The winner takes it all
The loser standing small
Beside the victory
That's her destiny

Посмотрела переведённых на очное в ШЮЖ. Увидела там Леру. И почувствовала себя проигравшей. Интересно, это зависть? Или сожаление о том, что не стала отправлять? А, может, просто вина за то, что вот, досплетничалась с мамой о Лере и её упорном желании поступить в МГУ, ибо все остальные, как ей кажется, быдло. И я уверена, что писала она своё сочинение с не менее пафосной мамой, но осадок всё же остался.
Почему-то вспомнились слова из Библии: "Ищите и найдёте". Действительно, мы находим то, что ищем. Лера хотела МГУ и журналистику, точнее, искала к ней пути. Пока это лишь короткий отрезочек, но она всё же нашла. Не знаю, какой ценой, правда.
Он хотел просто отношений. Женского внимания. Искал. И нашёл.
Это я так, о наболевшем.
Чёрная полоса, в общем. Понимаю, по идее скоро и белая будет. Только этого чувства, к сожалению, нету. Пусто, грустно и периодически больно.
Значит надо тоже искать. Я обязательно найду.

But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed

А вообще-то лишние каникулы - это хорошо. Хорошо мне в этих вот четырёх стенах. Единственное, что тянет в школу - много пропущенных уроков математики.
Сочинение в ШЮЖ я так и не отправила. Ладно, хрен с ним. Хотя, конечно, хотелось бы попасть в очники - я всё равно не стала бы ходить: нет времени. Когда пыталась переделать это сочинение, поняла, что получилась фигня. Психанула. А, быть может, и сочинение не такое уж и фиговое, просто в голове срабатывает этакий стоп-сигнал: это банально, это слишком сложно, это чересчур литературно, а здесь не так поймут... Избавиться бы от всего этого.
Вчера поссорилась с папой. Даже не то что бы поссорилась. Он считает, что я слишком маленькая, чтобы влезать в семейные дела. Каждый конфликт с мамой, который, между прочим, и меня касается, он прерывает фразой "не при ребёнке".
А вообще-то хорошо быть маленькой. Самое большое счастье - это конфетка. Или игрушка. Вчерашний день закончился новым состоянием мнепятьлетмамапапакупитемнеигрушку.
Неплохое состояние, кстати. Жаль, нельзя его часто себе позволять.

Позавчера звонила Тёме поздравлять с Днём Рождения. Как обычно, после общения с ним на душе становится тепло и светло. Правда, с гитарой я его немножко подинамила - сказала, что на неделе сыграю.
В воскресение едем с Настей на "Зорро". Так здорово. Болтали вчера по телефону - как обычно, ржача больше, чем разговора.
Ещё звонила Мадинка. Просто узнавала как я и иду ли на курсы. Приятно было просто услышать её голос.
И все они мне сказали: поправляйся. Дело в том, что я уже 3 день, как сижу дома. Болею.
А ещё сегодня предпоследний день, как можно отослать своё укуренное сочинение преподам ШЮЖа. Я ещё и Насте его пришлю - она просила.
Когда сказала Тёме, что если снова в ШЮЖе провалюсь, мне надо будет прощаться с мечтой стать журналистом. "Да ладно тебе," - был ответ. Такой же ответ дали и Мадина, и Настя.
"Да ладно тебе. Поправляйся"
Спасибо.
Как хорошо, что вы у меня есть.

"Всё сумею-всё успею". Не, люди, ну серьёзно? Такие люди действительно существуют? И как таким человеком стать? Позарез надо...
20 числа отсылать сочинение в ШЮЖ. Ох, я, блин, и накатала я там... Такое ощущение, что автор такого сочинения курил Пелевина долгое время... Ну да ладно. Будь что будет. В конце концов, сто раз его переписывала, не зря ведь..?
Завтра Тёме исполняется 17 лет. И он снова меня старше на два года. Но самое плохое не это. Он попросил меня поиграть ему по телефону на гитаре. Блин, я так плохо играю... А песни, которые хорошо получаются - не думаю, что они ему понравятся. Ладно, может, выкручусь как-нибудь.
А ещё делать 3 проекта. Отстой.
Хорошо бы в сутках было 25 часов на крайняк...

