Сейчас главное - не вернуться окончательно в состояние, в котором я пробыла 19 с половиной лет.
Когда я проходила практику в журнале в прошлом сентябре, в редакцию пришло письмо от девушки, которая себя потеряла. Она писала о том, что не знает ни кто она, ни что она. О том, что школа закончилась, она не работает и не учится, у нее проблемы с родителями и не то чтобы совсем нет друзей - она просто не хочет их видеть. Она просто ничего не хочет. И чем больше она живет, тем больше ей кажется, что жить вообще не за чем.
Тогда редактор (святая женщина, кстати) спросила меня, смогу ли я написать статью об одиночестве - потому как это многих-многих волнует. И я честно ей соврала, что никогда ничего подобного не чувствовала, что, собственно говоря, абсолютной неправдой не было - у меня всегда был Интернет, эдакий призрак, с помощью которого всегда можно отвлечься и не думать о том, кто ты и что ты сделал в свои годы для.... для.
Для того, чтобы таким одиноким не быть.

Она попросила не торопиться. И я дала себе зарок, что пока не прекращу чувствовать себя одинокой, статью эту писать не буду. И так и не написала.
И судя по видимому, вряд ли напишу.

Двадцатник уже. Вот же ж.

Ох, ты бедненький мой, расстроенный человечек. Расстроенный не только морально, но и физически. Когда уже ты перестанешь себя жалеть и отбросишь все страхи? Говорят, личность до 20 лет формируется. А тебе двадцатник через полмесяца. И что ты? Как будет свой юбилей праздновать? Одна. 200 человек позвонит-поздравит. Кто-то может даже денег даст. А с кем праздновать? Игорь в Москву срывается, Юра скорее всего занят будет на своем квасе... Саша? Хоть с этим определись. А то такой личностью и будешь. Неопределенной.

Вот кто-то же живет тихо-мирно, и ни в какие передряги его не тянет, и ни в какие крайности не бросается, и деньги тратит, а не откладывает на "когда нужны будут", и наслаждается, наслаждается жизнью, спокойно вкушает её прелести, и может быть даже действительно после учебы или работы чувствует усталость - ох, как же я хочу усталость-то настоящую почувствовать. И вот хорошо же этому кому-нибудь живется, да?
А я со своими амебными крайностями, вероятно, всех уже замучила. Мать говорит: "Энергия, энергия... направь энергию, зарабатывай". Ну ведь права же. Ну ведь прохожу мимо возможностей, забиваю на таланты, ищу приключений сидя дома, а вечерами вещи бесполезные покупаю. Совсем обнищала морально, умственно отсталой возомнила себя - просто из-за трусости, банальной трусости и из-за страхов своих. И на людей совсем забиваю. Скоро совсем без друзей останусь, а потом ныть начну, вроде, "что это мне не звонит никто?" Да потому что связи нужно поддерживать, звонить или встречаться хотя бы раз в месяц. Редкий друг выдержит-то полгода пропажи.
Ух.
Да только когда случается такое внутреннее неудовольствие, то (верите-нет) - не хочется ничего. И никого.
Ух. Ух.
Вернусь-ка. В себя. И поскорее.

Я сейчас осознала, что, вероятно, нет ничего, что способно было бы тебя задеть или ранить... сильней, чем я.

И почему мне всегда кажется, что под "Вы вошли, как зарегистрированный пользователь" написано "Нажмите сюда, если надоело жить"?

Когда тебя все устраивает - жить становится очень сложно. Ибо человек устроен так, что его всегда должно что-либо не устраивать.
Так вот, меня не устраивает то, что меня все устраивает.
Дада, всё есть и всё идеально и всё прямо таккакяхочу, но не устраивает-не устраивает-не-не-не.
Поэтому надо теперь дальше двигаться. К новым горизонтам. К новым вершинам.
Вперед, вперед, вперед.

Самое сложное - это когда ты меня домой провожаешь, стоять, повернувшись к тебе спиной, пытаясь вставить ключ в замок.
Иногда хочется, знаешь, развернуться так резко, обнять тебя, и шептать-шептать: "Нунеуходиже, ну... Ну куда ты ходишь постоянно? Почему, ну? Ну зачем?"

