Бывало время, когда я хотела стать частью тех улиц.

Я представляла себя посреди них.

Теплый вечер окутывал плечи,
А влажный, липкий воздух
прятался за ключицы.

Я закрывала глаза и чувствовала себя в том мире -

Хрупкой и нежной,
прозрачной, как призрак,
Мне казалось, что дышать не нужно,
что у меня нет легких,
что воздух проходит сквозь меня
и насыщает энергией изнутри.

Бывали времена, когда я слышала,
как кто-то
проезжал мимо на велосипеде и звенел приятным, тонким колокольчиком.

Я ловила краем глаза
белую рубашку с короткими рукавами,
линзы очков,
темные волосы,
штаны.

Молодой юноша проехал мимо, и я так и не узнала его в лицо.

Бывали времена, когда я чувствовала, что я голая, хотя я в одежде,
И каменная тропинка под ногами,
вся из маленьких серых плиток формы кирпичика,
отдавала зеленоватым отцветом,
будто это место давно заброшено,
и его снова проглотили леса,
и покрыл мох.

Сейчас я реже об этом думаю.
Иногда я возвращаюсь к тем улицам в моей голове,
бегу по ним, смеюсь в розовом,
синем,
зеленом
цвете,
но знаю, что это уже не я.

Не я смеюсь, не я бегу.
Лишь моя прошлая тень,
у которой за ключицами прячется
влажный,
тропический,
предутренний
воздух.

Ну, здравствуй, мой месяц,
Здравствуй, мой милый.

Мы так давно не виделись.
Уже целый год.

Ты все такой же туманно-облачный,
Все такой же пасмурно-мрачный,
Кленово-карий,

Мой месяц, ты все так же мой.

Чем ты меня в этот раз порадуешь?
Что мне подаришь?
В какой уголок Вселенной отправишь мою фантазию?

Я знаю, мы с тобой часто ссоримся,
Но ты
мой самый любимый,
самый творящий,
самый родной.

Содрогни же снова мое сердце,
Пощекочи пятки моей унылой душе.

Ведь мне так тебя не хватало.

А потом вы кричите,
Обвиняете меня в том,
Что я стала бесчувственной,
Что я больше не ваша,
Что я не настоящая.
Но кто в этом виноват?
Не вы ли искали повод, чтобы от меня избавиться?
Не вы ли уничтожали меня по кусочкам
Так,
Что сейчас мне приходится ловить эти осколки
Сквозь пальцы,
А они ускользают,
Падают вниз,
Испепеляются и растворяются в воздухе,
И это навсегда.

В ваших лужах - одна грязь и мрачные тучи,
В моих же плыли стаи розовых рыб
С серебряными плавниками,
С огненными хвостами,
С черными глазами с белой бусинкой света на дне.
Вы их распугали,
Растоптали,
Обидели,
Вы искали меня только из-за этих рыб,
Но не для того, чтобы полюбоваться ими,
А для того, чтобы их уничтожить.

А потом вы кричите на меня,
Обвиняете в обмане,
Схватив за волосы, тащите туда, в толпу, и объявляете ей:
"Вы только посмотрите! Пластмассовая кукла!"

А я не пластмассовая.

Я просто жду,
Когда мои
розово-серебряно-огненные
вернутся.

Когда-то давно мы с Юто разговаривали, помню еще в тот день у меня было отвратное настроение, и я расплакалась.

Мы разговаривали о "своих" людях.

В жизни самое важное - найти своих людей, а с теми, кто никак не "твой", не связываться.

Когда ты находишь "своего" человека, ты сразу же это понимаешь:

"Это мой человек!" - Но часто такие вещи мы говорим по ошибке, а потом оказывается, что это совсем не наши люди.

Я долго думала и до сих пор удивляюсь, почему продолжаю общаться с Юто, хотя меня часто раздражает ее уныние,
Или почему продолжаю общаться с Ликой, хотя не перестаю думать, что переросла таких людей, как она.

И уж совсем непонятно для меня, почему все-таки написала Ф пару дней назад, хотя уже решила, что наши пути разошлись.

А ответ, как обычно, оказался под носом.

Мне просто нравятся проблемные люди.

Проблемные люди - это "мои" люди.

Вера изначально не была проблемным человеком. Она была идеалом.
Она никогда не жалуется, не обижается, не переживает, выполняет все четко и точно.
Конечно, я не имею в виду, что она бесчувственная и совсем не испытывает эмоций, это не так.
Она часто рассказывала мне о том, что ее волнует, о том, как она с этим справляется, но это совсем не то, что делает "мой" человек.

"Мой" человек не справляется.
Иногда "мой" человек даже не делится со мной своей проблемой.
"Мой" человек обычно страдает и терпит все, не пытаясь бороться с этим.
Он может жаловаться, если мы достаточно близки, или молчать и отдаляться, если мы еще плохо знаем друг друга.
Вера никогда не была "моим" человеком, и, наверное, я всегда чувствовала это.

И в то же время я поняла это только тогда, когда мы перестали общаться.

Сейчас я не знаю, "мой" это человек или нет, но пока определенно не хочу с ним расставаться.

Мне просто хочется схватить его за шкирку и заставить его открыться, даже если мы еще недостаточно близки.
Ведь если это "мой" человек, то в мыслях он обязательно порадуется такой реакции.

Что значит, теперь передо мной стоит следующая преграда:

Хватит ли мне смелости на такой поступок?

Я действительно хотела бы влюбиться.

Ходить парочкой за руки, творить глупости
И непомерно увеличивать важность сказанных слов.

Хочу, чтобы у меня тряслись руки при одном упоминании,
Хочу, чтобы неистово колотилось сердце.

Я ХОЧУ капризничать без повода, доставать кого-то до нервных срывов и знать, что ничего мне за это не будет.
Потому что он частенько делает то же самое.
Хочу чувствовать неловкость и постоянно думать о том, что я выгляжу ужасно глупо.

