Таки да, спорт- это мое!😊

Серия сообщений " Юмор и картинки":
Часть 1 - Хорошо быть
Часть 2 - Цитаты о медицине, о врачах
...
Часть 4 - С кем бы я пошла в разведку))
Часть 5 - Цитаты
Часть 6 - Sport

Серия сообщений "рукоделие":
Часть 1 - Сумка
Часть 2 - Открытки
Часть 3 - Валяние
Часть 4 - Мокрое валяние
Часть 5 - Макраме
Часть 6 - Шамбала.
Часть 7 - Летнее настроение
Часть 8 - Из проволоки

Среди лекарств, широко применяемых в народной медицине, на одном из первых мест стоит обыкновенная питьевая сода. Этот белый порошок с солоноватым вкусом можно использовать при лечении самых различных недугов, особенно когда вы находитесь за городом и лишены возможности получить врачебную помощь.


• Очень часто даже при небольшой простуде появляется КАШЕЛЬ. Чтобы смягчить его, разведите 1 чайную ложку соды в стакане кипящего молока и выпейте на ночь. При необходимости повторите.

• При воспалительных заболеваниях ВЕРХНИХ ДЫХАТЕЛЬНЫХ ПУТЕЙ, а также при остром и хроническом ларингите хорошо помогают ингаляции с содовым раствором. Налейте в чайник 1 литр воды и добавьте 1 столовую ложку соды. Когда вода закипит, наденьте на носик чайника бумажную трубочку, но только не из газеты, и подышите паром в течение 10-15 минут.

• При АНГИНАХ, ларингитах, фарингитах, а также при зубной боли, стоматитах и особенно при флюсе (воспалении надкостницы) нужно 5-6 раз в день полоскать рот и горло раствором питьевой соды из расчета 1-2 чайные ложки порошка на 1 стакан теплой или горячей воды.

• При НАСМОРКЕ содовый раствор можно использовать как капли: немного - на кончике ножа - соды следует развести в двух чайных ложках теплой воды и закапывать в нос 2-3 раза в день.

• В случае внезапного ПРИСТУПА рекомендуется принять 1/2 чайной ложки питьевой соды, чтобы выровнять пульс.

• Чтобы избавиться от МИГРЕНИ, можно ежедневно за 30 минут до еды пить кипяченую воду с содой из расчета 1/2 чайной ложки порошка на 1 стакан воды. В первый день до обеда нужно выпить 1 стакан, на второй день - 2 стакана, по одному перед обедом и ужином и т.д., доведя до 7 стаканов в день. Затем ежедневно снижать количество принимаемой смеси на 1 стакан. На этом лечение закончить.

• Причиной возникновения головных болей часто бывают нарушения функций желудка. В таких случаях следует выпить стакан молока комнатной температуры с небольшим количеством соды.

• Для ОЧИЩЕНИЯ кишечника можно применять содовые клизмы из расчета 1 чайная ложка питьевой соды на 1 литр воды для одной процедуры.

• У женщин при попадании ИНФЕКЦИИ в мочевыводящие пути появляются частые позывы к мочеиспусканию, боль и жжение при нем. При первых же таких симптомах рекомендуется выпить содовый коктейль из расчета 1 чайная ложка порошка на стакан воды.

• При остром ГЕМОРРОЕ помогают холодные примочки с 2-процентным раствором питьевой соды, которые нужно менять через каждые 30 минут.

• В случае панариция, гнойного воспаления пальца, приготовьте крепкий содовый раствор, растворив 2 столовые ложки порошка в 0,5 литра горячей воды, опустите в него больной палец и подержите 15-20 минут. Эту процедуру нужно проводить 3 раза в день.

• Прохладный раствор соды из расчета 1 чайная ложка на стакан воды уменьшит ЗУД от укуса комаров. Этот же раствор можно использовать и для отпугивания насекомых, несколько раз в день протирая им кожу. Кроме того, им полезно протирать подмышечные впадины, поскольку сода нейтрализует кислую среду, в которой размножаются бактерии, придающие поту неприятный запах.

• При КРАПИВНИЦЕ с обильной сыпью по всему телу рекомендуется дважды в день принимать теплые содовые ванны, растворив 400 г порошка на каждую. После процедуры обтереть тело водкой или водой с уксусом, либо свежим томатным соком.

