Короче нас нет.

Мы здесь.

http://mudakcamp.mybb.ru

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6972

- Здравствуй. - Ти мялся и не знал как продолжить. - Слушай... я знаю... мы не всегда ладили, но... Ээ... Ты же понимаешь, что между нами нет вражды, нам просто не из-за чего враждовать, тот инцидент... послушай... кхм... - Ти почесал репу. - Я не знаю как это случилось и почему... Я не держу на тебя зла... слушай... Давай в этот раз обойдёмся без ненужной нервотрёпки, ладно? Я... моё желание как всегда простое... я не хочу звёзд с неба, просто сделай то что я попрошу... - Глаза Ти бегали. На лбу проступил пот. - У меня нет десяток, полтинник пойдёт?.. Не говори нет, прошу... Сделай это быстро.

Из очереди раздался возмущённый возглас:
- Эй, ты, ты так и будешь бормотать что-то возле кофейного автомата, закажи уже что-нибудь!! Вот мудак-то!!

Однажды Ти принес домой девушку. Девушка была очень учтивой, покашливала и всегда говорила "спасибо". И после 4 месяцев мы решили сводить ее на реку...
А вот что было потом, Ти мне говорить запретил...

Однажды Джы принёс домой слоника. Слоник был очень учтивым, всё время извинялся, покашливал и говорил "спасибо". Мы попили чаю, справились о здоровье друг друга, поболтали о политике, о погоде и о многой другой чепухе.

А потом Джы принёс из шкафа крэк. Слоник сначала вежливо отказался, но потом согласился-таки "отведать за компанию". Слоник сделал затяжку и весело рассмеялся.

Домой слоник уполз на четвереньках, заблевав по дороге коридор.

Вот такой нехороший оказался слоник. Не слоник, а прямо свинья.

"Дебильный дневник!! Сраные братья!! Зарегились и не отписывают!!"

А мы наверное скажем... хотя нет, не скажем...

http://mudakcamp.mybb.ru/viewtopic.php?pid=1584#p1584

Ти и Джы сидели на кухне и пили чай. Они молчали - каждый думал о своем. Ти о том, почему он пьет чай без заварки, а Джы - почему Ти вобще думает. Вдруг неожиданно Джы спросил:
- Слушай, братан... А тебя доставали когда-нибудь так, что хотелось послать этого человека?
- Да, конечно.
- Но ведь... Если я хочу его послать, но не могу, не позволяет воспитание?
- Ну так не посылай.
- Но он меня достал.
- Ну так пошли его!
- Блин... А если этот человек обидится?
- Епт, так он тебя достал или нет?!
- Да...
- Ну так пошли его - не будет доставать больше! Поймет, так сказать!
- Блин. Ну он обидится, и вобще как-то посылать - не хорошо же... Все таки друг.
- Да е-мое, но он же тебя достал, значит не понимает, что тебя раздражает тема или вобще беседу надо завершать!!
- Ну... я не знаю.. А вдруг он обидется?
- Блин, иди в жопу Джы!
Ти встал из-за стола и ушел в комнату.
- Ти?! Эй? что случилось?
- ИДИ В ЖОПУ!
- Эй?! ну ты скажи, что мне делать то!?
- Да чтоб тебя!
- Эй? ты что - обиделся?

Однажды Ти ел персик и подавился косточкой. И умер.
Однажды Джы ел персики из банки. Без косточек. И умер. Потому что персики были просроченные.

Ти доставили в морг посиневшего, с пеной вокруг рта.
Джы доставили в морг белого как мел, всего в зелёной блевотине.

Мораль: ешьте макароны грубого помола, они не портятся и ими сложно подавиться!

- Жители планеты Земля! С Вами говорит Вселенский Разум!
Джы поперхнулся жевательной резинкой и обернулся.
- Да-да, я с тобой разговариваю, ублюдок! Ты не смыл за собой в туалете!
Джы рухнул на пол и принялся бить поклоны.
- Прости, прости, чувак Вселенский Разум!! Я больше никогда не буду!
- Как не будешь?
- Так не буду! Не смывать за собой!
- Я милостив. Выплюнь жвачку.
Джы смачно харкнул на пол.
- А теперь дотянись языком до лба! - скомандовал Вселенский Разум.
- Еб*ть, да иди ты!
Джы вышел из комнаты. Из соседней комнаты вышел Ти.
- Как я тебя! А! - Ти хлопнул Джы по плечу. - Ты ведь напугался, ублюдок! Напугался ведь, да? Ну ведь напугался! В штаны не наложил случаем?!
- Иди ты на хер, мудак, - буркнул Джы.
- Ну ведь согласись, баночный телефон это клёво! Я теперь тебя как угодно подколоть могу! И так, и эдак! Вселенский Разум атакует!! Буууу!! Ыыыы!! - Ти скорчил жуткую рожу.
- Да, ваще. Просто этот, как его... Уэллс... который целую страну напугал... Давай быстрей, а то в школу опоздаем...

Ночь. Пригород засранного мегаполиса. Между контейнерной площадкой и гаражным массивом вспыхивает светящийся шар. Стенки шара прожигают пространство, асфальт начинает плавиться от жара. Из ослепляющей плазмы выходит человек. Следом за ним - второй. Обнажённые, они, размахивая сосисками, отправляются в ближайший байкерский кафетерий, чтобы набить морды местной публике и отобрать у них одежду...