, что есть)

Настроение сейчас - Взгрустнулось...

Как же я соскучилась по непередаваемым ощущениям от присутствия выходящих за привычные рамки вещей.
Как же я соскучилась по ощущению, когда с человеком на одной волне, когда синхронно начинаешь говорить и выясняется, что одно и то же, когда разговоры текут легко и свободно часами ни о чём и о чём-то важном, и дают так много, пусть и с годами не можешь уже вспомнить, о чём.
Как же я соскучилась по той связи, которую называла "канал ТТВ" (канал телепатического телевидения), когда можно было не сговариваясь пойти к подружке и она уже ждёт; когда по дороге покупаешь какое-то печенье, приходишь, а подружка уже ждёт в открытых дверях и спрашивает, купила ли я такое печенье; когда идёшь к подружке с мыслью погулять, а она уже идёт навстречу именно по той же дороге, что и ты и вы встречаетесь ровно на полпути; когда одновременно звоните друг другу по телефону и выдерживаете одинаковую паузу, чтобы повторить попытку.
Когда перед звонком телефона или в дверь точно знаешь, кто это звонит или пришёл.
Когда выходишь в интернет, чтобы пообщаться с конкретным человеком, а он уже онлайн и говорит "а я уже заждалась)!"
Когда ни с того ни с сего идёшь куда-то, куда не собирался, а там тебя ждёт твоя компания со словами: "О, а мы тут сидим думаем, как бы тебя выловить!"
Когда половину предстоящих незапланированных событий ты знаешь наперёд и точно знаешь, что сегодня можно прийти на урок позже, потому что преподаватель не придёт, а эта организация сегодня закроется раньше, поэтому надо поспешить.
Когда ты "заказываешь" себе автобус не раньше своего прихода на остановку/станцию - и он действительно приходит с опозданием, в крайнем случае долго не отходит, пока ты не подойдёшь и не сядешь в него.
Когда в магазине тебя всегда ждёт последняя буханка нужного хлеба или пачка сигарет.
Когда несмотря на оглашаемый сценарий ты точно знаешь, как будет развиваться ситуация и чем она закончится.
Когда ты предчувствуешь события.
Когда в неблагоприятной ситуации ты почти всегда полагаешься на судьбу со словами "кривая вывезет" - и она вывозит.
Когда ты знаешь, о чём думают и чем живут окружающие тебя, даже незнакомые, люди.
Когда с людьми часто обмениваешься такими репликами: "Что ты сказал? - Да нет, это я просто громко подумал)".
Когда синхронно обращаетесь друг к другу с одним и тем же предложением или когда в ответ на предложение слышишь: "Ой, а я только что подумал, а не..."
Когда в незнакомом месте точно знаешь, в какую сторону нужно идти.
И многое другое.
Когда общаешься с пространством и пространство общается с тобой.

Дамы и Господа! А таки с Новым Годом Вас!
И так как год этот обещает быть очень нелёгким, желаю всем, чтобы всё тяжёлое и неприятное обходило вас стороной, а если и задевало, то слегка, не приносило огорчений, а если и будут таковые, то пусть они компенсируются многим и многим положительным, приятным и радостным, а препятствия будут легко одолимы. Пусть этот год будет продуктивным, пусть достигаются цели, пусть покоряются новые вершины, укрепляется и умножается имеющееся, пусть множатся достижения и свершения, открываются новые горизонты и возможности. И конечно, добра, счастья, здоровья, благополучия и прочих ништяков улыбка!

Пусть тот задел, который удалось сделать в прошлом году, в этом году даст свои положительные и ощутимые плоды. И да прибудет с нами Сила!



Прошедший год для многих был довольно тяжёлым. В том числе и для меня. Это был год борьбы, затяжной и выматывающей. За год удалось сделать очень мало. Дела делались очень туго, с тратой огромных сил, времени, нервных клеток, здоровья, то, что по логике должно было делаться быстро и относительно просто, давалось большим трудом. Были и потери - в начале лета ушёл кот Феня, а в ноябре, после Самайна - любимая бабушка моего мужа, Вера Васильевна, светлый, добрый и удивительный человек. Жаль, что мы мало успели с ней пообщаться. Вечная ей светлая память...

