Мне кажется,что сказать как ты любишь человека,придумать какой нибудь романтический вечер ,подарить коробку конфет в форме сердечек можно в любой день.Поэтому как итог-я перестала признавать день св.Валентина.он всегда проходил у меня галимо.А в этом году про него даже забыли)
Всетаки круто проваляться все выходные в кровати,когда некуда спешить,смотреть один фильм за другим ,выползать на улицу чтобы слепить снеговика с сиськами и купить еще литров 5 сока и тонну мармеладок)
Романтика может быть в любую минуту.Дарите улыбки.Скоро весна

Стоя сейчас на кухне заваривая себе очередную кружку чая,я подумала что всю жизнь живу в каких то комплексах...Я достаточно робкий и достаточно несамоуверенный человек..наверное это в маму..но оба родителя дали мне воспитание,которое мешает открыто сказать человеку в лицо грубость или послать кого то подальше.Будто срабатывают какие то нормы вежливости.Моментами это мешает,и на весь мат который на меня сыпится и оскорбления от незнакомого человека,я лишь отвечу-и Вам удачного дня..Хотя внутри меня все будет кипеть я могу даже расплакаться...потом.
Я часто совершенно не хочу обидеть человека,но говорю что то и делаю что то нехорошее лишь как попытку защитить себя от его боли.Но это тоже плохо получается,потому что обижая человека я чувствую все.В последний и всего лишь 2 й раз за свою жизнь бросая парня с которым меня что то связывало,я плакала у него на груди умоляя простить и понять меня.
Я давно знаю что очень эмоциональна и чувствительна,но в моменты депрессий,я впадаю в состояние,последствие которого могут привести к результатам,при которых я превращаюсь в бесчувственную тварь.чувствующую лишь пустоту.и чтобы отойти мне нужен не один месяц.
Сейчас спустя 11 месяцев я лишь потихоньку начинаю приходить в себя...
Мне иногда говорят комплименты,которые если честно я не воспринимаю...Я не люблю когда меня ценят за какие то там красивые фото,на которых я неплохо получилась.И поэтому я прибывая в постоянном недовольстве собой.
И нет человека который любл бы меня такой какая я есть и постоянно говорил мне об этом..чтобы я наконец то поверила увидела в себе что то новое.

Я хочу растворится в ночной тишине лета...увидеть снова синее небо и россыпь звезд,по которым я так скучаю..Не хватает потока ветра,чтобы ощутить себя полностью в гармонии со своим внутренним миром.Есть в планах море..но хочеться уехать туда,где нет никого,нет снова этих пьяных лиц туристов,их криков,эгоизма грязи....Где нет нужды кому то улыбаться и с кем то разговаривать,надеясь что тебя поймут без слов...
Я в последнее время люблю молчать..наверное слишком часто ухожу в себя..) Мне очень многое хочеться воплотить в жизнь,но я пытаюсь не планировать,боясь что все снова может растворится и пропасть.
Жаль что сейчас все в мире упирается на деньги..все было бы намного проще..

P.S хочу туда....

Как то все уходит в пропасть... уже не в первый раз)Каждый год зимой одно то же..Идей нет..ни вдохновения, ни фантазий..А если моментами что то и появляется..то обязательно какие нибудь кровавые идеи и вижу я их только в чб)
Народ просит фотосъемки..а я ничего сделать не могу,не понимая почему каждый раз выбирают меня.Талант..?я сейчас нахожусь на такой стадии загруза когда думаешь что ты полная бездарность..и фото уже не для тебя..
Ждем весны...она протянет руку помощи..
P.s вчера было красиво..вчера был снегопад.

Фотографии Mond : Все Все Все..

Кто мы?Мы живем в мире в котором все указывает что мы не одни..что мы не живем для себя..Но каждый думает обратное..в каждом моем шаге..каждую секунду...я наталкиваюсь на эгоизм и полное неуважение к окружающим.мы плюем друг другу в лицо..каждый сам за себя..и раз так..как может мир быть в полной гармонии?..
Идя по улице..кругом люди люди...они для тебя масса...а ты часть массы для них.Хочется закричать -СТОП!остановите этот круговорот обыденности..!но невозможно..все слилось в единую полосу.
Я хочу уехать..сбежать..взять его за руку..сесть в машину и ехать куда глаза глядят.Чтобы не было этого денежного эквивалента,суматохи,обязанности.Обязанности перед родителями,перед государством,обязанности обеспечить себе светлое будущее...Но это невозможно..нами руоводят деньги и те рамки которые установили жизненные принципы..Удастся ли нам вырваться?

