Знаете, это даже не забавно.
Зная себя,должен был понять,что ни к чему (хорошему), это не приведет, но.. Понимать и верить, для меня совсем разные вещи.

И вот, в очередной раз, в омут с головой, без мыслей о последствиях. Зачем? Не знаю.
Когда же я научусь думать, прежде чем что-то делать,говорить...
Наверно,никогда. Грабли они же такие любимые.

Эти поиски того человек, правильного,своего.. Самообман? Но тогда зачем каждого человека,сказавшего/сделавшего что-то хорошее, считать тем самым человеком, который тот самый, твой, нужный.

Ну вот опять. Ведь знал,на что иду,что и как. Что я надумал? Что за поведение?

Чувствую себя щенком,который бросается под ноги ко всем,чтобы его забрали.

Но,не нужно забирать. Точнее, ТЫ не нужен. У всех есть уже свой "щенок".

Что творю, зачем. Я начинаю разрушать все,что так долго строилось...

Совершенно не отдаю отсчета своим действиям. Мозг живет отдельно,сердце вообще взбесилось...

Не знаю,что делать.Я запутался, я ищу оправдания, но нет ничего.Все лишь моя вина и только моя.

Я..Я не знаю,что делать...Как быть, что думать...

Я потерял голову, я боюсь того,что будет.

Как дальше быть? Ощущение,что во мне умерла часть меня. Важнейшая часть.

То.что было для меня всем. Тогда. А сейчас..

Как относиться, о чем говорить... 

Неужели это конец? Такой,банальный? Время берет свое,я знаю, но почему именно то,что для меня так важно?

Или БЫЛО важно...Я уже не знаю. Я не уверен. Не уверен в себе.

Я устал улыбаться. наигранно..Эти слова, не мои. Только чтобы сказать. хоть что-то...

Это так мерзко...Противно от себя самого... Но перешагнуть через себя я тоже не могу...

Так хочется закрыть и открыв, понять,что это лишь кошмарный сон, мысли о том,что могло быть...

 

Закрываю, открываю... В ужасе. что это правда...

Устал один…
Устал молчать, страдать, кричать.
И в пустоту, тебя как раньше звать,
И ожидать, но ты не будешь отвечать…
Так надоело по стене сползать,
Ну а потом, как ни в чем и не бывало,
По кусочкам себя собирать.
Жить, улыбаться, только для тебя стараться…
Находят же люди в себе силы,
Чтоб не сдаваться,
Держаться, любить, наслаждаться,
Минутами, данными нам свыше.
Тем чувством, которым мы с тобою дышим…
Слышишь,
Я знаю, ты меня услышишь,
Там, далеко, за горизонтом,
Где ветер гуляет по крышам…
Я здесь, я жду, я верю,
Еще немного, распахнутся двери,
И ты, такой родной, такой любимый,
Зайдешь и будешь рядом, милый…

В колонках играет - Ты идешь словно дождь [4:01]

2012.

Январь. Все казалось таким непонятным, но вроде все налаживалось...

Февраль. Без комментариев. "... Февраль научил меня жить..." 

Март. Что-то невыносимое. Ожидание,что вот-вот закончится месяц, начнется новый, все будет по-другому.

Апрель. Ошибся. Стало лишь труднее. Каждый день проходит как вечность. слишком много мыслей, переживание. Чувство неопределенности. Постоянно думаешь,как поступить, путаешься,начинаешь заново... 

Усталость, паника,слабость... Абсолютно никчемное состояние. Не знаешь, что делать. Что правильно, а что разумнее. 

Очень сложный год. Надо пережить эти моменты. 

Так не хватает поддержки. Понимание,что это лишь малая часть испытания тебя, как личности, не приносит особой радости. Нужно учиться выживать, быть сильнее и не опускать руки. А главное...Не надеяться ни на кого. И не надеяться на счастливую случайность. Так не бывает... Больше не бывает. 

Ни эмоций, ни желания что-либо делать....Ничего.

Приходить домой, сползать по стенке,со слезами на глазах...Единственное,что мне остается сейчас....