В колонках играет - Draumar – Die Winterfestung
Настроение сейчас - Умиротворённое.

Для начала - с Новым Годом всех! Кого с годом Козы, кого с годом Бафомета, кого и с тем и с другим) Так как астрологи обещают год Козы, с одной стороны, переломным в отношении "с плохого на хорошее" и окончания тяжёлого периода, тянущегося вот уже несколько лет, а с другой, благополучным и радостным, то желаю всем получить всё то хорошее, что может дать Коза, в первую очередь спокойствие и благополучие и не продуть состояние под влиянием беззаботности или азарта)

Могу сказать, что, пожалуй, это был лучшая новогодняя ночь за мои более чем 30 лет. Нет, у нас не было гостей. Нам хватило нас, музыки и настроения. Нам действительно было весело. И целых три дня потом мы не готовили)

А ещё у нас сегодня начался маленький ремонт, наконец-то - наконец-то будут заделаны короба. Приятно - в доме движняк)

Не хватает книг по оккультизму. Вообще мои изыскания слишком несистематичны, слишком поверхностны. Как и все занятия. Не хватает терпения систематически заниматься хоть каким-то процессом, изучить хотя бы одну книгу, не перескакивая на другую и не откладывая практические занятия "до лучших времён". С другой стороны, далеко не каждая попадающая мне в руки книга меня устраивает - даже признанные труды устаревают и это нормально.
И ещё я, наверное, боюсь ответственности. Иначе как объяснить, что я спокойно делаю, к примеру, расклады для других по собственному желанию и в панике прячусь, если кто-то просит меня об этом? Вечный страх не сделать что-то на высшем уровне, ошибиться, потерпеть неудачу, сделать плохо, не выразить мысль, испачкать лист, "дать петуха", не попасть в цель.

Мне давно уже надоело искать виноватых - вовне или в себе, в прошлом, в окружающих, в слабостях. Это - тупик. Когда-то мне трудно было смириться с тем, что жизнь всегда и во всё вносит свои коррективы. В том числе и в тебя. И в твой характер, в твой внутренний мир и в твой взгляд на себя и на жизнь, каким бы чистым он ни был. Видимо, именно принятие жизни такой, какая она есть, и есть развитие личности, по крайней мере важная его составляющая. Когда-то всё во мне бунтовало - как это можно менять свой взгляд и принцип своих действий под влиянием жизни, почему нельзя оставаться таким, каким ты есть сейчас, всегда. Теперь я смотрю на это спокойнее, как на естественный, всё-таки нужный и даже интересный процесс. Тем более что внутренне меняться всё равно приходится, даже если это происходит стихийно, но в таком случае ты долго находишься в дураках. А это единственное, что по-настоящему неприятно для самоосознания - когда ты остаёшься в дураках. Потому что мир не медлит, пока ты считаешь что-то глупостью, и спешит обогнать тебя, и желательно спихнуть тебя с дороги и занять твоё место, хотя казалось бы, всё это глупость и места всем хватит. И пока ты думаешь, что вся эта возня глупость и низость, мир не дремлет и кто-то тебя побеждает. Потому что хотя всё в конечном счёте действительно с определённой точки зрения глупость, но для мира эта игра - всерьёз. А нет ничего хуже для самоощущения в этом мире, чем когда кто-то на пустом месте тебя побеждает. По крайней мере это чуть ли не единственное, что действительно причиняет мне сильные неприятные ощущения, вызывая зубовный скрежет злости. И хотя всё в конечном счёте, с определённой точки зрения, глупость, но раз уж невозможно совсем избежать участия в ней, так как есть важные личные вещи, то пусть это будет глупость осознанная. Пока что другого смысла для себя я не нашла. Нужно отталкиваться от того, что важно лично для тебя. Нужно заглянуть внутрь, даже если кажется, что ничего важного нет и всё безразлично - все воспеваемые идеалы, ценности, радости. Кто-то сказал, что человек - это то, что он чувствует. И если заглянуть глубже, то там найдётся почва - личные чувства и ощущения. Неважно, какие. И всегда что-то окажется важным лично для тебя. Это не спасательный круг для отчаявшихся - это просто интересно. Интересно обнаружить что-то своё, что не заменит даже целый мир ненужного, каким бы маленьким это своё ни показалось. А из маленького всегда норовит вырасти что-то большее и часто даже совсем новое и другое. И это ещё интереснее. Это как наблюдать за каким-то необычным или новым явлением как отстранённый наблюдатель. И уж конечно это элементарно приятно. Приятно увидеть что-то своё и приятно найти новый смысл старого и казалось бы знакомого, открыть в чём-то перебранном до мелочей что-то новое. Приятно оттолкнуться в своих действиях от новой почвы. Приятно видеть привычные действия с новым смыслом. Вообще приятно что-то новое. Я вообще люблю новое, обновлённое, непривычное. Не люблю рутину и однообразие. До такой степени, что могу совершать странные и глупые на чей-то взгляд действия, лишь бы разнообразить нечто привычное. Может, однообразие неких внутренних процессов послужило угнетающим фактором для меня, кто знает.

