Читала анкеты.
И в одной нашла инфу «о себе»
Мне очень понравилось.
Записала здесь.

Моя мама родила тройню, сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть. Последняя умирла при родах. В детстве меня укусил клоун. В те времена, когда я ходил под стол и по большому, и по маленькому я уже был хакером - сломал бабушкин сервант и набрутил от туда шоколадок, а потом меня забанили на 3 дня от улицы. Я думаю о людях только хорошее... а все остальное я им говорю. Я верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Я из тех людей, которые складывают окурки в банку из-под витаминов. Я добрый,только об этом никто не знает...а те кто знают-уже никому не расскажут. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Мой мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя если бы узнали меня поближе. Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона. Самая эротичная часть моего тела - это мозги. Люблю животных, птичек, рыбок... особенно под водочку с гарниром! И ещё: не разрушайте мои нервные клетки - в них живут нервные тигры... Я ЛЮБЛЮ: Анимэ, Бани, Виолончели, Горы, Дождь, Естественность, Женщин, Запах асфальта, Искренность, Йогу, Кубу, Литературу, Мясо, Ночные прогулки, Оральный секс, Природу, Растаманов, Стильные вещи, Тэологию, Умных людей, Философию, Хорошие понты, Цинизм, Черный цвет, Шахматы, Щегольнуть, Экстрим, Юмор, Японию. * * * Я НЕ ЛЮБЛЮ: Алчность, Будильники, Внезапные смерти, Головные уборы, Дни рождения, Есть утром, Жёлтую прессу, Звездную болезнь, Интеллектуальную дистрофию, Йод, Коварство, Лизоблюдов, Медленно ходить, Новодворскую, Общественные туалеты, Презервативы, Ревность, Стереотипы, Терять время, Утренние подъемы, Фригидность, Холода, Царей мира, "Черных", Шведские столы, Щемиться, Эмоциональный вакуум, Юбелеи, Язвительность.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. .
Продается русский голубой кот. Без документов.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки ужотравились.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Продаются три поросенка, все разного пола.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Лифт вниз не поднимает.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
(Объявление в детском саду)
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают.
В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Взяла у Majtea
Собственная душа кажется нам такой сложной, как мозаика в детском калейдоскопе, – там так много разных цветных стеклышек, то один причудливый рисунок сложится, то другой. В нашей душе все перемешано, и каждое движение нашей личной души так необычайно многогранно – мгновенные желания, потаенные мотивы, тени, блики, нюансы… то мы так чувствуем, то вдруг иначе, то еще что-нибудь вмешалось и внезапно переменило все…

Ну, а чужая душа кажется нам небольшой такой полочкой, где аккуратной стопкой уложены несколько простых побудительных мотивов – мотива два-три, не больше…

К тому же ведь это мы бываем неверно поняты, а вот чужие побуждения, они же нам совершенно ясны… (с.)

1 Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. 2 Главное - не перейти улицу на тот свет. 3 Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. 4 Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 5 Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 6 Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... 7 Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. эвуля

- Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы. - Ткнешь пальцем - и он заведется. - Требует множества игрушек и примочек. - Всегда мечатает попасть в сети. - У него все падает с завидной периодичностью. - К нему лучше не подходить сзади. - Так и норовит задать дурацкий вопрос. - Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. - Не выносит резких перепадов напряжения. - Сначала зависает, а потом вырубается. - Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов. - Бурчит, когда его грузят. - Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется. - Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым... > ЕМ

Ваша картинка Взяла у ПьероТТ Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... (Ренджи) Красное вино полезно для здоровья!!! А здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку(или сакэ)!!! (Мацумото) Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y" (Шинсу) Холодные отношения, но зато какие искренние (Ичимару о Хицугае) Чем просить и унижаться - лучше стырить и молчать (Ренджи) Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас за мной бегать не буду (Рукия) Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров! (Хицугая) Бери пример с животных: нажрался - СПИ! (Нанао-тян Кёраку-тайчо) У меня самый искренний смех ... злорадный! (Айзен) Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь... (Гин) Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. (Бьякуя) Чем дальше в лес, тем больше извращенцев (Мацумото) Тише едешь - хpен пpиедешь (Ичиго) Звёздной болезнью не страдаю. Автограф не дам. (Бьякуя) Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? (Айзен) Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи ... (Ичиго) Меня начальство и так, без вазелина, напрягает (Улкиорра) Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженое (Ячиру) Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными (Хицугая - Гину) Волосы не зубы: вылетят - не поймаешь (Иккаку) И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок... (Кёраку) Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается (Унохана) Не бойся своих желаний! Бойся моих! (Бьякуя - Ренджи) Ты, работа, меня не бойся - я тебя не трону (Мацумото) Тяжело в лечении, легко в гробу (Унохана) Иных уж нет, других – долечим (она же!) Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... (Кёраку-Садо) Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется. (Бьякуя о Ренджи) Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать! (Гин - Хицугае) Умеешь посылать, умей и сам ходить (Рукия - Ичиго во время перепалок) В день - один, ну два подвига, не больше... (Ичиго) То ли жизнь хороша, то ли я мазохист (Ичиго Куросаки) Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься (Хицугая Мацумото) Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел! (Комамура) Да не убивайтесь Вы так ... Так Вы не убьетесь!!! (Ичимару Гин) Не имей 100 друзей, а имей их подруг. (Шинсу) Что такое 60-90-60? Это беременная школьница. (Орихимэ) Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность (Айзен) Галерея_Дефне

