Прошлое - это то, что умерло, но ты продолжаешь приходить на его могилу...
«Это абсурд!»
Именно так я сейчас думаю. Возможно, через какое-то время мое мнение изменится, но явно не в ближайшие пару месяцев. Да и времени на рассуждения по этому поводу у меня не будет. Начну с того, что сейчас я еду в душном вагоне, без двадцати минут в Севастополе. Мне на счастье, небо затянуто серой пеленой, через которую солнечные лучи если и пробиваются, то только в виде дневного (а точнее утреннего) света. Все вещи уже рассованы по своим местам, только единственная ручка и толстая тетрадь на спиральке ждут своей очереди. Но они еще нужны мне.
Интересно, у скольких еще людей прочитанная книга вызывает вдохновение для написания чего-то своего? В моем случае я обязана Харуки Мураками и его «любимому sputniku». Я снова могу писать, пусть и полную несуразицу.
Когда я в последний раз написала хоть строчку? Если не считать посты, которые я обязала себя писать постоянно, то, пожалуй, прошло больше месяца точно.
Вот сейчас написала «два месяца» и кажется, что так мало времени прошло. Хотя на самом деле этот месяц – почти целая жизнь. За это время ни одна ниточка вплелась в историю моего существования. А недавно, мне хватило двух дней, чтобы закончить рассказ, длинною в два года. Или еще не все? Может, будет эпилог?
Как для писателя (громко о себе сказано, но иначе не получается), моя жизнь пестрит рассказами. Красочные сюжеты требуют быть написанными на бумаге, но моя бесконечная лень откладывает материал в красивую коробочку, связывая ее алой лентой (чтобы ничего не убежало). А нужно ли это кому-нибудь, кроме меня и той, другой моей части, которую все коротко зовут «Ад»? В прочем, какая разница? Я пишу потому, что не могу не писать. Если кому-то интересно, читайте дальше.
Пожалуй, я вернусь к тому, что я еду в поезде «Москва – Севастополь». В билетах значатся именно эти пункты отправки – прибытия. И вот, мой поезд уже почти достиг своей цели. Впереди меня ожидают две недели отдыха. И никаких (по плану) дел. Но ведь дела, они как мелкие зверьки, как кроты, появляются из-под земли и портят весь твой прекрасный суд – отдых. Так что я просто еду, не загадывая планов или каких-либо дел. Если выйдет, я успею сходить в театр пару раз, но это в идеале. Сейчас же для меня главное доехать до места. Все!
А телефон предательски молчит, не пропуская ко мне долгожданного имени в графе «Входящие».
Я вовсе не собираюсь жаловаться на ужасно душный вогон-плацкарт, или на те запахи, которые пришлось улавливать моему носу. Сейчас я уже наслаждаюсь прибрежным ароматом сидя в любимом ресторанчике на набережной Балаклавской бухты. Со второго этажа (где я и сижу) открывается чудесный вид на море, горы и множество яхт и катерков, пришвартованных к пирсу. Официантка приняла мой заказ, и теперь я сижу в ожидании моего ужина.
Сидя здесь невольно вспоминаются моменты прошлого. В прочем, теперь я могу придаваться воспоминаниям сколько угодно.
Примерно два года назад я сидела здесь влюбленной по уши девчонкой. Через год я в отчаянии скиталась по набережной, сбежав от выпившего отчима и прочих гостей. Теперь же я полностью «излечилась» и спокойно вдыхаю прохладный воздух, ожидаю «Молитву Принцессы». Хотя воспоминания еще тревожат разум, сердце давно уже перестало болезненно вздрагивать от мелькающих картинок.
Мартини, мороженное и лед. Кажется в этой "молитве" есть еще что-то, но что именно я не помню. Сладковатый привкус мартини оставляет приятное послевкусие. Жаль, что воспоминания нельзя выбрать так же, по вкусу. Хотя я и с коктелем напутала.В прочем, моя оговорка оказалась удачной.
Интересно, а какого вкуса были мои воспоминания об «Н»? Наверное, это был коктель «светофор», который я пробовала в японском ресторанчике. Трубочка опускается на самое дно, где поджидает крепкий, горький вкус чего-то холодного и красного. Чего-то, напоминающего водку. Жутко неприятное, но именно это ты втягиваешь в себя с первым глотком. Затем ты поднимаешь соломинку выше, к желтой части напитка и чувствуешь горьковатый апельсиновый сок. Его вкус тебе более привычен, но после первого глотка еще слишком горький. И вот наконец сладкий ликер «Блю Курасао», который придает коктейлю контраст. Ликер нежно-сладкой волной разливается во рту. Если отбросить соломинку еще до начала питья или начать с «синей» части, то коктейль даже понравиться может. И все ж, даже смешав все три части, допить до конца мне так и не удалось…
Вот так и наши отношения. Я начала со «сладкого», затем спустилась к самому «горькому», а в итоге не хватило сил осушить бокал, и я просто сменила на нечто более сладкое.
Вкусы меняются со временем. Начав с дешевого красного вина в скорее перебираешься на качественный мартини со спрайтом…
Признаться честно, взяв в руки ручку, я не знала еще точно, что хочу написать. Но чем больше нахожусь здесь, в Крыму, цель моей писанины все больше становится ясной и естественной. Думаю, пора перейти к сути…
И так…Моя жизнь никогда не была логичной. Возможно поэтому и я никогда не отличалась стройностью мыслительных цепочек. И все же, теперь я совершенно довела свое же существование до АБСУРДА. Полностью и безоговорочно. Причем теперь в этом во всем завязано гораздо больше людей, чем я могу допустить для спокойствия моей и без того мятежной совести.