• С наступлением жаркой погоды у маленьких детей часто появляется ПОТНИЦА - скопление небольших розовых прыщиков. Для избавления от нее нужно несколько раз в день обрабатывать пораженные места тампоном, смоченным в содовом растворе из расчета 1 чайная ложка порошка на 1 стакан воды.

• При жирной ПЕРХОТИ рекомендуется перед мытьем головы развести 1 чайную ложку соды в стакане воды и втирать раствор в кожу.

• Для удаления МОЗОЛЕЙ на руках следует 2-3 раза в неделю держать их в течение 10 минут в ванночке с теплой содовой водой из расчета 1 чайная ложка порошка на 1 л, а затем вытереть насухо и потереть пемзой.

• Чтобы избавиться от повышенной ПОТЛИВОСТИ ног, нужно утром и вечером обмывать их раствором соды из расчета 1 чайная ложка на стакан воды. А на ночь следует положить между пальцами ватки, смоченные этим же раствором. Если будет чесаться или даже саднить, потерпите.

• Для лечения ГРИБКОВЫХ ПОРАЖЕНИЙ ног в 1 столовую ложку соды добавить немного воды комнатной температуры и натереть этой смесью пораженные места. Затем ополоснуть водой, дать высохнуть и присыпать крахмалом.

• Чтобы снять ОТЕЧНОСТЬ И УСТАЛОСТЬ ног, достаточно в течение 15 минут подержать их в ванне с содой из расчета 5 столовых ложек порошка на 10 л теплой воды.

• При термических ОЖОГАХ рекомендуется промыть поврежденное место содовым раствором (чайная ложка на стакан воды) и приложить к нему марлевую салфетку, смоченную в этом растворе.

• Питьевая сода помогает снять ПОХМЕЛЬНЫЙ СИНДРОМ. При легкой степени нужно принять 3-4 г питьевой соды в первые 2-3 часа, при среднетяжелой - до 6-8 г, а при тяжелой - до 10 г в течение 12 часов.


Иван УСОЛЬЦЕВ, народный целитель http://medic.ymka.ru/oblegchit_stradaniya_soda.php

Некоторые из симптомов, которые могут быть признаками/следствием скрытого железодефицита:

слабость, повышенная утомляемость;
повышенная нервозность и боязливость;
раздражительность, недостаточная концентрация внимания;
снижение трудоспособности, снижение толерантности к физ. нагрузкам;
дневная сонливость;
психологическая лабильность, депрессивное настроение;
головные боли по утрам;
пониженный аппетит;
отвращение к некоторым (чаще мясным) продуктам питания, повышенная тяга к чрезмерному употреблению определенных продуктов питания (шоколад, сладости, газиров. напитки), субпродуктов (сырые макароны, лед) или непищевых веществ (волосы, песок, глина, побелка, шерстяные нитки);
тяжесть в пояснице/боли в спине к концу рабочего дня;
непроизвольное желание шевелить/двигать ногами перед засыпанием;
повышенная предрасположенность к инфекциям (в том числе герп. высыпания на лице, фурункулез, рецидивирующие вагинозы/молочница);
обильные менструальные кровопотери;
гипотония, склонность к обморокам в душной обстановке;
одышка и сердцебиение при обычных физических нагрузках;
зябкость рук и ног, немотивированный субфебрилитет;
сухость кожи;
локальный или генерализованный кожный зуд;
ломкость, выпадение волос;
ломкость и исчерченность ногтей;
трещины кожи ног и рук;
стоматит, глоссит, хейлит, кариес;
голубоватый оттенок склер (белочная оболочка глаза);
трyдности при проглатывании твердой пищи, таблеток;
снижение мышечного тонуса, мышечная слабость;
императивные позывы на мочеиспускание, недержание мочи при смехе и чихании, ночное недержание мочи;
неустойчивый стул, снижение желудочной секреции, атрофический гастрит.

Нехватка железа....