Ну вот. Зарплату нам насчитали только по 19 декабря. Сволочи. Теперь до НГ можно вообще плюнуть на работу, смело валяться на диване и смотреть фильмы, а в перерывах наведываться в магазины, чтобы понемногу залатать бытовые дыры, образовавшиеся за время усердного труда. Правда, на такие деньги по Москве не разгуляешься. Ну да и ладно.

Скучно всё-таки сидеть целый день дома за компьютером. Так-то оно вроде и ничего, нормально. Но как подумаешь, а тебе ведь не только рассказать нечего - у самого впечатлений нет. А выйти куда-то за ними слишком лениво. Тут и в магазин-то себя со скрипом вытаскиваешь. Даже позвонить кому-нибудь, пообщаться - это ведь надо рот раскрывать, что-то говорить, а это так лениво... Я ведь не потому сейчас в социальном вакууме, что мне пообщаться не с кем. А просто мне всё слишком лень., Есть музеи, выставки, концерты, прогулки с друзьями в конце концов - а мне всё лень. Тот же НГ - можно было бы пригласить друзей, знакомых, что-то затеять этакое сумасшедшее в моём стиле (благо в единомышленниках недостатка нет), куда-нибудь даже рвануть, - да было бы желание, идей найдётся море. Но мне так лень даже думать о том, чтобы как-то шевелиться - хотелось бы уж на НГ точно блаженно предаться ничегонеделанью и никуда не рваться. Мне даже в окно посмотреть лень, хотя вообще-то люблю посидеть на подоконнике, глядя на улицу. Куда уютнее заварить вкусного чаю и лежать на диване с книгой или ноутом. Так что не знаю даже, что буду делать на НГ, учитывая, что мне вообще не хочется ничего делать) В этом мы с мч расходимся во мнениях - он бы с удовольствием пригласил компанию и может даже устроил маленький скромный движ.