Давай будем счастливыми! Просто так, без причины! Просто будем!

Обидно...

Вокруг что-то происходит и от этого,мне становится не по себе...

Я не понимаю,в чем дело.. Люди отстраняются. Я начал ненавидеть все вокруг. Я не хочу ничего...

Блядство....

- Отдать тебе любовь?

- Отдай.

- Она в грязи.

- Отдай в грязи.

- Я погадать хочу.

- Гадай

- Еще спросить хочу.

- Спроси.

- Допустим, постучусь.

- Впущу.

- Допустим, позову.

- Приду.

- А если там беда?

- В беду.

- А если обману?

- Прощу

- "Спой!" - прикажу тебе.

- Спою.

- Запри для друга дверь.

- Запру.

- Скажу тебе: убей!

- Убью.

- Скажу тебе: умри!

- Умру.

- А если захлебнусь?

- Спасу.

- А если будет боль?

- Стерплю.

- А если вдруг стена?

- Снесу.

- А если узел?

- Разрублю.

- А если сто узлов?

- И сто.

- Любовь тебе отдать?

- Любовь.

- Не будет этого!

- За что?

-За то, что не люблю рабов...

В колонках играет - RP feat. Птаха - Настроение осень

Давай просто заснем..проснемся утром,как обычно,вместе. Посмеемся и скажем,какой дурацкий сон это был...

Не будет ни времени,которого не хватает,ни самолета,ни такси до аэропорта.Ничего этого не будет..

Только немного грусти,что такое могло быть...

Улыбнусь и скажу,пусть этот сон не повторится никогда....

 

Но..Закрываю глаза.Открываю. Тебя нет... и ничиго нет.

Так хочется заснуть...на месяц... Навсегда.

Я не буду говорить,что я не расстроился.

Я не буду уверять тебя,что все будет прекрасно, что я найду чем отвлечься. Да ты и не поверишь...

Не будет фразы "Все хорошо?" 

Ничего не будет. И нас не будет. Временно.

Но,даже несмотря на временно,мне правда страшно.

Не забывай...Нет,не так...Не забИвай, на то,что у нас есть...

Не забивай на нас. Это то немногое,что у меня есть...

Я буду все так же возрвращаться домой.Но не к НАМ домой...

Я буду среди тех,кто меня не ждет. и мне некого будет ждать...

Каждый вечер, я более чем уверен, я буду машинально набирать твой номер,чтобы спросить,во сколько ты будешь дома...

И знаю,что буду расстраиваться,потому что не получу ответа...

 

Блин...Это все так глупо. Эти сопли,посты,мысли...

Но, какого черта я не могу радоваться жизни,забыв про проблемы.

И..просто жить..Спокойно...

Но нет же,я так не умею.Мне надо заморочек,да покруче.

Простые меня не вставляют уже...

Что будет дальше? Паранойа?Депрессия?

Не знаю,сам не знаю...

Все так...Мерзко.Невыносимо. 

Пора бы уже за ум взяться...Ага,как бы не так..Я и ум - не совместимо.

 

К черту все.

Кажется,что это навсегда... Так мерзко. Обидно. Больно...

Я думал,что уже не будет такого. Что я смирился. Что не болит...

Чем ближе тот день, тем хуже. Ощущение, что я не живу...

Все как в немом кино. Люди. действия, события. Я не понимаю, что вокруг происходит...

Все как в тумане. А я смотрю со стороны. И не больше.

Ощущение, что во мне все вымерло. Нет ни счастья, ни боли, ничего...Совсем...

Страшно, знаешь... Я не боюсь того, что предстоить пережить за это время. Я боюсь увидеть другого человека.

Я очень этого боюсь...

С тобой было слишком нелегко, что вот так потерять...

Слишком многое пришлось терпеть. От многого отказаться.

Да, ты изменил меня. В лучшую сторону. Я ценю это.

У меня появился смысл жить. Я задумался о том, что же будет завтра?

Я стал намного самостоятельнее. Я ЛЮБЛЮ по-настоящему.

Только сейчас я понимаю, что именно ЛЮБЛЮ. Не то,что было раньше.