Хочу обижаться и мириться по тысяче раз на дню
И думать, что это чувство, эти встречи, ссоры, улыбки и слезы никогда не закончатся.

Что это навсегда.

Я хочу влюбиться.

Ха, вот же глупости!

Я действительно хочу перевестись на заочное.

Хочу сидеть дома и никуда не выходить. Полгода.
Не хочу ни с кем встречаться, не хочу никуда высовываться.
Хочу, чтобы меня оставили в покое.
Может, тогда я почувствую себя счастливее?

В последнее время общаться с людьми стало слишком сложно,
Даже с самыми близкими.
Я все больше замыкаюсь в себе, и, кажется,
Уже не смогу когда-либо открыться хоть немного больше,
Чем сейчас
Или год назад,
Или в детстве.

Я уже не хочу рассказывать никому ни о чем.
Я хочу, чтобы меня оставили в покое.
Я не хочу, чтобы меня спрашивали, почему я опять пропустила пары или почему мне неинтересно учиться в универе,
Я не хочу, чтобы мне говорили, что я слишком нерешительная или странная, или слишком замкнутая.
Я и так все это прекрасно знаю.

Я знаю, что плохо пропускать пары, что
"ЭТОЖЕВЫСШЕЕОБРАЗОВАНИЕКАКТЫМОЖЕШЬ?!"
и т.д. и т.п.

Я знаю, что нужно просто быть чуть-чуть более открытой и все получится,
Я знаю это.

Но у меня нет сил.
Нет смелости.
Нет веры.

У меня даже нет сил пойти в деканат и собственно перевестись на заочное.

Я всегда говорю "Нет ничего невозможного", "Нужно просто верить", "Больше смелости".
Если честно, Воздух, это мои любимые фразы.

Но, ты ведь знаешь, всегда легче давать советы другим, чем самому что-то сделать.

Я прекрасно знаю теорию,
Но совершенно не готова к практике.

Где же мой учитель, который доверительно возьмет меня за руку и поведет по правильному пути?

Ненароком вспоминается прошлогодняя фраза и давящее что-то в груди.
"Все в порядке", - писала я непрерывно, не позволяя ни одной другой мысли залезть в голову.
По щекам катились слезы. Уголки глаз начали гореть от накопившейся в них соли.
Больно.

Прошло больше полугода с той ночи, когда я слушала "Смысловые галлюцинации" и непрерывно смотрела в потолок.
Сердце болело.
Прошло полгода, но оно снова болит.
Причина совершенно иная, но боль почему-то прежняя.

Кажется, скоро я совсем растворюсь в воздухе, как Люси в одном из филлеров "Фейри тейл", и все обо мне забудут.
И, наверное, будет чудо, если появится Нацу, который вспомнит меня.

Я ничтожна, как никогда.

Я хочу плакать.

Я безумно подавлена.

Я не знаю, смогу ли выдержать еще хоть день этих пристальных взглядов и презрительных улыбок.

Смогу ли не залиться слезами прямо в утреннем троллейбусе?

Мне не нравится моя жизнь.
Но мне не хватает смелости все изменить.

Я жалкая.

Я была маленькой.
И я мечтала о том, чтобы моя жизнь была похожа на фильмы и книги.
Яркие, интересные приключения каждый день, препятствия, которые приготовит мне судьба.
Но тогда я не могла воплотить свою мечту в жизнь.
Я была маленькой.
У меня не было денег, чтобы путешествовать.
Мне не разрешали гулять допоздна.
Я думала:
"Я вырасту, и тогда..." моя жизнь станет намного интересней и счастливей.

Но в те времена я не понимала одной важной вещи.
Я не понимала, что никто не хочет такой же интересной жизни.
Никто не хочет жить как в фильмах.
Все то, что казалось мне невероятным, захватывающим,
Они не придавали всему этому никакого значения.
Они не замечали этих замечательных вещей.

Я была маленькая.
И выросла большой-большой.
Теперь не должно быть ограничений.
Веселиться, переживать невероятные приключения и всегда улыбаться.
Гулять с кем-то и совершать странные, безумные поступки.
Как в книгах.
Как в фильмах.
Только вот вокруг серый мир и унылые люди,
Которые веселиться совершенно не хотят.
Они хотят грустить.
Глупые.

Я так и не дописала те "письма".
Просто после той ночи я подумала, что этого уже не надо.
Весь мир тогда у меня внутри обрушился. на меня.
Такой пустоты и такой боли я никогда не чувствовала.
Но все понемногу налаживается.
Я просто вспомнила то письмо.
Мне больше не хочется его писать.
А значит, и не надо.
И хоть возникает иногда жгучее желание послать все к чертям и признаться.
Я уже никогда этого не сделаю.
Раньше я бы смогла.
Сейчас - уже нет.
Навряд ли я стану читать это письмо.
По крайней мере в первое время.
Это было бы слишком для меня.
Я уже не хочу быть с Хибики.
Я просто хочу сохранить маленькую ее часть в своем сердце.
Хорошие воспоминания.
Чтобы они грели меня в холодные дни.
Так было со Славой, Стасом, Димой, Вадиком, Кейт..
Просто хочу сохранить что-нибудь хорошее о ней.
Как говорят, никто не хочет ненавидеть того, кого когда-то любил.
Да, так и есть.
По крайней мере у меня точно.
Знаешь, Хибики, я не ставлю точку
Потому что нет ничего невозможного
Может произойти все что угодно
Но все же я говорю это тебе
Прощай,