Сегодня зашла вконтакт и вдруг ощутила, как он мне надоел.
Нет, в нём довольно много разного хорошего, много музыки и некоторых удобств, но он надоел мне до чёртиков какой-то своей мусорностью. В принципе, он и раньше мне особо не нравился... Из-за этого мне совсем не хочется там появляться. Хочется чего-то тихого, незаметного и уютного. Это как в большом городе зайти в уютную кофейню и устроиться в мягком кресле за столиком, с чашечкой вкусного кофе и книгой. Он напоминает мне собой Москву...
Возможно, на моё настроение как раз влияет Москва. Никак не привыкну к этому городу... Чем-то он кажется мне чужим. Может потому, что меня никогда не привлекал этот город.
Интересно, как себя чувствуют здесь гастарбайтеры)?.. Есть расхожее мнение, что провинциалы быстро осваиваются в таких городах. Нечто вроде животного инстинкта завоевания новой территории для жизни, из-за чего провинциала легко отличить от коренного жителя по нахальству, хамству и манере везде пролезать и проталкиваться, пробивать себе дорогу и вырывать себе место у других из-под носа, начиная с места в общественном транспорте или на эскалаторе, в общем, завоёвывать себе место для жизни как пришлая собака, которая лает на прохожих и воюет с местными собаками. Либо это мнение верно не для всех провинциалов, либо я не типичный провинциал))
При этом я одновременно не чувствую себя иностранцем и чувствую себя в какой-то степени иностранцем. Какое-то слишком смешанное и противоречивое чувство, от которого может закружиться голова. Меня вообще постоянно терзают смешанные чувства - временами на меня находит состояние, когда я почти люблю этот город, а порой я его просто ненавижу; временами я чувствую себя здесь почти дома, а потом, услышав снова ненавистный вой сирены под окном, хочу отсюда сбежать как можно дальше.
В какой-то степени моему душевному состоянию придали некоторого равновесия, как ни странно, книги. Булгакова, Набокова, Постного, Ремарка... Ощущаемая некая общность с героями незаметно, и в то же время ощутимо, придаёт сил, очищает внутренний взор, который я смотрю на мир. Ещё не настолько, чтоб восстать, но уже настолько, чтобы дышать легче и почувствовать немного биение жизни в себе.

Не могу сказать, что я выбралась из жопы. Но что наконец-то - НАКОНЕЦ-ТО - получила долгожданную и такую желанную передышку - могу сказать точно. О да! Как я её ждала. Уж если я могу в который раз позволить себе посидеть в инет-клубе, у меня есть пусть маленький, но стабильный заработок и ещё кое-какие небольшие и не очень перемены в жизни и к тому же есть кое-какие планы, то что тут говорить. Очень, очень, ОЧЕНЬ хочется надеяться, что этот кошмарно тяжёлый период наконец медленно, но остаётся позади. Это было очень трудно. Как я это выдержала - не знаю. Это казалось невозможным.

Сто лет я тут не появлялась, компа у меня сейчас нет и вообще жизнь сейчас у меня аховая просто звездец, окрашенный надеждой на улучшение. Одной надеждой и живу в общем-то... Даже и не знаю, когда смогу наконец появляться тут регулярно. Всё-таки в 30 начинать жизнь сначала - это вам не банка варенья =/// Да ещё и с нулевым стартом... Помогите мне, все боги и демоны!

Родившись, человек живёт и есть смысл в его жизни или нет, ему всё равно приходится обеспечивать своё существование, хочет он того или нет - только потому, что его угораздило родиться, потому что кому-то взбрело в голову его родить. Потому что кто-то его взял и родил, не подумав, как он будет жить. Ведь ему же придётся для чего-то жить, если ему не для чего будет жить, то ему придётся обеспечивать совершенно бесполезное существование - просто потому, что он уже есть и он не может обойтись без хотя бы минимального обеспечения. Ему придётся себе в убыток тратить усилия, чтобы поддерживать в себе эту совершенно бессмысленную жизнь, от которой он вообще не получает никакой пользы. Эдакий убыточный объект, который только поглощает ресурсы на своё существование и не приносит даже самим своим существованием никакой пользы, как приносят её предметы искусства или памятники архитектуры, просто существует эта бесполезная махина, жрёт бюджет из года в год, снести бы её к чертям да что-нибудь полезное на его месте соорудить, да как-то рука не поднимается. Поддерживать огонь, не приносящий никакой пользы, вроде памятника самому себе, из года в год тратя на его поддержание дрова, поддерживать его в порядке и чистоте, убирать завалы после бурь и постоянно контролировать, чтоб не погас, чтоб не залило, чтоб не разгорелся пожар. И получается, что жизнь - это тяжкое бремя. Вот родил тебя кто-то по своему хотению, а ты должен теперь жить и как хочешь, так и живи, никого не интересует, как ты это будешь делать, а аннулировать свою жизнь трудно, потому что ты уже живёшь, ты чувствуешь, ты уже живой, хотя не ты в этом виноват. Не ты так захотел - родиться, тебя никто не спрашивал, но отвечать за всё придётся только тебе. Да ещё и благодарности потребуют за то, что дали тебе это бремя, эту обузу, эту обязанность - жить каждый день и прилагать усилия к поддержанию в себе этой ненужной и бесполезной для тебя жизни, от которой ты не получаешь никакого удовольствия. Да ещё будут требовать успехов и достижений, потому что тебе положено их иметь и никто не спрашивает, а нужны ли тебе эти достижения, видишь ли ты смысл в этих успехах или нет, видишь ли ты вообще какой-то смысл в своём существовании и всей этой возне, суете, спешке, крысиных бегах ради крысиных бегов, каких-то расписанных действий из списка "надо". И никто не поймёт, что само по себе тебе это не "надо", что тебе нужно что-то ещё, что-то большее, что важное. Ты же не птичка, которая счастлива тем, что она живёт, видит солнышко, клюёт зёрнышки и поёт. Тебе кроме физического существования и его обеспечения нужно что-то ещё... тогда и существование, и его обеспечение обретёт наконец смысл и будет не в тягость, а в радость...