Ссори что пропадаю...просто придавалась дням радостного счастья от безделья..а теперь снова придеться поднапрячься и закрыть уже эту кошмарную зимнюю сессию..Я вернусь)

Еще год..снова год..эта страшная цифра 2009..будто недавно я маленькая девочка верила в магическое значение 2000 года..
Все было непросто..моментами белые чистые полосы..моментами падала в пропасть...новые люди..новые знакомства..новые выводы и познания жизни..но в результате возращаемся к тому с чего начинали..и я счастлива..Всех с наступающим))

Полная и непроходимая задница..надеюсь я справлюсь..

Сессия сессия сессия..я скоро поседею..)) Меня беспокоят две вещи..и одна входит в состав другой-как мне допустится к экзаменационной сессии..а чтобы допустится к ней нужно сдать зачет по физиологии,написав при это один супер мега непонятный коллок а затем выучив все что мы проходили..А это тоже самое что изучать японские иероглифы не зная их значения и тактики написания..Если только зубрить все наизусть но времени на это нет..запары везде..в отработках..в беготне ..суете..ощущение будто я закрыла глаза летом а открыла зимой..Страшно...

Выписалась из больницы..Не хотели отпускать поэтому пришлось помучаться с заявлением и тд и тп..И вроде бы мне достаточно повезло и с палатой и с врачем,но эти 4 дня окончательно выбили меня из колеи.До сих пор сняться ужасы по ночам и не могу нормально спать.
Сегодня узнала что девушку,с которой я вроде бы буквально на днях стояла разговаривала в библиотеке,насмерть сбила машина.Я сделала для нее все что было в моих силах...но всеравно чувство того что это все неправда меня не покидает.

Жизь течет ... я не смотрю ни назад..ни вперед..Пугае то что я давно не фотографирую..что я давно нормально не гуляла и не веселилась..все ежедневно..однообразно.Серая полоса..ни сдвигов ни падений.
Меня пугает что я стала бессчуственной дрянью..у которой в душе лишь пустота.Нет чувства влюбленности,нет и чувства счастья.Я хотела бы чтонибудь сделать с собой,но нащупать причину в своей бардаке мыслей я не смогла.Живем дальше..время покажет..
P.S АДО ПОФОТОГРАФИРОВАТЬ!!!!Ломает)))

Сыграем?..в руках карты жизни...

Два часа в ванной стоили этого..Замерзла но все не дается без жертв...выкладываю чтобы были..и для тех кто их не сможет посмотреть в контакте...


ФОТО...

ФОТО...

Осеннее обострение..(

Сегодня вечером был теплый ветер..синее небо с быстро бегущими облаками...Ярко светили редкие звезды и листья падали мне на макушку..Я стояла и улыбалась...странно подумать что буквально в 10 метрах от меня бежали люди и из за яркого света фонарей и города им не было видно того чего видела я..все бежали и как обычно смотрели под ноги..сколько таких мелочных моментов..которые бесценны мы упускаем?Лови их...ради них стоит жить..
Было ощущение будто прощаюсь с чем то...

теряю контроль над событиями..пока что мне нечего написать в дневе....Это не значит что я исчезаю или удалаю днев...я все так же читаю каждый пост пч...только вот через маил..и извините что не оставляю комменты..иногда они не в тему.....

Все..все все..нет больше сил..надо что то менять в себе..это снова переломный момент,который приведет либо к новому я(чего я очень не хочу снова)..либо к полной потере себя...либо бует мне счастье..Пора уже прекращать это тупое одиночество...

Давай вечером..с тобой встретимся..будем опиум курить...

Все дико непонятно..либо ты играешь в свои грязные игры..либо я услышала искренность.Который раз задаюсь вопросом о том почему все не может просто быть и все..и не задумываться о том что будет дальше..

Так долго его ждала..и так галимо оно прошло..сожаление о выкинутых понапрасну днях..когда пыталась уничтожить и убить каждую минутку..
Все еще будет