Температура.
Тем-пе-ра-ту-ра.
Т__е__м__п__е__р__а__т__у__р__а...
Слово, в котором я боюсь себе признаться, идя по улице без шапки, застыло неприятным тёплым вкусом на губах. Круто, может, что я заболела. Можно сказать маме, она, скорее всего, оставит меня на недельку дома. Но так нельзя. Чего я боюсь?
Того, что мама расстроится? Пропустить школьный материал? Поддасться слабости? Да всего, наверное.
В конце концов, вчера напичкалась чаю с мёдом(беееееееее), завернулась уютненько в плед и одеялом, а наутро проснулся огурец с температурой 36,6.
А ещё надо снова брать себя в руки. В конце концов 20 числа уже отсылать сочинение в ШЮЖ. Это сейчас моё самое большое желание - увидеть себя в списке зачисленных. А эта температура...
Стоп!
А почему я, собственно, на ней зациклилась?
Где плед?! Где мёд?!
Соберись, тряпка!!!

В ШЮЖ на очное решила не переводиться. Не потому что не верю в свои силы - просто времени нет. Загружены все дни, кроме понедельника и субботы. А понедельник и тот в оставшиеся две недели будет заполнен: украшение класса, поездки за подарками и так далее. Напишу то, что надо для перевода на очное, но чисто для себя. Отправлять Татьяне Спартаковне не буду.
Вчера была у Ксюши, поздравляла с прошедшим ДР. Ели суши *___* А ещё нас с мамой сначала испугалась Лаки-Ксюшина собака. Дурочка такая:) Когда была маленьким щенком, как только увидела меня в первый раз, сразу же повалила на пол со взглядом "играть-играть-играть". А сейчас такая кобыла вымахала, а испугалась: поджала уши, улеглась в свой домик и посмотрела несчастным взглядом. Правда позже, когда мы были уже на кухне, она положила голову мне на колени. Я ей понравилась.
Говорят, если человек нравится животным и маленьким детям - значит, он хороший. Верю в это. Не потому что вчера убедилась, что ещё не конченая злюка, а потому что у детей и животных - своя мудрость, которая, наверняка, не хуже человеческой.
Ещё всю неделю ждала субботы - хотела позвонить Тёме. Как он? Что с ним?
Вернувшись от Ксюши, взяла в руки мобильник, закрылась в комнате, села у окна (почему-то так мне легче разговаривать). Долго не могла решиться позвонить. Перебрала вопросы, темы для разговоров, но ничего особо умного в голову не приходила. В итоге нажала-таки на вызов.
"Привет" - голос его был странным. Казалось, будто он уже 100 лет знал, что я позвоню. "Как дела?" - спрашиваю по возможности бодро. "Нормально". Куда, блин, делась его болтливость?!
После неловкой паузы он начал спрашивать что-то вроде "Как там в школе?". У меня тоже такого плана были вопросы. Вобщем, поняв, что разговор ни к чёрту, попрощалась. Дело сделано - мелькнуло в голове.
Спустя несколько минут смс-ка: "Полин... Извини, что так говорил. Просто ты меня врасплох застала - я ел вафельный тортик". На лице - идиотская улыбка, в голове: вот он, нормальный Тёма! Вобщем, примерно до полуночи разбалтывал меня по самое не балуйся.
А самое интересное - просто друг! Друг - не более. Но друг хороший.
Всё, наконец, встало на свои места. Действительно, пора бы.
Новый Год на носу.