Привет, Воздух! с:
Я сегодня в немного приподнятом и все же немного грустном настроении.
Произошло несколько событий.
Хибики покрасила волосы в бирюзовый.
Да, я тоже хотела что-то вроде этого.
Видеть ее, даже просто вспоминать о ней,
В одно и то же время и грустно, и весело.
Не то чтобы весело.
Просто до сих пор при каждой мысли о ней немного сложно дышать.
Как щекотка.
Ты улыбаешься.
Но тебе не очень приятно.
И ты хочешь, чтобы это прекратилось.
Как-то так.
Люди не так быстро забываются.
Сегодня мы разговаривали с Пингвином, часа два.
И когда она упомянула Хибики,
Я решила отреагировать так, будто мы даже и не говорили о ней.
После этого Пингвин сказала:
"Мне было немного не по себе говорить ее имя. Я не знала, как ты отреагируешь".
"А я решила никак не реагировать" , - ответила я.
Сейчас, когда я пишу это, я думаю,
Наверное, все потому, что она прочла последние посты на tumblr и тут.
Как будто до сих пор она и не знала, сколько боли мне причиняет лишь воспоминание о ней.
В любом случае теперь я окончательно отказалась от нее.
И в голове часто крутится одна мысль:
"Лишь бы случайно не встретиться"

Один хороший человек написал отзыв об этом дневнике.
Воздух, я была очень рада.
Не знаю, наверное, я просто люблю когда меня хвалят С:
А еще, кажется, этот человек действительно понял меня такой, какая я есть.
И я очень этому рада.
Ведь мне редко выпадает возможность открыться кому-то настолько.
Такой открытой знаешь меня лишь ты, Воздух.

А в субботу у меня экзамен по математике.
Я очень боюсь и волнуюсь.
Билеты еще не все выучила.
Но Пингвин верит в меня.
Вера вселяет в меня надежду.
А мысли материальны.
Так что я думаю о хорошем.
Надеюсь, что это хорошее произойдет.
И чувствую себя счастливой, потому что кто-то верит в меня.

Мне немного лучше.
Я хотя бы могу думать о случившемся.
Хотя вроде ничего такого и не случилось.
Не знаю, почему такая случайная фраза так расстроила мое состояние.
Может, потому что я долго держалась?
А как ты думаешь, Воздух?
Чем дольше человек держится, тем больше боли он испытает, когда сдастся, или нет?
Или мне было так плохо именно из-за того, что я сдалась?
Я говорила, что не могу сдаться.
И, действительно, что-то внутри меня до сих пор борется.
Как это остановить?
В "One piece" когда Эйс умер,Луффи чуть не сошел с ума от боли и отчаяния.
Когда я смотрела эти серии, мне казалось, я понимаю Луффи.
Но тогда мне всего лишь было жалко его.
Кажется, теперь, Воздух, я понимаю его боль немного больше.
Когда умирает человек.
И ты ничего не можешь сделать.
Когда, несмотря на кучу друзей, ты остаешься один.
Когда тебе кажется, что ты потерял все.


В моем случае человек умер лишь в моем сердце.
И я даже не хочу себе представлять, даже не хочу думать о том, что бы я почувствовала,
Если бы кто-то, дорогой мне, умер по-настоящему.

Хочу ходить за руки, и чтобы при каждом сказанном слове замирала душа.
Хочу целоваться до изнеможения.
Хочу, чтобы мне грели руки, потому что "холодно".
Хочу, чтобы сердце билось часто чаще.
Хочу говорить такие слова, от которых становится жарко и трудно дышать.
Хочу, чтобы кто-то хотел от меня того же.
Хочу целоваться.
Хочу целоваться.
Хочу.

Посмотрела сколько времени прошло с последнего поста - 3 дня.
А кажется - вечность.
На улице все холоднее.
Не могу сказать, что все прекрасно-радужно,
Но все-таки мне немного лучше.
Просто рядом есть люди, дарящие тепло.
Кажется, я немного отвыкла от этого - получать тепло.
Но наступила зима, а зима всегда меня немного меняет.
Этот холод, он как будто остужает меня. Приводит в порядок мысли.
Я чувствую это уже с первых дней.
Как замерзают пальцы,
Как чешется от мороза нос,
Какой холодный морозный воздух

Я не люблю зиму.
Но мне этого не хватало.

Мы держимся за руки.
Я понимаю, что нужно тебя отпустить.
Я долго пытаюсь смириться с этой мыслью.
Наконец, я потихоньку начинаю разжимать крепко сплетенные пальцы.
Я почти отпустила тебя.
Я уже не чувствую тепло твоей руки.
Ты свободно уходишь вперед.
Я теряю тебя.
И когда лишь кончик твоего мизинца касается меня,
я крепко прижимаюсь к твоей спине.
Я обнимаю тебя.
Я чувствую твое тепло.
Сердце бешено колотится.
Я не хочу тебя терять.
Я . . .





Знаешь, что самое страшное?

Что нет ответной реакции.

А сегодня мне снилось, что ты брюнетка.
Сны становятся все страннее.

