Я больше никогда-никогда-никогда-никогда не сяду за руль, - обещаю себе я после каждой поездки за город. И каждый раз сажусь. Все-таки, дороги имеют свойство притягивать.
Я ненавижу наши дороги. Понятно, климат плохой и портятся они быстро из-за смены температуры и выпадающего периодами снега (можно еще много всего придумать), но это не мешает мне их ненавидеть.
Возможно, если какой-нибудь решительный и в меру привлекательный человек придет и отнимет у меня ключи, при этом восклицая: "Все, ты больше не увидишь загородных дорог!", я возражать не стану!=)
Тем более, по городу сейчас гораздо проще перемещаться на автобусах.

А, ну да, историческое: я теперь один, никого и ничего не хочу. Надо запомнить себя таким, я такой редко.

Да. Вот так вот начинается то, что называется больно.
У него день рождения, который он почему-то проводит где-то с кем-то, а не со мной. Несколько минут вместе, дурацкие поздравления по телефону и смс.
И он счастлив.
Мне жутко неприятно и больно.
Мысли вслух. Надо было выговориться.

В колонках играет - keane
тупость какая.
"Если партнер постоянный и один, то можно и не защищаться особо"
Сука, 21 год ему, видите ли, скоро будет.
Ты сначала проверь, если он у тебя постоянный и один, не факт, что ты у него такой же.
Дожили, мать вашу. Неразумные...

В колонках играет - heather_small_-_proud
Я был совершенно один на раскаленных хайвеях на другом конце света. минус восемь часов. Когда наступает полночь там, все уже просыпаются здесь.
Я был очарован насквозь прогнившим яблоком главного города другого конца света. И я был так свободен, одинок и пьян, что было недалеко от счастья.
Я имел время подумать над собой и над тем, что происходит в моей жизни. Мне не нужно было беспокоиться ни о чем. У меня было 3 месяца никаких забот. Я обожал эти 3 месяца. И я едва не плакал, когда уезжал.
Я курил на пляжах глубокой ночью и слушал голос собственного сердца. Мое сердце говорило мне, что я должен изменить что-то. И я пытался понять, что конкретно.
Я вернулся обратно. В ту же обстановку. Оставив какую-то часть меня далекому континенту. Сейчас у меня целая куча проблем, из которых я не вылезаю. Куда девалось то время, когда я мог успокоиться и прислушаться к себе? Мне жаль, но жизнь идет вперед. Надо немного сменить темп.

По порядку.
Я сделал это. Я уволился.
Когда я понял, что жизнь - это то, что делаешь ты, а не то, чего от тебя ждут. В общем, сейчас я ничего не делаю. Я тупо сижу дома, читаю книги, которые разрывают мое сознание и слушаю An American Prayer.
Скоро я поеду в большое-большое путешествие, где место будет только для меня и для моих мыслей. Я специально и старательно отвыкаю от людей, чтобы очень скоро понять, что такое "пространство мертвых дорог".
Далее.
Я отвыкаю от интернета, хотя я в известной мере аддиктивен.
Еще - брат вручил огромные наушники. Я теперь люблю ходить по улицам.
Про отношения.
Если бы это не переросло в жутчайший стресс, я бы не напрягался. Я стрессован.
Перечитал.
Мне не так плохо - сейчас я выпью еще немного пива, посижу за компом и отключусь. Пожалуй, до неопределенного времени.
Я, наверное, в который раз пробую начать.

по ночам от нечего делать пишу. Какие-то глупые идеи и мысли. Мне так неловко в этом признаваться.
Постоянно хочется что-то записывать. Мания.
А потом... Как говорится, пусть критики решают, что мы хотели этим сказать, им за это деньги платят=)

Как мы шифруемся. А мы шифруемся - потому что мне пока сложно на людях целоваться с мужчиной. Так вот, шифруемся мы довольно забавно. Стоим на улице, на морозе, ему нужно бежать на работу (его работа по ночам меня просто радует). Мимо - куча людей. И чего они, господи, тут забыли. И вот - момент! Никого в радиусе пять метров. Мы друг на друга кидаемся в порыве страсти
ха. Это так смешно. Как будто мне 11 лет
о! человек! срочно друг от друга отходим на приличное расстояние и пытаемся не просмеяться от собственной глупости (нам уже за двадцать. обоим).
Называем друг друга только по имени. Это слишком официально, потому что для каждой своей прошлой девушки я был Лео, Ли, Лёнечка уж, в конце-то концов. А тут такое дело...
Друзей его я не знаю. Он не знает моих - это тоже ново.
Столько хочется еще написать, только, боюсь, меня не остановить будет. Я к нему привязываюсь.