Каникулы кончились, началась учёба. Почему-то сложно в неё влиться.
Вчера после полуночи вернулась с мамой домой: с классом ездили в театр на "Белую гвардию" Булгакова. С балкона плохо было видно, зато понравилось нереально. А ещё Хабенский и Пореченков... Когда они вышли на поклон, мы дружно стали отбирать друг у друга бинокли. Хабенский - звезда, короче :)
А ещё подумала - как хорошо, что мы с мамой подруги. Нет, я не домашний заласканный ребёнок - как раз таки долго в четырёх стенах меня сложно удержать. Просто когда возвращались из театра, даже не было дикого желания отойти к одноклассникам. Да они и сами не воспринимали её как чьего-то родителя - спокойно рассказывали, как стебались над Мишиным и потеряли Иришку в театре. Легко с ней. И это здорово.
Сегодня вот читали с ней японские сказки. Вещь безумная, хочу я сказать. Мозг выносится моментально. Самое умное животное - обезьяна. Она общается с медузами-лохушками и терпит месть крабов. А заяц прыгает по крокодилам и лупит веслом оборотня, который жрёт дыни и варит суп из старушек. Сразу видно - другие идеалы, другие ценности в стране. Это вам не простой, честный и сильный Иван-дурак. Там положительный герой тот, кто лучше перехитрил отомстил и убил. Вот такой вот он, Восток небольшого островка.
После этих сказок труднее возвращаться к будням. Вот в воскресенье в ШЮЖ, а домашка не сделана. И я даже не представляю, как её делать. На очное, скорее всего, переведут тех, кто лучше и старательней делает домашнюю. А, может, и не так осуществляется перевод. Не важно. Главное другое: сегодня я задала себе вопрос - а чего я действительно хочу от ШЮЖа? Повысить самооценку или научиться писать для СМИ? Пощекотать амбиции или отточить слог? Вот, честно говоря, и не знаю.

Сижу в кресле, подобрав под себя ноги. Кутаюсь в тёплое пончо. Рядом, прислонившись головой к батарее, уютно спит пушистая Люська. В руках тёплый пирожок (прощайте, 48 кг!).
Странно, но хочется иногда, чтобы такие моменты длились вечно. Чтобы через час и двадцать минут не приходил репетитор по физике. И чтобы каникулы не кончались.
Завтра в ШЮЖ. Опять же - с очниками. Возможно, если удастся подбить Настю, можно завтра с утра пораньше ещё и к МГУ подъехать, посмотреть где филфак находится. Послезавтра олимпиада.
Чёрт, мне же ещё заочную делать!!! и отсылать завтра...
вот блин. Хорошо, что вспомнила.
Пирожок доеден.
Люська проснулась.
Слезаю с кресла.

Вчера ездила в ШЮЖ, решила заниматься вместе с очниками (благо, преподы разрешают). Ехала в автобусе, думая, что ровно через 2 года я буду также садиться вечером в транспорт и ехать в университет учиться. 2 года - и я уже студентка. А что такое 2 года?..
Поймала себя на мысли, что хочу ехать именно ЭТОЙ дорогой. 677 до Петровско-Разумовской. От неё в метро до Боровицкой. Людный "Выход в город". И красивая московская улица вдоль шоссе. Подземный переход - и улица чуть теснее. Поворот налево - старое, торжественное здание с памятником Ломоносову перед входом. Около тяжёлых дубовых дверей потёртыми буквами на твёрдой доске: "Факультет журналистики Московского Государственного Университета имени М.В.Ломоносова".
Именно ЭТОЙ дорогой я хочу и буду ходить когда-нибудь... спустя 24 месяца.
Ходила вечером в школу. На курсы, но их, как выяснилось, отменили. За окном уже стемнело.
Школа в "ночное" время почему-то навевает на меня воспоминания.
Иду по третьему этажу - вспоминаю наш класс у Анны Викторовны. Посиделки по стопятьсот часов после 6 урока, прогулки у школы вместе с Сашей Н. и Женей К.. Спускаюсь по лестнице. Вот я вижу себя более маленькой - класс так 2-3. Я, Вася и Гоша бегаем по этой лестнице в перерывах между курсами. 1 этаж и подготовишки с родителями. И я была такой. Глупым маленьким ребёнком, которого обижала девочка из группы.
Вот так вот. Наверное, ещё так резко подумалось оттого, что сегодня приходила в школу Карина, выпускница этого года. Я с ней не общалась, но помню её. Слышала, как она разговаривала с директором: "Мне ужасно нравится там, учиться намного интересней, чем я ожидала. Менеджмент и организации".
Вот я вдруг и представила себе как после своего выпуска, где-нибудь в сентябре, взбегу вверх по лестнице, что ближе к началке (кстати, и она вызывает мысли ностальгического характера) на 4 этаж к Светлане Михайловне. Увидев её добрую улыбку, скажу, что поступила на журфак МГУ.
Как и хотела.