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы

Настроение сейчас - Пустота

Хорошо, что у меня осталась Люба. Мы стали намного ближе за это лето. Думаю, она - человек, которому я действительно могу доверять. Хорошо, что судьба не разлучила нас. Теперь у меня есть два настоящих друга! Уже в следующую субботу мы пойдем на концерт. Будет Сплин и Анимал Джаз. Очень жду. Купила билет на рок-оперу 10 октября. Стоило много бабла, и теперь я бедный студент. Зато счастливая, что схожу туда. Правда счастливая.
В порядке бреда мечтаю встретить там Хибики. Причиной этой глупой надежды поступило то, что два раза мне снилась она на стадионе. Концерт будет в Ледовом. Ну, вы поняли. И все же как бы ни было глупо, я надеюсь. Не сдаваться. Этому меня научила жизнь. Надежда, как говорится, умирает последней.
Хочу перемен. Больше смелости. Больше искренности. Пока сложно. Но меняешься всегда очень медленно. Время покажет. В связи с этим хочу проколоть в правом ухе вторую дырку. Сказала об этом Любе, а она встретила случайно Хибики и договорилась, чтобы она мне проколола. Да. Люба сначала говорит "Тебе нужен мачо". А потом устраивает мне встречу с Хибики. Хотя пока что все очень призрачно. Возможно, она и не состоится.
Я вроде как начала забывать Хибики, но она мне приснилась на днях, и я опять постоянно о ней думаю. Она спросила "Разве этого не достаточно?" Я так и не поняла, что она имела в виду. В связи с надеждами о концерте и проколотом ухе я вижу в этом смысл. Как глупо. Сама себе противоречу. Эти две стороны всегда во мне борются. И как обычно, время покажет.
Но мне не хочется ждать! Я хочу увидеть результат уже сейчас!
Вроде столько всего, но на душе как-то пусто. Впереди нелегкая неделя, да и вообще нелегкий семестр. Первый курс все же.
А я ни о чем не могу думать.
То ли потому что осень пришла. То ли потому что мой день близко. Не хочу, чтобы он наступал. Не хочу, чтобы мне стало 18. Вообще ничего не хочу. Хочу взъерошить волосы Хибики и улыбнуться. Чтобы как обычно сердце замерло.
Но я не могу. Нужно выкинуть ее из головы.

Вот что ты за человек такой?
Выбрасываешь, выбрасываешь тебя из головы, а ты не выбрасываешься!
Только забуду о тебе, сразу снишься.
Или случайно встречаю тебя где-то.
Как будто сама судьба против, чтобы я тебя отпустила.

Запись ВК.
Какая, к черту, разница, ведь на мою страницу все равно никто не заходит.

Приближается осень.
Время депрессивного пессимистического нытья.

Осенью я всегда грущу.
Именно поэтому мне не нравится, что я родилась в октябре.
В свой день рождения мне всегда грустно.

С каждым годом все больше людей уходят.
Остаются самые верные, преданные. Тебе кажется "уж эти-то точно никогда не оставят меня".
Но с каждым годом уходит еще кто-то.
Иногда ты почти не успеваешь понять их душу, и забываешь их быстро.
А иногда вместе с ушедшим умирает кусок твоей души.
Да что там кусок, вся жизнь становится бессмысленной.

С каждым годом кто-то новый входит в твою жизнь.
Но ты уже знаешь, надолго он не задержится.
И понемногу узнавая его, ты начинаешь гадать, сколько он продержится?
Год? Два? А может уйдет завтра?
И никогда не угадываешь.
Когда люди уходят, это всегда происходит неожиданно.
Как осенью желтеют листья.

Не люблю себя в таком настроении. Хочу быть более позитивной.
Но это сложно.
Просто уже осень.

Скоро осень и меня опять охватывает мрачное нытье.

Не понимаю, что со мной не так. Ведь еще недавно я нормально воспринимала мир вокруг, а теперь опять чуть-чуть и впаду в депрессию.
1 сентября.
1 курс.
Новые знакомства.
Что меня ждет?
Не знаю.
Сегодня случайно встретила Танечку. Раздавала рекламы "Медиа марта" у метро. А ведь только недавно думала, как же я соскучилась по ней. Так странно, что она решила стать парикмахером.
А мне хочется и дальше с ней учиться. Чтобы она постоянно смущала меня, говорила и творила странные вещи, красилась в невероятные цвета и заставляла мое сердце биться чаще.
Когда я только вышла из метро и увидела ее, я не поверила своим глазам, я думала, может, мне показалось. Но когда я убедилась, что это она, я очень расстроилась. Мне стало грустною. Она забрала документы. Она работает промоутером. Было ощущение, будто я нахожусь на ее месте, и вся моя жизнь разрушена. Но это не так. И это ее выбор. Вообще-то, думаю, это именно то, что ей подходит больше всего. Когда я думала, кем она может стать, ничего не приходило в голову. Я не могу представить ее ни менеджером, ни продавцом, ни организатором, ни директором какого-нибудь места, ни учителем, ни врачом, ни космонавтом и так далее. Может быть, это то, что сделает ее счастливой. А раз так, то нечего мне волноваться о ней. Тем более мне. Ведь неизвестно, когда мы в следующий раз так же, как и сегодня "случайно" встретимся. А, может, и не встретимся вообще. Хотя я не хочу так думать. Хочу видеть ее еще много много раз. Хочу, чтобы она поступила в ФИНЭК и училась вместе со мной, чтобы видеть ее каждый день.
У меня никогда такого не было. Я схожу с ума по ней. Я пытаюсь быть похожей на нее. Да! Я только сейчас это поняла! Я подстриглась коротко. Я хочу покраситься в яркий цвет. Я начала носить такие же немного старомодные, но красивые вещи. Я хочу купить себе бабочку. Хорошо хоть на пирсинг меня не тянет.
Наверное, я была бы счастливей, если бы меня эта мания отпустила. И в то же время я не хочу, чтобы она меня отпускала. Некоторое время она мне очень часто снилась. Она говорила, что купила новое платье, и показывала мне его. Свободное такое, лимонного цвета с зеленой полоской выше груди. Я восхищенно воскликнула "Няшка!" и прижалась к ней. А потом мы катались на машинках и кого-то искали. Мое сердце билось часто. Я была счастлива. Я сидела на трибуне на каком-то концерте или матче и смотрела вокруг. У меня было чувство, что я увижу кого-нибудь знакомого. А за мной сидела Танечка. Я так обрадовалась, увидев ее. Я потрогала ее за щечки, и она улыбнулась. Мы шли куда-то. Танечка меня вела. Была ночь, но где-то светили фонари. Она держала меня за руку. Так хрупко. Я хотела держать ее крепко-крепко, но боялась, что ей будет неприятно, и она просто отпустит меня. В то же время, казалось, если моя рука выскользнет, Танечка тут же исчезнет, растворится в воздухе, растает! И я ее потеряю навсегда.

