Я знаю сотни песен на иностранных языках. Как минимум - пяти. Зачем я все это знаю?

Приехала с эфира. Победила в дебатах с отрывом 20 процентов) Добралась без пробок, купила книгу Минаева, вкусняшек всяких, ликерчик. Хороший был день, предстоит хороший вечер) Всегда бы так)))

Сегодня чудесный солнечный осенний денек. Я сижу с чашечкой замечательного кофе и сигареткой и настраиваюсь на эфир. Ехать в другой конец Москвы ужасно лень, спорить с кем-то, тем более в прямом, тем более не хочется. Слишком хорошее, расслабленное настроение. Но душу мне греет возвращение домой. По дороге хочу накупить всяких няшек и провести замечательный вечер в одиночестве. Помечтать, порисовать. Может быть, куплю бутылку Шериданс. Если найду вишневый. Очень редко попадается. И пошли все к чертям! Мне хорошо!)))

Потихоньку вхожу в рабочее русло. Все свои проблемы разгребла. Завтра эфир  на радио, а в целом день будет свободным. Наконец-то отдохну ото всех. Моя доброта меня никогда до добра не доводила.

Сегодня весь день занималась обустройством "гнезда", наводила уют и порядок. Купила обогреватель. Теперь не буду мерзнуть долгими осенними вечерами. Купила чудесный чай. Дорвалась до интернета. Приготовила ужин. Почти счастье. Почти....

Все никак не могу разобраться со своими мыслями и желаниями. Чего хочу, не знаю.

Давно меня не было. Осталась без ноутбука по своей глупости. Возвращаюсь)))

Чертовски холодно. Спать еще не ложилась. Смотрю "кости". Ем сливы и пастилу. Наблюдаю за истерикой, которая начинается вокруг моей статьи. Никаких эмоций. Как бы люди не сходили с ума, кроме перепостов и ретвитов и праведного гнева они ни на что не способны. Ну и что, что их тысячи? Бесполезная толпа, неспособная оторвать жопу от дивана. Куда катится мир...
Зароюсь в одеяла и буду спать до вечера.

Написала и опубликовала две статьи. Всю ночь провела в раздумьях. Настроение значительно улучшилось. Появился стимул работать. Подумала о расширении сферы деятельности. Мне кажется, что пора. Сна ни в одном глазу. Если бы на новом компе еще не было таких адских глюков, я была бы вообще счастлива. Как меня радует новый политический сезон... Мне кажется, нас ждет что-то действительно захватывающее))) 

Фоном работает телевизор. По Москве-24 показывают всякую ерунду. Я пью кофе, курю, и борюсь с желанием лечь спать. Появилась новая идея для статьи, но над этой темой нужно работать не менее трех часов. Вряд ли я выдержу. Хотя, кто его знает. 

Ругаю себя за лень, за то, что никак не могу себя заставить пойти на английский. У меня оплачены курсы, а мне недосуг лишний раз из дома выйти. Никак не сяду за написание книги. Собираюсь уже 2 месяца, но семь пятниц на неделю. Нужно что-то менять. А враги и завистники пусть идут в задницу. 

4 утра.. Сна ни в одном глазу. Суббота выдалась отвратительной. А Воскресенье началось несколькими нехорошими новостями. Срочно делаю материалы и предпринимаю соответствующие меры по пресечению правонарушений. Личные проблемы ушли на дальний план.

Сильные и успешные люди обречены на душевное одиночество. Блядь, бесит. Никому доверять нельзя.

Я очень плохо себя чувствую, когда нечем заняться. Я буквально в депрессию впадаю. Но сейчас, кажется, я придумала, чем себя занять. И настроение улучшилось:) Напишу пару жестких статеек. Утром опубликую. 

Блин, давала же себе и друзьям слово, что начну спать по ночам. Но, видимо, не судьба. Рвусь в бой. Уже придумала две темы. Чувствую, что в эти выходные они будут очень актуальны. Проверим:)

А на мелкие жизненные неурядицы я пока решила забить. Само пройдет. 

Еще нашла на книжной полке чудесную книженцию, которую все недосуг было прочитать. Называется "Профессиограмма следственной деятельности", автор- известный криминалист Порубов. Захватила она меня с первых страниц. Давно не получала такого восторга от прочтения профессиональной литературы. Думаю, за выходные одолею. 

Конечно, смущает сильное похолодание в Москве. В доме очень холодно, а обогреватель мы так и не купили. Но есть два теплых одеялка и горячий чай:) 

 

Как хорошо на Ли.Ру. Тихо, спокойно. Пиши что хочешь, говори что хочешь. И по большому счету плевать, что о тебе подумают. Очень жалею об утраченном блоге на этом ресурсе, который вела 5 лет. Его пришлось снести из-за работы в свое время. Эх, что-то воспоминания накатили.... 

 

Cette nuit Intenable insomnie la folie me guette. Je suis ce que je fuis.

Пальцы хододные. Тачпад на ноутбуке не идентифицирует мои прикосновения. Это все осень. Это все греабаная осень. Каждую осень меня буквально выворачивает наизнанку и я не могу найти себе места. Я ненавижу утро. 

Что такое осень? Что вообще было осенью? 

