Посмотрела на свой книжный шкаф. На полке сидит подаренный Teddy Bear, с добродушной улыбкой, подаренный моим  恋しい. Устроился медвежонок весьма уютно - оказался зажатым с правой стороны между трудом В.И. Ленина "Теория насилия", за этой книгой следует Справочник по психиатриии, а слева граничат Луиза Хей "Новое тысячелетие. Позитивный подход, за этим идёт Кацудзо Ниши "Очищение души: уроки медитации".  Посмотрела я на всё это и подумала: Дзясин-сама, как всё запущено.

В тонскостной, высокой вазе из красного стекла стоит роза. Здесь она живёт уже пятый день. До сих пор она выглядит свежей, словно её только вчера купили в магазине. В просторной комнате витает её мягкий аромат. Лепестки её, чайного цвета, с розовой каёмкой. При прикосновении, они мягкие, словно бархат. Удивительно, но у этой розы нет ни одного шипа - стебель абсолютно гладкий, готовый к бережными касаниям. Каждый раз, проходя мимо, хозяйка комнаты вдыхает её сладкий запах. А ночью, бережно укладывает цветок в ванну, наполненную холодной водой, чтобы роза набиралась сил. Есть более дорогостоящие и шикарные букеты. Но для владелицы розы, эта скромная красавица является самой ценной и прекрасной. Потому что она подарена любимым, подарена с любовью и простоит ещё много дней, потому что её будет питать л-ю-б-о-в-ь.

Настроение сейчас - У меня есть мысль, и я буду её думать.

Я не часто пишу в блогах. Зачем писать ерунду, бессмыслицу, бытовуху? Нужно писать тогда, когда есть настроение... когда есть, что написать. Прошло чуть больше двух недель бесприрывного отдыха, большая половина была праздненством. Впереде, ещё почти месяц ничегонеделанья. Да, к безделью привыкаешь, хотя, порой, начинает казаться, что полное отстуствие общественно полезной деятельности начинает сводить с ума. Но на что даны мозг и фантазия? А для того, чтобы мириады дней отдыха, скрасить так, чтобы было по душе. Что я и делаю. Лёгкая простуда стала препятсвием, но и здесь я нашла свою выгоду - лечусь алкогольными травяными настоями. И мне хорошо. Воображение работает ещё сильнее.

Когда я пью, каждый раз выпиваю за то, чтобы всё было хорошо. У всех. Читаю новостные ленты в сети, смотрю новости, и понимаю, что, всё-таки, херово. Мотрела Рожденственский марафон по местному каналу НТ, как обычно плакала (меня легко растрогать, я сентиментальный человек, в этом смысле),  когда показывали малообеспеченных больных детишек. Я шесть лет назад проходила практику в Центре социальной помощи семье и детям, находилась вдволь по таким семьям. Больно, жалко. А потом, читаю статью в газете: а жены Медведева часы стоят 25 тысяч евро. Хотя, у ебанутейшего презика США,  Буша-малдшего, по вседаниям той же статьи (если ей верить) ходики самые дешёвые, и тоят всего 50 баксов. Вот, куда идут бюджетные деньги. Ведь официальная зарплата у Президента РФ, хоть и велика, но не настолько, чтобы покупать часы за 25 штук евро и прочие предметы роскоши. Конкретные цифры называть не буду (ибо не помню), но я знаю то точно) 

В заключении, всем желаю удачи. 

С самого утра на улице раздаются вхырывы петард и фейрверков. По улицам движется поток людей. В магазиназ очереди, уже к обду с полок сметены все запасы чёрного и белого хлеба. Люди буквально друться за мандарины и шампнаское. На улицах повсюда разбросаны ёлочные веточки. При этом, у большинства людей, при всей этой суматохе радостные лица. Значит, грядёт Новый Год!

Казалось, что 2008 год пришёл совсем недавно. Казалось, что он будет долго тянуться. Но, на самом деле - не успела моргнуть, и 12 месяцев пролетели как на одном дыхании. Куда бежит жизнь? Почему всё проходит так быстро? События следуют одни за одним...

Хочется, чтобы Новый, 2009 Год был спокойным, не напрягающим, чтобы заряжал нас положительной энергией. Больше, ничего вразумительного не скажу, ибо я уже провожаю Крыску и встречаю Бычка)

Настроение сейчас - oh, yeaaa

 

Молчишь-молчишь-молчишь... А мысли, чувства, всё копятся-копятся-копятся... И вот, находят выход в письме, в рисунках. Вдохновение странное. То накрывает с головой, заставляя графоманить, писать в дневник, рисовать ежедневно. То затихает. Будто ждёт чего-то. А потом ррраз - и вырывается наружу.

Сидишь в спокойствии, медитируешь. Бывает, что житейские, университетские "мелкие важности" нервируют, заставляют опасаться. Подрожишь чуток, покасаешь губы от раздражения. А потом... Придёшь домой, развалишься на тахте. Просмотришь коллекцию рисунков, насладишься фильмои или аниме. После, молча в темноте, расслаблишься повторяя слова упокоения, как мантру и улетаешь. Хорошо.