Мне всего лишь нужен друг. Такой как я. С которым можно быть просто собой, которому не похуй твои проблемы, твои радости и печали. К которому можно вломиться в любое время суток в грязи, в крови, в отчаянии или в драбадан и он не выставит тебя за дверь, потому что ты нарушил его уютненький спокойный мирок своими проблемами, а за шивоторот втащит в дом, оденет в тёплый халат, перевяжет раны, отмоет, утрёт сопли, сунет в рот бутерброд, напоит коньяком и чаем, выслушает, обнимет граблей и скажет "Не дрейфь, старуха, всё будет пучком - прорвёмся!" Именно "прорвёмся" - мы. Который всегда о тебе помнит, который не гонит тебя, когда у него начинается личная жизнь, который к тебе придёт со своими проблемами и радостями. С которым ты будешь чувствовать, что ты нужен так же, как он нужен тебе. Не за что-то, просто так. Потому что люди, потому что Друзья. Почему мне так не везёт?.. И почему я живу в этом проклятом богом месте, в котором меня всю жизнь окружает вакуум? Где ничего для меня нет? Почему не отпустит туда, где мне будет хорошо? Почему не отпустит меня это проклятие?..

Почему я одна такая? Почему у меня нет такого, как я? Который чувствует без слов, по взгляду, по тексту сообщения, даже по движениям улавливает настроение человека? Который не уйдёт, даже если его гнать, который будет слушать, пока не кончатся слова и слёзы, который постарается понять, даже если далёк от проблемы, успокоить, помочь? Почему мне так не везёт? Почему больше нет таких людей? Почему такая я? Почему я должна до каждого стучаться, а до меня никому достучаться не приходит в голову? Почему я готова каждому уделить внимание и как можно больше его тем, кому плохо, готова жертвовать своим временем и интересами, лишь бы человеку стало хорошо, а мне никто не хочет уделить даже капельку внимания, всем ну совершенно не до меня, даже если я дойду до черты, никто не шелохнётся, потому что кому-то надо сериал посмотреть, кому-то погулять пойти, кому-то спать? Почему я готова уважать любые страдания других, а о моих никто даже знать не хочет, видеть их и слышать? Почему нет эмпатичных людей, кроме меня? Может я ошибка природы? Урод и отсюда все мои страдания?..