Становлюсь истеричкой.
Вчера был нервный срыв. Третий раз в жизни. Такой же, как когда украли пароль от моего сайта и удалили 3000 страниц. Или когда В. признался мне в любви. Только теперь я, пьяная, в не застегивающихся сапогах, в четыре часа утра, за 400 км от дома, с огромной сумкой пыталась попасть в Минск.
В четыре утра в деревне Рубель было холодно. Свадьба закончилась час назад - все разошлись по домам, а свидетельница, которая вроде как вызвала нам маршрутку, на самом деле вызвала какого-то злого духа. Потому что маршрутка не пришла. И вообще по понедельникам она не ходит. Да и не ходила никогда.
Отдав последнюю бутылку водки школьному сторожу, меня затащили к батарее, одели четвертую пару носков, чудным образом застегнули молнию на сапогах, растерли ноги и впихнули таблетку ново-пассита.
Благо, часов в шесть приехал первый автобус, который шел в Столин. Со Столина мы добрались до Пинска, а уже из Пинска - до Минска. В общей сложности, в дороге мы провели больше 12 часов.

В последнее время могу сорваться из-за любой мелочи.
Из-за того, что не могу дозвониться до И., к примеру. Или потому что молнию на куртке заело. Или кто-то что-то не то сказал и не тогда, когда было нужно.

Купила успокоительное. Надеюсь, дальше будет легче.

Боги. Боги.
За что. За что.
Всегда трусила счастья. Когда слишком счастлив - значит, что-то не так. Не по плану что-то. К одиночеству привыкаешь, к непониманию, к боли и, в общем-то, к радостям тоже. К мелким таким радостям, или к большим, но проходящим. Вот пришли-пришли, почувствовались пару дней, поволновали душу - и все, будто не было ничего.
А тут - пришло и уходить не хочет.
И всё рядом было. Столько лет. А ты ходишь, ходишь и не замечаешь.
Трушу. Ибо если вдруг уйдет - кажется, не выживу. Потому что уже раскрылась.
Ещё боюсь, что сама всё разрушу. Ибо, что-что, а разрушитель из меня гениальнейший.

я жду момента, когда зайду вконтакт
и после своей фамилии
в скобочках
увижу
"это не вы".

Мы играли. Изначально всё сводилось только к игре. Ни о какой любви не было и речи. Маленькие дети, рвущиеся доказать миру, что умеют любить.
Я читала, когда меня вдруг как доской по башке шандарахнуло этой мыслью.

Сижу. Смотрю фотографии. Ну, помнишь, те, на которых у нас с тобой ещё всё хорошо. На которых мы такие красивые и такие счастливые. Чуть больше года назад. Сижу. Смотрю. И знаешь - всё внутри сжимается. Тебе знакомо это ощущение? Когда выть хочется?
Тоска называется.
Сижу. Смотрю. Разглядываю тебя. Глаза закрываю иногда. Пытаюсь прикосновения вспомнить. Сердце заходится.
И я придумываю нам хэппи-энд.
Мне ведь по-прежнему хочется считать, что мы вместе. Я ведь по-прежнему радуюсь за тебя и за тебя переживаю. И мне интересно, что с тобой происходит. Но я не спрашиваю. После нашей нежности никакой дружбы уже быть не может. Только ещё одна нежность. Неизбежная нежность.
Встретить бы только тебя ещё раз. Да не судьба.

Когда переходишь дорогу, очень редко думаешь, что сейчас тебя может переехать каток. Когда едешь в автомобиле, очень редко думаешь, что водитель может не справиться с управлением и вы все разобьетесь. Не думаешь также о том, что сверху тебе на голову может свалиться кирпич. Или что ты упадешь в открытый люк, стукнешься головой, и когда тебя привезут в больницу, тебе каждый новый день будет казаться, что тебя только что привезли в больницу.
Ты не думаешь, что когда-нибудь твой отец может умереть у тебя на руках. Или что однажды твои родители скажут тебе: "Бабушки больше нет". Ты не думаешь об этом.
И люди, с которыми это уже случилось, тоже не думали об этом. Они тоже думали: "Со мной этого никогда не произойдет".