Купиле себе китайский "бонг", репродукцию китайского кальяна 40-ых годов, для воскуриваний кальянного табака, заваренного на вине. Купила сейчас себе бутылочку любимого Асахи, японского пива. И как непривычно это расслабление, полёт. Даже в состояние медитации входить необязательно. Это опьянённое состояние, как деликатес. Чем реже оно, тем приятнее. Ни за что бы не подумала, что когда-нибудь с могу прийти к такому выводу.

Как слаб человек 21 века. Мы привыкли, нам приелись блага нашей цивилизации. Забыли дома мобильник – кажется, будто часть плоти осталась дома. Вспомнил, что оставил на полке любимый mp3-плеер – изнываешь, словно лишился половины себя. Не порылся день в глобальной сети, ощущения такие, будто ты пещерный человек.

Из старых записей. Особо полюбившихся. Чтобы потом читать, а душа бы грелась.

Из старых записей. Особо полюбившихся. Чтобы потом читать, а душа бы грелась.

Мне очень нравится фраза: "Улыбки раздают бесплатно." Это из одного из моих самых любимых аниме - Yami no Matsuei. Улыбка. Это не просто напряжение лицевых мышц, это и радостное состояние души. Натянутая, деланная улыбка - это совсем не то. Это не настоящее. Улыбка идёт изнутри, ото всей души, от всего сердца.

Я люблю улыбаться. А причиной улыбки может стать любая мелочь. Это же хорошо, когда в мелочах видишь повод для радости. Улыбка украшает человека...

Из старых записей. Особо полюбившихся. Чтобы потом читать, а душа бы грелась.

Обратимся к "вечной жизни". Я буду краткой. Просто я думаю, что вечная жизнь человека не возможна. Человек, в моем понимании, это совокупность его физической оболочки (тела) и внутреннего мира (души). Тело, как любой объект материального мира, по определению не может быть вечным. Так как всё материальное подвержено старению, износу и прочему.  Да, я верю в то, что учёные найдут какие-то действенные способы замедлить процесс старения, но остановить это будет не-воз-мож-но. Душу же, я считаю бессмертной, вечной субстацией, и не в коей мере не отношу к объектам материального мира. Я не буду сейчас говорить про путь души после смерти, так как взглядов на это множество. Итак, по причине того, что моём понимании в период жизни тело и душа неделимы, более того, душа составляет духовную сущность человека... То именно это тело и именно эта душа  дожны быть не разделимы в процессе жизни. И именно поэтому я не принимаю такие "теории бессмертия", как например, замораживание криокамерах или клонирование самого себя.

Почему я отрицаю замораживание. Ведь при этом, человек физически умирает. Стало быть, душа покидает его тело. Допустим, по прошествии многих лет, этого человека "разморозят", допустим, все органы будут функционировать нормально. А как же душа? Вероятно, закоренелые скептики с кажут - какая на фих душа, организм-то работает. А как же личность, как же сущность этого человека? Да, это и особенности работы мозга, психики... Но я считаю, что и душа играет в формировании духовной сущности не меньшую роль. Я считаю, что человек после процедуры замораживания будет уже не тем, каким он был раньше. И вообще, как душу-то в это умершее тело вернуть? При помощи некромантии что ли?

Клонирование. Почти то же самое. В итоге мы получим точную копию "донора", того человека, от которого был получен материал для клонирования. Да, физиологически он будет такой же как его "родитель", возможно, останется какая-то геномная память, но... Сущность, свойства его личности будут другими, душа-то будет другой, не "донора". По сути, это будет другой человек, просто внешностью идентичной своему предшественнику. Помню, как-то хотели клонировать фюрера всех времён, Адольфа. Дабы потом его судить. Но ведь отказались от этой идеи. Так как внешне это был бы Гитлер, а внутренне?... Вот в этом вся соль.

К чему я в итоге пришла. Чтобы человек жил вечно нужно, чтобы его душа в течении всей жизни находилась в его теле. Тело - объект материально мира, оно подвержено старению, а некоторые повреждения грозят летальным исходом. Человек умирает физиологически, душа покидает его тело. И... Всё, собственно. Душа отделилась от своей физической оболочки, и больше, конкретно в это тело она не вернётся. Разве что некромант подсуетится. Поэтому, из всего вышеперечисленного следует вполне резонный вывод: человек не может жить вечно.

Однако, человек может сохранить о себе память. Своими поступками. Своей жизнью. Личность мирового масштаба, вершившего великие дела, хорошие, или плохие, множество людей будет помнить через сотни и тысячи лет. А о простом человеке, память сохранится в кругу его семьи и друзей, о нём будут рассказывать своим детям, дети - своим детям и так далее. И если о тебе помнят, разве это не вечная жизнь, пусть даже ты физически не присутствуешь на Земле?

Из старых записей. Особо полюбившихся. Чтобы потом читать, а душа бы грелась.

Из старых записей. Особо полюбившихся. Чтобы потом читать, а душа бы грелась.