Когда мы встретились, я, как обычно, взъерошила ее волосы. Она тоже потрогала мою "карешечку". Сказала что-то про то, что я подстриглась и что она будет теперь этим заниматься. Это как наша негласная традиция. Всегда, когда мы встречаемся, я трогаю ее волосы, а она мои. Я заметила это совсем недавно. Часто не обращаешь на такие вещи внимания.
И когда мы попрощались, я сказала "встретимся". Потому что я действительно хочу, чтобы мы еще встретились. А если сильно захотеть, то сбудется. Оказывается, желания имеют свойство исполняться. Я ведь хотела ее увидеть и увидела. Может быть, если я сейчас очень сильно захочу, я опять смогу, может, и случайно, может, и всего на несколько минут, но увижу ее вновь. Я буду верить в это. Я хочу увидеть ее. Хотя бы во сне. Сны с ней самые чарующие и прекрасные. В них у меня сильно бьется сердце.

Самое ужасное, что, не чувствуя себя одинокой, мне не с кем поделиться всем этим. Люба опять будет смеяться или что-то вроде этого. Не в том смысле, что она будет осуждать то, что мне нравится другая девушка, Люба уже привыкла к этой мысли. Просто она не сможет меня понять. Да и не особо интересно слушать мое нытье. Просто я слишком замкнута для того, чтобы разговаривать об этом даже с одной из близких подруг. Наверное, это плохо, но я чувствую себя не в своей тарелке, когда говорю о своих чувствах к Тане. Это тоже самое, что разговаривать о аниме с анимешником. Получается, об этом нужно разговарить с лесбиянкой? И где я ее найду? И зачем мне это надо? Или я боюсь, что Люба меня осудит? Но за что? За то, что я влюбилась в девочку?
Просто слишком много вопросов накопилось. Да и зачем все это. Я не хочу становиться лесби. Мне кажется, жизнь сразу же станет сложнее. Мы могли бы стать друзьями. Но мне с каждым днем будет больнее. Я признаюсь. Она отвергнет. Как будто я через это не проходила. Не хочу боли. Хочу лишь, чтобы сердце билось быстро. И чувство бескрайней радости, когда снова вижу ее. А потом забыть. Забыть навсегда. И хоть больно сейчас об этом говорить, так будет лучше.

В колонках играет - Хлопай ресницами и взлетай ХD
- Случайно удалила четверостишие, которое написала в 9 классе и
Не могу вспомнить его...

Единственное, что осталось от него в моей памяти, лишь последняя строчка:
"Мне как Чацкому все надоело"

- В школе была истерика. Смешная. Ржала и не могла остановиться.
Даша сказала, что я милая. Юри-юри. Но я скоро забуду об этом.
Таня испачкала мой учебник по геометрии. Бяка Хибики. Но она милая. Об этом я тоже скоро забуду.
Люба подстриглась. Теперь у нее челка. И не видно прыща. Имхо. Я скоро к этому привыкну.
Слила меня с патти. Не с кем идти. Печаль. Может еще есть одиночка, которому не с кем идти на аниме-патти от Панда-групп завтра?
Завтра нет уроков. Ура. Кстати, всех с Днем Защитника Отечества.






- Сейчас пойду с Риммой на каток. Впервые. Синяки гарантированы. Но надеюсь будет весело. Хотя я и это скоро забуду.

Я растроенна. Из-за патти и стихов. Не вспомнить....

Ну, ладно. Хватит сопли распускать! Все ок.
Всех к черту.
Я, кстати, на диете.
Наверное, поэтому такая упоротая.
Понемногу схожу с ума.
Но все норм.
Завтра, надеюсь выспаться. Впервые за этот месяц.
Хоть один выходной.
Кстати, Люба и Заяц придут завтра ко мне.
Будем смотреть ужастики и есть домашнее мороженное(моего приготовления).
По-любому будет весело.
И на катке.
Так что не унываю.

~два_шага_в_небо~

"Уходи, прочь, ненавижу тебя !\" - Кричал я, смотря в зеркало, и содрогаясь от ужаса.
(с)

Почему внутри именно эти чувства?

~два_шага_в_небо~

Если отказались, а потом захотели вернуться, это не означает, что к вам чувствуют то же самое, если вы не говорите не означает, что вы не хотите, чтобы поговорили с вами, если вы избегаете, это не означает, что вы не хотите общаться ...

Что если я делаю это потому, что не хочу признавать, что ты моя слабость?

~два_шага_в_небо~

Я любила твои ресницы и запах духов
Я любила, когда ты мне снился,
Но не любила снов
Я забыла твой голос и мягкость твоих губ
Все, что было, невидимо стерлось,
Остался живой труп
Ты поверь, я не кукла
По крайней мере, стараюсь ею не стать
Последнее пламя в душе потухло
Я не могу без тебя спать.
Еще немного, и я растаю
В холодной пустоте дней
Я тебя попрошу, умоляю!
Не дай мне растаять в ней
Я любила твой голос и мягкость твоих губ
Я не помню твоих ресниц и запах духов
Я искала тебя, этот мир был для нас слишком глуп
Потеряла тебя между гранью этих миров.

16.10.2012.

__________________________________________
~два шага в небо~

_вчера_

Забыл,значит?Ну ну.
А я тогда расстроилась..а вдруг ты хотел увидеть мою реакцию?
бред

"- Потому что я был в Австрии.
- И что?
- А там я вспоминал только Жору,а про тебя вообще забыл!"


____________________________________________________________________________________

_сон_

Да не может быть такого!Да еще к воскресенью!Мне такие сны только раза два снились,и точно не с тобой!!!
Я что схожу с ума?!Хорошо,что об этом сне никто не узнает.

А вообще у меня после этого сна глаза красивые сегодня.Слишком много нежности...