Серия сообщений "здоровье":
Часть 1 - здоровье
Часть 2 - мыло хозяйственное
...
Часть 9 - Красота и здоровье волос
Часть 10 - Ресницы и брови
Часть 11 - Некоторые из симптомов, которые могут быть признаками/следствием скрытого железодефицита:

Источник: Андрей ★★DRON.MC★★ Гудилин (vkontakte.ru)

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… /Аристотель 384-322 г. до н.э.
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
“На-На” по-английски -”Take That”.
Красивую женщину косметикой не испортишь.
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.
Ваша киска купила бы “Вискас”… держи Мурку крепче.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Главарь администрации.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Налоговая инфекция.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Ежедневно ваша - жена Маша.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!
Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Никто не знает столько, сколько не знаю я…
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если долго колебаться, можно всех заколебать…
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.
Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.
Чтоб ты утопился в луже!
За такие шутки - в зубах бывают промежутки.
Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.
-Скажи что-нибудь!
-Что-нибудь!
Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут - собаки летят, скоро осень…
Женщина за рулём -машина без водителя!
Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой - слева, Пpосто так, для спама
У меня спрашивают - Ты с головой дружишь? Я говорю - Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю!
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть…
-Как пройти туда-то туда-то?
-Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.
Кошки, которые питаются “Вискас” - лучший корм для вашей собаки.
Одна голова хорошо, а две мутант!
Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Я не сплю,я просто медленно моргаю.
Энергия лени - самая неисчерпаемая.
Эй, это, как там, ну.. это… блин, вспомнил! ШУХЕР!!
-Передайте за проезд!
-А волшебное слово?
-Абракадабра!
Не суйся в воду возле химзаводу.
Цените книги-источник фиги.
Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
Крутишься, как белка в мясорубке…
МТС - Моя Твоя Слушает
Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель
Не воруй, правительство не любит конкурентов!
Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!
Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином…
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Младенец - отличный пример правящего меньшинства.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Чем позднее “скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
Первое апреля, “день дураков” - американский народный праздник.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…
Первыми сдвиги видят психиатры.
Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.
Будем жить тяжело, но недолго.
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?
Обделался легким испугом.
Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Какая крыша не любит быстрой езды!
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена! (Системное сообщение)
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Адреналин стекал в ботинки…
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы (системное сообщение)
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще черными воронами кружили дятлы…
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Скромные не умрут от скромности - они стесняются…
Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного…
Самые смешные статусы для сайта в контакте ру :)
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Шум ничего не доказывает. Курица, снесшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный….
Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
ЗАГС - это место где бракуют любовь.
Уклонение от похвалы -это просьба повторить.
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое!
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
Хорошо быть смелым, но страшно…
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….
Очень смешные статусы вконтакте, подборка с сайта kontaktlife.ru:
Не выводи себя из меня!
Я за вас свою работу делать не буду!!!
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нем, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если еще что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.
Каков стол - таков и стул.
Выживаемость - признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.
Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…
Видна птица по помету.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
У одних главные полушария защищены черепом, у других -штанами.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Салат - национальное украинское блюдо из сала…
… Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником-конституция мозга… (Из анкеты)
Благоpодная цель ищет любые сpедства (Объявление)
Соль жизни в том, что она не сахар…
На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа
За неимением ума живем по понятиям.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите…
Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Самый искренний смех -злорадный.
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
ЧаВо: “Я скачал файл. А он оказался мне не нужен. Что мне делать?”
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби!
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

Серия сообщений " Юмор и картинки":
Часть 1 - Хорошо быть
Часть 2 - Цитаты о медицине, о врачах
Часть 3 - Афоризмы
Часть 4 - С кем бы я пошла в разведку))
Часть 5 - Цитаты
Часть 6 - Sport

Источник: http://fito.lovebody.by/article/Narodnye-sredstva-uhod-resnicy-brovi/Fito.html

Как сделать ресницы длинными и густыми, а брови ровными и черными? Оказывается, всё очень просто: есть специальные масла и настои из трав, которые при грамотном использовании помогут улучшить рост ресниц, защитят брови от обесцвечивания
Ланолин слегка растопить на водяной бане, затем тщательно растереть в фарфоровой ступке с вазелином до однородной массы, после чего по каплям добавить глицерин, предварительно смешанный с водой. Полученное молочко нанести на вату, смоченную теплой водой, и тщательно снять грим, следя за тем, чтобы краска не попала на слизистую оболочку глаз. Грим полностью снят, если вата остается чистой. Затем глаза промыть ватным тампоном, смоченным теплым настоем чая или трав — ромашки, мяты, васильков.

Персиковое масло применяется для смазывания ресниц и компрессов на брови. Для этого тонкие жгутики ваты нужно пропитать подогретым маслом, наложить на брови, покрыв полосками пергаментной бумаги, закрепить бинтом. Держать 10 — 15 мин. Процедура смягчает волосы, предупреждает их выпадение.