Одиночество. Тотальное одиночество. "Друзья", которые зачем-то добавляются к тебе, одаряют тебя пафосным молчанием, а потом удаляются и если спросишь почему, ответят что-нибудь пафосное и презрительное, показав тебе, что ты никто, что ты нахуй не нужен, что ты не достоин того, чтобы обмолвиться с тобой словом, что ты случайная двухмерная картинка, которую можно без всякой надобности подержать в руках, а потом выбросить. Даже не положить на место, а просто выбросить. Ты искал людей - но людей нет, не существует в природе, по-крайней мере для тебя. Ты чем-то упорно нехорош для окружающих, настолько, что на тебя если и смотрят, то только с презрением. И если отвечают, то только чтоб отцепился. То ли ты недостаточно самодоволен, то ли недостаточно тупой и сексуально озабоченный, то ли недостаточно пафосен, безраличен, циничен, то ли недостаточно презираешь окружающих, то ли не умеешь использовать людей, манипулировать ими и вытирать об них ноги - чёрт его знает, какого порока в тебе не хватает, чтобы тебя считали человеком, да ещё достойным того, чтобы с тобой общаться. Тебя презирают не за что-то, а просто так. Возможно потому, что ты не такой, как они, не лживая лицемерная бесчувственная тварь, которой нахуй никто не нужен. Возможно потому, что не умеешь причинять боль. Что в тебе упорно жива надежда, что вокруг тебя живые люди и ты интересуешься ими, переживаешь, если у них что-то не складывается, тебе не наплевать, ты стараешься помочь чем можешь и оберегаешь их чувства, ты чувствуешь их и сочувствуешь им, даже не догадываясь, что всё, что они говорят - чистая ложь и у них давно уже нет души, которая могла бы болеть. Она болит только у тебя. Как будто ты единственный оставшийся на планете живой человек, каким-то странным образом не растерявший человеческих качеств. Совершенно немодный. Несовременный. И потому достоин презрения. Потому что сейчас нужно быть мёртвым и бесчувственным, чтобы с тобой общались. Выродок. Изгой. Существо с другой планеты. И чёртова жгучая боль, разрывающая душу и убивающая тело. Медленно. Как кислота, капающая на твоё тело капля за каплей. Твой маленький личный ад.

Кому ещё я там не нравлюсь? Давайте удаляйтесь все, сразу, хором! Срать себе в душу я не дам никому!

Когда у тебя всё в порядке в материальном плане, довольно легко решить душевные трудности. Нужно только задаться целью их решить, приложить к этому определённые усилия и немного постараться. Постараться именно чтобы их решить, а не плакаться и носить их в себе.
А вот когда у тебя по всем фронтам царит разруха...
Когда помимо душевных трудностей, а может ещё и перенесённых страданий, от которых не было возможности излечиться, у тебя не вызывает ни малейшей радости каждодневная трудная жизнь, больше похожая на борьбу за существование, и возвращение домой, где из всех углов на тебя смотрит нищета... Когда ты располагаешь очень скудными финансами, которых едва хватает, чтобы прокормиться... Когда ты не хочешь возвращаться каждый день в неприветливую квартиру, которая из года в год приходит во всё больший упадок, где тоскливо и холодно, протекают старые краны, рассыпаются трубы, свистит в окна, нет света в кухне, потому что в половине квартиры перегорела старая проводка и нет денег её заменить, в ванной от сырости отваливается штукатурка и пахнет плесенью голый бетонный пол, у старой мебели шатаются ножки, отваливаются дверцы и ручки, под потолком голая лампочка, с потрескавшихся стен давно осыпалась побелка и нет денег даже на минимальный косметический ремонт, на продавленном диване старая расползающаяся простыня, а есть приходится из эмалированной миски и всё это накладывается на и без того тяжёлое душевное состояние - в душе поселяется подобная смерти пустота, чёрная меланхолия. Уныние, тоска и покорность судьбе. Ты ощущаешь себя замкнутым в своём пространстве непроглядной нищеты и душевной пустоты и не видишь выхода ни из неё, ни из сумеречного душевного состояния, потому что первое спотыкается о второе, а второе натыкается на первое. Так формируется комплекс неудачника.

В колонках играет - Люди Осени
Было написано на той неделе.


Я рисую что-то не то…
Я пишу что-то не то…
Я живу как-то не так…
И не знаю, как…
Вокруг тени без силуэта,
Воздух смутно струится,
Моё сознание моей тени боится…
Так редко слышно стало
Карканье ворон средь ветвей,
Как будто в этом мире
Стихийно-корректных страстей
Тонкие линии были забыты,
Застыли звуки,
Замерли краски,
Порваны нити…
И всё же происходит что-то
За гранью привычного взгляда.
За завесью общего шума
Вспоминаешь слова,
Которые знал раньше,
По капле…
Прикосновение…
Что-то важное,
Оставленное за спиной,
Когда с толпой
Под руководством Моды безголовой
Ты спешил послушно,
Ты думал, что нужен,
Потом оказалось,
Что просто так надо…
Чтобы не задавал вопросов…
Ты вышел…
Никто не заметил…
Ты словно ушедший
С улицы ветер.