_____________________________________________________________________________________

_я организую мосты,
а ты,а ты,а кто ты?_

Так все же кто я?Наивная маленькая дурочка или "та самая" стрева?
Не знаю..Как Диме больше нравится.
И это сказала наивная дурочка!
А это сказала стерва...
Вот блин...
Ладно,у меня всегда были эти два душевных состояния.
Буду самой собой.

Даже как-то необычно,непривычно.Полгода под маской,а сейчас такая искренняя и честная...как раньше)
Нужно привыкнуть.



~два шага в небо~

P.S.Это первый пост в 2011 году=)

Почему-то хочется плакать....
А завтра день рождения....не хочется...
В первый раз не жду этого дня...совсем...
Двойка по химии...растроена...
А завтра еще невыносимая физика и диагностическая работа по алгебре.......
Голова уже несколько недель болит...
Наверное,мне нужно отдохнуть...От всего...
А завтра 16....
Не жду...
Все равно знаю,что никто не позвонит поздравить...
Да ладно....не хочу жаловаться...
Сегодня шла за сестрой в начальную школу и думала,
Что хочется быть сильной и все пережить...
А ведь совсем недавно хотелось быть слабой...дюймовочкой..
Трудно...но я держусь...хотя знаю,что еще немного и я сорвусь...
Растраиваюсь..часто плачу..с мамой ругаюсь...
Все достало...Хочется просто уснуть и все...
Чтобы было легко-легко...
Чтобы никаких уроков,дней рождений,проблем,слез.....
Чтобы тишина...хоть на секунду...
А ведь я так ждала своего пятнадцатилетия.....
Думала,будет круто..весело...
А теперь?...
Очень хочется плакать...но я держусь...
Да и зачем ждать?...
Ведь знаю,никто не позвонит.
Потому что они всегда были для меня важным куском этой фиговой жизни,
А я...я была,есть и буду никем...


А в голове "держись..дыши..."

~два шага в небо~

Свет луны
Освещает дорогу мне
Я одна на этой земле
Не понять мне этой судьбы
Милый мой,
Как же я хочу быть с тобой
Я люблю ведь только тебя
Ты с собой забери меня

Но ты ушёл туда, где небеса
Смотрю на звёзды и болит душа
Душой и телом я всегда твоя
Родной мой, милый,
Но ты ушёл туда, где небеса
Смотрю на звёзды и болит душа
Мерцает огонёк моей души
Родной мой, милый

Каждый раз
Закрываю свои глаза
Милый мой, вспоминаю я
Всю любовь, что у нас была
Как же быть:
Позабыть или любить
Не забыть мне твои глаза
В своём сердце храню тебя

Но ты ушёл туда, где небеса
Смотрю на звёзды и болит душа
Душой и телом я всегда с твоя
Родной мой, милый,
Но ты ушёл туда, где небеса
Смотрю на звёзды и болит душа
Мерцает огонёк моей души
Родной мой, милый

Но ты ушёл туда, где небеса
Смотрю на звёзды и болит душа
Душой и телом я всегда с твоя
Родной мой, милый
Но ты ушёл туда, где небеса
Смотрю на звёзды и болит душа
Мерцает огонёк моей души
Родной мой, милый

_____________________________________________________________________________________________________________________________


Блин,как я могла забыть про эту песню?!
Сразу вспоминаю весну 2010,Стаса и Марину))
Так странно снова слышать эту песню))
Как будто из прошлого..))
А еще это любимая песня Ани))
Как же я по ним сакучаюююю(..........
А вообще у меня все хорошо)
Даже странно))Я легко забыла Эдика,все наладилось))
Все хорошо)))
Блин,как же я по всем скучаю....)
По Стасу,Илье,Юрчику..
Так это странно...)
Ладно,пойду есть,а то мама ругается)

(с)По_волнам_счастья

И опять полночи к чертям
Опять мысли вслух..
Кто-то всетаки выиграть должен из нас двух..
Я не верю словам.
И опять чашка кофе.Серый город.Дождь.
Ненавижу эту разлуку...
А в снах ты так близко,протягиваю руку...
..Открываю глаза.Кричу "Врешь!!"..
Стараюсь не сойти с ума...
Закрашиваю серым минуты счастья..
Кто-то держит за запястье..
А утром усталость,кофе и опять одна...
Не хочется видеть в твоих глазах слезы...
К губам твоим прикоснуться,
А потом опять..проснуться..
Понять,что это всего лишь сны,грезы..

Как-то вот так..Вырвалось..Я пошла спать..На часах 3:00..............

(с)По_волнам_счастья
"Просто невыносимо скучать по тебе"

Я люблю тебя.
И дождь.
И свою двоюродную сестру Аллу.
И родителей.
Я люблю людей.
Тебя.
Дождь.
И кофе.

Но я ненавижу тебя за твое предательство.
Кофе за обжигающее тепло.
Людей за равнодушие.

Верным остается только дождь.
Он всегда приходит,когда мне плохо.
Дождь.

(с)По_волнам_счастья

Запиваю боль кофе.
Ничего крепче нельзя..
Мама растроится,
Скажет,что опять в отца...
Запиваю боль кофе.
А кофе таблетками..
Читаю в афишах
"Удобней ходить на балетках"....
Запиваю боль кофе..
А еще мороженое съеденое когда-то днем..
Ты не любишь дождь.
Ты не стоишь как я под дождем..

Прекрати,девочка,прекрати..
Думать,что он единственный - [не_первый],
Прекрати тратить на него нервы.
Пойми!Ему не с тобой по пути...
Прекрати,девочка,прекрати!..
Ты сводишь других с ума одними ресницами,
Он не поддается единственный...
И он всегда [не_твой]....минут без пяти...
Прекрати,девочка,прекрати!..
Искать в его глазах душу..
Поверь,он тебе не нужен!..
Его опыт равен годам двадцати...
Прекрати,девочка,прекрати!...
Видеть его во снах каждую ночь..
Выкинь его вообще из мыслей прочь!..
В жизнь без него иди..
Прекрати,девочка,прекрати!..
Пройдет с именем "Он" ненастье,
И будет другое имя у счастья..
Пойми наконец!Тебе с ним не по пути!...