Миндальное масло стимулирует рост бровей и ресниц. Наложить на них тонкий жгут ваты, пропитанный подогретым маслом, покрыть пергаментной бумагой и зафиксировать бинтом на 10 — 15 мин.

Для улучшения роста ресниц приемлемы любые витаминизированные масла — облепиховое, пихтовое, касторовое с несколькими каплями витамина А или смешанное с морковным соком.

При выпадении волос на бровях или голове в народе пользуются так называемым «бумажным жиром», который получают следующим способом: на стакан надевается конусный колпачок из простой бумаги и зажигается сверху. На стенке стакана получается осадок — коричневый «жир». Его собирают и смазывают больные места.

Брови рекомендуется смазывать таким составом: льняного масла -1/2 чайной ложки, касторового — 10-15 капель, камфорного масла -1-2 капли. Смазывание улучшает рост бровей, предохраняет брови от выпадения и обесцвечивания, защищает от неблагоприятного влияния солнца и ветра.

Совет. Усилить рост ресниц можно регулярным смазыванием их по вечерам касторовым или миндальным маслом.

Смесь. Вазелин — 8 г, касторовое масло — 5 г, перуанский бальзам (его заменитель — бальзам Шостаковского) — 0,2 г; смесь хорошо перемешать, а затем слегка смазывать этой мазью ресницы 2 раза в сутки для усиления их роста. Для глаз мазь безвредна. Умываться можно, но нужно в течение долгого времени смазывать ресницы каждый день.
Для отращивания ресниц нужно взять смесь равных количеств касторового масла и рома.

Серия сообщений "здоровье":
Часть 1 - здоровье
Часть 2 - мыло хозяйственное
...
Часть 8 - Лук
Часть 9 - Красота и здоровье волос
Часть 10 - Ресницы и брови
Часть 11 - Некоторые из симптомов, которые могут быть признаками/следствием скрытого железодефицита:

Источник: http://pocidelki-iden.narod.ru/g_kit_drakon.html

Дракон-Скорпион
Скрытность и яд Скорпиона соединены с магией и динамическими качествами Дракона. Поэтому, чтобы не угодить в пропасть или не натворить злых дел, для такого человека очень важен самоконтроль. Это весьма опасный и колючий Дракон, скрывающий свои свирепые качества за внешней доброжелательностью и мягкостью. Это вампир, который может по ночам высасывать кровь, это летающий индийский кровосос, летучая мышь. В основном он охотится на мелких животных. Личность весьма динамичная, изменчивая, и поэтому очень трудно сказать, на то что этот человек будет ориентирован – на добро или зло. В своих искренних, добрых устремлениях и в моменты ярости он способен идти до конца. Он такой же опасный и роковой сексуальный партнёр, так же конкретен в своих привязанностях или антипатиях, как и Кот-Скорпион, но в отличие от него гораздо больший интриган, использующий любые средства для устранения ненужного объекта. Он способен на открытый бой. Женщины такого типа если добры, то добры беспредельно, но потеря контроля над собой превращает их в мегер.

Символика знака

Дракон – на Востоке это символ радости и удачи. Это знак небесного могущества и самого благотворного астрономического влияния. Он символизирует жизнь и рост. Дракон приносит четыре благополучия: богатство, добродетель, гармонию и долголетие. Но каждая медаль имеет обратную сторону, и если возникает впечатление лёгкой судьбы у Дракона, не забудьте, что это – его лишь иллюзия. Ежедневно Дракон блистает, но блеск его не ярок, он не может ослепить, и его сильная личность – только видимость. Дракон – это химерическое животное. Он не существует реально: это животное парада, безмятежное и могущественное. В соответствии со всеми нуждами он будет изрыгать огонь. Золото и воду, но его сожгут после праздника, и, как феникс, он возродится из пепла для следующего праздника.

Характеристика знака Дракон
Неудержимый энтузиаст, он порой допускают серьёзные просчёты – ведь люди этого знака легко увлекаются. Дракон горд и способен ко всему – это человек интеллигентный, волевой, выносливый, великодушный. Его слушают, и он влияет на людей. Всю свою жизнь Дракон не будет нуждаться не чём. Он способен преуспеть в любом деле. Выберет ли он карьеру артиста, священника, воина, врача или политика – везде он будет блистать. Если ему придётся посвятить себя великому делу, он всегда добьётся цели. К несчастью. Он с таким же успехом может пойти на плохое дело и выиграет: он прирождённый победитель.