Ну вот, часы переведены. Час назад. Лето и весна остались далеко позади. Прогулки по Москве, ревность, творчество, признания, эмоции, новые песни, лагерь, влюблённость, поцелуй, самокопание - всё это сожрал один единственный час. Я не говорю, конечно, что больше этого никогда не будет - будет ещё как :) - но именно ТАКОГО уже никогда. Час ушёл назад. С ним ушло назад весна и лето. МОИ весна лето.
Ездила сегодня в ШЮЖ. Устала, конечно, но вещь вообще замечательная. Сначала была лекция по истории журналистике, достаточно интересная. Потом читала лекцию Татьяна Спартаковна - специалист по литературе XIX века. Это просто мировая женщина! Грубоватая на язык, нестандартная во взглядах (впрочем, как и все МГУшники). С одной лекции можно цитатник написать:
"Когда вы опаздываете, не надо говорить "Здрассьте" и не надо спрашивать можно ли войти. Вопрос тупой: вы уже зашли"
"А теперь дружненько забудьте обо всём, чему вас учат в школе по литературе: Тургенев, Достоевский, Островский... Катерина - так это вообще единственное светлое пятно в литературе. В омут бросилась. ИДИОТКА!"
"В МГУ, конечно, сложно поступить. Но если человек прошёл ШЮЖ и курсы, он должен быть каким-то не-нор-маль-ным, чтобы не поступить на журфак! Ни разу такого неадекватного человека не встречала".
В общем, и литература понравилась - ещё как:)
ОТДЖ (основа творческой деятельности журналистики) - тоже штука интересная.
Между двумя лекциями был перерыв, я подошла к Лере, моей однокласснице. И вот она мне стала говорить, что все окружающие даже не выглядят как будущие журналисты и как плохо, что все они поступили на ОЗ. Меня, если честно, мысленно аж передёрнуло от такого снобизма. Такая высокомерность... Но уже позже я призадумалась: а когда я (хотя бы мысленно) осуждаю кого-то, сплетничаю, неужели не веду себя также?
А может, если осознаю, то смогу и справиться со своими недостатками?
Это, наверное, и будет тем шагом вперёд, который я сделаю.

...Ну не знаю, для кого как, но вот для меня это самый настоящий праздник. Живой коридор, улыбки учителей, лёгкая ностальгия... Да и в конце концов грёбаные шарики всех цветов радуги! Разве всё это не праздник?
Заменяли с Костей и Мадиной английский в первом классе. Боже, какие они милые и смешные ><. Как-то и не верится, что и мы, как будто ещё совсем недавно были такими. И не верится, что для кого-то мы взрослые. Сами ведь ведём себя, как детсадовские.
В общем, приятный был денёк вчера. Всё было айс)
А вот в ШЮЖ я не поступила. Только на очно-заочную форму. Хотя есть шансы, пусть даже небольшие, перейти на очную. И это круто)

Что же я стою у стенки?
У меня дрожат коленки.

Сегодня поступаю в ШЮЖ. Не одна - с Настей Ш., моей одноклассницей Лерой и настиной однокашницой. А я вот боюсь. Немножко.
Вчера пыталась тренироваться. Творческое сочинение. Но темы там... вообще. МГУ, как ни как. Нестандартно мыслить надо. Вот примеры тем:
Два в одном
Смертельный номер
Буратино должен умереть
Я, ты и человек
Побег из Бобруйска
Качели на крыше
Ко мне пришёл мой странный страшный друг
Спасибо. Нет.
Вчера написала только "Два в одном". Когда делилась с мамой соображениями насчёт "смертельного номера", она назвала меня занудой и сказала, что мне лучше идти в литературный и писать странные книжки в духе Пелевина. Зануда - было обидно, да. А вот с Пелевиным скорее наоборот, польстила. Но после этой фразы меня вчера пробил дикий ржач, и я уже не смогла писать.
Ну а сегодня вообще. Готовиться уже бесполезно. А я сижу тут и бряцаю на гитаре. Поля - молодец.
Ну да ладно будь что будет. Удачи мне любимой :)