Когда я познакомилась с «Н», мне и в голову придти не могло, что же нас ждет. Именно «нас» и никак иначе, ибо уже с первой минуты знакомства я поняла один простой факт: «этот человек останется в моей жизни огромным томом, побольше «Войны и Мира», под грифом «нечто личное». Что ж, я не ошиблась. Вот только могла ли я предположить, насколько личным, насколько массивным окажется этот том? Пожалуй, нет. Два года и месяц назад я могла лишь радоваться новому знакомству, и с наивностью ребенка принимала на веру все, что мне говорили. В общем-то, за это я уже «отомстила», но об этом не надо вспоминать.
Время…Оно относительно!
Два года могут показаться вечностью, но если посмотреть под другим «углом», то выходит, что эти жалкие два года промчались слишком быстро. Но что касается «Н», то для «нас» время шло медленно, как будто мы попали в пробку. Пока мы двигались вперед, наши «попутчики» менялись. У меня этих «попутчиков» было больше.
Бывало, мы ссорились, и я подбирала кого-нибудь у обочины или просто предлагала «подвезти». Заранее зная, что этот кто-то лишь временная замена моего спутника (снова вспоминается Харуки), я не особо задумывалась над содержательностью нашей поездки, наших разговоров, и будущим. Ведь его просто не было в подобной комбинации.
Вот так, высадив очередную «замену», я возвращалась назад, за моим спутником. Да и как тут было не вернуться, если багажник наполнен воспоминаниями об этом самом спутнике?
Я каждый раз возвращалась по его зову.
Глупая маленькая Принцесса мечтала изменить мир, а этот мир в ответ отвергал Принцессу.
И вот однажды…
Мир изменился! Сделал скачок вперед, сменил правителя и потянулся к Принцессе.
Но вот он: парадокс.
Принцесса, незаметно для других, незаметно для Мира и себя самой тоже изменилась. Кардинально. Безоговорочно. Бесповоротно. Она нашла в своих тайниках драгоценные камни одиночества, вставила их в оправу из неотложных дел и примерила. Украшение вышло на славу, но по вкусу пришлось лишь самой Принцессе.
Мне определенно нравится писать в кафешках. Как-то по особенному текут мысли. Ты сидишь среди незнакомых тебе людей и просто погружаешься в свой мир. И никто не станет тебе мешать в этом. Есть только ты, и твои мысли.
Главное верно подобрать место.
Принцесса упорно делала вид, что заботится о Мире. Она, якобы, заняла трон, но официальную коронацию откладывала на «лучшие времена». Находилось не мало дел все Мира, за которые Принцесса хваталась всеми руками. Лишь бы как можно реже сталкиваться с Миром.
Но бегать так все время стало невозможно. Мир начал подозревать неладное, и Принцессе пришлось признаться во всем.
Она ушла, оставив Мир во мраке. Она ушла в свой собственный мир, где есть только она одна. Соседи видели ее улыбку, но мало кто мог догадаться, что скрывается за этой улыбкой.
- Великая королева Нехеления!
- Прекрассная королева Нехеления…
«Никому не было интересно, что за человек скрывается за внешность…»
«Меня славили…славили за ту красоту, которой я с возрастом должна была лишиться…»
«…И только мое зеркало скрашивало одиночество…»
Когда я, наконец, осознала, что больше не могу лгать, мне стал гораздо больше важен вопрос о том, что же теперь делать с этой правдой. Самым очевидным варимантом было сказать ее, и забыть обо всем. Но, разве я могла?
Могла…Но не стала. Я даже откинула варианты повествования «на расстоянии», сочтя это слишком трусливым и грубым. Или, может мне хотелось видеть последствия?...
Мы говорили, стоя в трех шагах друг от друга.
В руке я сживала три белые розы в целлофановой обертке. Столь ненавистные мне белые розы…
В сумке покоилась красивая коробочка с дорогим французским шоколадом…Да, меня балуют…
Но, ни розы, ни шоколад не скрасили картину.
Тихие шаги…Неуместная шутка…Я хотела уйти домой. Вопрос «Что случилось?», и мой спокойный ответ «Ничего». А ведь и впрямь
НИЧЕГО, в том и проблема…
Твои оправдания, а в ответ мое холодное «Нет»…
…молчание…
Я видела слезы, я слышала их. Но я молчала.
В моих глазах ты видишь только пустоту…Жаль, не ту…
Холодный голос и пустой взгляд… «Ад, тебя ждет театр и успех.»
Тебе хватило этого, чтобы поверить мне.
Так лучше…лучше…
Гул вечерней автострады заполнял воздух над мостом. Нас с ней (и тобой, впрочем) разделяла решетка и перила. Слишком высоко, чтобы перепрыгнуть. Карабкаться? В платье получится по меньшей мере смешно. Да я и не собиралась прыгать. Глупо…Просто подумала, что это было бы…Эффективно, что ли?
Ветер окончательно растрепал мои волосы, чуть приподнимал подол платья.
Композиция для фото…Надо устроить фотосессию.
Наивная Принцесса выросла, но стала ли умнее? Вопрос.
Намного ли выросла? Вопрос.
Изменилась? Факт.
Хорошо ли это ее изменение? Вопрос…