Дракон-женщина
Дама знака Драконы – если и не королева, то не меньше, чем гранд-дама. Она – пламенная суфражистка, сторонница равных прав для женщин. Двойные стандарты и дискриминация пробудят в ней самые дикие страсти. В любой области она способна добиться большого успеха. Не вздумайте недооценить её! Вступив в игру, она способна побить вас на вашем поле – или умереть сопротивляясь. Она никогда не будет стоять праздно, и принимать удары судьбы.
Сказать по правде, женщина-Дракон – сугубо деловой человек. Она показывает это, между прочим, когда одевается. Практическая и функциональная одежда подходит ей больше всего. Никаких оборок, излишних шнурков, кнопок и воланов, минимум осложнений. Одежда, которая надевается легко и обеспечивает ей максимальную свободу движений, - вот её выбор. Она ненавидит ограничения. Она может даже тайно предпочитать униформу, если имеет военные склонности. Этот свой путь, накрахмаленный, свежий и великолепно эффективный., она может соблюдать день ото дня, обходясь без всякого беспокойства по поводу того, что бы ей на сегодня одеть.
Женщины этого знака будут пользоваться успехом, и получать предложения руки и сердца.



Достоинства и недостатки

Достоинства: В Драконе наличествует избыток здоровья, жизненной силы, активности. Открытый и чистый, как золото, он не способен к мелочности и лицемерию, злословию и даже к самой элементарной дипломатии. Хотя он не наивен, как добрый Кабан, он доверчив, его можно всегда обмануть. Он чувствителен. Дракон часто беспокоится по ложным причинам, его стремление к совершенствованию делает его требовательным к себе и другим. Он скрупулезен. Он много требует, но приносит больше.

Недостатки: Раздражительный и упрямый, Дракон несдержан на язык, и его слово часто опережает мысль. Вместе с тем следует считаться с его мнением, хорошо или плохо изложенным, поскольку он обычно даёт хорошие советы.

И про Льва:
Дракон-Лев
Этот Лев – прирождённый начальник, способный не только возлежать на дереве, но и летать – крылатый Лев. Он зорко охраняет свой прайд и не позволяет никому бросить лишнего взгляда на своих львиц. Блестящая, огненная, искрящаяся личность, он притягивает людей, как огонь притягивает мотыльков. Как бы двойным царственным знаком может быть отмечена его благополучная судьба. Дракон-Лев благороден и галантен со своими подчинёнными и способен щедро делиться своим творческим потенциалом с теми, кто обделён судьбой. Встреча с таким человеком часто кардинально меняет судьбу других людей. Он всегда выполняет больше работы, чем нужен, но всегда способен на ещё большее. Может одновременно содержать несколько семей и делать царские подарки, поскольку имеет много денег, доставая их неизвестно где.

Серия сообщений "Гороскоп":
Часть 1 - Скорпион
Часть 2 - С кем бы я пошла в разведку))
Часть 3 - Дракон и скорпион

ПОДРУГА - ОВЕН

Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА - ТЕЛЕЦ.

Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА - БЛИЗНЕЦЫ.

Если бы я пошла в разведку с подругой - Близнецами, я бы перед этим крепко выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего, вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА - РАК.

Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... неважно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА - ЛЕВ.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА - ДЕВА.

Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну, ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА - ВЕСЫ.

Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА - СКОРПИОН.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА - СТРЕЛЕЦ.

Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА - КОЗЕРОГ.

Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА - ВОДОЛЕЙ.

Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

ПОДРУГА - РЫБЫ.

Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

Серия сообщений " Юмор и картинки":
Часть 1 - Хорошо быть
Часть 2 - Цитаты о медицине, о врачах
Часть 3 - Афоризмы
Часть 4 - С кем бы я пошла в разведку))
Часть 5 - Цитаты
Часть 6 - Sport

Серия сообщений "Гороскоп":
Часть 1 - Скорпион
Часть 2 - С кем бы я пошла в разведку))
Часть 3 - Дракон и скорпион

Источник: http://spletnicam.ru/?p=3361

Женщина-вамп или «роковая» женщина, как ее не назови, а сразу понятно, что речь идет о твоей подруге- Скорпионе. Когда ты идешь с ней по улице, машины сбрасывают скорость, встречные мужчины начинают чувственно улыбаться, и выворачивать шеи – и это при том, что она просто рассказывает тебе, как вчера жарила котлеты на оливковом масле. Сексуальность. Она как невидимый шлейф окутывает твою подружку-Скорпиошку, если тебе самой не хватает смелости завести отношения с мужчиной, то просто почаще выбирайся с ней куда-нибудь. В ее компании на Вас точно обратят внимание, и оба юноши точно будут как минимум красивы, как греческие Боги, потому что другие мужчины к женщине – Скорпиону просто не подойдут. А она, в свою очередь, точно отдаст тебе лучшего, потому что самой ей он вряд ли пригодиться, у нее таких вагон и маленькая тележка.

Дружить со Скорпионихой в общем-то достаточно выгодно, а порой и приятно. Она всегда держит руку на пульсе событий и имеет очень большой круг знакомых, которые ради нее готовы в лепешку расшибиться, лишь бы слово ласковое услышать. На которые кстати, Скорпиошка очень щедра. Если ты ее реальная подружка, то точно знаешь, насколько это мягкая, уступчивая и трогательная натура, когда ее интересы не задеты. В те же моменты, когда статус кво нарушен, женщина-Скорпион тут же превращается во властного и беспощадного деспота.

Она камень на камне не оставит от того несчастного, что вторгся в ее личное пространство. Особенно, если дело касается семьи. В частности мужа. Если дружишь со Скорпой, никогда не смотри больше 3х секунд на ее мужа, любовника или второго любовника – убьет! Эти неверные от природы, но очень ревнивые и требующие верности себе женщины, готовы испепелить взглядом, убить словом, и попросту провести операцию по усложнению твоей жизни лишь потому, что им показалось, что ты заигрываешь с ее мужчиной! Кстати, по отношению к твоему партнеру Скорпиониха не будет так щепетильна. Увести мужа у подруги для нее задача наипростейшая, даже без неизвестных. Она слишком шикарна от природы, чтобы мужчина, знающий ее какое-то время не был бы в нее влюблен.

Поучиться у подружки-Скорпиошки, следует в первую очередь ее манипулятивным способностям. Бывает, разговариваешь с ней, и точно знаешь по какой психологической книжке она тебя разводит, ан нет – ведешься, и делаешь, и бежишь, и главное радуешься, что тебе такое важное дело поручили. Именно этим Скорпиошки отличаются от подружек-Дев, просьбы тех, выполняются по необходимости, Скорпионские же пожелания – с радостью.

Так что, если ты дама одинокая, то дружба со Скорпионихой может быстро направить твои матримониальные желания в нужное русло, и привлечет мужчину твоей мечты к тебе на раз-два. Вопрос лишь в том, сможешь ты его потом удержать или как? Если же избранник уже имеется, и менять его или делить ты пока не собираешься – с членистоногой подружкой лучше видится лишь по необходимости. По праздникам к примеру, и в чисто женской компании. Женщины-Скорпионы – это те люди, которые умеют веселиться, праздник в ее компании – это фейерверк, который пройдет сногсшибательно и запомниться надолго.

Карьера – это еще один момент, в котором идти рука об руку с жалоимеющей подружкой – значит всегда идти вперед и вверх. В деловых вопросах Скорпиошка очень внимательна и порядочна. Она карьеристка из чистых, такая, что не полезет через голову. Она или протолкнет человека на место которого метить, повыше, или зайдет к намеченной цели со стороны.

Серия сообщений "Гороскоп":
Часть 1 - Скорпион
Часть 2 - С кем бы я пошла в разведку))
Часть 3 - Дракон и скорпион

Источник: http://priroda-lechit.ru/zakalka/volosi.html

Для густоты волос помогает мыть голову сывороткой (хорошее мусульманское средство). Если после мытья волосы становятся жесткими, хорошо ополаскивать их чистой водой. Сыворотка для густоты волос дает удивительные результаты за очень короткие сроки.

Иногда волосы выпадают от недостатка в организме нужной пищи, в которую входит кремний, необходимый для волос и ногтей. В этом случае надо есть больше сырых фруктов и овощей с кожурой, так как кремний находится главным образом в кожуре, хлеб с отрубями (или пить отвар из отрубей), есть огурцы, спаржу, салат, петрушку, свеклу, землянику. Также не помешает комплексное оздоровление организма.