 Всё же в пасмурных днях есть свой шарм. Это украшает осень, делает её более строгой. А жёлтая листва - как фонарь, даже когда всё небо оккупировано тучами, создаётся впечатление света. В такие дни хочется неспешно прогуливаться по улицам, слушая плейер.Очень уместны будут Lake of Tears или Theatre of Tragedy... *ухмыльнулась* Также, хорошо в такие дни выпить что-нибудь алкоголесодержащее в компании лучше подруги. Или с приятной усталостью валяться в постели со своим визави. В такие моменты, мне хочется, чтобы осень длилась дольше...

Из старых записей. Особо полюбившихся. Чтобы потом читать, а душа бы грелась.

Решила выложить сюда часть из полюбившихся мне старых записей. Чтобы потом чиать, а душа бы грелась.

- Опять валяешься?

- Я не валяюсь, я созерцаю.

Всё как-то смешанно получается. Я люблю общение, знакомства, компании, правда, не большие, но весёлые и шумные. Почти никогда не откажусь от встречи, где есть время для всяческих отжигов и вкушения горячительных напитков. Мне это по душе. Однако...

Моему сердцу мило также побыть с собой наедине. Некоторые приятели говорят "и не скучно тебе"? Мой встречный вопрос: "А вам не надоедает постоянно где-то болтаться, носиться". Может быть, во мне просто говорит моя великая лень и любовь к неге. Но...

Разве мы живём для суеты? Напротив, люди, которые изматывают себя, больше болеют, устают, а удовлетворённости (даже если речь идет о посещении всяких тус) не прибавляется. Люди беготнёй пытаются заполнить жизнь, какую-то эфемемрную пустоту, которой они боятся. А где пустота? Большинству покажется, что просто лежать на кровати, слушаю музыку - пустая трата времени. Но, это если это "тупо лежать". А если в это время заглянуть внутрь себя, подумать, и пожелать запулучить расслабления каждой клеточкой своего тела. Если у человека есть мысли, и человек созрецает - разве это пустота? Нет. Рассуждения, самопознание. А потом, можно просто релаксировать.

Хотя, я считаю, что всего должно быть в меру. Нужно успевать и сделать свои дела, желательно не запуская их, не обделить вниманием возлюбленного и друзей, и, конечно, выделить время себе, для душевного отдыха. Но, на деле, всё это сбалансировать очень сложно.

Гнев. Разрушительное чувство. В порыве гнева могут пострадать как и объекты окружающего мира (если со злости швырнуть чем-нибудь куда-нибудь), страдает, также и душа. Она трескается, пачкается. Гнев заполняет нас изнутри пагубной энергией.  В общем, ничего созидательного. Лишь резкие движения и импульсивные, порой, крайне опрометчивые решения.

Проблема гневливости для меня актуальна, к сожалению. Я на самом деле достаточно раздражительный. Эти качества меня раздражают. После каждой "вспышки" я чувствую себя некомфортно. Мне грустно от того, что я вышла из себя (особенно в тех случаях, когда это сделано из-за сущего пустяка). Грустно вдвойне бывает от того, что своим раздражением я сделала больно другим людям, которые попались мне под "горячую руку".

Выливать свой гнев на людей, особенно на близких - не выход. Эта чёрная энергия обязательно вернётся. Копить в себе гнев также не очень-то хорошо. Это чувство будет коробить, разъедать нас. Копиться, для того, чтобы страшной волной при удобном случае вырвать наружу. Что же делать? Я пришла к выводу, и лично мне помогает медитация. Расслабление, самопознание, отрешённость. Гнев перерабатывается из гнусной энергии в тёплую, чистую. Преобразовывается в жизненную силу. Главное - уметь взять себя в руки, успокоиться. Честно, я далеко не совершенна на этом поприще. Но стараюсь. Потому что, если у меня получается унять своё раздражение таким образом - в душе зарождается огромная радость.

Настроение сейчас - Хорошее

 

Дурные качества: подозрительность, озлобленность, нервозность. Я  же, всегда стремлюсь к спокойствию, гармонии и умиротворению, и, достаточно часто прибываю в таких позитивных состояниях. Но, всё же, от тех, вышеперечисленных мною "дурных качеств" мне никак не избавиться.

Не удаётся их изжить полностью, как бы я не старалась. Даёт знать вспыльчивый характер, масла в огонь подливают окружающие люди. Но, факт на лицо: "завожусь" с полоборота, "паранойя", также, иногда даёт знать. К счастью, я научилась брать себя в руки, кроме того, "нервирующие факторы" имеют свойство рассасываться, а иногда, даже обращаться в радостные события. И снова покой на душе.

Глупо думать, что безмятежность является константой. Однако, хотелось бы... Полный покой я получу лишь тогда, когда моей оболочки не будет на нашей Земле. Я к такому радикальному шагу не готова, и думаю, буду не готова ещё долгое время. Поэтому, я с полной решимостью буду переживать грядущие шторма, и наслаждаться чудесными, и, надеюсь, длительными моментами штиля.

Рада всех приветствовать!
На лиру не новичок, ибо меняю дневники хотя бы раз в год. Пишу свои мысли, чувства... А что ещё надо? Пишу не про то, как я живу, а про своё отношение к жизни.

 

Да прибудет с вами сила.