Раньше я думала,лучше быть счастливой чем гордой.
Теперь понимаю,что для гордости есть свои причины.
Ты мне изменишь один раз.Потом второй . . третий..и т.д. и т.п.
А мне что все время прощать?..Нет уж,увольте!..
Сначала Наташа..А потом что?
Катя,Марина,Аня,Жанна..
Еще одна Оля..?
Мне как-то не по себе из-за этого..
Плюс,кажется тебе намного лучше с ней,
Раз ты так к ней рвешся...
Но вопрос в том,
Зачем ты до сих пор приходишь ко мне?..
Зачем приходишь к своему дяде,чтоб говорить со мной через скайп?..
Зачем пишешь эти смски?..
Скоро я буду тебя ненавидеть..
Я это знаю..
Скоро мне станет все равно..
Недели через две.
Обычно именно в этот срок я забываю людей.
Причем всех,сколько бы времени с ними не дружила/любила..
Тебя тоже забуду.
Я знаю это.
Я знала это заранее.
Просто боялась признаться.Даже самой себе.
Признаться в том,что даже ты рано или поздно исчезнешь из моей жизни.
Станешь не_нужным..
Знаешь,счастье,оно уходит.
А гордость должна быть всегда..
Лучше быть гордой.
Прощай.

(с)По_волнам_счастья
"Еще один че[LOVE]eк,стертый из моего сердца ластиком"

Значит Наташа.
Ну что же..
Привет от меня Наташе,и живите счастливо!..

И пусть тебя не мучает совесть..

(с)По_волнам_счастья

"Что между нами произошло?" - такое сообщение я получила вчера вечером...
И отправила ответ:
"Не знаю..Просто сегодня сидела под дождем.Хотябы не плакала одна..Просто мне холодно,когда всем жарко.Без тебя холодно,понимаешь?..Не волнуйся.К сожалению,несмотря ни на что,я люблю тебя."
И уже под утро,когда я как раз ложилась спать,часов в пять наверное,получила от тебя еще одну смску:
"Но всетаки,что между нами случилось?"
...Подумав "Между вами случились отношения,и одновременно твое ко мне предательство",
я ответила "Я не знаю...Давай вечером через скайп поговорим,спокойной ночи..."
...И пошла спать...
Ты ничего не ответил,а я до сих пор не могу понять,что же действительно случилось?..
Всетаки эта новость во мне что-то сломала.
Не верю словам.
Стала еще циничней.
А глаза еще сильней погрустнели.
И уже почти не больно.
Я давно научилась прощать,
Но отношения становятся не те...
Я не смогу тебе верить...
Легче всего я теряю к людям доверие.
А вот верить людям я учусь на протяжении длительного времени...
Иногда всеравно не помогает..
Аньке после ее предательства не смогла снова поверить,
Хоть и давно простила ее за все и держу зла,
Дружба между нами сдохла...
Боюсь,что мою к тебе любовь ждет такая же участь...
И если раньше я точно знала,что не хочу тебя разлюбить,
То сейчас я в полной запутанности...
Определенно эта измена во мне что-то сломала..
Что - не знаю,но что-то сломала точно...
А глаза стали немного зелеными..
Если раньше они были серо-голубыми,
То сейчас они серо-зеленые...
А в глазах грусть..
Она и раньше там была,но не в таком количестве...
Теперь ее намного больше..
А уже почти не больно...
Только все еще не могу понять,
Что же всетаки во мне сломалось..
Сердце работает,на нем только трещинки...
Душа в порядке,вчера друзья помогли там навести порядок,
Теперь все лучше видно..
Мысли..Они как всегда где-то далеко...
Поглощенные грустью,музыкой..
И на этот раз немного болью...
Болью от трещинок на сердце...
И так хочется тебе верить!..
Но уже не получается...
Нежность сменилась цинизмом...
Я по прежнему вроде бы скучаю по тебе..
Но уже не так...
Твои губы все еще доводят меня до обмороков,но уже вызывают отвращение...
И руки твои кажутся чужими...
Но почему так?...Ведь я все еще люблю тебя...
Теперь понятно почему ты говорил не верить ей..
Еще бы!..А вдруг она скажет мне правду!...
И понимаю почему ты сказал,что если ты скажешь мне что случилось,
То я с собой что-нибудь сделаю...
Милый,не надо меня жалеть!..
Я привыкла,что мне причиняют боль при каждом удобном случае..
Я уже привыкла,что все плюют мне в душу,кроме ограниченого списка людей..
Так что расслабься.Я просто ошибочно добавила тебя в этот список,
А теперь я его исправила,
Так что можешь не беспокоиться...
Только не жди от меня доверия.
Я говорила:легче всего я теряю к людям доверие,
И труднее всего я учусь доверять людям.
Ничего не поделаешь.
Во всем виноват ты сам.
(с)По_волнам_счастья

Еще одна чашка кофе без сахара.
Еще один глоток боли.
Еще одна слеза.
"Нет,мам,это всего лишь вторая чашка кофе."
Вообще-то седьмая.
Или девятая..
Да и какая теперь разница?

P.S.Сегодня,17.07.2010,Каролина сообщила мне,что ты мне изменяешь.Поверь,я не забуду этот день.

Приятно осознавать что в этом городе ты плачешь не одна....