 

Как хочется иногда перестать думать. Очистить мозги от всего, чтобы не осталось никаких мыслей. По ночам в голову лезет такое, что даже мое подсознание краснеет. 

Я избавилась от ненужных предрассудков. Я не знаю, к чему это приведет, но мне очень хочется все исправить. Когда на тебя падает все это, обрушивается осознание всего, что произошло, хочется биться головой об стену. Долго. Долго. И все равно ничего не сможешь сделать. Это эмоции. Это любовь. 

Когда падает на тебя любовь, ты ничего не можешь с этим сделать. Ты можешь называть это как угодно, говорить что угодно, но прошло время - и ты уже сидишь перед монитором и пишешь этот пост. А в голову ничего не идет, кроме мыслей об одном единственном человеке. Где он сейчас? Что он делает? О чем думает? Спит на боку или на спине? 

И тут на тебя обрушиваются с мощью и энергией цунами воспоминания... Впечатления, эмоции, чувства... Запахи, прикосновения, переживания... Все. Все. Все. И ты понимаешь, что по-другому уже не будет. Пути назад просто нет. Просто нет. 

И ты выходишь на улицу, вдыхаешь холодный осенний воздух с запахом прелой листвы, задерживаешься на секунду у подъезда, и идешь по знакомой дороге... По своим обычным делам... Но твои чувства всегда с тобой. Всегда. Ты не можешь оставить их дома, не можешь положить на полку, не можешь спрятать под подушку. Твои чувства - это ты сам. Это часть тебя. 

 

Следует покоряться своим желаниям, как только они происходят, и ничего не откладывать на потом.

Тишина разбилась вдребезги о звуки виолончели и чей-то протяжный крик растворился во мгле. Запотевший бокал  красного вина с гранатовым отливом отражает тусклый свет ночника. Я закрываю глаза. Наматываю на ладонь прядь волос, ниспадающую на лицо. Распрямляясь, словно желая вырываться, они каскадом ниспадают на плечи, мягко соприкасаясь с кожей. Волна наслаждения, постепенно нарастая, разливается по всему телу, разбиваясь о кончики пальцев. Музыка эхом отзывается в подсознании, разрезая действительность на тысячи неравных частей. Подобно частице, исследуемой под самым мощным в мире микроскопом, она превращается во мне в те великолепные изобретения человечества, при помощи которых она создается и рассыпается на тысячи нот, за тем складываясь обратно, подобно самой совершенной в мире мозаике. Только вместо музыкальных инструментов уже мое тело. Я всецело поглотила эти звуки. Сочные басы звучат в такт с ритмом моего сердца. Скрипка, как нож по венам и капилярам. Виолончель смягчает боль и соединяет надрывно все в единое целое, то сковывая цепями, то заставляя рассыпаться на кусочки. Пыль. Пыль. Прах. И снова, подобно фениксу, я возрождаюсь. 

Осенний холод и сырость украли у нас последнюю неделю лета. Пронизывающий ветер и дожди принялись угнетать горожан и вгонять в депрессию раньше обычного. В ночной тиши я слышу, как за окном падают на асфальт, сбиваемые потоками льющейся с неба воды, кленовые листья. Капли дождя сбиваются в потоки и текут веселыми ручьями по наклонной плоскости. С утра кто-то обязательно промочит ноги. Зачем каждый год приходит осень? Почему так мимолетны летние деньки? А я ведь даже не помню этого лета. Из-за бешеного ритма жизни я и не заметила, как оно прошло. И месяцы летят быстрее, и годы мелькают перед глазами... Недель и дней я, кажется, уже совсем не замечаю. Самое ужасное, что я все реже радуюсь прошедшим дням. Меня стало сложно чем-то удивить. Когда внутри появляется железный стержень, душа тоже может окаменеть. А так хочется вернуть себе ощущение, пронизывающее в свое время каждую клеточку моего тела... Когда эмоции управляют тобой, когда не иссякает жажда приключений, когда искренне радуешься новым свершениям, а не ставишь еще одну галочку в блокноте... Что же происходит? Куда все это ушло? 

 

Глубокая ночь. Тусклый свет ночника, контрастируя с мглой за окном, делает ее еще более густой и вязкой. До рассвета всего несколько часов. Я никого и ничего не жду. Мне тошно. Я устала. Пересытилась мимолетными ощущениями внешнего мира и всячески отталкиваю его от себя. Мне нужен покой. Когда события в жизни летят перед глазами со скоростью захватывающего кинофильма, ты не успеваешь прочувствовать все это, пропустить через себя, и от этого внутри образуется гулкая пустота. Ощущаешь себя зрителем, который равнодушно смотрит фильм о самом себе. С газировкой и попкорном. И ты единственный зритель в этом кинотеатре. 

Медленно распространяющееся изнутри – из окрестностей, а может, и из самого сердца – тепло. А потом легкая грусть, чуть стискивающая горло. И сразу же радость. Радость до того дикая, что даже хочется плакать. И следом какое-то сверхъестественное вдохновение. А затем ласковое все длящееся и длящееся волнение. И над всем доминирует желание прикоснуться. Всего на миг, и лучше всего губами. Да! Это именно то. Это нежность.

 

Je suis une femme mi-lune mi-homme
Une anagramme, un erratum
On me dessine on me façonne
Je vous fascine, ça vous étonne