Итак, скорее всего, вы - ... Змей...

Змей — противоречивое существо. Он символизирует круговорот явлений. Это и солнечное начало, и лунное, жизнь и смерть, свет и тьма, добро и зло, мудрость и слепая страсть, исцеление и яд, хранитель и разрушитель, возрождение духовное и физическое. Она символизирует также изначальную инстинктивную природу, прилив неконтролируемой жизненной силы, потенциальную энергию, воодушевляющий дух. «Змея подколодная» — весьма подходящее выражение, но оно не характеризует Змея полностью. Это неоднозначное существо, умеющее изворачиваться как никто иной. Это знание, сила, коварство, утонченность, хитрость, привлекательность, а также врачеватель.

Пройти тест

В колонках играет - R.E.M.

С весной, друзяки! Лю вас ^__^!
А у меня новая гитара. Учусь игре)

Народ, у меня исчезли настройки - у кого-то ещё такое было? Плавающая панель отсутствует как таковая.
Да, всем привет, сорри, что не появляюсь, депрес одолел( Вишу вконтакте, если что.

Сменила ник, добавила фотки, перекрасилась в чёрный цвет, купила готический крест на шею, зарегилась на сайте для психов неформалов, купила новый шампунь, послала знакомых вместе с подарками... Как много всего, однако, за последнее время... Посмотрела сериал "Охота на Золушку" и чёта стало хорошо... м-да... Очень хочется оказаться где-то в глуши, вдали от людей и урбанизации, на покинутой даче в заросшем саду, в тишине и покое... И забыть своё прошлое. Умереть для всех прежних людей, исчезнуть и наконец-то оказаться на свободе... Пойду пить чай.

Всё ближе к краю.
Взять себя в руки.
На краю пропасти.
Удержаться...
Из последних сил...
Не сойти с ума.
Проклятая надежда!..
Зачем?
Капля за каплей...
Страшно.
Выхода нет.
Сбежать...
Или конец?..
Две чаши весов.
Ответа нет.

Ребяты, как вы тут)? Хорошо, что есть почта, всех кого надо почитала))) Попозже, если получится снова всплыть в виртуале, постараюсь всех откомментить)
Сегодня через силу врубила комп, чтоб поиметь совесть и хоть взглянуть, чего тут происходит. Думала, что уже и печатать разучилась xD В инет не выхожу, потому что не охота в таком аццком состоянии тут светить - у мну депресняк на всю голову, настроение ацтой и ваще я сама от себя в полном... интернете. Так в общем ничего особенного в моей жизни не происходит, новостей вроде нет, перемен тоже, планы отложены на нелимитированное будущее, похвастаться нечем, к тому же чёта мну жизнь так закрутила, что я нифига не успеваю о__О Это анриал! Даже вставать уже приходится в 8 - 8:30 и по-бырику хлебать кофе вместо часовых посиделок, потому что иначе я ни черта не сделаю. И это не от того, что у меня куча работы, а от того, что мне постоянно нужно куда-то бежать... уж лучше бы работы было столько - хоть бабла бы накосила... а оно бы мне очень пригодилось. Но с моей работой левак себе хрен позволишь из-за ипанутого графика, вот и сидит дурак без невода, потому что с работы на вольные хлеба не отпускают - никогда не думала, что окажусь незаменимой О_______О Зато зарплату урезали, наверное за незаменимость! Кароче... трачу свою жизнь непонятно на что. Всё, молчу нафиг. Одно радует - что ношусь исключительно по своим собственным приятным делам и это для меня настоящая отдушина в моей идиотской (по тому, как я её строю) жизни.
В личной жизни небольшая перестановка - наконец-то сплю на отдельной кровати ХД Точнее, на отдельном матрасе у окна. Каааак харашоооо! Я ночью сплю!.. а на уворачиваюсь от каратистских пассажей моего неблаговерного.
Да, я ж поправилась на целых полтора килограмма! Так шо терь мну вешу не 48, а 49,5, вот. Зато волосы за 2 месяца отросли аж на 6 сантиметров х_____х
Опять ношу шляпу. Столько лет она пролежала и таки я её достала снова х))) Купила имитацию под гады и шоколадную помаду и хожу с ног до головы вся готическая. Люди стараются не показывать, что замечают моё присутствие - хороший признак XDD
Спать хочу, а ещё чай недопит. Пойду, почитаю... Всем всяких приятностей ^___^! Люблю, целую, ваш нежный чуткий терминатор