(с)По_волнам_счастья

Она еле успела зайти в туалет и закрыть дверь на крючок,как из ее мобильного зазвучала мелодия "Ozone - Ori unde ai fi",на экране высветилось его имя и появилась их фотка..Она вздрогнула..Дрожащими пальцами взяла телефон и нажала зеленую кнопку...
"Алло.." - дрожащим голосом сказала она..
- Ну что,пришел ум в голову? - спросил он...
- Да.. - сказала она и попробовала улыбнуться,но получилась лишь непонятная ухмылка...
- Знаешь какая у меня мелодия при твоем звонке?.. - спросил он вдруг как бы что-то хотя сказать этим..
- Какая?.. - спросила она со страхом,что это будет что-то больное...что-то грустное..........
- "Мне звонит мой любимый котенок".... - ответил он и что-то кольнуло его в левой части под ребрами...
Она сглотнула большой ком из горла и посмотрела на голубой кафель ванной...
- Знаешь,как мне сейчас трудно?...Вы что все решили меня добить?..Мне тут и так плохо!..Рука сломана!...Денег нет!..Завтра опять на работу...Мама решила меня добить..думал,хоть от тебя поддержка,так нет!..И ты решила добить..Так ведь,так?!.. - чуть ли не кричал он,чуть ли не выл..в голосе полном боли и отчаяния..
А она только держала дрожащими руками этот проклятый мобильный все крепче и крепче,и глотала большие комки вины..своей вины..глаза наполнялись слезами..наполнялись той болью,которую она ему причинила...
- Разве не так?.. - повторил он уже тише,но с тем же отчаянием...
Она не ответила..Она не могла ответить....Она просто смотрела на этот голубой,мертвый,бездушный кафель и думала о том,что вчера вечером была такой же...
- Если бы ты была рядом,может быть мне было бы легче..А так..Я тут умираю..Я не могу без тебя..Я уже четыре сутки не сплю..Не могу... - в отчаянии все шептал он...
В этот момент она не выдержала..Слезы хлынули из ее глаз,скатывались с ее ресниц на щеки/губы,а с губ падали и разбивались о кафель...мертвый,бездушный кафель..
- Если бы ты только знала как мне плохо без тебя.. - сказал он и стряхнул слезы со свих ресниц....
Они плакали..плакали оба..он с одной стороны трубки,а она с другой...Лишь эти трубки и соеденяли их в тот момент..И их души...Хоть они и были за тысячи километров друг от друга,а может и больше,они чувствовали боль,нестерпимую боль своей второй половины..А ведь они могли плакать в одиночестве..каждый сам по себе..но все же они плакали вместе...плакали не они,а их души...
Со словами "Больно бл*ть!",стряхивая слезы со свих ресниц,он продолжал ее любить..любить больше жизни..
Он набрался воздуха,чтобы незадохнуться и тихо сказал:
- Хоть ты не плачь.. - но воздуха все равно не хватало...он просто задыхался от своей любви...
А она от своей...Она просто захлебывалась в своих слезах,старалась сделать так,чтобы он не услышал,но он чувствовал это...и так больно было им продолжать любить друг друга,но они делали это..они не могли по другому....
- Я люблю тебя..и очень сильно скучаю...Звонить не буду,денег на телефоне нет..да и вообще их у меня нет... - Он опять смахнул слезиньки со своих ресниц..он просто не может без нее...он погибает.. - может сообщения писать иногда...Я люблю тебя..Спокойной ночи...
Она стряхнула слезы на голубой кафель..И еле слышно сказала:
- Я тоже..хорошо..Я не могу без тебя..и тебе спокойной ночи... - И опять захлебнулась в своих соленых слезах....
- Малыш,я прошу тебя,только не плачь!.. - сказал он,и опять большие капли слез скатывались с его ресниц и умирали на его губах...
А она молчя плакала и не могла ответить..В конце концов выдавила из себя отчаянное "не буду" и разрыдалась в полный голос...Тут же прикусила губу больно-больно,чтобы заглушить этот крик души...чтобы не услышал кто-то из домашних...
- Не плачь.. - из последних сил сказал он, - Я люблю тебя,любимая..спокойной ночи..пока..
- Пока..любимый.. - сказала она изо всех сил пытаясь не разрыдаться вновь...
Лишь после того как услышала мучительные гудки,еще более дрожащими пальцами нажала красную кнопку на своем мобильном телефоне.....и разрыдалась..из последних сил прикусывая губы..слезы скатывались с ее ресниц по щекам/губам/шее,падали на ее колени..и разбивались об пол..о мертвый,бездушный кафель.....
Она вытерла слезы рукой,посмотрела в зеркало..челку в глаза - вот зачем ей так нужна челка..Сделала глубокий вдох и вышла из туалета...И никто кроме ее второй половинки не узнает,что она плакала..И никто кроме его второй половинки не узнает как плакал он..


P.S.Всю ночь плакала..Глаза опухли..Мне бы сейчас кофе и отдых...Прости меня,любимый,за те слова по скайпу позавчера вечером..Я правда не хотела..Ком в горле.

(с)По_волнам_счастья

Какой красивый Питер ночью...Романтика..Жаль нет его сейчас рядом...Ё-моё! 3:15 !Вы чего мне не сказали,что уже не ночь,а рассвет?!...Все!Я спать пошла!....Всех люблю и целую...)Особенно его...)
(с)По_волнам_счастья

Счастье - это не состояние,и не чувство..
Счастье оно живое..
Оно идет по улице,читает книги..
Оно пишет нежные смски по ночам,когда бессонница мучает его..
Счастье,оно мечтает прикоснуться к твоим губам каждый раз.когда меня видит..
Счастье строит планы и мечтает о будущем..
У счастья светло-голубые глаза до изнеможения влюбленные в меня...
Счастье,оно со светлыми волосами и очаровательной улыбкой...
Счастье все время говорит эти три слова...
И я с веселой улыбкой говорю "я тоже"...
Счастье,разве оно не дышит..?
Счастье - это ты....
(с)По_волнам_счастья

Она потушила свечу под именем Любовь своими слезами...
Но только они высохли,свеча под именем Надежда зажгла вновь несчастную свечку......