1 Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете уже распрощаться. 2 Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... 3 Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого. 4 Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду. 5 Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны. 6 Женщина, как парашют, в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! 7 Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина. 8 Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. 9 Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся. 10 Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 11 - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!! 12 Если женщина молчит - лучше её не перебивать. 13 Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. 14 Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. 15 Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины. 16 Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно... 17 Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. 18 Мама хотела мальчика, а папа - девочку, так они и познакомились. .Inn_Gallery

Мужчины бывают разные, Нам часто их не понять. Слова говорят утром прекрасные, А ночью к другой идут спать. Есть мужчина – начальник, Есть мужчина – отец. Есть мужчина – охранник, Есть мужчина – наглец. Мужчина-самец Он есть в моем телефоне! Мужчина – подлец, Ужасно смотрится на его фоне. Бывает мужчина ревнивый, Бывает мужчина угрюм, Бывает мужчина игривый, Бывает с женой сухой как изюм. Есть мужчины эрудиты, Есть мужчины «Да иди ты!». Есть мужчины, в душе от которых прохладно, Есть мужчины, про которых думаешь: «Ушел? Ну и ладно!» Есть мужчины, которых зовем мы: «Мой котик!» Есть мужчины… Они для нас как наркотик. Без них мы скучаем, тоскуем и гибнем, Без них умираем, идя с зонтом мы под ливнем. Есть мужчины Пети, Саши, Есть Иваны, но не наши. Есть мужчины, которые приходят, но увы, не на долго. Есть мужчины на бентли, есть мужчины на волге. Есть мужик-подкаблучник, Есть мужчина-слепой, Есть мужчина попутчик, Есть мужчина ручной. Есть мужчина – романтик, Есть мужчина – от конфетки фантик. Изменил? Ушел? Обидел? Не знаешь причины? У них на свои поступки всегда есть отговорки. Но самое главное, чтобы мужчина всегда оставался мужчиной, А не обычной для книжек подпоркой…

* * * :) анекдотики Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! ****************** Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор... Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать - как ты все–таки смог????? - Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался... ****************** - Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе? - Да, если хотите расширить свой кругозор. ****************** Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: -Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. -Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит. ****************** Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. - Гм… Анонимное, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем? - Начальником налоговой инспекции. ***************** Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. ****************** На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. ****************** Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! ****************** ЕМ

Попуасы жжгут!

Очень понравилась притча!

Пустая лодка Лин-чи рассказывал: "Когда я был молодым, мне нравилось плавать на лодке; у меня была маленькая лодка: в одиночестве я отправлялся плавать по озеру и мог часами оставаться там. Однажды я сидел с закрытыми глазами и медитировал. Была прекрасная ночь. Какая-то пустая лодка плыла по течению и ударилась о мою. Во мне поднялся гнев! Я открыл глаза и собирался обругать побеспокоившего меня человека, но увидел, что лодка пуста. Моему гневу некуда было двигаться. На кого мне было его выплескивать? Мне ничего не оставалось делать, как вновь закрыть глаза и начать присматриваться к своему гневу. В тот момент, когда я увидел его, я сделал первый шаг на моем Пути. В эту тихую ночь я подошел к центру внутри себя. Пустая лодка стала моим учителем. С тех пор, если кто-то пытался обидеть меня и во мне поднимался гнев, я смеялся и говорил: "Эта лодка тоже пуста". Я закрывал глаза и направлялся внутрь себя".

....... Вспомнила один рассказ, В нём очень глубокий смысл. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ В одной очень бедной семье На стене висела надпись: «Не всегда так будет». Дочь однажды подошла к папе и спросила: - Папочка, а что означает эта надпись? Папа ей ответил: - Сейчас мы бедны и нам очень трудно, Но не всегда так будет. Прошло несколько лет, Они стали богаты, и многое могли себе позволить. И вот дочь снова подошла к отцу И сказала: - Папа уже можно снять эту надпись. На что отец ответил: - Нет дочь. И так не всегда будет. ....... Inn_Gallery

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя… …никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал». 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?» 38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?» 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат». 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту». 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария». 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня». ... Inn_Gallery

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. 2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. 3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. 4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. 5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. 6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. 7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек. но для кого-то ты – весь мир. 10.Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. 11.Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. 12.Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет. 13.Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно. Габриель Гарсиа Маркес ... Inn_Gallery