Источник: http://www.devushkam.su/hair/repair.html

В кожу головы также полезно втирать: морковный сок и лимонный в соотношении 1:1, яичный желток с 1 столовой ложной сока лимона и 1 ложкой сока лука. Также можно приготовить отвар из семян льна. Для этого 3 столовые ложки семян прокипятить в стакане воды минут 15, процедить и остудить. Для восстановления волос в народе издавна использовалась настойка лука: нарезанную луковицу залить половиной стакана виноградного или яблочного уксуса, настоять 24 часа в темном месте. Можно нанести жидкость на ночь, а утром смыть.

Источник: http://www.haircarenow.com/stuff/73-hairloss-prevent

Средство для укрепления светлых волос: 100 граммов сухих цветков ромашки засыпать в 1 стакан кипящей воды и оставить на медленном огне на 5-10 минут. Дать настояться отвару в течение одного часа и процедить. Получившимся раствором нужно равномерно смачивать чистые волосы, а через 30-40 минут промыть их водой. Отвар ромашки не только подчеркнет естественный цвет светлых волос, но и укрепит их, придаст мягкость и эластичность.
Для сухих волос можно порекомендовать ромашковое масло. 4 столовые ложки цветков ромашки, свежих или сухих, залить 0,5 стакана растительного масла и дать настояться в хорошо закрытой стеклянной посуде около одной недели, а затем процедить. Немного разогретую смесь нужно наносить на сухие волосы за один час до мытья головы, тщательно втирая в корни. Такая масляная маска является прекрасным питанием и придает блеск сухим и тусклым волосам. Приготовленного количества масла должно хватить на 4-6 процедур.

Серия сообщений "здоровье":
Часть 1 - здоровье
Часть 2 - мыло хозяйственное
...
Часть 7 - Каланхоэ
Часть 8 - Лук
Часть 9 - Красота и здоровье волос
Часть 10 - Ресницы и брови
Часть 11 - Некоторые из симптомов, которые могут быть признаками/следствием скрытого железодефицита:

Цитаты Фаины Раневской:
- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

- — Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

- — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!

- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

- — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

- В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Серия сообщений " Юмор и картинки":
Часть 1 - Хорошо быть
Часть 2 - Цитаты о медицине, о врачах
Часть 3 - Афоризмы
Часть 4 - С кем бы я пошла в разведку))
Часть 5 - Цитаты
Часть 6 - Sport

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы

У нас поселились гербили. В России их называют песчанками.
Их у нас трое. Это милые и забавные существа с длинными хвостами, глазками-бусинками и шикарными хвостами. Основное их занятие- это выяснение отношений по-соседски. Они умудряются даже через перегородку покусать соседа, поцарапать и ещё они воруют бумагу, когда сосед спит.

Зовут наших жильцов Ханни, Нюка и Линка

Серия сообщений "Усатые морды":
Часть 1 - Усатые морды

Читать далее...

-Одна из самых распространенных болезней - ставить диагноз.
Карл Краус
-Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Хенрик Ягодзиньский
-Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента.
Янина Ипохорская
-Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Эжен Ионеско
-Иные врачи двадцать лет кряду делают одни и те же ошибки и называют это клиническим опытом.
Ноуа Фэбрикант
-

Про торт:
Самая моя любимая тема. Итак, золотые правила на каждый день:
1. Торта много быть не может
2. Торт- спасение при плохом настроении.
3. Если в доме нет торта, то его необходимо срочно купить.
4. Ни дня без торта.
5. Если съел столько, что уже не можешь, то смотри п.1.

И потом, я ни как не пойму в чем секрет: торт вроде есть, но его сразу нет...





Фотография взята с сайта: www.meritonhotels.com

Серия сообщений "Сладкая жизнь":
Часть 1 - Торт

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то…
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером – глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то…
Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто. можно и УВОЛИТЬСЯ… – но уже не то…
автор Irina Pyatkovka
Risunok moi!!!

Серия сообщений " Юмор и картинки":
Часть 1 - Хорошо быть
Часть 2 - Цитаты о медицине, о врачах
Часть 3 - Афоризмы
Часть 4 - С кем бы я пошла в разведку))
Часть 5 - Цитаты
Часть 6 - Sport

Dejstviteljnost`- eto echje ne ves`mir.