Сердце и разум - они всё-таки никак не взаимосвязаны.
Ты, наверное, уже понял, что человек, который тебе так необходим, никогда не будет в тебе нуждаться. Или что твоей самой драгоценной мечте не даст осуществиться закон всемирного тяготения.
Ты, может, уже давно уяснил, что ты далеко не самый красивый и не самый умный человек на этой планете. И что ты вряд ли чего-то достигнешь, даже если будешь сильно-сильно стараться. И что легкой жизни не будет. И что всегда будут трудности, которые придется преодолевать.
Ты, скорее всего, осознаешь, что человек, от тоски по которому ты скулишь, даже не представляет, что ты чувствуешь.
И что? Осознавай сколько угодно. Сколько влезет.
Боли от этого меньше не станет.

С людьми вообще жутко сложно. Причем всегда. Потому что они - не ты. Они другие. И причины их поступков не всегда понятны. Точнее, иногда вообще не понятны.
И мне вот очень интересно, почему человек именно такой, какой он есть, а не какой-нибудь другой. Почему кто-то думает так же, как я, а кто-то в корне со мной не согласен. И я пытаюсь найти этому объяснение. И у меня не получается.
Рождается ли человек со всеми качествами, которые в последствии развиваются в нем или же это социальная среда так влияет на него, формирует его мысли, закладывает основы?
И я не знаю ответа. А мне не нравится, когда я чего-то не знаю.

Вот, допустим, нравится тебе человек. Он тебе серьезно нравится. Может, он с первого взгляда тебе и не понравился, конечно, но ты взглянул второй раз - и понял, что он тебе нравится, причем до дрожи в коленках.
Но ты ведь не можешь ему прямо так сразу и заявить - мол, ты мне нравишься. Ты ведь не можешь прямо в лицо ему об этом сказать. Ведь не можешь же. Потому что он испугается. Подумает что-нибудь не то. Поймет тебя не так.
Можно, конечно, как будто в шутку, после какой-нибудь смешной истории нелепо заметить: "А ты мне нравишься!" Как будто это ничего для тебя не значит. Как будто эту симпатию легко нести в себе. Как будто тебе часто нравятся другие люди.
Но это не так и ты об этом знаешь. И молчишь. Только улыбаешься так, по-другому. Следишь за выражением своего лица. Подбираешь слова. Потому что тоже хочешь понравиться. Хочешь знать о нем больше. Хочешь, чтобы он стал частью твоей жизни. Потому что точно знаешь, что он - может. А это ведь так редко случается. Так редко тебе попадаются такие люди как он. Люди, которых ты готов в свою жизнь впустить. Которым ты готов раскрыться.
Только нельзя сразу. Непринято это - сразу так "набрасываться" на человека. Вдруг он вовсе не хочет в эту твою жизнь входить?
И тебе приходиться ждать.
И это время сомнений выбивает тебя из колеи.

Интернет убивает во мне женщину и превращает в амебообразное существо без пола и возраста.
И это нормально. Я считаю, что это нормально.

У всякой, пусть даже самой большой влюбленности есть такое свойство - заканчиваться.
Плохо, когда ты начинаешь чувствовать, что вот-вот ещё немного - и всё закончится. Ещё хуже, когда у человека, на которого твоя влюбленность была направлена, она не заканчивается, а постепенно переходит на новую стадию, т.е. становится всё сильнее и сильнее, крепнет и крепнет и превращается... дада, в некое подобие любви.
И тогда ты произносишь: "Всё кончено". И убегаешь. Чтобы не стало ещё-ещё хуже.
Но хуже всё равно становится. Потому что твоя влюбленность ведь только начала заканчиваться. И теперь уже её приходиться в себе подавлять.
И ты давишь, давишь, словно большого противного жука, который перекрывает тебе кислород и мешает спокойно жить. Спо-кой-но.
Задавил. И остается только страх. Страх, что когда-нибудь ты станешь сомневаться в правильности своего решения.
И страха с каждым днем становится всё больше и больше.

ты ведь меня разрушаешь.
спокойно
и не торопясь
откусываешь от меня кусочки.
сколько можно?
"пока не закончишься".

скоро от меня ничего не останется.

ты не поверишь
я всё-таки влюбилась
именно поэтому
весны не было
а сразу за зимой
наступило это жаркое
мучительное
лето