Когда-то давно мы с Юто разговаривали, помню еще в тот день у меня было отвратное настроение, и я расплакалась.

Мы разговаривали о "своих" людях.

В жизни самое важное - найти своих людей, а с теми, кто никак не "твой", не связываться.

Когда ты находишь "своего" человека, ты сразу же это понимаешь:

"Это мой человек!" - Но часто такие вещи мы говорим по ошибке, а потом оказывается, что это совсем не наши люди.

Я долго думала и до сих пор удивляюсь, почему продолжаю общаться с Юто, хотя меня часто раздражает ее уныние,
Или почему продолжаю общаться с Ликой, хотя не перестаю думать, что переросла таких людей, как она.

И уж совсем непонятно для меня, почему все-таки написала Ф пару дней назад, хотя уже решила, что наши пути разошлись.

А ответ, как обычно, оказался под носом.

Мне просто нравятся проблемные люди.

Проблемные люди - это "мои" люди.

Вера изначально не была проблемным человеком. Она была идеалом.
Она никогда не жалуется, не обижается, не переживает, выполняет все четко и точно.
Конечно, я не имею в виду, что она бесчувственная и совсем не испытывает эмоций, это не так.
Она часто рассказывала мне о том, что ее волнует, о том, как она с этим справляется, но это совсем не то, что делает "мой" человек.

"Мой" человек не справляется.
Иногда "мой" человек даже не делится со мной своей проблемой.
"Мой" человек обычно страдает и терпит все, не пытаясь бороться с этим.
Он может жаловаться, если мы достаточно близки, или молчать и отдаляться, если мы еще плохо знаем друг друга.
Вера никогда не была "моим" человеком, и, наверное, я всегда чувствовала это.

И в то же время я поняла это только тогда, когда мы перестали общаться.

Сейчас я не знаю, "мой" это человек или нет, но пока определенно не хочу с ним расставаться.

Мне просто хочется схватить его за шкирку и заставить его открыться, даже если мы еще недостаточно близки.
Ведь если это "мой" человек, то в мыслях он обязательно порадуется такой реакции.

Что значит, теперь передо мной стоит следующая преграда:

Хватит ли мне смелости на такой поступок?

Я была маленькой.
И я мечтала о том, чтобы моя жизнь была похожа на фильмы и книги.
Яркие, интересные приключения каждый день, препятствия, которые приготовит мне судьба.
Но тогда я не могла воплотить свою мечту в жизнь.
Я была маленькой.
У меня не было денег, чтобы путешествовать.
Мне не разрешали гулять допоздна.
Я думала:
"Я вырасту, и тогда..." моя жизнь станет намного интересней и счастливей.

Но в те времена я не понимала одной важной вещи.
Я не понимала, что никто не хочет такой же интересной жизни.
Никто не хочет жить как в фильмах.
Все то, что казалось мне невероятным, захватывающим,
Они не придавали всему этому никакого значения.
Они не замечали этих замечательных вещей.

Я была маленькая.
И выросла большой-большой.
Теперь не должно быть ограничений.
Веселиться, переживать невероятные приключения и всегда улыбаться.
Гулять с кем-то и совершать странные, безумные поступки.
Как в книгах.
Как в фильмах.
Только вот вокруг серый мир и унылые люди,
Которые веселиться совершенно не хотят.
Они хотят грустить.
Глупые.

И откуда в тебе столько ненависти?
Ненависть к "хачам".
Ненависть к Ксюше.
Ненависть к аниме.
Нельзя все и всех ненавидеть.
От этого нужно избавляться.

Грусть. Депрессия. Безысходность.
Сегодня я думала об этих словах.
В Hikikomori(паблик вк) постоянно пишут эти люди.
Проще все, наверное, будет назвать их "потерянными".
Они говорят о том, что они несчастны, что их жизнь рушится, что они не хотят выходить из дома, что у них нет друзей, нет никого.
Они постоянно жалуются. Они плачут.
Но они никак не хотят это исправить.
Они не хотят найти друзей.
Они не хотят состояться в жизни.
Они просто ноют.
Как маленькие дети.
Воздух, ты скажешь, я жестока. Но я была "потерянной" год назад.
Сказать по правде, я еще не полностью выбралась из этого состояния.
Но выбраться из него реально!
И если год назад, я думала, что в моей жизни нет смысла, то сейчас я уверена в обратном.
Просто они этого не хотят.
Они любят эту боль. Они любят эту безысходность.
Воздух, я говорю не просто так эти слова.
Я знаю, что это за чувство.
Когда утопаешь, но не хочешь, чтобы тебя спасли.

Но знаешь что, Воздух?
Когда я читаю эти посты, полные грусти. Депрессии. Безысходности.
Мне хочется их спасти.
Мне хочется, чтобы они, так же как и я, в один прекрасный день поверили, что не все пропало.
Что они не потеряны.
И в этот день все у них наладится.