Это точно. Теперь я в этом убедился. Извратный секс на последнем ряду в кинотеатре, до чего я дошел... И ладно бы с девушкой.
Как вспомню - а вспоминаю часто - аж... дрожь берет=)
Все так хорошо, что лучше бы мы хоть раз поругались.

Подумать только. Я еще и младше, чем он.
Неоднозначно намекнул мне, что я буду исполнять активную роль в наших отношениях, если таковые вообще начнутся.
Вчера смеялся сильно, когда с ним разговаривал. Он забавный. Очень стеснительный.
Я все склоняюсь в сторону того, чтобы начать. Мне терять, собственно, нечего.

Инфантильный молодой человек, довольно прилично выглядящий, не манерный, общительный, веселый.
Как человек - очень приятный. Как объект - не рассматриваю.
Так получилось! Хотя цель у меня была - завязать отношения. Просто не могу себе представить, что я его целую. Что я с ним сексом занимаюсь.
Все бы ничего... Этот молодой человек на следующий день, мягко выражаясь, признался мне в симпатии к моей персоне.
Вот теперь сижу и думаю, стоит ли начинать, если я ни в чем не уверен.

В колонках играет - oasis
Я почему-то уже не сплю, хотя должен. Не могу спать.
С девушкой у нас плавный разрыв отношений. Сегодня первый раз иду на свидание с представителем моего пола. Не знаю, что это будет за свидание и не знаю, как буду себя чувствовать. Посмотрим.
Посидел на лекции по истории у своей подруги (она - препод), просто уржался. Как жаль, что не все преподаватели так могут. Я вот не могу. Она держит внимание, при этом оставаясь забавной. Грубо говоря. Я стремлюсь соблюдать какие-то рамки, только это плохо выходит.
И все-таки жаль. Игнорирование меня убивает...
Мне нужна удача, сегодня она мне понадобится.
Я нашел в сети коротенький рассказ и он погрузил мой мозг во тьму. Надо выложить сюда. Не знаю, правда, кто автор.

АА сука. Все люди эгоисты!
я хреновый психолог

Чувствую себя опущенным ниже плинтуса. То ли я тупой, то ли она такая глупая и капризная.
Ну да ладно.
Сейчас не знаю, что делать. Плохо мне? Нет. С утра даже не вспомнил. А как вспомнил - так вроде и не страдаю особо.
О чем вообще разговаривали? только время своей жизни потратил. Хватит. Если и продолжать - то только в качестве друзей.
Она говорит, что я боюсь ее добиваться - вот как. Я так не думаю, но точно знаю, что не люблю, когда девушка позволяет себе так разговаривать. Не люблю и все. Бывают же мужчины, которые не любят курящих девушек. А я не люблю вот таких.
Гудбай, май лав, гудбай.

Избито, но все равно буду ругаться.
Приходит к тебе человек и говорит: так хреново, не могу.
Нормальная реакция какая? Естественно, я начинаю как-то предлагать помощь, поддерживать - ну, какие-то элементарные вещи!
А когда лично мне плохо и я об этом тихонечко скажу - все. Вы что все, сговорились говорить, что вам ой как нехорошо! вот я ... (и начинается тирада, какая она бедная-несчастная).
Я как мужчина готов это терпеть, но не каждый же раз мне жалеть ее эгоизм? Я так не могу, честное слово! Я хочу, чтобы мой эгоизм тоже жалели! Я лично не уверен, что эти отношения продержатся такими темпами еще неделю. Даже когда человек гиперинтересный и (чего уж там) красивый - это не спасет. Потому как я терпеть не могу подобных вещей.
Ладно, это еще полдела.
Я говорю - прикинь, (здесь говорится о моем шикарном успехе, с гордостью и чуть ли не слезами на глазах).
Она говорит - а я (здесь говорится в той или иной форме, что для нее это уже прошлый этап).
Я кто, получается? тряпка у ее ног? недостойный?
чем больше думаю, тем меньше хочется продолжения.
зы
я на эмоциях. потому могу быть нелогичным

Не хочу выглядеть уродом, но когда появляется серьезная проблема, которую я не в состоянии решить... Я ничего против несовершеннолетних девушек не имею, но в стенах университета будьте добры соблюдать субординацию.

Три месяца без К. Не вижу, не слышу, не знаю буквально ничего. Скучаю. Поймал себя на перманентных воспоминаниях о нем. Наверное, хорошо, что он исчез. Так лучше.

Шел по улице, темно, сыро, очень тихо. Слушал голос своего прошлого. Красиво говорил.