В колонках играет - The 69 Eyes
Настроение сейчас - спокойная истерика.

Мне ни с того ни с сего стало сейчас так легко и приятно. Что-то отпустило внутри, хотя ещё пару часов назад было тяжело, когда я почувствовала, что уже не хочу, чтобы одна ситуация изменилась в ту сторону, в которую я мечтала... я поняла, что больше не хочу этого... как ни горько... Я чувствую только усталость... даже УСТАЛОСТЬ. Я устала испытывать в себе эту бурю чувств и эмоций, меня утомили страдания. Я не хочу думать о нём, его образ будто отступил куда-то вглубь или чуть дальше в пространстве. Наверное это ещё и результат депрессии. Мне сейчас вообще ничего не хочется из того, что я хотела ещё вчера... Но вместо тяжести напала какая-то весёлая внутренняя истерика о__О Захотелось послушать музыку, но не ставшую уже за эти полтора месяца HIM, а что-то драйвовое и тяжёлое. Выбор был сделан моментально и теперь в моих наушниках гремит на всю катушку The 69 Eyes, мне аццки весело, хочется беситься, подпевать во всю глотку и балдеть. Только сейчас ночь и поэтому я схожу с ума втихомолку. Возможно всё это просто реакция на сильный стресс, как всегда в таких случаях. Психика пытается спасти своего обладателя и запускает программу самосохранения через бурный всплеск положительных эмоций. У меня сейчас похожее состояние, как после смерти папы... только полегче. Наверное за этим снова, как и тогда, грянут резкие перемены в моей личности. Если я таким образом стану ещё чуточку лучше - я готова к тем испытаниям, которые посылает мне судьба. Об одном хотелось бы попросить Бога - чтобы при этом никто, никто никогда не страдал! Я не хочу, чтобы ценой моего развития были другие люди. Единственное, что меня хоть как-то утешает, это то, что и этим людям тоже нужны были эти уроки. Я надеюсь, что и с моей помощью кто-то сможет стать лучше, сильнее, счастливее. Я бы очень хотела знать, что подарила кому-то радостные минуты ощущения обновления, какие бывают каждый раз у меня!

Твоя кукла увидела в тебе своё собственное отражение... кукловода с выдуманной жизнью.

Вся твоя жизнь – стечение обстоятельств, вовремя не сказанных слов и просранного времени. Даже твоя любовь… До сих пор… ты любил куклу? Да. Ты любил куклу. Она танцует по приказу. Марионетка. Красивая кукла. И всё равно танцует. Потому что приказы – во всяком случае, твои, отданные беспристрастно, с этой нейтральной, отстранённой ухмылкой – не обсуждаются. Потребности тепла здесь нет места, только жадная зависимость подчиняющегося и подчинённого, зависимость – в какой-то момент ставшая совершенной игрой. Но… стоит интересу к игре хоть немного угаснуть, а тебе, уставшему кукловоду, ослабить напряжение пальцев, подарив немного свободы запутавшейся в нитях марионетке – и ты рискуешь сам превратиться в куклу… Это бесконечная игра, сумасшествие, такое же навязанное как удавка несуществующего отчаяния и можно им захлёбываться до тошноты, и всё равно будет мало.

Пройти тест