Я понимаю, что это было похоже, очень похоже на любовь. Но это был обман. Я обманывал себя. Других. И сам в это верил.

Сейчас же, я понимаю, что действительно люблю.

Тебя.

Каждую минуту, секунду...

Я ловлю каждое мгновение и храню его в сердце.

И ты знаешь ведь,что это такое.

Сердце..

Ты помнишь, как я сказал тебе, что люблю биение твоего сердца...

А когда приложил ладонь к своему,то не почувствовал ни одного удара...

Да, это так... Мое сердце осталось с тобой. В твоем.

Я доверился тебе.

Прошу лишь об одном. Не сломай всего этого. Не надо разрушать то.что так тяжело было построить.


Ты нужен мне,как воздух...

Помни это.

Много всего случилось за 2 месяца... Куча эмоций.Разных.

Но,в итоге,все хорошо. Встретились с ребятами.Спасибо,все было супер)) Люблю.

И тебя люблю.Очень...Не думал,что смогу снова это сказать,но,люблю...и знаю,что это взаимно.

Спасибо,за то что ты есть,за то,что ты делаешь для меня...

Да,я спокоен,когда ты уезжаешь и возвращаешься под утро.Я тебе доверяю.Я не обижаюсь,правда.

Ты меня меняешь.Круто меняешь, это здорово.

Маме рассказал,как живу,с кем живу...Поняла.Приняла. Познакомилась.

Жить стало легче,намного.

Невыносимо больно осознавать,что через несколько дней нужно уезжать... 10 дней. Один. Грустно...

Вчера не сдержал слез...А ты говоришь,не думай об этом. Думай о др и друзьях.

А я не могу... В ночь,когда уезжаю,как раз,с 3 на 4е,поздравления с ДР и прощаться с тобой.

Не смогу объяснить состояния своего.Не поймут...

Блеать. Ненавижу.

Ладно,улыбаемся и машем.... Прорвемся.

10 дней без тебя....Похуй,пляшем))))

Все. Кончилось.Ликуйте,суки.

Стало легче.Теперь я знаю,как себя вести. Борись за свое счастье. Не физически...Морально. Спасибо,что даешь мне понять...

В колонках играет - Не тронешь,сердце не тронешь...
Настроение сейчас - Слезы.

Столько эмоций..Столько боли...Счастья...Обид.В этом весь ты...Не знаю,как с этим бороться...
Это постоянно говорю себе. Не надо надеяться,не стоит это того. Но все же...Верю...Дурак,возможно...Но вдруг.
Эта ночь перевернула все с ног на голову.Не знаю теперь,что и думать...Все усложнилось на столько,что даже не знаю,как себя вести....
Зачем так поступаешь?

Ритмом ломанным,
Плачушим,
Стонущим,
Бьется
Кричит о помощи
Под моими пальцами клятвой
За строкою строка:
Я буду любить тебя сильнее,
Чем за небо
цепляются
облака.

В колонках играет - Phoenix - 1901 [4:19]
Настроение сейчас - Бугагага

Дайте мне прыгалки, я ускачу от вас всех,далеко-далеко!!!!!

А я ведь знал условия игры...
И помню о них,всегда.Ни на минуту не забывая...
А ты старался уберечь меня...
А я все равно надеялся,что все изменится...Не изменится...
Больно...Обижаюсь ли я на тебя? Глупости.Нет причины!
Обижаться...Нет...Не так...Винить,нужно только себя.Я сам на это подписался...Сам.
Прекратить это сейчас...Или все же мучать себя дальше....Не знаю...
Так трудно понять до конца это..Очень трудно.Особенно,когды ты совсем один.
Я даже не могу ни с кем поговорить об этом. Опять виноват сам.Ненавижу себя.

Хорошо с тобой,да плохо без тебя....


Не нравится.Ни разу.

Девиз дня : "Не дал сигарет, получи по ебалу.Не понравилось и что-то вякнул - лови еще"

Хорош район у меня...

Потому что я так хочу.И плевать,если кто-то думает иначе.
Все будет хорошо.